| Автор: Sana - 5 Октября 2005, 20:06 |
| Sablan Обвинять??? Э... Психолгическое айкидо - ерунда, на которую не стоит тратить своё время. (так пойдет???  ) |
| Автор: Sablan - 5 Октября 2005, 08:23 |
| Счастливые! Не читайте эту тему. Вы и так хорошие бойцы айкидо. Не стоит этого делать и обладателям "второго счастья" - нахальства. Эта тема для всех остальных и руководствоваться я буду автором одной из многих подобных книг - М.Е. Литвак. Просто он очень доступен для понимания. До встречи вечером... |
| Автор: Sablan - 5 Октября 2005, 17:49 |
| Как укрощать волевое начальство, как найти контакт с детьми, как победить в деловом споре, не растратив при этом своей душевной энергии. "Швейк, вы идиот!" - говорили ему. Он не спорил, а тут же соглашался: "Да, я идиот!" - и одерживал победу, как в борьбе айкидо, не дотрагиваясь до противника. Это Принцип амортизации. Одного прочтения об этом принципе недостаточно. Необходимо попробовать применить его самому. Мы все оппоненты и надо придумать тему, на которую имеем разную точку зрения (мягко говоря). Вообще ее и придумывать не надо, можно что-то продолжить... Споры и обсуждения, как раз то, что вы любите делать... Кто самый смелый и начнет уже кого-то обвинять? Игра началась... |
| Автор: Sana - 5 Октября 2005, 20:06 |
| Sablan Обвинять??? Э... Психолгическое айкидо - ерунда, на которую не стоит тратить своё время. (так пойдет??? ) |
| Автор: Urs - 5 Октября 2005, 22:10 |
Даже если кому-то не интересно, то что интересно мне, ну и что  их право .Это оно, Sablan? Психологическое айкидо? Срабатывает, когда действительно не пытаешься что-нибудь получить . Иначе, прийдется что-то менять... |
| Автор: Sana - 6 Октября 2005, 17:45 |
Ну и где айкидо???  |
| Автор: astalavista - 6 Октября 2005, 17:48 |
| а фсё. это было айкидо)) |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 09:08 |
| Испытываете разочарование? Так и должно было случиться, когда ожидаешь большего... А где же наши "драчуны"? Да они просто не умеют ссориться по команде, да еще когда разрешено. Я и ожидала именно этого результата. Что ж, идем дальше без игр... Объективность законов: когда идет дождь, мы сидим дома или берем с собой зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере сил к ним ПРИСПОСОБИТЬСЯ. Но вот возникает конфликт на работе или с любимыми, и вместо чарующих волшебных звуков гармонии и близости - скрип сердец и треск изломанных судеб. Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер? О том же. Психологический эксперимент из теста Дембо. Перед вами вертикальная шкала. На верху - самые умные люди, внизу - самые глупые. Обозначена и середина. Найдите свое место на этой шкале. Где вы себя разместите??? Прошу ответить всех, кто постоянно находится в форуме (это не подвох), а разбор позиций... |
| Автор: olga007 - 7 Октября 2005, 09:15 |
| не возможно самому определить где ты находишься... это не будет объективно... каждый захочет поставить себя повыше... |
| Автор: MaxiDron - 7 Октября 2005, 09:17 |
| Sablan Это что, попытка найти повод для конфликта в целях оживить активность этой темы? |
| Автор: J_K - 7 Октября 2005, 09:18 |
Можно, я чуть выше серединки место займу  |
| Автор: MaxiDron - 7 Октября 2005, 09:21 |
Играем в короля горы. Чур я наверху. Все я выиграл. ВИ АР А ЧАМПИОНС!!!   |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 09:22 |
| Мы не будем обсуждать объективность (действительно, трудно самому это сделать), мы как раз и говорим о субъективности, о том, как человек себя чувствует. Это ведь зависит от настроения сиюминутного, от окружающих, которые тоже дают нам оценку, а мы прислушиваемся или нет к ней и т.д. Я хочу, чтобы без ложной скромности, каждый, кто захочет, ответил честно и плевать, что думают другие о тебе... Только тогда можно продолжать разговор, а если это будет опять игрой для масс - ничего не получится... Жду от вас прямых ответов - а это маленький подвиг |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 09:25 |
ЦИТАТА (MaxiDron @ 07.10.2005г. - 09:21) Таким образом ты все же скрываешь себя любимого от всех. Сдесь выигрывает тот, кто ответит честно. Если ты себя так оцениваешь, то скажи как высоко "на верху". |
| Автор: MaxiDron - 7 Октября 2005, 09:36 |
| Sablan Если серьезно то выше среднего. А насколько выше ответить сложно, потому, что нет определенных критериев, по которым сравнивать. Каждый человек в чем то лучше других, в чем то хуже. Что такое быть самым умным? Знать всего по чуть чуть или обладать высокими познаниями в какой то области? Лично я буду учиться всю жизнь, пока маразм не поразит мой мозг, тогда я стану философом. зыж Чё та длинный пост написал |
| Автор: olga007 - 7 Октября 2005, 09:49 |
| не считаю себя не умной не тупой не считаю себя лучше всех или хуже... никогда не хочу быть "как все"... пока что останусь на позиции около середины или даже ниже.. но буду всегда стремиться подняться по этой шкале получая новые знания и навыки в различных областях... |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 09:53 |
ЦИТАТА (MaxiDron @ 07.10.2005г. - 09:36) Если будешь учиться, то маразм не грозит тебе |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 09:58 |
ЦИТАТА (olga007 @ 07.10.2005г. - 09:49) Прежде, чем ответить, ты очень тщательно взвесила свой ответ, чтобы себя не возвысить, но и не уронить. Думаю, на самом деле, ты знаешь, что заслуживаешь больше, чем середина на этой шкале. Подождем еще ответов (от самых смелых) и пойдем дальше... |
| Автор: Hey - 7 Октября 2005, 10:29 |
| каждый день радуюсь, что есть что то новое и интересное - то чего я еще не знаю... считаю что наша свобода ограничивается только нашими знаниями и умениями - чем больше мы знаем и умеем - тем более мы свободны в своих поступках, мыслях, желаниях и т. д. |
| Автор: Себастиан_торговец - 7 Октября 2005, 10:35 |
ЦИТАТА Психологический эксперимент из теста Дембо. Перед вами вертикальная шкала. На верху - самые умные люди, внизу - самые глупые. Обозначена и середина. Найдите свое место на этой шкале. Где вы себя разместите??? Прошу ответить всех, кто постоянно находится в форуме (это не подвох), а разбор позиций... Немного ниже середины. Всего на 2-3 деления. |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 11:17 |
| Hey, а ответ на вопрос? Забыл или не захотел рассказать нам на сколько высока твоя самооценка... |
| Автор: GUN-Man - 7 Октября 2005, 11:27 |
| Sablan вот я довно просчитываю последююшие действия всех маих друзей знакомых(на русски незнаю как еще точннее выразить) начал надлюдать ето лет 6 назад(вначале даже интересно было) шас уже привык то че палучается я умнеее всех моих знакомых да? |
| Автор: Urs - 7 Октября 2005, 11:43 |
| Sablan Ну я знаю, что практически ничего не знаю . Если сравнивать с самыми умными, то в самом низу шкалы. Если с самыми глупыми, не знаю, смотря в каких вопросах, я иной раз тоже туплю |
| Автор: Sector_9 - 7 Октября 2005, 11:54 |
| Sablan, у меня есть одна очень интересная книга, книга по "нумерологии", она вычисляет по дате рождения кто есть кто, здесь уже точно никто не соврет... И кстати, сколько я проверял своих родственников, да и самого себя, она очень точно вычисляет кто ты! Тебе стоит ее почитать, и бросить эту игру со шкалой. Как в этой книги сказано, человек определяется сразу с рождения, но меняется в зависимости от обстоятельств. |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 11:55 |
ЦИТАТА (GUN-Man @ 07.10.2005г. - 11:27) Sablan вот я довно просчитываю последююшие действия всех маих друзей знакомых... че палучается я умнеее всех моих знакомых да? Повторюсь "О чем думает наш партнер? О том же". Просто люди не открывают свои сокровенные мысли всем и даже друзьям. У каждого из нас есть поступки или мысли, о которых стыдно говорить или даже вспоминать. А так же есть и такие, как у тебя... |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 12:04 |
ЦИТАТА (Sector_9 @ 07.10.2005г. - 11:54) Конечно же я ее читала и у меня есть свое мнение на это. Прочти первый пост темы. Это не игра со шкалой, это начало тех самых перемен, тоесть обстоятельств, в ходе которых, возможно некоторые из нас, начнут меняться. Не я их буду менять! Просто в процессе рассуждений у человека появляются свои собственные мысли, новые... В любом случае - это движение, которое можно сравнить со ступенями. Надо шагать, познавать и снова шагать. Часто, очень часто, человек не видит куда шагнуть далее. В этом случае можно и постоять, присмотреться, но потом-то все-равно надо идти. |
| Автор: GUN-Man - 7 Октября 2005, 12:05 |
| ну ето да ... но я то поступки прочситываю причем очень хорошо - уже знаю что от меня хочет тот или иной человек- подстраиваюсь |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 12:10 |
| Значит, ты гибкий человек и найдешь выход из любых трудностей. Дерево - это классно, это нечто большое, сильное, а трава - это слабое и нежное. Ураган ломает дерево, а трава только пригибается, но живет дальше. Правда и здесь можно поспорить - как жить |
| Автор: MaxiDron - 7 Октября 2005, 12:13 |
ЦИТАТА Надо шагать, познавать и снова шагать. Часто, очень часто, человек не видит куда шагнуть далее. В этом случае можно и постоять, присмотреться, но потом-то все-равно идти. Как вчера в фильме каком то по ХХI TV мне понравилось. Человек за сраку лет сказал - "...я все думал, что жизнь вот-вот начнется, а она все шла и шла."Надо идти! |
| Автор: Sector_9 - 7 Октября 2005, 12:19 |
| Sablan, а может расскажем свои точки зрения друг другу в глаза Кстати в этой же книге, по нумерологии, говорится о самооценке, и если сравнивать с твоей шкалой, то книга по нумерологии будет вернее, т.к. здесь точно человек не соврет! Ты вычисляла по этой книги себя? И у тебя всяко, завяшенная цифра, я прав? |
| Автор: GUN-Man - 7 Октября 2005, 12:42 |
| чесно сказать не из всех |
| Автор: astalavista - 7 Октября 2005, 13:43 |
| позиционирую себя вне всяких шкал. мои поступки, мысли, поведение не воспринимаются у меня ни как глупые, ни как умные. вчера я сделала глупость, а сегодня сохранила семью. Завтра разобью фонарь. послезатра внесу конструктивное предложение, которое примет руководство моей фирмы. |
| Автор: солнышко - 7 Октября 2005, 14:36 |
| Психологическим айкидо не стоит увлекаться на практике людям, далеким от психологии... ибо нужно знать, когда, где и как его можно применить... Не спорю, для того чтобы избежать конфликтных ситуаций, иногда нужно придерживаться самой формы построения своих фраз... но четко сформулировать амортизацию, что бы конфликт угас на корню, может только человек, хорошо разбирающийся в психологии и по внешним признаком умеющий определить психологический тип "наехавшего" на вас оппонента... Люди очень разные, мало того, обычно в конфликт вступают индивидуумы с нездоровой либо расшатанной психикой, и его реакцию на ваши попытки применить тактики амортизации или "психологического поглаживания" трудно предсказать... |
| Автор: astalavista - 7 Октября 2005, 14:42 |
| Солнышко, я с тобой согласна полностью. Тема очень интересная, но для продолжения к ней интереса нужны такие же знатоки психологии как Саблан, к примеру. Но пробовать стоит всегда! Саблан, достаточно уже мнений о самооценке. Дальше что? |
| Автор: J_K - 7 Октября 2005, 15:09 |
| Sablan Когда продолжение, а то у меня рабочий день заканчивается  |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 15:15 |
| Извините, мне иногда работать приходится, сейчас отвечу... |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 15:27 |
| Любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, размещает себя чуть выше среднего уровня. Можно даже фокусы показывать друзьям, зараннее приготовив листочек с ответом. Совпадение бывает вплоть до миллиметра. Какой вывод? Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, следить, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица. Надо смотреть внимательно на собеседника, как во время борьбы. Кроме того, ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. Попробуйте разместить себя на верху шкалы. Не получается? Правильно. Там обычно себя размещают слабохарактерные, слабоумные люди. А ближе к нижней отметке - люди, которые находятся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, который говорил: "Я знаю только то, что ничего не знаю" |
| Автор: солнышко - 7 Октября 2005, 15:47 |
