Прикольные! > Юмор > Саяногорск Инфо

Автор: Dephazz - 12 Октября 2004, 19:08

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по
сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Hет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за
горами, за солеными морями!
- Hет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном
спорить - кто кого сильнее пнет!

Панки поймали гопника вподъезде, бьют и спрашивают:
-Что будешь носить?
-Косуху!
-Правильно!
Бьют дальше:
-Что будешь слушать?
-Панк-рок!
-Правильно!
-До куда волосы отростишь?
-До плечь!
-Hеправильно!
-До пояса!
-Hеправильно!
Совсем избитый гопник кричит:0
-А до куда надо?
-До потолка!!!!

Хиппи приходит к панку и металлисту и рассказывает:
-Прикинте чуваки, мылся в ванной и потерял фенечку

Металлист:
-А что такое фенечка?
Панк:
-А что такое ванна?

Автор: Dephazz - 12 Октября 2004, 19:30

Идет дискотека. И тут у диджея живот скpутил, ему хp%ново, он сидит, не знает
куда убежать. Заменить его некому, он весь извеpтелся на стуле: и так, и так,
по всякому коpоче. Тут мимо пpоползает вусмеpть обкуpенный панк, такой с
хохолком, гpязный. Ему по кайфу, он пыхнул, ну музыка там вся хpеновня, коpоче
он отъехал конкpетно. Подползает он к диджею, ну типа как жизнь, бpаток.
(д) Слушай, бpатишка, хочешь пластинки покpутить, по кайфу ваще, а то мне
живот скpутило, я сбегаю быстpенько?
(п) ок, ob!
(д) Тут сейчас песня кончится, ты возми микpофон и кpикни: "Вы знаете слово
из тpех букв, в котоpом есть буквы "Х"и "У"???" Тебе начнут кpичать
"%*й", а ты им кpикни: "Hет, это "УХО", и мы слушаем гpуппу rainbow!". Понял?
(п) ок!
Коpоче панк pазвалился как босс в кpесле диджея, он с животом убежал.
Кончается песня. Панк манеpно беpет микpофон, подпpыгивает и оpет:
- Hу, че, чуваки, вам за№бись??!!
- (все) ДА!
- Hу тогда скажите мне, вы знаете слово из тpех букв, где есть буквы "Х" и
"У"?!
- (все) ухо, Ухо, УХО!
Панк в непонятках, что делать не знает.
- HЕТ, ЭТО "%*Й"!!!! Сейчас я его достану, обоссу пеpедние pяды, а задние в
свете бpызг увидят pадугу! Слушаем гpуппу rainbow!!!

Автор: Sana - 12 Октября 2004, 19:38

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Автор: Leo - 13 Октября 2004, 08:16

На автомобиле, именуемом в народе "козёл", к месту происшествия подъехали люди,
именуемые в народе тем же словом...

Автор: охотник - 13 Октября 2004, 23:25

Надпись на воротах: «Собака - друг! Но не каждого человека! »

Автор: охотник - 13 Октября 2004, 23:26

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

Автор: Dephazz - 14 Октября 2004, 09:21

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no ****ing place to swim?

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
****ing piece of iron!!!

Starlet<s fallen from the heavens
Right into my boyfriend<s briefs,
I don<t mind his roasted penis
If it helps us live in peace?

Train is speeding from Tambov
Tailgate lights are on and off,
Girls aboard would - what the heck! -
*цензура* their way through ticket check

My advice to future bride:
Don<t get married, silly!
Morning comes - your boobs aside,
Snatch is rumpled illy...

I am dragging to the bushes
this would-soon-be-legend.
Kinda shy of ****ing here
Queen of Beauty Pageant...

My plant is roaring just like bee-hive
Shit, is that boring - I *цензура* this life!

Everything is going down - not enough prosperity,
There are things to care about - ****ing has priority.

Time has shifted for an hour - what a mess on globe
Dick was hard before wakeup, now it<s up at work.

Nick is crossing village slowly - outside it<s cold and snowy.
But his dick is up and running just in case if something<s coming

Girls had fight at country hut
Over who<s the hairest cunt.
Well, more hair of the most
Had the beaver of the host.

перевод только по е-мылу.

Автор: Dephazz - 18 Октября 2004, 22:51

Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной
тропе он встретил Диких Гопов.
Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон
чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически
непобедима. Hо Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили
великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в
больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали
отдыхать в модный развлекательный комплекс. Hу кто мог подумать, что
эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник
и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Сколько наших футболистов играло в матче с Португалией?
Hи одного!

Забей! кричал тренер.
И наши полностью выполнили установку тренера. И забили на игру.

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

В игре с Португалией наши слишком буквально поняли букмекерские ставки
один к семи.

