И ишшо анегдоты... > Юмор > Саяногорск Инфо

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 11:14

- Иванов!
- А?
- В **** нога!Сколько будет 2 2?
- 3!
- Садись иванов,не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В **** нога!Сколько будет 2 2?
- 5!
- Садись сидоpов,не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В **** нога!Сколько будет 2 2
- 4!
- Молодец вовочка,быть тебе инженеpом
- Маpь иванна!
- А?
- В **** нога!Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!

Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный
слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
- Дядя не соблюдал техникy безопасности.
- А ты, Ванечка, как дyмаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpyг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
- Почемy ты так дyмаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100
рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении
человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Пете
чка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью
и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!!!

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и pазговаpивает со смотpителем.
- Мы сможем yвидеть обезьян?
- Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти - оpешками пpиманить?
- А вы бы вышли?

В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу...
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами *в* .
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница !
- Откуда ты взял ? Здесь нет ни одной буквы *в* !
- Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю.
Папа оглянулся и все время говорил: *Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!*.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ?

.
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоемy тебе яйца отоpвали

).

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши *ПЕСОК*.
Вовочка! А ты что вчера делал.
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске *СОВОК*.
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид.
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
*ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА*.

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
кем они будут на пpазднике.
У:Машька ты кем будеш.
M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
У:Коля кем будеш.
K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
У:А ты вовочка кем будеш.
B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
ВСЕ:И кем ты будеш.
В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: *Сходи обложи колза матом*
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил ;-.

Пока всё ждите обнавлений!!!

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:23

Вот приколы к празднику:
Звонишь по телефону и говоришь, что скоро отключат воду и советуешь набрать ванну. В таких
случаях обычно благодарят за то что позвонили и предупредили.
Минут через 15 звонишь им опять и спрашиваешь:
-Вы набрали воду? Ждите скоро слон прийдет купаться (самое главное в этот момент не
расмеяться).

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:23

Налейте трехлитровую банку полную лимонада (лучше всего подойдет "Буратино" или любой
другой аналогичный). С этой банкой идите в поликлинику сдавать анализы. Увидев медсестру,
спросите: "Этого будет достаточно?"
Если вдруг она сделает удивленное лицо, то отпейте несколько глотков и переспросите "А теперь?

--------------------------------------------------------------------------------

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:24

Спасительный синий свет.
Оказалось, что синяя подсветка экрана мобильных телефонов кроме эстетических функций имеет и
некоторые другие.
В частности, замечено ее парализующее влияние на лаек и полярных волков на Аляске.
Оленевод из городка Гристен Чарли Нуама, утверждает, что светящийся дисплей его мобильного
телефона может в одно мгновение остановить драку в упряжке.
“Когда я показываю им светящийся экран мобильного телефона они тут же замирают и сбиваются
в кучу”, - говорит Чарли.
Кроме того, благодаря мобильному телефону от упряжки Чарли не единожды отставали стаи
полярных волков.
Парадоксальным влиянием синего света на животных заинтересовались ученые. По их мнению, в
ближайшем будущем возможно создание устройств, которые будут оберегать жизнь и здоровье
человека от хищников.
Зеленые уже поддержали этот проект, ведь и хищники тоже останутся целы и невредимы.

--------------------------------------------------------------------------------

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:25

Прикол, который может кончиться серьезным членовредительством. Так что- на любителя. На
паркетный или покрытый линолеумом пол выливается небольшое количество воды и любого
моющего средства. В крайнем случае, по мокрому полу можно повозить куском мыла. Сверху
укладывается кусок политилена. Затем лучше выключить свет. Человек. которого вы хотите
разыграть (или жестоко наказать?), откликнувшись на зов пойдет вам навстречу. Но вы-то стоите
на сухом полу... Продолжать, думаю, не надо.