| Sablan Решили в игровой форме преподать курс психологического айкидо? Ну что ж, удачи может быть все на этом форуме помирятся, сплотятся и будут жить одной дружной "семьей" |
| Автор: astalavista - 7 Октября 2005, 15:51 |
| Margaritas ante porcas |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 15:55 |
ЦИТАТА (солнышко @ 07.10.2005г. - 15:47) Ну конечно же, мы и начали именно с этого. А цель - не помирить всех на земле, а научиться мириться с реальностью |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 16:02 |
| Если ответ партнера вас не устраивает, вы задали не тот вопрос. Чтобы управлять партнером, надо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо. Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь оба выигрывают или проигрывают. Главное помнить - партнера не надо воспитывать, этот процесс заканчивается к 5 - 7 годам. |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 16:07 |
ЦИТАТА (astalavista @ 07.10.2005г. - 15:51) Признаюсь, что не понимаю других языков, кроме русского, жестов и мимики... Хочется знать, как всем любопытным - а что стоит за фразой?... |
| Автор: GUN-Man - 7 Октября 2005, 16:11 |
| знаете что я думаю - мир может быть только после войны просто мира без выяснений силы небывет - это обман а внутренней силы небывает без физической- вот такая вот простая философия |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 16:20 |
ЦИТАТА (GUN-Man @ 07.10.2005г. - 16:11) Ну, конечно. Из предыдущих твоих перл, я знаю, что внешняя, физическая сила у тебя есть, значит есть, или ты стремишься и к внутренней. Таким образом, объект воспитания всегда под рукой - это ты сам. Открывается блестящая перспектива: работай над собой, своим поведением. Будь мудрым и снисходительным воспитателем. Не наказывай своего подопечного строго (тоесть, себя), старайся себя уговорить. Ведь перевоспитание - это перестройка, которая всегда трудна и болезненна. Будь тверд в поставленной цели, но мягок в средствах. А философия всегда проста, только в разное время ты один и тот же вопрос понимаешь по-разному |
| Автор: GUN-Man - 7 Октября 2005, 16:24 |
| да я вапше странный человек школу пастоянно прогуливал однако а атестате за 11 класс только 4 всё остальное на отлично я шас только ищу куда совственно стремится (нерешил пака) |
| Автор: Sector_9 - 7 Октября 2005, 16:32 |
| Sablan, хочу у тебя спросить, ты читала книги: И.Вагин "Заяц, стань тигром!" и Дейл Карнеги "Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично". Если читала, то скажи как они тебе? Очень интересно узнать у человека занимающийся психологией. |
| Автор: GUN-Man - 7 Октября 2005, 16:35 |
| Sector_9 хочешь коечто скажу книги ничему тебя ненаучат. теория без практики- время на ветер |
| Автор: Sector_9 - 7 Октября 2005, 16:57 |
| Gun-Man, А кто тебе сказал что у меня нету практики... А теория практике поможет! |
| Автор: Sector_9 - 7 Октября 2005, 17:02 |
| А хотите вот такое, Узнать кто вы есть! Люди делятся на три типа : счастливчики фаталисты крестоносцы. Подбросьте монету и угадайте, какой стороной она выпала: "орлом" или "решкой. " И так - 50 раз. Если число верных ответов превысит пятидесяти процентную отметку , вы - счастливчик. Примерно половина верных ответов укажет на то, что вы - фаталист. Крестоносцы имеют самые низкие показатели угадывания. Видоизмените процесс: постарайтесь заранее представить, какой стороной выпадет монета. И вы быстро убедитесь в том, что число угадываний резко возрастет. Это из книги И.Вагин "Заяц, стань тигром!" |
| Автор: GUN-Man - 7 Октября 2005, 17:10 |
| не в маем случае ето не прокатит ибо метатеть нож ето практически тоже самое что и манетку падкидывать а я уменю еще и гвозди соточки метать так что они втыкаются (про отвертки ваше малчу) кстати по подкидывал и только 10 раз неправильно угодал(ето были одни из последних попыток- видать рука уставать начала) |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 17:18 |
| Книгу И.Вагина "Заяц, стань тигром!" не читала, Карнеги показался очень идеализированным, тоесть на русский менталитет и к нашему времени эта книга не подходит, но принципы заложенны верные. Опыт с монетой как-нибудь проведу, интересно. Надо знать, чтобы обсуждать. И еще - психологией не занималась никогда. Просто накоплен опыт и хочется поделиться мыслями. Но не в коем случае моё не может совпадать полностью с вашим. Мы общаемся |
| Автор: astalavista - 7 Октября 2005, 17:23 |
| мы не общаемся, а трусы жуем! дальше-то что??? |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 17:37 |
| Если ты никогда не конфликтуешь - ты гений общения. Такие решают все на интуитивном уровне и им здесь скучновато, но раз тема существует - все по порядку. Основы амортизации: 1. Неудачи надо анализировать и искать только СВОИ ошибки. 2. Не бойтесь трудностей. Страх - главная причина неудач, пока думаешь, что сделать или что сказать - ситуация из рук уплыла... 3. Отрабатывать надо сначала оборону, защиту. Иногда этого достаточно. 4. Не отвечать глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему. 5. Не торжествуй при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению надменность. 6. Если придумали себе период обучения - в это время отдайте инициативу партнеру (с которым ссоритесь). В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Это надо не просто читать, это надо понимать. |
| Автор: Sablan - 7 Октября 2005, 17:55 |
| Чтобы погасить инерцию, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это., верно? А раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успешнее мы применяем физическую амортизацию. Если нас толкнули с высоты и навязали падение, мы продолжаем навязанное нам движение - амортизируем, гася последствия толчка, и только потом выпрямляемся. Если нас столкнули в воду - продолжаем движение, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают этому. Как принимает мяч футболист? как уходит от удара боксер и как падает борец в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях. Что скажете? |
| Автор: Urs - 7 Октября 2005, 18:54 |
| Sablan, помедленнее, уж на что я медленно читаю, и то мне сильно много зараз Можно еще пожевать предудущие высказывания? ЦИТАТА Чтобы управлять партнером, надо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо. Что же делать, если я не хочу управлять партнером? Зачем мне еще один компьютер? И я терпеть не могу когда управляют мной  |
| Автор: Hey - 7 Октября 2005, 18:55 |
| да примеров сюда побольше для наглядности |
| Автор: Sana - 8 Октября 2005, 12:25 |
| Sablan Всё хорошо. Только два пункта. 1 - Чтобы использовать амортизацию, нужно пространство для маневра. Пример - ныряльщики в бассеине глубиной полметра. 2 - И вообще, это какая то пассивная тактика, давай лучше про что нибудь более агрессивное расскажи. |
| Автор: Sablan - 8 Октября 2005, 14:01 |
| [quote=Sana,08.10.2005г. - 12:25]1 - Чтобы использовать амортизацию, нужно пространство для маневра. Пример - ныряльщики в бассеине глубиной полметра. Расскажу на более женском, не агрессивном пока, примере: Я встречаю девушку, которая завидует мне и очень явно. Она в принципе не может со мной говорить искренне. И вдруг такая фраза: - Вы сегодня великолепно выглядите! - ? (удивляюсь, но не теряюсь) Спасибо за комплемент! Я действительно хорошо выгляжу. Последнее предложение обязательно. Некоторые делают комплементы, чтобы смутить партнера. Можно добавить еще: - Мне особенно приятно слышать это от вас, так как я не сомневаюсь в вашей искренности. Я самортизировала, таким образом, "пикантную грубость" партнера, а она и не заметила, что я навязала ей следующий шаг. Еще пример - когда вас приглашают к сотрудничеству: - Мы предлагаем тебе должность начальника отдела (например) - 1. Спасибо, я согласен (при согласии) или 2. Спасибо за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если хотите отказаться). Надо сказать, это и есть "неглубокий бассейн" и время для маневра нет. Специалист по Айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было не искренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрый ответ. С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: "Уговаривать - значит насиловать". |
| Автор: Sablan - 8 Октября 2005, 14:14 |
ЦИТАТА (Urs @ 07.10.2005г. - 18:54) Давайте жевать на примерах, только не агрессивных, а жизненных (не забывайте, что я женщина и мужские игры мне не доступны, делайте скидку). И еще - мои примеры надо трансформировать под вашу реальность. Если что-то сейчас не понятно, возможно потом встанет на свои места, если нет - вернемся к тому, что не прочувствовали... "Психологический удар": - Ты глупец! - Ты абсолютно прав! (уход от удара) Обычно 2-3 уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние "психологической гроги", т.е. он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. Надеюсь, лежачих мы не бьем?! При крайней необходимости ответ можно продолжить так: - Как ты быстро сообразил, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При твоей проницательности тебя ждет большое будущее! Я просто удивлен, что тебя до сих пор не оценили по достоинству! Чтобы управлять партнером, надо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как вам надо. Когда я создала тему, я уже знала, что я буду говорить и даже примеры вспомнила и записала, чтобы вставить их к месту. Оставалось только одно - ждать когда вы "сами" захотите их услышать. Ну и т.д. |
| Автор: Hey - 8 Октября 2005, 19:54 |
| ждем продолжения |
| Автор: Sablan - 8 Октября 2005, 20:09 |
| Еще один "автобусный" пример Полный автобус, парень еле втиснулся на нижнюю ступеньку и ищет деньги в своих многочисленных карманах. Женщина (гневно): - Долго вы еще будете ковыряться?! - Долго. -Но ведь так мне может пальто налезть на голову!!! (женщина впереди его) -Может. - Ничего смешного нет!!! - Действительно, ничего смешного нет. Пол автобуса расхохотались, а женщина замолчала. Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ: - Это вам не такси, можете потерпеть! Многие скажут, что трудно быстро сообразить, как ответить правильно. Здесь ничего и не надо придумывать - только соглашаться. Приведенный выше пример - парень сам не придумал ни одного слова! Вам скучно читать, потому что понятно и так? Нет движения? Что поделать?! Если не выучить буквы не научишься читать. |
| Автор: Sablan - 8 Октября 2005, 20:22 |
| Человек устроен удивительным образом. Ему всегда хочется того, что ему недоступно. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек пытается отказаться от того, что ему навязывают. Знакомо, правда? И это тоже один из способов воздействия. Манипуляция? Наверное, да. Но ведь мы ее применяем всегда и везде, только очень не красиво. Особенно явно видно это на примере родителей и детей, тут уж у каждого достаточно примеров. Любые, самые свежие от вас... |
| Автор: Sablan - 8 Октября 2005, 20:30 |
| olga007 Может расскажешь конфликт с мамой? А вдруг сможем вместе разобраться? |
| Автор: Anadolu-olgy - 8 Октября 2005, 20:38 |
ЦИТАТА (Sablan @ 07.10.2005г. - 18:07) Хочется знать, как всем любопытным - а что стоит за фразой?... Это латынь, начало поговорки "свиньям маргаритки не нужны..." |
| Автор: Sablan - 8 Октября 2005, 20:40 |
| Интересная интерпретация, я уже начиталась "трепа" и все поняла о свиньях. |
| Автор: Anadolu-olgy - 8 Октября 2005, 21:05 |
| Да, да. чаще почему-то переводят императивом: "не мечите бисер (вернее надо - жемчуг) перед свиньями". Хотя это из евангелия. |
| Автор: Sablan - 8 Октября 2005, 21:08 |
ЦИТАТА (Sector_9 @ 07.10.2005г. - 16:32) Карнеги в таких случаях предлагает: "Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса". Но мы не смогли остановиться в теме "как вы относитесь к Хакасам" и она продолжается. А это означает: В других темах, более умных, быть не интересно, потому что нет конфликта. А из этого вытекает вывод: люди на грани срыва, и эта тема для них выход отрицательных эмоций и агрессии. В этом случае пусть продолжают изливать свои угрозы, чтобы тема иссякла - это одно мнение. Мое мнение - закончится эта тема, начнется другая, потому что у молодых людей много сил к борьбе, эмоций, а знаний, куда все это богатство применить - нет |
| Автор: olga007 - 8 Октября 2005, 21:18 |
| Sablan проблема в том, что мама требует от меня того,что я немогу сделать... в то время когда это нужно ей... и за это я получаю дозу "хороших" слов... |
| Автор: Sablan - 8 Октября 2005, 21:21 |