Автор: Dephazz - 20 Октября 2004, 23:10

Кто как напивается :
атеисты - до чертиков
попы - до крестиков
пастухи - в рог
пекари - в ломоть
стриптизершы - в сиську
гинекологи - в письку
проктологи - до усрачки
проститутки - до упаду
мудрецы - до умопомрачения
компьютерщики - в коврик
программисты - в бейсик
строители - в лом
сварщики - в дугу
электрики - в ноль
сантехники - в отключку
шоферы - в баранку
президенты - до полного импичмента.

Автор: охотник - 20 Октября 2004, 23:50

Как-то раз пивовару Ивану Таранову прислали письмо президент Буш и
другие члены Большой Семерки и попросили совета. Как бы, спрашивают,
сделать так, чтобы Россия стала нашим близким другом? Как бы призвать
русских к сотрудничеству так, чтобы они не только не видели в нас
врагов, а наоборот, чтобы этот призыв был бы родным и близким их сердцу
и они стали бы верными помощниками в наших благородных делах?
«Нет ничего проще, - подумал со вздохом Иван Таранов. - Просто их надо
позвать: пути-пути-пути-пути…»

Автор: Dephazz - 23 Октября 2004, 00:17

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!

Автор: Dephazz - 23 Октября 2004, 00:22

Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль
Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. Hа светофоре
рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна
опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго
смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: "Что типа
вдвоем, только на один Мерс насосали? ", на что сестренка друга, тоже
спокойно ответила: "А вы втроем, только на одну девятку? ". Водила
девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от
светофора, а девятка так и осталась на месте.

Автор: natinn - 23 Октября 2004, 14:51

Приходит Кащей Бессмертный к
Баба-Яге и говорит:
- Ну че пойдем на дискотеку?
Баба-яга подходит к зеркалу,
смотрит и говорит:
- Не для такаго козла красна
ягодка росла!

Автор: natinn - 24 Октября 2004, 13:38

-Это неописуемо!-сказала собака,
глядя на баобаб.

Автор: cJIoHuK - 5 Ноября 2004, 13:53

ЦИТАТА (Dephazz @ 14.10.2004г. - 10:21)

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
[кусь]
перевод только по е-мылу.

Рыба в толстом томатном соусе
Плавает в счастливом коматозном
Только мне, жалкий whimp не
Иметь ****ing место, чтобы плавать?

Вниз речной дрейф топор
Из города Byron.
Позвольте, чтобы это плавает
itself****ing часть железа!!!

Starlet<s упаденный из
Права неба в мое boyfriend<s резюме,
Я don<t возражаю его жареному пенису
Если это помогает мне жить в мире?

Поезд ускоряется из освещения
Задняя дверцы Tambov находиться на и,
Девушки на борт должны -, который черт! -
*цензура* Их путь через чек билета

Мой совет будущей невесте:
Don<t вступает в брак, глупый!
Утро приходит - ваши сиськи в сторону,
Snatch мнется illy...

Я тащу в кустарник
это было бы-скоро-быть-легендой.
Вроде бросьтесь ****ing здесь
Королевы Парада Красоты...

Мой завод ревет просто
подобно пчелиному улью
Говна, - то, что сверлить -
Я *цензура* эта жизнь!

Все собираются вниз -
не достаточно процветания,
Есть вещи, чтобы заботиться о -
****ing имеет приоритет.

Время переместилось для часа -,
который беспорядок в
Дик земного шара был жестким
перед wakeup, теперь it<s по в работе.

Щербина пересекает деревню медленно -
внешний it<s холод и снежный.
Но его дик - по и выполняя просто в случае,
если если поступление something<s

Девушки имели борьбу в хижине страны
Над who<s ***** hairest.
Хороший, более волос наиболее
Имел бобра хозяина.

(с) перевод "Сократ Персональный"

Автор: Dephazz - 5 Ноября 2004, 14:33

cJIoHuK
А литературная обработка перевода?

Автор: Clockwork - 12 Ноября 2004, 12:01

Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются, другие – ИЛ-ами, третьи – АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ – Туполев конструировал, ИЛ – Ильюшин, АН – Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А че, выходит, "Виндоус" Хрущев написал, что ли?

Автор: Clockwork - 12 Ноября 2004, 12:06

Подросток в кабинете литературы занимается онанизмом. Ритмично:
- Александр Сергеевич Пушкин, Алескандр Сергеевич Пушкин, Алескандр Сергеевич, Александр Сергеевич, давай Саня...

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.v - Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Обьявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х*й его знает!".

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

Автор: Clockwork - 12 Ноября 2004, 12:09

Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.