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:26

Шутка была придумана и реализована о общажной сети МГТУ им. Баумана года 3 назад. В
локальной сети на различных компьютерах лежал exe`шный файлик. Народ, желая проверить,
нажимал, но ничего не происходило. Но при следующем включении компьютер включался и
сразу же выключался. Народ даже сделать ничего не успевал, так он быстро выключался.
Перезагрузка не помогала. Народ, кто с компьютерами не на ТЫ, белел, рвал на себе волосы, и
бежал к более опытным с криком, что у них комп сломался. Но и опытным понадобилась пара
дней сначала, чтобы разгадать загадку. Программулечка прописывала во внутреннюю
автозагрузку (где часы и прочие внутренние настройки) exitwindows (завершение работы) и
виндоус СРАЗУ ЖЕ выключался. После снятия этой милой настройки все становилось нормально. Проблема была лишь в том, чтобы догадаться, загрузиться в savemode и добраться до внутренней
автозагрузки....

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:26

Для того, чтобы воплотить в жизнь этот прикол, необходимо написать программку на
любом из языков программирования. Суть ее должна заключаться в следующем:
эмуляция взлома банковской системы с целью получения денежек. То, как эффектно
будет выглядеть программа, зависит только от вашей фантазии. Когда у вас дома будет
какая-нибудь party, и ваши друзья уже будут под хмельком, похвалитесь им, что вы
можете взломать банковскую систему и украсть деньги. Пригласите их к компу и дальше
выполните свою программулю. Реакция народа просто фантастична. Когда на экране
появится крупненькая сумма и уведомление о переводе ее на ваш счет, смотрите на лица
своих друзей! Это просто супер! Для пущего эффекта можно крикнуть:
"Мы теперь сказочно богаты!!!" В общем, полчаса здорового смеха вам гарантировано.
Единственное условие: чем меньше ваши друзья понимают в компутерах, тем лучше.
Тех из них, кто вас может раскусить, можно посвятить в курс дела.

--------------------------------------------------------------------------------

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:28

Анегдоты про студентов:
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:29

- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой
закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой
рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-
повертелся и ушел...

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:29

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун ****.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:30

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что
пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель
кашляет - все делают вид...
...
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой
парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:32

Вот чё можно забабахать сибе на автоотчетчик:
Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему
наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое
последнее желание после звукового сигнала.

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:32

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь
споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:32

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому
что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с
огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад.
Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:32

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только
говорите помедленнее, я записываю.

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:33

Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:33

Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них
сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня.
Пожалуйста!!!

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:34

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком.
Попробуйте еще раз после сигнала!

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:34

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я
вообще не стану с вами разговаривать.

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:35

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру
нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:36

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше
сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип
открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?
Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:36

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет
записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и
думайте, что говорите!

Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым
мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам
перезвоню как мне полегчает.
Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

Сообщение на автоответчике:
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне
сообщение после сигнала.
Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:37

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО,
адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность
потдвердится.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите
отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Автоответчик:
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так
одиноко...
Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:38

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали
все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я
проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Запись на автоответчик:
"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы
пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все
передам....

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом,
разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и
сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
Сообщение на автоответчике:
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин
холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.
Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу
только записать ваши крики, и все.
Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет - тот <пииип>

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:38

Сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого
поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не
материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и
ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь
сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...
Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после
гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к
психиатору!
Ушел красить Эйфелеву башню.

Автоответчик:
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в
моей корзине для мусора.
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Сообщение на автоответчике:
...Ну, Вы попа-а-али......!

Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

Сообщение на автоответчике:
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:39

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Дрима. Mеня нет дома, так что оставьте ваше
сообщение при себе.
Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?

Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я
кончу - она вам перезвонит!

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не
бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после
длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас
застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

Сообщение на автоответчике:
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто
звонил. Пока.

Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен
соответствующими органами.
Сын за отца не автоответчик

Автоответчик:
- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ
звонили?(дальше стерический смех)
Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp,
название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.
Запись на автоответчике:
Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх
(тот же самый номеp).

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:39

Запись на автоответчике:
- Тамогоча слушает...

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг
нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы
занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с
девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы.
Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло.
Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!
Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы
оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.
Автоответчик:
- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи
почитаю.