| Это я уже прочла, а ты можешь сказать, ЧТО она требует и почему ты не можешь это сделать. Ну просто расскажи, как подружке. Это же не огромный секрет |
| Автор: olga007 - 8 Октября 2005, 21:41 |
| ну например сегодня я не могла сходить к её подруге в 15.00...чтобы чего-то забрать... т.к. я на учебе была до 17.25... и мама прекрасно знала об этом... |
| Автор: Sablan - 8 Октября 2005, 21:43 |
| Резюме Амортизация - это согласие со всеми утверждениями противника. Основные принципы амортизации: 1. Спокойно принимай комплименты. 2. Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза. 3. Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела (очень важно делать именно так) 4. Предлагай сотрудничество только один раз. 5. Не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам. Сейчас пора отдохнуть, у меня компьютер только на работе, хочу домой. |
| Автор: Себастиан_торговец - 8 Октября 2005, 23:36 |
| Sablan ЦИТАТА 5. Не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам. Но почему себя? Почему только оборона? Может лучше сработать на опережение? |
| Автор: Hey - 9 Октября 2005, 00:11 |
| Себастиан_торговец тогда это станет самоцелью - найти и убить до... чуешь чем пахнет? а кого убьешь? 6 лет назад я занимался такой фигней что сейчас не верится, стыдно и не хочется вспоминать - и сейчас я не образец для подражания, но зато есть куда расти, а если вместо дружеских и честных разговоров на прямоту меня бы опередили и определили - сиди быдло и не рыпайся, то что? ну ругал бы всех и вся, считал что весь мир задолжал мне на сто лет вперед, философствовал бы на кухне, а потом продолжал бы быть стандартным... а на счет того что некуда деть силы - это точно, у кого они остались, слышал про девочку 14и лет, которая ездит по деревням раздает по школам книги, канцелярию и даже свою одежду, молча на свои деньги, ничего не ждет в ответ, не афиширует, а потом заходишь на форум, а тут хакасию делят... |
| Автор: Себастиан_торговец - 9 Октября 2005, 00:16 |
| Hey Зачем искать? Просто надо быть готовым к агрессии со стороны и успеть отреагировать на неё. Просто вариант: ДТП, с одной стороны ты на Жигулях, с другой прикинутый "чувак" с толстым кошельком, наглой мор..ой.. лицом и на крутой иномаре, нарушивший правила наглым образом. Как вести себя в таком случае? Учитывая то, что этот "чувак" привык что ему никто не может сказать ничего против. |
| Автор: Hey - 9 Октября 2005, 00:26 |
| понимаешь я живу в мире, который сам рисую мне однажды сказали что если ты человек хороший (именно хороший, а не неплохой), то и люди будут вокруг тебя хорошие, а если ты засранец, то такого и не жалко... я бываю засранцем, но стараюсь, поверь стараюсь изо всех сил, быть им как можно реже и как можно чаще хорошим, не всегда получается у меня это, все еще куча комплексов, страхов, которые еще предстоит преодолеть перепрыгнуть, подползти под ними, обойти, дать им по зубам, чтобы они отстали от меня, ведь страшно же)))) и надоело ленив я как скотина последняя, а это бич всеобщий и всеохватывающий я к чему - ситуации бывают разные, а вот осознания от них у нас всегда одни - все корзлы, а я один Д'Артаньян... слышал такое - внутреннее равно внешнему? если я туалет, то невозможно чтобы вокруг не воняло... |
| Автор: Себастиан_торговец - 9 Октября 2005, 00:35 |
| Hey Ну это-то так, но согласись все же бывают ситуации, когда путь предложенный Саблан немного неуместен, я вот про что. Нельзя зацикливаться только на защите, надо уметь нападать. Ведь мастером Ай-Кидо считается тот, кто умеет избежать нападенияв принципе, то есть на него никто и неподумает нападать. |
| Автор: Hey - 9 Октября 2005, 00:46 |
| зачем плодить кроликов? чтобы потом отстреливать? какой там закон Ньютона? действие рождает противодействие если все будут защищаться, то некому будет нападать - это упрощено, а потом начнут творить, реализовываться, везде, при сходе на агрессию натыкаясь на оборону сколько ты будешь стучаться в одни ворота если они закрыты? лучше пойти по улице, в лес, на речку, в горы)))), начать искать а когда человек ищет он находит, находя, он приобретает опыт жизненный и необходимый а нападать... по моемому ни в одном боевом направлении не вложено смысла напасть, везде защищать (слабых, больных, сирых), совершенствоваться и т. д. |
| Автор: Себастиан_торговец - 9 Октября 2005, 00:52 |
| Если бы все было по закону Ньютона, был бы рай на земле!!! Проще научиться не обращать внимания на это и уходить от конфликтов вобщее, хочет чел поорать, пусть, но без тебя и все. А самое прикольное когда кто-то на тебя орет выпучив глаза, а ты ему в ответ спокойно, монотонно отвечаешь, причем подчеркнуто обращаясь к нему на Вы.. |
| Автор: Hey - 9 Октября 2005, 00:56 |
| ну а мы блин здесь про что? про жирафлячьи яйца? твою елку-палку посмотри наверх про это и речь!!!!!!!!!!!!!!! |
| Автор: Себастиан_торговец - 9 Октября 2005, 00:59 |
Все! я нифига в этом нешарю! и заморачиваться не буду, буду жить как могу и как умею!  |
| Автор: Hey - 9 Октября 2005, 01:03 |
| ))))))))))))))) |
| Автор: Sablan - 9 Октября 2005, 09:53 |
ЦИТАТА (Себастиан_торговец @ 09.10.2005г. - 00:52) А самое прикольное когда кто-то на тебя орет выпучив глаза, а ты ему в ответ спокойно, монотонно отвечаешь, причем подчеркнуто обращаясь к нему на Вы.. Ты же все и сам понимаешь правильно и дейстуешь тоже правильно, только ты не слышишь о чем я говорю. О ТОМ ЖЕ! Это и есть амортизация нападения. Человек в открытую бесится или из под-тишка нападает, а ты остаешься совершенно спокойным при этом, да еще и поддакиваешь ему (даже когда ты с ним не согласен. И особенно, когда ты с ним не согласен). Он еще по инерции продолжает нападать, а если ты и второй и третий удар гасишь тем же способом - подчеркнутым спокойствием, нападающий устает биться с тобой. Его сила ослабевает и он затухает (медленно, как в физике). Правда сила удара у всех разная. А твоя задача выдержать эту силу - а это гораздо бОльшая сила. Так как орать и нервничать всегда легко, а противостоять этому - сложно. Это и есть оборона, заслуживающая УВАЖЕНИЯ. |
| Автор: Sablan - 9 Октября 2005, 10:05 |
ЦИТАТА (olga007 @ 08.10.2005г. - 21:41) ну например сегодня я не могла сходить к её подруге в 15.00...чтобы чего-то забрать... т.к. я на учебе была до 17.25... и мама прекрасно знала об этом... Твой случай особенный, но не редкий и двумя словами тебе не помочь. Для начала надо понять почему она это делает все зная. Ведь как взрослые далеко не все знают о своих детях, так и дети даже не догадываются, что страшие тоже так же любят, страдают, нервничают и переживают стрессы. Только они научились это скрывать: 1. Возможно, работа нервная и сложности, которые не решаются. 2. Возможно, накоплена стессовая ситуация и вот-вот последняя капля... 3. А может она тебе не доверяет и опустила руки. 4. Но я думаю, что здесь самая распространенная ошибка: каждый из вас живет своей жизнью (редко делясь с любимыми людьми своими маленькими и большими секретами), постепенно отдаляясь. Но в помощи друг друга-то продолжаете нуждаться, а общих точек соприкосновения почти не осталось, кроме домашнего быта. Но, опять же, по инерции вы не слышите о чем вам говорит человек, хотя очень внимательно слушаете. А разве с тобой такого не было: сидишь в школе или в кругу знакомых, или книгу читаешь, думаешь о чем-то своем, но внимательно слушаешь учителя или собеседника. А в итоге - не понял что прочел, не можешь вспомнить о чем была речь... |
| Автор: Sablan - 9 Октября 2005, 10:25 |
| Афоризмы в тему: Никогда не бойся делать то, что ты хочешь, но не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник». Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик. Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть. Уверенные люди - это те, которым плевать на свою неуверенность! |
| Автор: olga007 - 9 Октября 2005, 10:41 |
| Sablan 1.на работе сейчас у нее все отлично... 2.ну..если стрессовая ситуация, то почему надо "сорваться" на мне... 3.у нас всегда было взаимное доверие... 4.насчет делиться секретами... если у меня есть трудности то смысла о них рассказывать ей нет... т.к. она постоянно будет мне о них напоминать... в то время как я буду пытаться думать о хорошем... |
| Автор: Sablan - 9 Октября 2005, 10:48 |
| Я не смогу тебе помочь, я не знаю твою маму. А со стороны видно в чем проблема, но разбираться все-равно тебе. Может, она не "слышит" тебя (а причин этому может быть много). Ты уже взрослая - попробуй сама поискать причину, не жди от мамы понимания. Люди не совершенны, а вдруг и ей помощь нужна... |
| Автор: olga007 - 9 Октября 2005, 10:54 |
| Sablan спасибо Вам за все.. ищу причину... уже долгое время.. но..как говорится "кто ищет,тот всегда найдет"... |
| Автор: GUN-Man - 10 Октября 2005, 02:24 |
| olga007 я бы сел и поговарил с мамой на твоем месте (но ето я- я по интонации чуствую что человек от меня хочет - у тебя может не прокатить) знали бы вы все какие у меня отношения с родителями были примерно 2 года назад- скажу одно между нами можнобыло спакойно ставить колючую проволоку и пулеметы с 2 сторон - сейчас: зимой етой с отцем собираемся поехать в новокузнецк на хоккей, а мама парой спрашивает моё мнение даже в самых простых вещях просто поговарил в сваё время по душам самое главное не употреблять фраз типа: да вы сами знаете, я нехачу на эту тему говарить или короче замыкатся на себе вы всетаки семья хатя я уже повторяю словаSablan (Елены- извините незнаю вашего отчества) |
| Автор: olga007 - 10 Октября 2005, 09:46 |
ЦИТАТА (GUN-Man @ 10.10.2005г. - 02:24) olga007 я бы сел и поговарил с мамой на твоем месте (но ето я- я по интонации чуствую что человек от меня хочет - у тебя может не прокатить) просто это бывает бесполезно.. думаешь я никогда не пробовала? и я тоже по интонации многое понимаю... ЦИТАТА самое главное не употреблять фраз типа: да вы сами знаете, я нехачу на эту тему говарить или короче замыкатся на себе вы всетаки семья и так я тоже никогда не говорю т.к. это может породить новый конфликт и это только усугубит ситуацию |
| Автор: GUN-Man - 10 Октября 2005, 10:11 |
| у я тогда незнаю ладно я молчу |
| Автор: Sablan - 10 Октября 2005, 21:36 |
ЦИТАТА (GUN-Man @ 10.10.2005г. - 02:24) Максим?! Я думаю, можно без отчества и Лена. Так проще. Ты же не знаешь меня. Форум и Туризм предполагает называться по имени и без возраста. А вот если удар придется держать - тогда, извини, буду вежлива и на "вы". Читаю книгу, Hey подкинул, там есть один классный пример в тему, мужской. Завтра напишу обязательно.  |
| Автор: GUN-Man - 10 Октября 2005, 21:41 |
| ок |
| Автор: olga007 - 10 Октября 2005, 21:57 |
| Sablan а что за книга ? |
| Автор: Sablan - 10 Октября 2005, 22:05 |
| Называется "Рубашка", писателя еще не запомнила , вчера прочла только 4 стр. Прислали мне ее по мылу. Предположу - многим, очень многим, она будет не интересна. Написана так. Надо чувствовать внутренний мир автора, а для этого все, что переживает в книге он - пережить самому, иначе скучно и не понятно. Но ситуации так прописаны, что доступны всем... |
| Автор: Hey - 10 Октября 2005, 22:15 |
| Sablan можно не спрашивать как книга?! |
| Автор: Sablan - 10 Октября 2005, 22:44 |
| Можно не спрашивать - ею можно жить. Прочла еще очень мало, но уже понятно почему она такой след в тебе оставила. |
| Автор: Себастиан_торговец - 10 Октября 2005, 22:46 |
| А как бы такую книжку почитать/посмотреть хотя бы? |
| Автор: Sablan - 10 Октября 2005, 22:50 |
| Сначало я!!! А это, наверно, не быстро. А если быстро - проси у Нey. Ну, блин, и ник у тебя, Хэй. Только по-русски можно сказать и не обидеть... |
| Автор: Себастиан_торговец - 10 Октября 2005, 22:52 |
| Hey Что за книжка? Если по мылу может выложишь в файлопомойку? |
| Автор: Sablan - 10 Октября 2005, 23:00 |
| Терпи. А у меня бат не отправляет, только на прием, работает... |
| Автор: Sablan - 10 Октября 2005, 23:37 |
| Принцип амортизации был разработан на основе методов калифорнийского психотерапевта Э.Берна. Общение является одной из необходимейших потребностей человека. Голод на общение схож с пищевым голодом. Иногда буду проводить "гастрономические" параллели. ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ. Рациональное питание должно включать полноценный набор питательных веществ, витаминов, микроэлементов и т.п. Дифицит одного из них вызовет соответствующий вид голода. Так и общение может быть полноценным только в том случае, если удовлетворяются все его потребности. Есть несколько видов голода на общение: 1. Голод на стимуляцию 2. Голод на узнавание 3. Голод на удовлетворение 4. Голод на события 5. Голод на достижение 6. Голод на признание 7. Структурный голод. Сегодня разбиритесь в себе, у кого чего не хватает Потом расскажу по каждому пункту |
