| Автор: MaHnO - 30 Марта 2005, 17:09 |
| Розыгрыши Пришлите с интернет-сайта. "Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.служба Кубань-GSM". Победим рак вместе - После Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не @БЕТ Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИ!!!!! Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети. В связи с перегруженностью сети,вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету ануляется. Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно! При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение. ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон. Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный. Супер предложение от МТС: тарифный план "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО! Я буду целовать и ласкать тебя, Залезу тихонько тебе в штаны, Сниму аккуратно с тебя трусы... Сниму с них резинку и сделаю рогатку! Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну! Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется. Тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость! Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб! Люди!!! Не убивайте комаров!!! В них же течёт ваша кровь!!! Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... Надавали по затылку - дело было на футболе. Завтра в Армавире ожидается от минус 18-ти до плюс 20-ти . одевайтесь по погоде. Сначала я снял с неё юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик и медленно упал к её ногам, а потом снял с неё трусики… Теперь пред мной голая… бельевая верёвка. Приближается весна: птички делают это, пчелки делаю это, и даже бабочки делают это… забудь - люди не умеют летать! О боже, как ты меня зажал! Ты такой страстный! У тебя такие сильные руки! Если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол… – это было бы супер! Твоя мобила. Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер. Вася, перестань вилять бедрами, а то меня укачивает. Твоя мобила. Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье. Мне нужен труп я выбрал вас, до скорой встречи, Фантомас. До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка. Мне плохо без тебя, я вся горю, пылаю и о тебе я так мечтаю. Хочу тебя всего испить и жажду тела утолить. Иди ко мне, ведь я на грани… ты мой любимый… сок в стакане. - Скажите, что это за медленный вальс? - Это эстонский рэп! Иногда так важно найти точку отправления! … Естественных надобностей. Жена постоянно загружала мужа по самые яйца. Сколько вам кусочков белого яда? – взяв в руки сахарницу радушно спросила гостя хозяйка. - Ну, как у тебя дела с соседкой по саду? - Да никак, говорит, что её хрен ее редьки не толще. Если когда-нибудь я протрезвею – Станет от этого жизнь веселее? У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность! Водка только сначала стои дорого, а потом ее цена не имеет значения. Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые просто восхитительно! Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает все девушки исполняли одно его желание. Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник. Со всех сторон выдающаяся женщина... Не мудрствуй лукаво И не лукавь красиво, Ведь утром не какао Нужно тебе, а пиво! Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов. Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия! А что делать, если у меня тёща - Ксения? Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят мух, раскрашивают их в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату. Я водку бы выпил только за то... а впрочем, могу и за это. Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги! Не всё так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится. Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру. Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу! Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами. Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до бехобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд. Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь! После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали легушачье сало. Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ». Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу. Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура. Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки. И овцы сыты. И волки целы. И пастуху – вечная память. Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает… Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители. Кто не будет веселиться – не дадим опохмелиться! Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются. Выведена новая бойцовская порода выхухоли – вухухоль! Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя отцом! Как ни крутись, а попа сзади! Как мы живём – государственная тайна. На что – коммерческая! Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола! Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности! Не воруй! Начальство не любит конкурентов! Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в черепушках? Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег! Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся! Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры! Наступила ночь, тишина, И где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? Чего ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко, Ведь это ТЕЛЕФОН твой, Детка! Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься! У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА! Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить! Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник. Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная! Пришла Весна, кровь бьёт в мозги! Набухли почки и соски! Пришла ВЕСНА, запели птички! Набухли почки и яички! Солнце ярко светит, веселя пейзаж, Когда в желудке плещется С2H5ОН. Приходите к нам на Super экстримальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк. Пульс 200, давление 190/80, состояние - депрессия, тоска неописуемая. Диагноз: зависит от тебя. Лечение: БЕЗУМНАЯ ЛЮБОВЬ! Пусть рубиновой, яркой звездой Твоё счастье горит над тобой! Всё любимое, всё дорогое Пусть всегда будет рядом с Тобой! Желаю счастья и любви - они дороже всех подарков! И пусть все сбудутся мечты В прекрасный день 8 МАРТА! Тихо падает снег на ладони и тает, Ты сейчас долеко, мне тебя не хватает... Как хотелось бы мне в этот снег превратиться И на руки твои потихоньку ложиться! Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: "Мама, а почему мы такие страшные?" - "Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..." Пусть будет щедрым Новый Год, Пусть он на счастье не скупится, Пусть зажигает звёзды в срок, Чтоб всем твоим желаньям сбыться. ??????? - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год. У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает! Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо! Из зоопарка Деда Мороза только что сбежало три обезьяны: одну нашли у новогодней елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую эту СМСку! Внимание! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, умного, ласкового, сексапильного и обаятельного человека и отослал ему это SMS! Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой. Я не грустный, я - трезвый! Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в # , 3-х разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется! Хочу всю ночь на тебе лежать, Греть и нежно тебя обнимать. Чтоб было уютно и жарко со мной. Твое одеяло! Ну ты ж, блин, тупой! © Счастливой будь, неповторимой, Всегда люби и будь любимой! Пускай всегда растут цветы, И будет праздник там, где ТЫ! Любви и удачи, Хороших друзей, Здоровья, улыбок И солнечных дней! Оставайся собой, Будь друзьям всем верна Пусть Тебе и зимой Улыбнётся весна! Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет. Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо... - Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали! ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки! Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.. Пролетарии всех стран - пролетают! Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной ;-) Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ! Пришла любовь - каникулы у разума. Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это.... чайный пакетик  (_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии. Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен! Купим домик у реки, Там посадим канапли. Будем в карты там играть, Героином торговать, Будем нюхать и курить Офигенно будем жить. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно! Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки! Скромность украшает человека, нескромность - женщину! Клуб знакомств: "У кого за тридцать!" У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую. Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ! Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок. Я - маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне. Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца..... и судя по улыбке тебе это нравится! Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову! Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть! Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту! Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. За проститутствующих здесь дам. Противозачаточная внешность... Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!! "Чертов роуминг от BeeLine!" - думал лев при каждом звонке телефона в желудке. Вчера подавил все свои сексуальные жлания, да так, что только мокрое место осталось. Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз в жизни. Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!? Капля никотина убивает лошадь, а капля ******* заставляет её чесать нос копытом! Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски! Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса! Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после! Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!" Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз всё удачнее и удачнее... Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ! Психическая атака - матросы на зебрах! Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше! - Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали! Кровь за кровь! Жучка за внучку! Слона на скаку остановит! Долбица умножения! Родственники бывают близкие, далекие и недалекие! Первый обман в жизни? СОСКА! Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно! Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь! "...Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!" Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти! Совет мужчинам: если изнасилован ие неизбежно - расслабьтесь и насилуйте! Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой! Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит. С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит! Я объясняю на пальцах! Средний видишь? Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали? Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь! Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома. Он углупился в свои мысли... Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита. Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте! Доктор - Вы страдаете извращениями? Больной - Нет, я ими наслаждаюсь! Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. Семейный патологоанатомом.. Врач самая гуманная профессия - особенно патологоанатомом. Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет! Палач не знает роздыха, Но всё же, черт возьми, - Работа то на воздухе, Работа то с людьми! Выткну себе глаз - пусть у тёщи кривой зять будет! Любовь к тёще измеряется километрами! Тёща - целка! - А моя тёща "оторви и выбрось"! - Непутёвая? - Нет, кондуктором в троллейбусе работает! Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять! Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу! Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто! Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя... Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы. Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! Он добавил картошки, посалил и поставил на огонь аквариум. Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено. Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши. Павлик Морозов был зачат кулаком. Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить. Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки! У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её даже зовут как кошку - Машка! Сунь сюда пальчик, Не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски! Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея. Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ! Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос! Я держу тебя под душем, Ты визжишь - приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток! Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь! Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку. Я знаю точно наперед - Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как. Я не гадалка. Я - ...маньяк! Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В Кама-Сутре опечатки! Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! Встану утром рано, Выпью чашку ртути И пойду подохну В этом институте. ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся! Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой! Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра. Твой пальчик в порыве стремится туда... Ты делаешь это с любовью всегда, И плавно вводя, ты меня вспоминаешь, Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь! Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС. Не бойся своих желаний! Бойся моих! Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает! На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет... Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е. Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!! У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет! Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка! Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?! Больной от вскрытия отказался... Он такой скользкий, когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моих руках!....нет...это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе! Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей! Kuban GSM: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем вам весь табор! Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет.. Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки! Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад! Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья! Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна. Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки! Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар! Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять - это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет! Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескырайний горизонт и вдруг я подумал....где же, блин, моя крыша? Я жду , но до сих пор Вас нет и на диване время коротаю, Одной рукой держу я ваш портрет, Другой рукой о вас мечтаю. Возьми его в руки, дотронься губами, он очень длинный и твердый как камень. Лизни и прижмись щекой к нему голой. Ах мой любимый стакан с кока-колой! Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий. Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец! С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики. Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим "вибро", вставьте его между ног. Мы Вам позвоним! Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что... Улетело одеяло, убежала простыня И подушка как лягушка ускакала от меня! Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать Больше канаплю такую я не буду покупать!!! Ёжик по травке бежит и хохочет, Ёжику травка пипиську щекочет! Кончилась травка - гравий пошёл. Ёжик домой без пиписьки пошёл Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП! Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь! Часы идут, дни бегут, а годы летят. Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал? Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой! © Дерьмо случается, но жизнь продолжается! Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу! Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод. Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50 Мы, девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен! Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба не родись красивой, а имей подругу уродину *** Сунь сюда пальчик, Не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски! *** Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик! *** В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея. *** Ты хочешь? .. я тоже. ... ...Да, давай... ... ..еще ... да...... ммм... ... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM - секс *** Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю *** Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД! *** Да, я хочу с тобою "переспать" Но перед тем как бить меня по роже Сама попробуй, дура, осознать Что тысячи мужчин хотят того же... *** Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо... *** Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены! *** Луна-спутник землм,а ты-спутница моей жизни!!!! *** Милая все эти прикольные смс что я тебе слал, являются лишь отверждением моей любви к тебе. |