Автор: goofer - 1 Апреля 2005, 12:44

Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно чистить зубы и опять идти на работу.
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала
защиты.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Hе говоpите, что надо делать - и вам не скажут куда вам нужно идти.
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте
туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в
разных местах.
Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить...
Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего
невозможного.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно
скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не
давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный
пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет
сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе
выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими
по плечам своего знакомого.
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма,
получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер,
заточить лопасти и намазать их медом.
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у
вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Не повторяйте ошибок, создавайте свои.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто
представился.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней
мере вам будет чем заняться.
Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного
взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
Если все неприятности позади, - береги спину!
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы
сможете обнимать ее двумя руками.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три,
четыре и даже пять раз в день!
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном
состоянии.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском
угля или гуталина.
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным
лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем
письменном столе.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как
вам понравилось...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ
очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье
своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на
живот.
Включя свет, думай о тех, кто здесь может прятаться.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки
станут значительно теплее, а комната значительно чище.
Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой
возможности не представится!
Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут
же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую
природу загадочного числа!
Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.
Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на шпингалет
Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в
конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли
Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

Автор: MaHnO - 1 Апреля 2005, 14:15

А что в одном сообщении не мог все написать???

Автор: Дед Похмел - 9 Марта 2010, 14:45

Сухов тра@ает Саида. В самый разгар ,Саид ласково говорит:
- Встретишь Джавдета - не трогай. Он мой!

Автор: Качинский - 9 Марта 2010, 15:13

Блин, что-то сегодня с анекдотами рамс, нет смешных нигде, или это из-за похмелья всё не весёлым кажется.

Автор: Дед Похмел - 9 Марта 2010, 16:28

Похмелье , говориш? Так зачем так пить то , внучок?

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу сейчас зарезал.

Автор: Качинский - 9 Марта 2010, 18:00

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"

Автор: Налия - 9 Марта 2010, 20:04

В деревне Веларибо трагедия горят поля конопли, в деревне Велабаджо опять праздник. Ветер дует в их сторону!!!

Автор: Walther38 - 9 Марта 2010, 23:13

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это всё ничего, доктор, хорошо, что малыш еще не лает!

Автор: Walther38 - 10 Марта 2010, 00:23

Вахабиты в лесу назначили встречу.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, не поймёт, - А чё ты так изменился!?
- Да я на лошади епт сижу!

Автор: Walther38 - 10 Марта 2010, 00:29

Сидит урка в кабаке с телкой. Подходит халдей :
- Изволите поросеночка с хреном откушать?
Урка удивленно :
- Ты че фраер гониш, со мной же телка... Хрен отреж!

Автор: StahlSiegfried - 4 Апреля 2010, 21:39

- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в ****...

Автор: StahlSiegfried - 4 Апреля 2010, 21:41

Людоед возле умирающей бабушки:
- Бабушка! Прощай!...
- Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...

Автор: KUZYA - 4 Апреля 2010, 22:20

ЦИТАТА

Ешь быстрей, а то остыну...

Автор: StahlSiegfried - 4 Апреля 2010, 22:25

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!

Автор: StahlSiegfried - 4 Апреля 2010, 22:30

Решили две гея завести ребенка. Нашли бабу, трахнули ее кое как. Родился ребенок. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. все дети орут как положено, Она указывает на одного, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"
Медсестра:
"А вы вытащите соску из ****, тогда и закричит...........

Автор: StahlSiegfried - 4 Апреля 2010, 22:36

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Автор: StahlSiegfried - 4 Апреля 2010, 22:40

Зима . Парк. Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок замерзшего говна, двадцать метров отсюда.

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю. Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста. Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Автор: StahlSiegfried - 4 Апреля 2010, 22:48

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, что случилось-то?
- Да вот пошли божьих коровок ******ь, а он светлячка с коровкой спьяну спутал!

Автор: Equilibrium - 31 Мая 2010, 22:25

Разговор учителей в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. Все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нах*й!!!!

Автор: Equilibrium - 31 Мая 2010, 22:28

Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги.

Автор: Equilibrium - 31 Мая 2010, 22:35

Ночь... Темно... Ноут.. CS.... долька шоколада где то была.. ээ...нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флэхи на 8 гб.

Автор: Equilibrium - 31 Мая 2010, 22:37

Продвинутый шаман Миша скачал на бубен новые мелодии.