| Автор: Hey - 10 Октября 2005, 23:37 |
| не работается?Sablan |
| Автор: Sablan - 10 Октября 2005, 23:44 |
| А ты о чем-то догадываешься? Тогда скажи почему мне не работается? Скоро рычать на себя буду, а надо-то уговорить!!! Что делать? Что-то вспомнилось: Кровать - это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"! |
| Автор: Hey - 10 Октября 2005, 23:49 |
| цели и ресурсы надо разделять нельзя чтобы ресурсы были самоцелью девиз: ресурсы для целей! концентрация и разбитие цели на мелкие подцели ну и бла-бла бла-бла |
| Автор: Sablan - 10 Октября 2005, 23:58 |
| Ты, как всегда, прав. Даже у женщин мудрость не всегда приходит вместе со старостью. Иногда старость приходит одна... ШУТКА: Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного лица, ведь вы же будущий офицер! |
| Автор: Себастиан_торговец - 11 Октября 2005, 00:01 |
| Вы в строю или кто? Вы солдат или где? Вот вы материтесь как дети маленькие, а потом этими руками будете хлеб есть! |
| Автор: Hey - 11 Октября 2005, 00:01 |
| тааак! это кто это там на халявную пенсию претендует? а мир улучшать, космос покорять?))))))))))) |
| Автор: J_K - 11 Октября 2005, 08:30 |
| Hey Sablan Себастиан_торговец И чего это вам по ночам не спится, наверное, днём не устаёте... |
| Автор: Sablan - 11 Октября 2005, 11:03 |
| днем тоже устаю, но вечером совсем другая усталость Обещанный "мужской" пример из романа Евгения Гришковца "Рубашка"(интересно, как вы для себя решите - это нападение или защита). Правда коротко не получится: Москва. Есть заказчик - нервный, торопящийся, недоверяющий, и как все, экономящий. Есть архитектор - проектирует заказчику объект, утверждает в 20 инстанциях, делает смету, утверждает у заказчика и следит за ходом постройки объекта. Есть 2 специалиста и 2 рабочих - костяк строителей, которые уже 2 года работают вместе с этим архитектором. И есть наемные "разовые" рабочие. КОНФЛИКТ. У одного из специалистов родился сын. Его - сына, "естественно" обмывают на рабочем месте, но после работы. Приезжает вечером заказчик и застает пьющих людей на своем "детище". Скандал, унижение рабочих до "дальше не куда". Новоиспеченный отец - отличный специалист не выходит на работу от унижения (он же герой - родился сын, первенец - это же...!!!). Бригада два следующих дня не работает - возмущается поведение и ищет, как себя защитить. Находит - им еще не заплатили за сделанных этап. Ура, есть, чем крыть (да, мы такие, а вот вы-то не лучше). Продолжение следует |
| Автор: Sablan - 11 Октября 2005, 14:56 |
| Продолжение. В комнате все были готовы к ругани. - В чем проблема? - арх-р. - Хотим получить деньги за сделанное и надо дать деньги Паше, чтобы он мог отметить рождение сына. - А что не наотмечались, что ли, подумал арх., но сказал - так, у нас забастовка? Вы перед кем решили демонстрацию устроить? Так не пойдет! Два дня не работали? Значит, выходных в этот раз не будет. Логика простая. А про пьянку отдельный разговор... -Пока нам не заплатят, и покаперед нами не извинятся, -мы дальше работать не будем. - Сильное заявление (арх-р). Что еще? - Пашу надо вернуть и премию дать, чтоб по-людски! - По-людски? И премию? Да? - перебил резко арх-р, - Конечно премию! За пьянку на рабочем месте, за хамство и разгильдяйство - конечно премию! Обязательно! Помощник: - Паша хорошо работал до этого дня... Арх-р помощнику: - С вами у меня будет отдельный разговор. Если не можете организовать нормальный рабочий процесс, значит не вмешивайтесь! - Мы выпили после работы. У человека сын родился! После работы мы что, не можем выпить?! Это наше рабочее место! - сказал все тот же рабочий. "Проблема в нем" - понял арх-р: - Вы будете наказаны за пьянку и саботаж. А это рабочее место дал вам я и пьянку я вам запрещаю! Арх-р уже решил, что уволит этого рабочего, и намеренно обострял разговор. Нужна была победа. - Скажите спасибо, что мы вам этого... вашего... ну, этого "хозяина" тут не покалечили, за такие слова, которые он здесь сказал надо отвечать... -продолжал собеседник. Остальные молчали. Значит они были с ним согласны. - Вы напились, и никаких оправданий тут быть не может, и нечего тут даже... - Короче, чего ты заладил "напились, напились", ничего другого сказать не можешь что ли, а? - рабочий сорвался. "Отлично, подумал арх-р. - Всё, он уже проиграл". - Слово "короче" Вы будете говорить у себя дома. Можете сказать его своим родителям, потому что они вас плохо воспитали. - Он прямо-таки обалдел от этих слов. Арх-р намеренно затронул "святую" для таких пафосных горлопанов тему родителей. - И "тыкать" Вы будете тоже у себя дома. Рабочий резко поднялся, почти вскочил. Его лицо пошло пятнами. - Вы что, хотите меня ударить? - очень спокойно сказал арх-р. - Учтите, вам в этом никто не поможет. С вами тут не очень-то согласны. Мы с коллегами, - арх-р сделал округлый жест, - давно работаем вместе, и до драки не опускались. Правда, Борис? Арх-р вел себя просто иезуитски. Он разрушал единство коллективного негодования. Манипулировал? Да! А что делать? - Ну-у-у... - промычал в ответ Боря и забегал глазами. - Если говорить действительно "короче", вы, молодой человек, уволены... - Не называй меня "молодой человек", понял-да, - совершенно беспомощно, но воинственно сказал рабочий. - А я вас больше вообще никак не буду называть. Мы с вами больше не увидимся. - Арх-р повернулся к помощнику - Григорий, произведите расчет с ...мужчиной. Заплатите ему и за два последних дня. Не будем мелочиться, правда? - Бараны, бл*! - сказал рабочий и начал быстро снимать с себя комбинезон. - Григорий, давайте выйдем, не будем мешать переодеванию, а вы все подождите, пожалуйста... Может быть этот человек очень хороший, но на работе был другим... а я не педагог (арх). - Значит так, мужики, Пашу я обязательно верну, даже не сомневайтесь, что еще?... Григорий рассказал, что действительно были обруганы последними словами заказчика и ничего не хотел он слушать от помощника арх-ра. Потому что на хамство отвечать хамством последнее дело. Арх-р достал телефон. - Напомните, пожалуйста, номер нашего клиента... Все молча ждали, что будет. - Але, добрый день! Да, это Александр. Он узнал арх-ра и стал быстро что-то говорить. - Простите, Евгений Львович! Я сейчас на объекте и хочу вам сказать следующее: если у вас есть претензии к качеству исполняемых работ, срокам исполнения и к моим людям - пожалуйста, высказывайте претензии мне. Эти люди работают со мной не первый год, и я не позволю их оскорблять и ими командовать. Запомните, для них вы никто, понятно?! На том конце завизжали. Арх-р немного отвел свою руку с телефоном от уха, сморщился и подмигнул. Все одобрительно заулыбались. - Евгений Львович, Евгений Львович! Остановитесь! На меня кричать вот так бесполезно! И угрожать мне бесполезно. Вы мне и так уже должны за выполненные работы. Но если вы будете так разговаривать, я сниму людей с объекта! - Там попытались перебить арх-ра. - Евгений Львович! Мы с вами в понедельник об этом поговорим, но если вы не измените свой тон, то разговор не получится. До свидания, всего хорошего, и арх-р отключился. Победа была полная. Все разом заговорили. Арх-р попросил убрать мусор и еще кое-что до конца этого рабочего дня. Затем вынул бумажник, достал несколько купюр. - И еще, никакой специальной премии Паше за сына я платить не буду, но скинуться ему на подарок, полагаю, "дело святое", как вы говорите. Это была отличная точка. Победа совершенно чистая. Уф, сколько написала. Этот эпизод можно разбирать по "кусочкам", применяя постоянно технику амортизации. Есть здесь и нападение и снова амортизация. |
| Автор: astalavista - 11 Октября 2005, 18:00 |
| объясните идиотке. это типа: вот так надо действовать, что ли?! да главный герой сама неуверенность, и этот разговор состоялся и был выйгран потому, что он пребывал в особенном расположении духа. А именно - влюблен. И чтобы вести себя так, как вел он, ему потребовалась масса усилий над собой. так что пример для тех, у кого не возникает проблем с уверенностью в себе и своей правоти, и возможности выразить свое несогласие. Зачастую же бывает, что человек просто не может из-за мнительности-стеснительности-скованности противостоять ситуации. развивать надо свое "я" и все производные от этого, в первую очередь. |
| Автор: Sablan - 11 Октября 2005, 18:27 |
ЦИТАТА (astalavista @ 11.10.2005г. - 18:00) Мужская логика сильно отличается от женской. Осуждать или обсуждать - не имеет смысла. Примеры амортизации приводятся разные, а иногда, прямо противоположные, чтобы был сравнительный анализ. Ведь желаемый результат достигнут, а средства для достижения целей, отличаются. И не всегда достойны уважения. |
| Автор: astalavista - 11 Октября 2005, 18:36 |
| меня не понимают.. что, впрочем не удивительно. особенно приятной я бываю, когда молчу. Поэтому приятной бываю редко. |
| Автор: Sablan - 11 Октября 2005, 18:50 |
| Я это говорила (что меня не понимают) и в 15 лет, и в 20, и сейчас. Так что ж?! Думаю каждый может так сказать. Все мы бываем не удовлетворены. Сначала все примерно одинаковы, затем наступает время протестов, а лет в 13-15 мы начинаем активно познавать свой внешний и внутренний мир. Кто-то в этот период замыкается и сидит в себе любимом до тех пор, пока не наступает ГОЛОД НА УДОВЛЕТВОРЕНИЕ. |
| Автор: Hey - 11 Октября 2005, 19:02 |
| да да да я до 5ти лет вообще думал что меня зовут "заткнись", а после "отстань"))) зато сейчас меня все понимают(надеюсь) и я делаю все так, чтобы это было как можно более понятно другим, потому что чем больше непонятностей в отношениях тем хуже |
| Автор: Hey - 11 Октября 2005, 19:08 |
| и вообще поменять бы аватар... |
| Автор: Sablan - 11 Октября 2005, 19:12 |
| ГОЛОД НА СТИМУЛЯЦИЮ развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т.е. в ситуации полного одиночества. ГОЛОД НА УЗНАВАНИЕ - попав в командировку в многомиллионный город или на отдых на многолюдный курорт, мы можем испытать острое чувство одиночества. Вот почему мы с радостью встречаем в чужом городе человека, с которым по месту жительства не поддерживали отношений. Но и этого еще мало. Необходимо ликвидировать еще и ГОЛОД НА УДОВЛЕТВОРЕНИЕ потребности в общении. Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный характер. Затем необходимо удовлетворить ГОЛОД НА СОБЫТИЯ. Даже если вокруг глубоко симпатичные люди, но не происходит ничего нового, одни и теже события повторяются в той же последовательности, развивается скука. Вот почему люди с большим наслаждением сплетничают и обсуждают скандалы. Это сразу освежает общение. ГОЛОД НА ДОСТИЖЕНИЕ. Необходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком и радоваться, когда вдруг начинает что-то получаться. Но и этого мало. Необходимо удовлетворить и ГОЛОД НА ПРИЗНАНИЕ. Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать свои книги, а ученый - защитить уже подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в материальном вознаграждении. Мы едим не просто продукты, а готовим из них какое-то блюдо и можем остаться неудовлетворенными, если давно не ели борща или не пили компота. Выделяется еще СТРУКТУРНЫЙ ГОЛОД. Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к структурному голоду. Например, если человек работает и совсем не отдыхает или отдых похож на работу. И если пишется много книг о вкусной и здоровой пище, то почему же мы так мало внимания уделяем гастрономии общения?! Но многие читают книги, чтобы понять себя. И вместо вкусного меню радостного и продуктивного контакта у нас подаются на стол из тех же исходных продуктов пригоревшие и протухшие, ядовитые блюда интриг, конфликтов и раздоров! |
| Автор: astalavista - 13 Октября 2005, 13:20 |
| ситуация: моя коллега по работе и, собственно, соседка по кабинету постоянно слушает Русское радио. Ей нравится. Она его поет. А Я НЕНАВИЖУ РУССКОЕ РАДИО и вынуждена либо делать свою музыку погромче, либо в наушниках втыкать сидеть. Хочу сказать ей, чтобы она больше никогда не слушала русское радио, потому что это, во-первых, плохой вкус, низкий культурный уровень и т.д. во-вторых - это не нравится мне, а со мной она считаться должна. Сказать надо деликатно. вот разберитесь и помогите мне. посоветуйте пожалуйста |