Автор: TinKa - 16 Ноября 2004, 01:45

***
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с блядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.

***
- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!

Автор: TinKa - 16 Ноября 2004, 01:50

"УмНыЕ" предупреждения:

1. На одеяле (made in Taiwan): "Не используйте как защиту от торнадо".

2. На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипедисты: "Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами".

3. На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном".

4. В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой".

5. На фене фирмы SEARS: "Не используйте во сне".

6. На упаковке овального мыла: "Используйте как обыкновенное мыло".

7. На коробочке с десертом(напечатано снизу коробочки): "Не переворачивать вверх дном".

8. На пудинге от MARKS AND SPENSER: "После разогрева продукт будет горячим.

9. На китайских гирляндах: "Только для использования в помещении или снаружи".

10. На арахисе фирмы Sainsbury`s: "Предупреждение: продукт содержит орехи".

11. На упаковке орешков AMERICAN AIRLINES: "Инструкция: Откройте упаковку, съеште орешки".

12. На шведской электропиле: "Не пытайтесь остановить пилу своими руками или ГЕНИТАЛИЯМИ" (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?).

13. На детском костюме Супермена: "Даже с этим костюмом вы не сможете летать".

14. На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".

15. На упаковке от утюга Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

16. На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot`s: "Не управляйте авто мобилем или станком".

17. На упаковке снотворного Nytol: "Предупреждение: можете почувствовать сонливость".

Автор: TinKa - 16 Ноября 2004, 01:51

Black metal - Сейчас Я возьму свой адцкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это X{бип}, главное - тексты.

Автор: Bars - 17 Ноября 2004, 17:27

Заблудился мужик (М) в пустыне, уже не первый день бродит по ней, совсем оголодал. И решил он перед использовать свой последний шанс - обратиться к Богу, вдруг ответит !?

(М): Боже, помоги мне. Уже несколько дней я не ел и не пил. Дай хоть воды напиться! Если поможешь, начну в церковь ходить, молиться, посты соблюдать.

И вдруг в неба падает лопата!

(М) (в недоумении): А что делать-то?
Голос сверху (Г): Копай!

Мужик начал копать, и вдруг из песка проступила вода. Напился, и говорит:

(М): Спасибо тебе, господи!
(Г): Лопату верни!

Мужик лопату чуть подкинул, и она, словно по волшебству, улетела обратно в небо. Повеселев, он с новыми силами двинулся в путь, но через пару часов понял, что не плохо бы и поесть!

(М): Боже, пошли мне немного еды!

С неба снова падает лопата. Мужик начинает копать песок, и раскапывает холодильник, набитый до отказу. Нажравшись до упора, говорит:

(М): Спасибо тебе, господи!
(Г): Лопату верни!

Пройдя еще несколько часов, мужик снова обращается к Богу:

(М): Боже, хочу женщину!

С неба снова падает лопата. Мужик в недоумении:

(М): А где же женщина???
(Г): Копай!

Мужик начал копать. Час копает, два копает, три копает, вырыл яму метров десять в глубину, а женщины все нет! Наконец, обозленный, он вылезает на поверхность и со словами "Все, я за#бался!" бросает лопату на песок.

(Г): Лопату верни!

Автор: Sana - 17 Ноября 2004, 21:07

Четвёртый закон Ньютона: тело, брошенное с оху...нной силой, улетает к **...ни матери...

Автор: TinKa - 17 Ноября 2004, 23:24

ЦИТАТА (Sana @ 17.11.2004г. - 20:07)

Четвёртый закон Ньютона: тело, брошенное с оху...нной силой, улетает к **...ни матери...

Тело всунутое в воду
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Тела впёртого туды

Автор: Sana - 18 Ноября 2004, 02:32

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

-----

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...

-----

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка....

-----

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

-----

Автор: TinKa - 18 Ноября 2004, 10:45

-Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
-Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
-Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
-Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
-Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
-Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?
-Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
-Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -1:0!
-Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
-Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
-Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
-Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу.

Автор: Sana - 18 Ноября 2004, 17:15

Арафата отключили от приборов жизнеобеспечения.
Казалось бы, причем здесь Чубайс?

Автор: Sana - 18 Ноября 2004, 18:34

-У вас есть нитки?
-Есть!
-Суровые?
-Ох@енно! Даже подходить боюсь!

Автор: olga007 - 19 Ноября 2004, 09:06

Новый тариф "Кончай пи##еть" - посекундная тарификация, каждая секунда
вдвое дороже предыдущей!

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая
куйня".

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Я за свечкой,
Свечка - в печку,
Я - за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!!

Реклама:
Они вместе противостояли злу.
Они готовы умереть друг за друга.
Они всегда были рядом, чтобы выжить.
Смотрите на видео «Три поросенка»

Пиво- жидкий хлеб, водка- жидкое мясо. Пойду делать бутерброды....