Автор: KUZYA - 1 Июня 2010, 05:47

ЦИТАТА

Продвинутый шаман Миша скачал на бубен новые мелодии.

А че я не в курсе?

Автор: Качинский - 1 Июня 2010, 11:10

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе *уевые...

В чукотской поликлинике:
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?...

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять...
__
Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой...
__
Какой хороший красивый мальчик! Наверное еврей...

Сегодня утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр нам обещает, что к вечеру будет в два раза теплее.
Вопрос на засыпку: Сколько градусов будет вечером?

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!

Автор: eXL - 1 Июня 2010, 11:41

"Какой хороший красивый мальчик! Наверное еврей..."

Еще анегдот - Красивый еврей.

Автор: eXL - 1 Июня 2010, 11:44

"Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!! "

И еще - Никто в МВФ не знал что скоро разразится финансовый кризис.

Автор: Equilibrium - 1 Июня 2010, 11:50

ЦИТАТА (eXL @ 01.06.2010г. - 12:41)

Красивый еврей.

Продолжим. Красивый еврей это мертвый еврей!

Автор: Качинский - 1 Июня 2010, 15:38

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать
Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

Автор: HSS - 4 Сентября 2010, 22:37

Девушка была тонкая и хрупкая поэтому ломалась недолго...

Автор: Elbrus - 20 Декабря 2010, 19:35

Два нигера решили провезти в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
- Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?

Автор: Elbrus - 20 Декабря 2010, 19:40

Загадка.

красное…
черное…
красное…
черное…
красное…
черное…
белое

Негр онанист.

Автор: Elbrus - 20 Декабря 2010, 19:45

- Какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

Автор: Elbrus - 20 Декабря 2010, 19:58

Два хача встречаются : Ти зачем в ручей плюеш? Ми жэ из него пьем!
- Короче иду , баранов пасу , вижу русская турыстка сыдыт, а из рюкзака бадминтоновые ракетки торчат .Я ей говорю "Слущай давай так :если я выиграю в бадминтон то займемся любовью ,если нет то я отсосу у всех своих баранов !!!" ТЬФУ! КАК ОHА ИГРАЕТ В БАДМЕHТОH !

Автор: heevksin - 21 Декабря 2010, 17:32

девушка привела домой парня,посмотрелась в зеркало и поставила на стол вторую бутылку водки

Ты что в суботу делаеш?
-да мы с сыном воздушного змея запускать собираемся, а ты?
примерно тоже самое тёщу повезу в аэропорт...

Автор: heevksin - 21 Декабря 2010, 17:39

плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками....

наивные жители России думают что по программе утилизации они избавляются от автохлама.На самом деле от него избавляется склад готовой продукции АВТОВАЗА.....

в Харькове был страшный ураган-ветер сорвал золотую кровлю с храма благовещенья ,унёс на 400 метров и распилил

Автор: Elbrus - 30 Декабря 2010, 21:10

Мой дед воевал. Бил с удовольствием фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшнему президенту?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о нем он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцем , как бы со всей силы на курок давит.

Автор: Elbrus - 30 Декабря 2010, 21:16

Труп талантливого изобретателя-самоучки МуLова

был обнаружен под окнами его девятиэтажки на самодельном ковре-самолёте.

Автор: Качинский - 1 Марта 2011, 15:03

Собрались мужики на открытии охоты. Выпили, закусили. Один рассказывает я ТАКОГО медведя убил, второй я ТАКОГО кабана убил, подходит очередь рассказывать до третьего:
-Иду я как-то по тайге - лосиха навстречу. "БАХ" с ружья, упала. Чешу репу, как домой-то тащить, один же... За переднюю ногу попробовал, не идёт, за голову, не идёт... чё делать, подхожу сзади, закидываю правую ногу на плечо, левую ногу на плечо иии... ххррр(засыпает пьяный)
Охотники его толкают:
-Митрофаныч, а дальше-то чё?
-А чё там?
-Ну сзади подошел, правую ногу на плечо, левую на плечо...
Задумался...:
-И как, вдул аж тапочки у неё с ног свалились...