| Автор: J_K - 13 Октября 2005, 13:55 |
| astalavista Простой выход, даже ничего говорит не надо! Не чайно вылей воду на то, от куда играет "русское радио" Думаю должно помочь |
| Автор: astalavista - 13 Октября 2005, 14:36 |
| J_K куда именно вылить? на панель или конкретно на кнопочки? КУДА?? |
| Автор: J_K - 13 Октября 2005, 15:57 |
| astalavista Лей везде и всюду, больше нальешь, меньше работать будет, и лучше не водой а пивом, тогда на вернека |
| Автор: astalavista - 13 Октября 2005, 16:14 |
| J_K это плохой метод -вычислит сразу! оно же воняет! |
| Автор: Sablan - 13 Октября 2005, 17:44 |
ЦИТАТА (astalavista @ 13.10.2005г. - 13:20) Хочу сказать ей, чтобы она больше никогда не слушала русское радио, потому что это, во-первых, плохой вкус, низкий культурный уровень и т.д. во-вторых - это не нравится мне, а со мной она считаться должна. Люди, работающие вместе в небольшом закрытом пространстве становятся "заложниками" своих желаний и принципов. У людей, с высоким уровнем культуры, подобной ситуации не возникнет. Потому что, прежде, чем сделать что-либо, спросят - а не помешает ли ЭТО остальным. Со стороны такое общение кажется приторным, зато избегает конфликтов. Очень трудно советовать не зная ситуации (возможно она давно запущена), характер людей (вкусы разные и о них не спорят), да и твой собственный. Иногда хватает взгляда, чтобы понять некоторые вещи. Ну, например, можно попробовать так: утром, перед началом работы, рассказать ей (можно выдумать или вспомнить короткую историю) о том, что для тебя сегодняшнее утро очень волнительное или грустное или радостное, как трудно переключиться на работу. Спросить у нее совета (и выслушать, не комментируя), потом предложить послушать свою музыку (такую-то), и спросить: "ты не против?" Если вы не противостоите друг другу, любой нормальный человек не станет сопротивляться, потому что ЕГО мнением поинтересовались. Это для начала. Если ты хочешь изменить ее вкусы к музыке - это одна тактика поведения; или чтобы к тебе прислушивались - другая. А может ты хочешь, чтобы она просто так взяла, да и стала серой неслышной мышкой - тогда как ты будешь с ней работать, ведь станет скучно... |
| Автор: astalavista - 13 Октября 2005, 17:51 |
| Sablan мне больше по душе вариант J_K. дешево и сердито. будем слушать мою музыку. И все счасливы! я люблю Леночку и не хочу разочаровываться в ней. А любители Русского Радио меня разочаровывают. |
| Автор: Sablan - 13 Октября 2005, 17:53 |
| Это совсем не дешево. Таким образом, ты теряешь возможность поучиться "быть гибкой" на реальных примерах. Для женщины это очень важно. Даже знаю, что ты на это можешь ответить, но подумаешь ведь иначе... |
| Автор: astalavista - 13 Октября 2005, 17:57 |
| Sablan нет, нет, гибкость сейчас не мой метод. Гибкостью я могу задеть ее чувства. Ведь ей и правда нравится что она слушает. т.е. скажи я ей, что меня usta-loo ее музыка, она подумает "какого дохода я сиделаи и три месяца молчала?" значит, страдала и молчала. Толерантность меня погубит. Надо действовать четко как килер. Пива в кнопки и пису-пис!! |
| Автор: Sablan - 13 Октября 2005, 18:04 |
| Может тему создать какую.. философские мысли, говоришь.. с удовольствием пофилософствую! Меня давно волнует тема наличия и развития интуиции, например - это твои слова Аста. На сколько у тебя развита интуиция, как думаешь?! Человеку свойственно всегда меняться. И, в зависимости от характера, можно меняться медленно и постепенно, а можно за один день или даже - вдруг. Тебе вдруг надоело слушать эту музыку. Вдруг! Может погода что-то навеяла! Ведь от времени года меняются наши гастрономические желания, почему бы не измениться и чувствам и музыки - это о Леночке. У меня вот есть утренняя музыка, есть вечерняя (перед сном), а днем - по настроению. |
| Автор: astalavista - 13 Октября 2005, 18:15 |
| я скажу тебе по секрету, Саб, у меня интуиция - это мое Я. Я без нее не живу. Ее точность меня уже не пугает, а просто направляет. Потому я абсолютно счастливый человек. И как раз интуиция мне говорит, что Леночка обидется, скажи я ей про отстойную ее музыку. к чему я это? а! интуиция. Да, у меня интуиция хорошая. моя интуиция говорит мне, что у тебя светлые глаза) |
| Автор: Sablan - 13 Октября 2005, 18:22 |
| Тогда поступай, как считаешь нужным. Глаза действительно голубые! Сегодня я тоже уверена в своей интуиции и так же счастлива, как все те, кто "поймал" новое чувство, понял и научился слышать и слушать себя. Все было бы здорово, если бы вдруг интуиция не подводила. Это случается, как думаешь - почему? |
| Автор: astalavista - 13 Октября 2005, 18:27 |
| интуиция не подводит - НИКОГДА! есть другое понятие - плохо слушаем интуицию. Не умеем слушать. Чтобы ее развивать и жить в гармонии с собой, необходимо читать правильные книги на эту тему. знаешь такое понятие - спокойная радость? я знаю. но у меня очень энергичная натура, я все время себе ставлю новые вершины, задания, цели, достигаю - не достигаю, другой вопрос, просто часто хочется адреналина и застилает глаза фонтан спонтанности. Тут интуиция зачастую дремлет, дабы не мешать ребеночку резвиться))) да, именно голубые. я пожалела, что не написала сразу) |
| Автор: Sablan - 13 Октября 2005, 18:35 |
| Мне хотелось бы с тобой продолжить тему далее, но мы перескочили огромный "кусок", нас многие, многие не будут понимать. А цель темы - психология, начало начал. Можно, конечно, сразу книжки умные читать и понимать, но думаю не всем это дается легко, поэтому все-же вернемся назад (если смогу - еще сегодня). |
| Автор: Sablan - 13 Октября 2005, 23:13 |
| Структурный анализ - такая скучная вещь. И более того, АНАЛИЗ - это разложение действия на составные, на мой взгляд - разложил какой-то поступок на составные, понял откуда что взялось и ВСЁ - Убил загадку, идею; убил интуитивное желание действовать. Анализ - это "убийство", хотя анализировать ПОСЛЕ какой-то ситуации - надо. Про интуицию пока не будем. Попробуем проследить как происходит общение. Изучая людей, Э.Берн описал три Я - состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят "наружу". Я - состояния - это нормальные психологические феномены человеческой личности: Родитель (Р) - Взрослый (В) - Дитя (Д). Все они необходимы для жизни. |
| Автор: astalavista - 14 Октября 2005, 14:03 |
| в тчение дня типы меняются, ну лично у меня точно. Утром я - РОДИТЕЛЬ. Я кормлю своих кошек, гоняю их за пакости и убираю их какашки ночные. Днем - ВЗРОСЛЫЙ. В основном, по причине большой ответственности на работе. Да и социум.. куда ж его деть.. А вечером - абсолютное ДИТЯ! спокойно обжираюсь мороженым, капаю им на штаны, танцую в метро, знакомлюсь со всеми желающими, катаюсь верхом на палочке, пою и обстреливаю с моста вишневыми косточками машины)) |
| Автор: Sablan - 14 Октября 2005, 15:45 |
| Все правильно и во время, это главное! ДИТЯ - источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь, радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти - вся психологическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности. ВЗРОСЛЫЙ необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет и т.п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти. Вот пишу, а мне что-то говорит, что надо остановиться на время, не поймут, если быстро. Надо все осознать. Ну вспомните, как вы себя ведете в разных ситуациях?! Для интереса вечером проанализируйте хотя бы один свой день. Весь. Каждый шаг - где вы были ребенком, где взрослым, где родителем. А может только Родителем или только Ребенком... |
| Автор: Urs - 15 Октября 2005, 14:31 |
| Иногда мне встречаются особенные люди. Они встречаются редко и в разных ситуациях. И я никак не могу понять, что в таких случаях делать. Приведу детсадовский пример. Почему-то дети из нашей группы считали, что я хорошо рисую. Они просили меня нарисовать то одно, то другое. Не все из группы, конечно ). Приятно делать других счастливыми. Приятно когда то, что ты делаешь кому-то нравится. Я рисовала. И вот одна девочка, приносит из дома блокнотик, где для нее нарисовал кто-то из взрослых и заявляет: «Посмотри, моя тетя рисует лучше, чем ты!». Она была так обижена, так возмущена. «Красиво!», - восхищаюсь я рисунками. Но мне не понятна ее обида, ее агрессия. Я не кичилась и не хвасталась. Что ее так оскорбило и заставило действовать? В разных вариантах, эта ситуация повторяется. Я ухожу от нее. Мне неинтересно и скучно, что-то кому-то доказывать. Я до сих пор не могу понять, что я должна понять, и что в таких случаях делать. ---- Причина в том, что когда люди слишком грубо пытаются манипулировать (неискренне спрашивают твоего совета, или как твои дела) хочется послать их подальше, предвидя такую ситуацию, Асталависта предпочитает вылить пиво в кнопки… это будет честнее по отношению к Леночке ---- Неудача современных учителей в том, что они не умеют «вывести свою теорию из жизненной реальности своих учеников», им интересны лишь запрограммированные ответы учеников по заданной теме. Такой учитель напоминает робот (знания его практически бесполезны для него самого), ответ не по теме – тишина, ответ в тему – довольная улыбка «так это я и пыталась сказать». Но учителя тоже люди, и огорчаются когда ученикам скучно и неинтересно поглощать вдалбливаемый материал. ---- Это нужно не просто пробежать глазами (полезной инфы тут ноль , это нужно читать помедленнее. Сообщение в тему - в первом абзаце. |
| Автор: Sablan - 15 Октября 2005, 20:15 |
| Если, девушки, таким образом вы хотите меня заставить аммортизировать - это одно, если, действительно, говорите как думаете - это другое, тогда я приведу такой доступный пример - парень говорит девочке: - Я влюблен, я все для тебя сделаю, ты не уснешь всю ночь... - Ха, вот именно поэтому ты мне не интересен. Все настолько разные, не хватит никакой фантазии понять это Человек сам себя познает всю жизнь. Хорошо, давайте я не надолго сменю тактику (буду спорить и доказывать, тоесть сопротивляться агрессивно, не аммортизируя) astalavista Откуда ты знаешь, какие у меня глаза? Ты читала Кастанеду или подобные книги? Ты развиваешь в себе знания и способности? Ты их применяешь? Но ты не поняла главного - НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВТОРГАТЬСЯ В ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО ЧЕЛОВЕКА БЕЗ ЕГО РАЗРЕШЕНИЯ, а ты это делаешь. 1. Я не подозревая этого, была открыта к общению... в следующий раз поставлю заслон (ты должна понимать как он действует). Каждый силен по-своему, не хотелось бы доказывать что-либо 2. У человека две супер-сильных энергии: духовная (верхняя) и физическая (энергия тела - нижняя). Которая способствует развитию исскуства в человеке, что в тебе очень ярко наблюдается. Ты можешь многое, и удивлять в том числе. Мужчины тебя любят, ценят, обожают, но немного трусят. От таких женщин как ты уходят тихо, потому что не могут себе объяснить, ЧТО пугает. И не мужчины идиоты или слабаки, это твоя агрессия, которая проявляется по разному. Надо больше уделять внимание духовному, чтобы у пресловутой вертикальной "восьмерки" были равные части. Я тоже этому учусь P.S. духовное - это не значит читать библию и ходить в церковь URS - Но мне не понятна ее обида, ее агрессия. - ОБЫКНОВЕННАЯ ЗАВИСТЬ, которая присутствует и у взрослых, не умеющих реализовать себя, людей. - Мне неинтересно и скучно, что-то кому-то доказывать. - И НЕ НАДО, КОМУ НАДО И ТАК ПОЙМУТ - Я до сих пор не могу понять, что я должна понять, и что в таких случаях делать. - ЗАВИСТЬ - ЭТО АГРЕССИЯ, ПАССИВНАЯ ИЛИ АКТИВНАЯ. ЛУЧШИЙ СПОСОБ ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ НЕЕ - НЕ РЕАГИРОВАТЬ. ВЕДЬ ПЛОХО-ТО ТЕМ, КТО ЗАВИДУЕТ, А НЕ ТЕБЕ. - Асталависта предпочитает вылить пиво в кнопки… это будет честнее по отношению к Леночке - АСТАЛАВИСТА, ТАКИМ ОБРАЗОМ "СКАЖЕТ" ЛЕНОЧКЕ, ЧТО ЕЙ ПЛЕВАТЬ НА ТО, ЧТО ЛЮБИТ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК, ЕСТЬ ТОЛЬКО ЕЕ СОБСТВЕННОЕ ЖЕЛАНИЕ. И ПУСТЬ ЛЕНОЧКА РАСКРУЧИВАЕТ КЛАВУ, ЧИСТИТ ЕЕ ИЛИ ВЫЗЫВАЕТ НАЛАДЧИКА, ЗАТО ЕЕ РАДИО ЗАТКНЕТСЯ НА 10-40 МИН. А ЧТО, РАЗВЕ ЛЕНОЧКА ПЕРЕСТАНЕТ ЛЮБИТЬ ЭТУ МУЗЫКУ? ОНА ПЕРЕСТАНЕТ ЕЕ СЛУШАТЬ В ПРИСУТСТВИИ АСТАЛАВИСТЫ. ЕСЛИ ТАКОЕ СЛУЧИТСЯ - ДЛЯ МЕНЯ СТАНЕТ СРАЗУ ЛЕНОЧКА СИЛЬНЕЕ И УМНЕЕ, ПОТОМУ ЧТО ОНА СМОЖЕТ ПОДАВИТЬ В СЕБЕ НЕКОТОРЫЕ ЖЕЛАНИЯ, А АСТАЛАВИСТА - НЕТ. В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НУЖЕН КОМПРОМИСС. ПРИМЕРЫ ИЛИ СОВЕТЫ, КОТОРЫЕ Я ПРИВОЖУ, НЕ НАДО ПОНИМАТЬ БУКВАЛЬНО. ОНИ ПРИМЕНЯЮТСЯ ПО-РАЗНОМУ, А НЕ ТАК КАК ПОДАЮТСЯ. - Неудача современных учителей в том, что они не умеют «вывести свою теорию из жизненной реальности своих учеников» - В КЛАССЕ, МНОГО УЧЕНИКОВ И КАЖДЫЙ - ЛИЧНОСТЬ, ПОНЯТЬ ДАЖЕ РОДИТЕЛЬ НЕ МОЖЕТ СВОЕГО РЕБЕНКА, А УЧИТЕЛЬ КАК СМОЖЕТ ЭТО СДЕЛАТЬ? САМОЕ ГЛАВНОЕ - ОН ДОЛЖЕН УВАЖАТЬ УЧЕНИКОВ, ИХ МНЕНИЕ И НАПРАВЛЯТЬ ДЕЛИКАТНО, В НУЖНОЕ "РУСЛО", ЕСЛИ ЭТО КАСАЕТСЯ ТОЧНЫХ НАУК. МЫ ЖЕ ГОВОРИМ О НАУКЕ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ ПОТРОГАТЬ И ДОКАЗАТЬ. ЕСТЬ ОДНА ИЗ ТЕОРИЙ, О КОТОРОЙ Я РАССКАЗЫВАЮ - А КАЖДЫЙ КТО ЧИТАЕТ, САМ РЕШАЕТ, ПОДХОДИТ ЭТО ЕМУ ИЛИ НЕТ. Не хочу быть учителем! Просто эта книга мне помогла в 17 лет, когда я устала от непонимания, когда замкнулась, думая, что я не такая как все, а это наверное плохо. Это я позже поняла, когда услышала такую фразу: "Если бы все думали одинаково, носили одинаковую одежду, любили бы одинаково, страдали... Что бы было?" КАК ЗДОРОВО, ЧТО МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ |
| Автор: Urs - 15 Октября 2005, 23:28 |
| Хороший ответ! Асталависта не виновата, это был просто пример ситуации. Пыталась сказать, что открытая агрессия мне милее лицемерного дружелюбия. А когда за такую «дружбу» еще и получить чего-нибудь хотят, вообще труба. Сказала то, что думаю. Пример – реальный случай из моей жизни. Этот вопрос действительно меня мучает. Ведь если какая-то ситуация повторяется снова и снова, разве это не урок, который мы пока еще не выучили, что-то для себя не поняли? Манипуляция тоже была (извини, иначе не получилось). - ЗАВИСТЬ - ЭТО АГРЕССИЯ, ПАССИВНАЯ ИЛИ АКТИВНАЯ. ЛУЧШИЙ СПОСОБ ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ НЕЕ - НЕ РЕАГИРОВАТЬ. ВЕДЬ ПЛОХО-ТО ТЕМ, КТО ЗАВИДУЕТ, А НЕ ТЕБЕ. - Мне тоже не очень приятно, я чувствую себя немножко виноватой. То, что я делаю, есть кто-то, кто делает это гораздо лучше, я то это понимаю. И то, что я чувствую, не факт, что этот человек смог бы почувствовать от того же что и я. Зачем завидовать? ОН ДОЛЖЕН УВАЖАТЬ УЧЕНИКОВ, ИХ МНЕНИЕ - Полностью согласна. Только, по-моему, это относится не только к точным наукам, а к любой мысли, которую собеседник хочет реально донести до того, кто его слушает, а не просто высказать вслух. Ведь если нам не отвечают, мы думаем, что нас не услышали и не поняли (не важно кто мы, тот кто задал вопрос, или тот кто на него ответил), верно? |
| Автор: Leo - 16 Октября 2005, 20:31 |
| Sablan Одна стоящая тема на форуме, спасибо. Не знал, что я стараюсь жить по этим самым принципам аммортизации , помогает избежать скандалов Для Асты придумал вариант: раньше Леночки включаешь ее любимое радио (и громче), она соответственно включать вряд ли будет . Потом периодически переключаешь на свое (но не спешить). Через месяц-другой Леночка забудет что она так любила ( я про радио) |
| Автор: Urs - 16 Октября 2005, 22:36 |
| Leo, гениально! Sablan, как называется способ, который придумал Leo, я тоже хочу уметь так? (серьезно) |
| Автор: Sablan - 17 Октября 2005, 09:53 |
| Это и есть компромисс, только применяется он по разному, не бывает похожих ситуаций. Мне в голову недавно пришло такое сравнение, которое подходит к любой ситуации - Высшая математика. Пример, который можно расписать на всю тетрадь. И мы, которые расписываем этот пример по своему, т.к. способов решения множество, главное ответ должен быть верный (все как в жизни) - кто это делает по инерции предыдущих похожих примеров, кто исходя из логики, кто из собственной фантазии, а есть еще один вариант - можно просто подглянуть в ответ или списать, так и не научившись решать подобные задачки. Если человек решил верно - ему дают подобный пример, но более сложный и мы опять начинаем думать и решать каждый по-своему. Тоесть, развиваться по спирали. Тот, кто решил не верно или воспользовался подсказкой - дается еще подобная ситуация, но времени на это отводится меньше и "наказание" серьезней. И еще - меня хотят ударить по лицу, я: 1. закрываю лицо от удара 2. одной рукой закрываюсь, другой - отмахиваюсь 3. перехватываю, занесенную руку для удара 4. перехватываю и заламываю или отталкиваю человека от себя В первом случае - это слабость или страх Во втором - страх агрессия В третьем - сила В четвертом - сила агрессия Так какой же вариант подходит вам??? |
| Автор: J_K - 17 Октября 2005, 10:54 |
| Sablan У меня был не так давно случай такой, так вот я поступил иначе  вариантов мало |
| Автор: Kodo - 17 Октября 2005, 13:24 |
А по моему... По моему если себя действительно ценишь и как то чувствуешь, то не стоит об этом трепаться... Выглядеть это будет как оправдание  Вот! Стоит, пожалуй, давать другим людям строить объективную оценку (как они считают... хе-хе  ). А самого себя нужно просто любить. ТАким, какой ты есть! |
| Автор: Kodo - 17 Октября 2005, 13:26 |
| Pы.Sы. Таким образом можно решить несколько задач сразу! Причём одна из них - повергнуть пративника психологически НО! Это сугубо моё мнение... |
| Автор: astalavista - 17 Октября 2005, 13:43 |
ЦИТАТА Откуда ты знаешь, какие у меня глаза? Ты читала Кастанеду или подобные книги? Ты развиваешь в себе знания и способности? Ты их применяешь? Но ты не поняла главного - НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВТОРГАТЬСЯ В ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО ЧЕЛОВЕКА БЕЗ ЕГО РАЗРЕШЕНИЯ, а ты это делаешь. 1. Я не подозревая этого, была открыта к общению... в следующий раз поставлю заслон (ты должна понимать как он действует). Каждый силен по-своему, не хотелось бы доказывать что-либо 2. У человека две супер-сильных энергии: духовная (верхняя) и физическая (энергия тела - нижняя). Которая способствует развитию исскуства в человеке, что в тебе очень ярко наблюдается. Ты можешь многое, и удивлять в том числе. Мужчины тебя любят, ценят, обожают, но немного трусят. От таких женщин как ты уходят тихо, потому что не могут себе объяснить, ЧТО пугает. И не мужчины идиоты или слабаки, это твоя агрессия, которая проявляется по разному. Надо больше уделять внимание духовному, чтобы у пресловутой вертикальной "восьмерки" были равные части. Я тоже этому учусь P.S. духовное - это не значит читать библию и ходить в церковь Саблан! то, что ты несешь, скучно и не ново. психолог из тебя очень посредственный, предсказуемый. И из твоих слов я вынесла один правильный для себя вывод: ты сама такой как выставляешь себя, НИКОГДА НЕ БЫЛА И НЕ БУДЕШЬ! Это тот случай, когда есть где показать то, чему нет применения на практике. Хочешь научить форумчан уму-разуму. Бесполезно. И не надо показывать так нарочито свою лже-значимость-в-психологии, свое безудержносе желание изменить мир, или создать его не конретно взятой кухне. Я могла бы делать то же самое, потому что меня тоже не устраивает тот момент, что все темы превращаются в сборище пошлятины. Каждый на этом форуме хочет переплюнуть другого посредством своей аморальности и размерами невежества. Соревнования людских гадостей. Мерило испорченности. Но я этого не делаю. Не делает этого и кто-то другой. Потому твоя деятельность выглядит просто смешной.. А лично мне ты просто перестала быть интересной. В тебе нет ИЗЮМИНКИ, то, что цепляет, то что застревает в мозгу. И то, как ты отвечаешь в темы мне непонятно. Уже третий раз я замечаю, что ты отвечаешь не по существу. Это, знаете ли, профессионализм психолога эпохи лохматых девяностых. Это как раз -непрофессионализм, прикрытый хранением в тумбочке своего стола пары книг по психологии. Твое второя Я, то, которой ты ХОТЕЛА БЫ БЫТЬ, может и найдет себе тут применение. А на самом деле, я уверена, ты не такая, какой хочешь быть в наших глазах. Чак Паланик - "Бойцовский клуб". Я расскусываю суть твоих действий также, как цвет твоих глаз. а теперь попробуй все это саммортизировать. |
| Автор: astalavista - 17 Октября 2005, 13:55 |
| и еще один момент. нелепо, с твоей стороны, рассуждать о том, как ко мне относятся мужчины. Это во-первых, не твое дело. Во-вторых, тут можно проколоться на раз-два. Что ты и сделала. Виртуальная реальность. Бутафория адекватности. между прочим, я сейчас пребываю в состоянии удивительного душевного комфорта. Я влюбилась. я могу писать как угодно, что угодно! Могу материться, выдумывать себе немыслимые аваторки, как у Натинн, например))) но то, как я люблю мужчин и почему они от меня уходят - рассуждать УЖ ТОЧНО НЕ ТЕБЕ. И ты не подумала, что я от них ухожу? Как раз вот с таким правильными женщинами как ты, все время дающими оценку ситуации, им оставаться не хочется, и тянутся они к таким дерзким и творческим как я. Have a nice day! |
| Автор: Улыбка - 17 Октября 2005, 13:59 |
| Единственная тема на всем форуме, заставляющая задуматься... И причем задуматься серьезно. Задуматься над своей жизнью, оглянуться по сторонам. Внимательно прочитала всю тему. Как говориться от корки до корки. Sablan, сама об этом не подозревая, подсказала мне ответы на очень важные вопросы. astalavista ей в этом помогла. Огромное человеческое спасибо. Все прописные истины, которые в теме упомянуты, я читала... Где-то в закаулках памяти они отложились... Но когда человек переживает какой-либо не простой момент в жизни или встает перед сложным выбором нет ни времени, ни сил рыскать в этих самых закаулках, в попытках найти ответ. Но, порой, бывает достаточно "ключевого слова", разум самостоятельно извлекает из "архива" необходимый фрагмент. И решение найдено! Огромное человеческое спасибо! К стати сказать, принципы психологического айкидо приемлемы не только в межличностном противостоянии, но и в борьбе с самим сабой. |
| Автор: astalavista - 17 Октября 2005, 14:04 |
| а я удовольствия не получила. уровень спам-рассылки о занятиях в психологических группах "Как я стал счастливым" |
| Автор: Улыбка - 17 Октября 2005, 14:48 |
| astalavista Я голворю лишь о том, что в нужный момент мне напомнили нужные вещи. И всего лишь. А кто на этом форуме может похвастать более глубокими познаниями в области психологии? Думаю нет таких. И те, кто хотя бы понял, о чем тут идет речь, читали одни и те же книги. Самые известные, самые широко доступные. Ты можешь представить на суд читателей что-либо менее посредственное? Я например не решилась бы... |
| Автор: Kodo - 17 Октября 2005, 14:52 |
-=R*M=- Ух! Какая вумная....  |
| Автор: astalavista - 17 Октября 2005, 14:52 |
| -=R*M=- я уже отвечала на подобные слова. Педагогика - наука метать бисер перд свиньями. Я не поступила в ПЕД, потому не буду этого делать. А у Саблан есть желание. И у тебя есть желание. Но другого направления. |
| Автор: Kodo - 17 Октября 2005, 14:52 |
| astalavista А ты не нервничай... На то такие приёмы и расчитанны... |
| Автор: astalavista - 17 Октября 2005, 14:59 |
| Kodo я нервничаю только когда у меня задержка. Саблан хочет создать революцию культурного развития, оценки просиходящего, контроля над мыслями, контроля над поступками. Дабы уменьшить количество пошлости на форуме среди молодежи. НО! Ни в одной революции молодежь не участвовала так активно, как в сексуальной. |
| Автор: Kodo - 17 Октября 2005, 15:05 |
| astalavista Послушай... Я, как и ты, пришёл сюда не для того, что бы разводить войны (пусть даже и психологические)! И вообще... Я просто наслаждаюсь остатками свободы... А её у меня максимум месяц! |
| Автор: Себастиан_торговец - 17 Октября 2005, 15:06 |
| ДАЕШЬ СЕКСУАЛЬНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ В САЯНОГОРСКЕ!!!! ВСЕ НА БАРИКАДЫ СЕКСА (КРОВАТИ, ДИВАНЫ, ТАХТЫ И .Т.Д.) |
| Автор: Kodo - 17 Октября 2005, 15:07 |
| Ну понеслось... ***!овое побоище... Сгарайте... Рассыпайтесь в прах... Только поздно... |
| Автор: Себастиан_торговец - 17 Октября 2005, 15:10 |
| Kodo Ты замотал своим пессимизмом! Антон! У тебя месяц свободы (как ты говоришь), так используй этот месяц так как надо!!!! |
| Автор: Kodo - 17 Октября 2005, 15:12 |
| Себастиан_торговец Слушай... А где это ты усмотрел писсемизм? Я не понял... Всё в норме... Просто настрой ЗадДумчавыЙ... |
| Автор: Улыбка - 17 Октября 2005, 15:21 |
| astalavista я не собираюсь никого ничему учить! Я не имею на это никакого права просто напросто в связи с отсутствием собственного жизненного опыта. А учить кого-то чему-то, так сказать "наставлять на путь истенный" можно только на его основании. Делиться своими знаниями и каким-никаким опытом имеет право каждый. Право окружающих-прислушиваться или не прислушиваться. |