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 ****а! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и от******ь тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Автор: maksimkaa2009 - 1 Марта 2011, 15:04

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Автор: maksimkaa2009 - 1 Марта 2011, 15:05

-А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?

-Ты не поверишь - это один человек.

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

Автор: maksimkaa2009 - 1 Марта 2011, 15:07

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".

Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет, минус 20 - минус 25.

- Да? А по телику сказали минус 45?

- А-а-а... Ну так это может на улице!

Автор: maksimkaa2009 - 1 Марта 2011, 15:08

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Автор: maksimkaa2009 - 1 Марта 2011, 15:10

- А у тебя какая машина?

- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...

Автор: White13 - 16 Марта 2011, 17:25

Удалено.

На Сайте запрещено: 6. Пропаганда расовой, национальной и религиозной вражды. плохая карма - пожизненный бан

Автор: Dezz13 - 16 Марта 2011, 17:40

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Автор: Качинский - 17 Марта 2011, 12:48

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки ******. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

Медведев перед сном мечтательно:
Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у
американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи
Жена:
Спи уже, Дмитрий ты мой Наполеонович.

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются
зеленым...

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать
раз смелее.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах. Последний Звонок

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2".

Автор: eXL - 11 Июля 2011, 22:22

Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: ivanova1985@майл.ру

Автор: eXL - 11 Июля 2011, 22:24

Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Автор: eXL - 11 Июля 2011, 22:26

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты, чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - туалет в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехер было с боевиками на УАЗике кататься!

www.vrazvedka.ru

Автор: eXL - 11 Июля 2011, 22:30

Чечня. Село ХХХХХХ-Мартан. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"), есесьно, "вмазанные". Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
- Я, мля, последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, братан, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", херак барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают):
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!

www.vrazvedka.ru

Автор: eXL - 11 Июля 2011, 22:31

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз
от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придётся яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День
нет, второй
нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах
заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врождённое плоскостопие".

Автор: eXL - 11 Июля 2011, 22:36

В воздушном бою в Корее подбили американский самолет, летчик успел катапультироваться,подлечился в госпитале и был коммисован.Приехал в свой родной Техасс.Пригласили его однажды на слет американских пионеров.Ну и спрашивает его молодежь"Как воевали?Как вас подбили?"Он отвечает:воевал хорошо, а подбил меня корейский ас".Его просят рассказать о поледнем бое."Вылетел, набрал высоту,вдруг заметил сзади два МИГа, слышу по рации противник переговариваеться между собой-"Вань отойди ка влево я "Х_й Ну" вот этот "Х_й Ну" меня и сбил!"

Автор: BaldDog - 12 Июля 2011, 00:14

Война, русские попали в окружение немцам, командир отправляет разведчика проведать обстановку как из окружения прорваться.
Ушел разведчик, час нету, два нету, сутки нету, на вторые приползает. Довольный просит сигарету,
- ну давай расказывай где был, что узнал?
- сигарету сначало дайте.
Дали ему сигарку, подкурил...
На северо-западе телка есть в окопе, дает всяко разно.. Даже уламывать не надо
- чо правда? а в рот дает?
- да, если голову найдете)

Автор: Качинский - 3 Августа 2011, 12:55

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

Внимание! Потерялся сын начальника ГУВД города Москвы
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Автор: VlasovS - 5 Декабря 2011, 20:37

Едут ролевики со сборов в электричке.
Человек 10 компания: с мечами и в кольчугах.
Устали, решили поспать.Уселись на корточки в тамбуре, дремлют.
Тут контроль заходит: толкают одного парня, мол, билетики ваши.
А он спросонья, как заорет: "ОТРЯД, К ОРУЖИЮ!" Тут все сразу за мечи, толком не проснувшись...
Контроль чуть не обделался. "Ребят, можно мы пойдем?"...все, что они смогли сказать)

Автор: VlasovS - 5 Декабря 2011, 21:05

Зашёл как-то к однокурснице домой. Сидя на кухне, замечаю на холодильнике нечто зелёное, пушистое и явно подвявшее. Происходит такой диалог:
- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.

Автор: Mimoza - 15 Декабря 2011, 12:24

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
.кот продолжал медленно красться...

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себ