| Автор: astalavista - 17 Октября 2005, 15:23 |
| -=R*M=- на том и разошлись. |
| Автор: Ale"xa - 17 Октября 2005, 16:45 |
| Вы о чем говорите? О какой такой секс-революции Да наш Саяногорск это просто САНТА_БАРБОРА Водном конце свиснешь-вдругом уже кончают   |
| Автор: Sablan - 17 Октября 2005, 17:13 |
| [quote=astalavista,17.10.2005г. - 13:43]- Саблан! то, что ты несешь, скучно и не ново. НЕ ЧИТАЙ - психолог из тебя очень посредственный, предсказуемый. -СОГЛАСНА, ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО ОБРАЗОВАНИЕ МНЕ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ВЕСТИ ПСИХОЛОГИЮ НА СЕРЬЕЗНОМ УРОВНЕ - И из твоих слов я вынесла один правильный для себя вывод: ты сама такой как выставляешь себя, НИКОГДА НЕ БЫЛА И НЕ БУДЕШЬ! - ИМЕННО ТАКАЯ Я ВСЕГДА, ДАЖЕ В ДЕТСТВЕ БЫЛА - Это тот случай, когда есть где показать то, чему нет применения на практике. - ПРАКТИКА ЕСТЬ, НО СОВСЕМ НЕБОЛЬШАЯ - ЭТО ВЗРОСЛЫЙ СЫН И 8-ЛЕТНЯЯ ДОЧЬ - Хочешь научить форумчан уму-разуму. Бесполезно. - СОВЕРШЕННО С ТОБОЙ СОГЛАСНА, ПОТОМУ ЧТО ЕСТЬ ПРАВИЛО - НИКТО НЕ УЧИТСЯ СО СЛОВ ДРУГИХ, НО В ГОЛОВЕ ОТЛОЖИТСЯ И ВСПЛЫВЕТ В НУЖНЫЙ МОМЕНТ. И ЭТОМУ ПОМОЖЕМ МЫ (ТЕ, КТО СПОРИТ - ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО, ВОТ ЕСЛИ БЫ Я ОДНА ПИСАЛА...) - И не надо показывать так нарочито свою лже-значимость-в-психологии, свое безудержносе желание изменить мир, или создать его не конретно взятой кухне. Я могла бы делать то же самое, потому что меня тоже не устраивает тот момент, что все темы превращаются в сборище пошлятины. Каждый на этом форуме хочет переплюнуть другого посредством своей аморальности и размерами невежества. Соревнования людских гадостей. Мерило испорченности. Но я этого не делаю. Не делает этого и кто-то другой. - ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОТЯТ ВЫГЛЯДЕТЬ СМЕШНЫМИ НА ФОРУМЕ (ЗДЕСЬ ЖЕ ПРИНЯТО ГОВОРИТЬ О ДРУГОМ), А Я НЕ БОЮСЬ ВЫГЛЯДЕТЬ СМЕШНОЙ - Потому твоя деятельность выглядит просто смешной.. - СМЕЙСЯ! Я РАДА ЗА ТЕБЯ. КОГДА ЧЕЛОВЕК СМЕЕТСЯ, ОН ВЫГЛЯДИТ СЧАСТЛИВЫМ И У НЕГО ЗАДЕЙСТВУЮТСЯ ВСЕ МЫШЦЫ НА ЛИЦЕ, ХОРОШАЯ ЗАРЯДКА ДЛЯ МИМИКИ - А лично мне ты просто перестала быть интересной. В тебе нет ИЗЮМИНКИ, то, что цепляет, то что застревает в мозгу. - ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ В ТЕБЕ, ОНА В ТЕБЕ ЕСТЬ - ТЫ УМНАЯ И ИНТЕРЕСНАЯ ДЕВУШКА. А МНЕ УЖЕ НУЖНА СОВЕРШЕННО ДРУГАЯ ИЗЮМИНКА - ЖЕНСКАЯ, А НЕ ДЕВИЧЬЯ, КОТОРУЮ, КСТАТИ, МОГУТ ОЦЕНИТЬ ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ. Я НЕ ХОЧУ НРАВИТЬСЯ ЖЕНЩИНАМ! - И то, как ты отвечаешь в темы мне непонятно. Уже третий раз я замечаю, что ты отвечаешь не по существу. Это, знаете ли, профессионализм психолога эпохи лохматых девяностых. Это как раз -непрофессионализм, прикрытый хранением в тумбочке своего стола пары книг по психологии. - ПОВТОРЮСЬ - Я НЕ ПСИХОЛОГ И НЕ ПРЕТЕНДУЮ И У МЕНЯ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ТОЛЬКО 2 КНИГИ В ТУМБОЧКЕ. ОСТАЛЬНЫЕ НА ПОЛКАХ И НЕМНОГО В ГОЛОВЕ - А на самом деле, я уверена, ты не такая, какой хочешь быть в наших глазах. - Я НЕ ЗНАЮ ВАШИХ ГЛАЗ, ДА И ВЫ МОИХ. - Я расскусываю суть твоих действий также, как цвет твоих глаз. а теперь попробуй все это саммортизировать. - Я УЛЫБАЮСЬ, ТЫ ВСЁ СДЕЛАЛА ПРАВИЛЬНО. У ТЕБЯ ЕСТЬ БОЛЬШЕ ЗНАНИЙ, У ТЕБЯ ЕСТЬ КРАСИВОЕ ТЕЛО, ХОРОШИЕ МОЗГИ, ТЫ ВЛЮБЛЕНА - ЭТО БОЛЬШОЙ ДАР. У ТЕБЯ ЕСТЬ ВСЁ! НАСЛАЖДАЙСЯ! У МЕНЯ ЕСТЬ ТОЛЬКО ОПЫТ ЖИЗНИ - ЭТО НЕ МАЛО, ПОВЕРЬ! |
| Автор: Sablan - 17 Октября 2005, 17:31 |
ЦИТАТА (Kodo @ 17.10.2005г. - 13:24) Обязательно, любить. Но, если ты не изменяешь своим принципам на протяжении многих лет - это означает, что ты не меняешься, не растешь, остаешься на прежнем уровне развития. Тебе судить хорошо это или плохо. |
| Автор: Sablan - 17 Октября 2005, 17:44 |
| [quote=astalavista,17.10.2005г. - 13:55]и еще один момент. - нелепо, с твоей стороны, рассуждать о том, как ко мне относятся мужчины. Это во-первых, не твое дело. - ЭТО, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, НЕ МОЕ ДЕЛО. ЗАЧЕМ ТАК НЕРВНИЧАТЬ?(ЕСЛИ Я БУДУ НАПАДАТЬ - МОЖНО СЮДА ЕЩЕ ДОБАВИТЬ: "ЕЩЕ ПОКУСАЕШЬ КОГО-НИБУДЬ") - но то, как я люблю мужчин и почему они от меня уходят - рассуждать УЖ ТОЧНО НЕ ТЕБЕ. И ты не подумала, что я от них ухожу? - МНЕ ВСЁ-РАВНО, КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН - ЭТО Я О ТОМ, КТО ОТ КОГО УХОДИТ, ЭТО ВЕДЬ НЕ ВАЖНО. ПРОСТО НЕ СКЛАДЫВАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ. ЭТО СЛУЧАЕТСЯ У ВСЕХ - Как раз вот с таким правильными женщинами как ты, все время дающими оценку ситуации, им оставаться не хочется, и тянутся они к таким дерзким и творческим как я. - ТЫ И ЗДЕСЬ ПРАВА. МУЖЧИНЫ, НА САМОМ ДЕЛЕ, ТЯНУТСЯ К ДРУГИМ ЖЕНЩИНАМ. СЕЙЧАС Я ЭТОМУ РАДА - ГОРОД МАЛЕНЬКИЙ И ОШИБАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ (У МЕНЯ ЕСТЬ МУЖ). А ВОТ РАНЬШЕ... ДО 20 ЛЕТ ВЫНОСИТЬ ЭТО БЫЛО ТРУДНО. В ЭТОМ И БЫЛА ПРИЧИНА МОЕЙ ЗАМКНУТОСТИ - ВОЗНИК КОМПЛЕКС, ЧТО НЕ КРАСИВАЯ, ГЛУПАЯ, ТОЛСТАЯ, СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНАЯ. ВСЕМ ДЕВУШКАМ - ЕСЛИ ПОДОБНОЕ СЛУЧАЕТСЯ С ВАМИ - НЕ КОМПЛЕКСУЙТЕ - ПОТОМУ ЧТО МАЛЬЧИКИ ХОТЯТ ПОЗНАВАТЬ, А ДЕВУШКИ - ЛЮБИТЬ. В ЭТОМ РАЗНИЦА. ЕСЛИ НЕ ПОДХОДЯТ - ЗНАЧИТ ЧУВСТВУЮТ, ЧТО НЕ ОБЛОМИТСЯ, НАДО ПРИТВОРЯТЬСЯ И УХАЖИВАТЬ, А ИМ В ЛОМ. ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТ ПОДОБНОЕ. БУДЕТ ВСЁ И ВАС |
| Автор: Чатный - 17 Октября 2005, 17:58 |
|
| Автор: Sablan - 17 Октября 2005, 18:02 |
ЦИТАТА (-=R*M=- @ 17.10.2005г. - 13:59) Но, порой, бывает достаточно "ключевого слова", разум самостоятельно извлекает из "архива" необходимый фрагмент. И решение найдено! Именно поэтому я и решила поговорить с вами. Мне было все-равно, понимаете ли вы меня или нет сейчас. Мне просто хотелось поговорить! Я стала часто ловить себя на том, что говорящие люди (даже, если мне тема не интересна) дают мне какой-то толчок для размышления, после чего я нахожу выход из ситуации над которой давно бьюсь. Раз - и решение найдено! Может и правда - надо внимательно жить. |
| Автор: Sablan - 17 Октября 2005, 18:04 |
ЦИТАТА (Чатный @ 17.10.2005г. - 17:58) Ты похож на солнышко. Большая, открытая душа, а сказать нечего. Обозначился и то замечательно. |
| Автор: Sablan - 17 Октября 2005, 18:11 |
ЦИТАТА (astalavista @ 17.10.2005г. - 14:04) а я удовольствия не получила. уровень спам-рассылки о занятиях в психологических группах "Как я стал счастливым" У тебя высокий уровень развития, вот тебе и скучно. Невозможно быть всем первыми. Я думаю, что тебе будет интересно с НЭЙем поговорить. Он тебя поймет и оценит по достоинству. Я правильно поняла? |
| Автор: Чатный - 17 Октября 2005, 18:20 |
|
| Автор: Чатный - 17 Октября 2005, 18:37 |
| нормальные люди хотят быть счастливыми любить и быть любимыми и предпочитают нормальное и доброе общение, ну или еще со здоровым чувством юмора |
| Автор: astalavista - 17 Октября 2005, 18:38 |
| Sablan спасибо. Я ожидала именно этого. Ты очень мудрая. Очень. И интуиции тебе не занимать, потому как с Хэем действительно общий язык нашелся и мне с ним крайне интересно. да и еще. Ты дважды мудрая, потому что не ведешься на провокаци. Я апплодирую тебе. |
| Автор: Sablan - 17 Октября 2005, 18:43 |
ЦИТАТА (J_K @ 17.10.2005г. - 10:54) Очень любопытно! Ты можешь сказать как? |
| Автор: Sablan - 17 Октября 2005, 18:47 |
ЦИТАТА (astalavista @ 17.10.2005г. - 18:38) Сказать по правде - и я ожидала именно этого от тебя. И тебе спасибо |
| Автор: astalavista - 17 Октября 2005, 18:53 |
| вот как я решила проблему с Леночкой и ее радио. (Леночка на заднем плане) |
| Автор: Hey - 17 Октября 2005, 19:23 |
| Хэппи энд |
| Автор: Sablan - 17 Октября 2005, 20:00 |
| Завтра, если не возражаете, вернемся к Родителям и Детям |
| Автор: Sablan - 18 Октября 2005, 13:32 |
| Кто подзабыл - три Я состояния в каждом из нас: Взрослый, Родитель, Дитя. Если вы выполняете какие-то действия автоматически или потому-что так принято - это проявляется РОДИТЕЛЬ. Родитель - наша совесть. Девизы: Дитяти - ХОЧУ, НРАВИТСЯ Взрослого - ЦЕЛЕСООБРАЗНО, ПОЛЕЗНО Родителя - ДОЛЖЕН, НЕЛЬЗЯ. И счастлив человек, если у него ХОЧУ, ЦЕЛЕСООБРАЗНО и ДОЛЖЕН имеют одно и тоже содержание! Например, я хочу писать в форуме, целесообразно писать именно в форуме, я должен писать в этом форуме. Если желание Дитя удовлетворять своевременно, они выглядят умеренными и исполнять их нетрудно. Задержка в удовлетворении потребности приводит или к исчезновению ее или к излишествам. Если окружающая действительность не меняется, организм переходит на автоматическое управление, и все ваши детские желания, его безопасность переходят под контроль Родителя (вашей совести). Привычные действия требуют минимальных затрат энергии, а запреты становятся малоощутимыми.. Взрослый в такой момент может заняться другими проблемами. Действия ВЫГЛЯДЯТ целесообразными, даже разумными, но сознание в них почти не участвует, нет здесь и мышления. Это становится очевидным, когда ситуации вдруг меняется,, контроль Взрослого в нас человека, ослабевает, а консервативные, старые программы Родителя заставляют личность автоматически выполнять устаревшие, но в прошлом целесообразные действия. Так, молодая девушка, автоматически сильно пользуясь косметикой, становится еще более привлекательной. Проходит время, и, если Взрослый не контролирует действия Родителя, то те же самые приемы ее старят и делают уродливой. Но она этого не замечает, потому что жизнь ее была устоявшейся, постоянной и она привыкла к мысли, что ЭТО хорошо. А года-то идут... Руководителям, родителям, учителям, в общем, всем нам стоит помнить, что программы Родителя, особенно приобретенные в раннем детстве, бывают очень устойчивы. Для их разрушений требуется много усилий. Родитель в нас становится агрессивным, заставляет работать Взрослого, наносит вред Дитяти, за счет энергии которого существует и сам. Еще одна опасность от Родителя. В нем часто имеются мощные запретительные программы, которые мешают удовлетворять личности свои потребности, запреты: "Не вступай в брак, пока не получишь высшего образования", "Не знакомься на улице" и т.п. На какое-то время они сдерживают Дитя, но затем энергия неудовлетворенных потребностей разрушает плотину запретов. Когда Дитя (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их помирить, развивается ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ, человек раздирается противоречиями. А "когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет..." |
| Автор: Шоколадка - 18 Октября 2005, 14:53 |
ЦИТАТА Когда Дитя (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их померить, развивается ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ, человек раздирается противоречиями. Гы.. у меня типа того... только Родителя до сих пор нет, а ссоряться РЕБЕНОК со ВЗРОСЛЫМ... Ненавижу этого Взрослого в себе... он убивает во мне весь авантюризм... нехватает адреналина... блин... как старое *** живу одними воспоминаниями о былых событиях... Как мне перенастроиться с радио Ностальжи на что-нибудь современное? |
| Автор: Urs - 18 Октября 2005, 21:33 |
| В настоящее время Дитятя верховодит, Взрослый одобрительно улыбается, они вообще отлично договорились: слово «полезно» добавляет силы желаниям Дитяти, если же такого желания нет, Дитятя ленится Пример домашний: я убираюсь с удовольствием только при виде сильного запустения, иначе лень. Дома мне убираться лень, зато периодически возникает сильное желание побелить свой подъезд Кто видел саяногорские подъезды поймет в чем прикол Я борюсь с этим желанием, Родитель против, так не принято. Да просто сил может не хватить Но хочется Сильнейшая программа Родителя: нельзя заводить романы с женатыми мужчинами, нельзя расстраивать их жен, Взрослый подтверждает: нецелесообразно, напрасная трата времени, Дитятя уже раз ткнувшись носом об асфальт, принимает программу. Взрослого послушались один раз , когда он сказал, что высшее образование в любом случае полезно, Родителя, который твердил «Экономическое» грамотно заткнули, памятуя о его прошлых заслугах в этой области, и Дитятя получил пять лет кайфа. Кто выбрал себе образование, ориентируясь на мечту, не размышляя, тот поймет Шоколадка Родитель есть в каждом. Это «что такое хорошо и что такое плохо», принципы по которым человек живет. Перебери все свои желания и выбери полезные, там тоже может быть адреналин, ты просто этого еще не знаешь. Насчет ностальджи. Ну, нравилось мне ребенком быть, подружка у меня в детском саду классная была, как мы с ней играли… Все еще будет, не в тех декорациях конечно Вот и нечего за них держаться! |
| Автор: Sablan - 19 Октября 2005, 09:11 |
ЦИТАТА (Urs @ 18.10.2005г. - 21:33) Шоколадка Родитель есть в каждом. Это «что такое хорошо и что такое плохо», принципы по которым человек живет. Шоколадка Мне так хочется тебе сейчас ответить, но я должна работать, мне надо уйти. Меня, правда, никто не торопит, но я себе вчера решила, что сделаю это дело до обеда. А как же желание поговорить? Ведь у меня руки "чешутся"... и ты в теме. Ищу компромисс между желанием и "надо". Нахожу... - ты подожди немного, я отвечу, а главное - я надеюсь еще кто-нибудь подключится и расскажет как можно договориться с собой |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 09:12 |
| Sablan Слушай... А я что, где то сказал, что не нужно меняться? Нет! Так что давай не будем передёргивать ...Вообще... Вообще вся суть жизни заключена в переменах... Только они несуться с такой силой, что мы не успеваем понять ту маленькую суть нашего большого существоания... (о как ляпнул то! аж сам удивился ) |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 09:17 |
А что касаемо того, что договариться с собой, дык это просто! Но отнюдь не легко... На мой взгляд нужно уметь забывать... Забывать всё... Боль... Страх... Ненависть... Радость... Грусть... Жить только мгновением (а-а-а-а-а! только вот не надо, что типа "а как же опыт?"... опыт - это опыт... а память - это память). Это очень просто со стороны... Но очень сложно это воплотить...  Если научиться этому, то и конфликты с собой уйдут... Вдеь они обоснованны тем, что есть предыдущие данные и настоящие. А меж ними происходит колизия. Колизия, которая убивает и затмевает человеческий разум... Думаю, что именно по этому мы не можем объяснить наше бытие (извечный вопрос "Для чего мы живём?) |
| Автор: Шоколадка - 19 Октября 2005, 09:20 |
| Urs ЦИТАТА Родитель есть в каждом. наверное... но у меня он пока не проявился...ЦИТАТА Перебери все свои желания и выбери полезные, там тоже может быть адреналин, ты просто этого еще не знаешь. кроме работы полезного больше нет .. сам в удивился... увы адреналина на ней не получишь...ЦИТАТА Все еще будет, не в тех декорациях конечно smile.gif Вот и нечего за них держаться! хотя я и оптимист по жизни... но выше своей головы не прыгнешь... так жечь больше не получиться... здоровье не резиновое... да и терпение у органов тоже...не хватает свежих эмоций... отсюда аппатия ко всему происходящему вокруг... Sablan лады.... |
| Автор: Sablan - 19 Октября 2005, 09:36 |
ЦИТАТА (Kodo @ 19.10.2005г. - 09:17) А что касаемо того, что договариться с собой, дык это просто! Но отнюдь не легко... (о как ляпнул то! аж сам удивился )Ты самый противоречивый человек, я давно таких не встречала... На твоем примере можно защитить диссертацию. |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 09:37 |
| диссертацию))) на таком примере можно только диплом о среднем образование защитить)) |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 09:37 |
Sablan ПАСИБО!  Я тебя тоже люблю! |
| Автор: Sablan - 19 Октября 2005, 09:38 |
| Я имела ввиду диссертацию по противоречиям. Человек противоречит сам себе, как только меняется его настроение. Причем здесь любить или не любить? Ты замечательный парень, но противоречивый, может ты этого не замечаешь или тебе нравится такой стиль жизни... я совсем не против, ты тем и интересен |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 09:39 |
| НеБо УХ! Как грозно то... Что же ты себя то так низко ценишь? (вот твой товарищ по форуму увидел больше перспектив ) |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 09:40 |
| Саблан, я понимаю, но ты же тоже понимаешь, что все мы в масках, и каждый раз новая маска - это не ново, поэтому я и говорю, что только в школе это может дать фурор |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 09:41 |
| Sablan Противоречие - это не повод для того, что бы считать ситуацию абсурдом. Природа сама оч противоречива... А мы её дитя (так что суди сама )... |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 09:44 |
| мы не можем говорить изначально о противоречиях, потому что не выбрана изначально точка отсчета, от которой что то есть противоречие, а что то есть одна сторона. |
| Автор: Sablan - 19 Октября 2005, 09:46 |
| Маски надо уметь носить! Их надо менять как в театре - актер хочет сыграть эту роль (Дитя), это игра "принесет" ему зарплату (Взрослый) и эта будет полезно, потому что люди любят перевоплащения, театр, они получают удовольствие (Родитель). А у нас зачастую маски одеваются только для того, чтобы народ не увидел, что у нас за душой, нашу слабость, боль. А еще, чтобы спрятать за маской непутевое Дитя. Почему спрятать? Да потому что Родитель то знает, что это плохо |
| Автор: Sablan - 19 Октября 2005, 09:50 |
ЦИТАТА (Kodo @ 19.10.2005г. - 09:41) Очень мне понравилась эта фраза. А совсем недавно я слышала от тебя, что каждый человек - Бог. Принято считать, что Бог стоит выше природы и соблазнов. Ну вот, все-таки встряла в разговор, вы тут немного без меня... |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 09:51 |
| Саблан, а с чего ты взяла во первых, что маски нужно именно так уметь носить? где то есть кодекс ношения масок? %% а во вторых, если человек раз от разу применяет один способо ношения маски, значит он видит в этом пользу для себя, и значит что именно для себя он несет ее правильно. Не сбивай всех в кучу., каждый из нас - индивидуальность в первую очередь |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 09:53 |
| НеБо Тоже верно подметил! Молоток! ЦИТАТА "Не суди, да не судим будешь". И нет такого права у иных. Дабы не вторгаться в ход естества. И нет такого права у бога... Дабы быть обективным... |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 09:55 |
| тихо, тихо, тормози....ты уже на Бога руку поднимаешь? и ему диктуешь правила? |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 09:55 |
| Тебе построить иерархию? Хорошо... Вот краткая: 1)Вселенная 2)Звёзды 3)Природа 4)Бог НЕ будь этих 3-х первых - не было бы и его... И все 3 "понимают", что и им стоит меняться! (а это возможно тольк опод влиянием сторонныих (т.е. Богов)) |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 09:56 |
| НеБо Вах вах вах! Сорказм? |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 09:58 |
| Кодо, дыши лубже.....ты у нас что решил вторым пришествием себя ознаменовать? типо Гробового чтоли? ты особо то не напирай на свои правила, ведь не факт, что они единственные и верные, прада? |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 10:03 |
| НеБо Правда! Только я не собираюсь тебе что либо разяснять... (дабы не оправдываться). А вот Саблану - ВЫГОВОР! Она сказала Б, но не рассказала про А А суть беседы была в том, что Бог - есть в каждом из нас! (вот и всё (не я один такой)) |
| Автор: Себастиан_торговец - 19 Октября 2005, 10:03 |
| НеБо А разве существуют правила? |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 10:03 |
| Сарказм, сАрказм, если кидаешься словами, хотя бы кидайся правильно |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 10:04 |
| Правил нет, это я и объясняю, правил общих нет, мы не стадо и не надо всех в одно стадо и с одним девизом. |
| Автор: Себастиан_торговец - 19 Октября 2005, 10:06 |
| Kodo ЦИТАТА Бог - есть в каждом из нас! Маленько не верная теория. Мы все есть бог, то есть каждый представляет маленькую крупинку его. |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 10:07 |
| и если разговор подводить к основе, то есть к теме, то нам нужно всем молчать. почему? потому чо тема названа айидо психологическое. в айкидо , как в стиле борьбы противники не нападают первыми никогда - они выжидают, значит в правильной аналогиии давайте помолчим. или название не есть правильно. |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 10:08 |
| НеБо Если я пишу не правильно, то это отнють не значит, что я думаю не правильно ! А вот Вы, милейший, что Вы знаете о устройстве нашего мира? |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 10:08 |
| Себастиан_торговец - вот это мудрый подход |
| Автор: Себастиан_торговец - 19 Октября 2005, 10:08 |
| НеБо ЦИТАТА Правил нет, это я и объясняю, правил общих нет, мы не стадо и не надо всех в одно стадо и с одним девизом. Ну тогда обьясни мне с этой точки зрения нафига были созданы/придуманы 10 заповедей? Они ведь по сути являются как раз правилами, по которым бог предписывает жить нам. |
| Автор: Себастиан_торговец - 19 Октября 2005, 10:10 |
| НеБо А это традиция на форуме переодически уходить от темы... ничего страшного, пока матом ругаться не начнем |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 10:11 |
| Кодо, ты хочешь этой фразой сказать, что о мировоздание ты знаешь что то изначально положенное?%% если рассматривать твои посты, то , вроде как ты ошибаешься. Но если тебе нужны философские дискуссии - запросто, но не здесь , правда? |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 10:13 |
| 10 заповедей - это моральные правила большинства, так? но раз есть люди , спокойно переступающие эти правила, значит они не едины, значит в каких то группахт совсем другие правила? и значит нет правил единых и каждый выбирает себе закон, согласно своей совести. |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 10:15 |
| Себастиан_торговец Аха! В верном направлении мысли идут, но не верно! Бог (в классическом понимании) - это воплощение слабости ! То, что мы считаем силой - на самом деле слабость... Когда человек слабнет - он уповает на Бога... Это, к сожалению, симптомы рабства ... Рабства разума... А вот то, кто не уповает на бога... Не сетует, что жизнь плоха... Кто берёт и меняет мир вокруг нас - тот Бог. Тот может прогнуть мир... Это новая расса.... Причина такого устройства человека заключена в том, было когда то 4 рассы людей... Лемурийцы, Атланты, Малыши (они же хоббиты (меньше всех изученны)) и просто люди.... Первые 3 вымерли... Вымерли из за того, что им было данно больше... (долгая история (расскажу как нить на ночь))... Вот... А нас природа оградила... Временно.... Постепенно она открывает нам новые двери... Дабы мы не погубили себя! (а мы же люди... вечно бежим впереди паравоза и стараемся всё обогнать (потому то так много катастроф и катаклизьмов))) |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 10:17 |
| ой, ой, ну ты загнул, малыш из оной рассы, катаклизмы это естественные процессы, от человека не зависящие. |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 10:18 |
| А вообще... Вы не заметели? Мы ведь не ушли от темы.... Мы просто изменили её течение (а айкидо как шло ,так и идёт (каждый пытается завалить другого на маты)) НеБо Я тебе вопрос задал не потому что я всё знаю... Я просто решил узнать что знаешь ты... ТЫ так и не ответил... Жаль... Себастиан_торговец ТЫ меня забанишь? Что ж ... Это твоё право... Только не спеши... Хозяин темы не ты! И не тебе решать ушёл я от темы или нет.... Может Саблан усмотрит чтото полездное... |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 10:19 |
| НеБо Хм... Как знать.... Я не буду тебя переубеждать... Я просто довёл до сведения |
| Автор: Себастиан_торговец - 19 Октября 2005, 10:20 |
| Kodo Вот ты и попался! Все что ты щас сказал относится к христианству, но ты забыл что в мире много других религий, много религий забытых, в которых кстати боги помогали отнюдь не слабым, у викингов, славян чаще помощи богов удостаивались храбрые войны, а не калеки грязные. ЦИТАТА Причина такого устройства человека заключена в том, было когда то 4 рассы людей... Лемурийцы, Атланты, Малыши (они же хоббиты (меньше всех изученны)) и просто люди.... Первые 3 вымерли... Вымерли из за того, что им было данно больше... (долгая история (расскажу как нить на ночь))... Вот... А нас природа оградила... Временно.... Постепенно она открывает нам новые двери... Дабы мы не погубили себя! (а мы же люди... вечно бежим впереди паравоза и стараемся всё обогнать (потому то так много катастроф и катаклизьмов))) А вот это помоему бред фантастический... |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 10:21 |
| Себастиан_торговец А ты в этом на все сто уверен? Вот... Любая теория имеет право на жизнь... Пока её не опровергнут... А вот эта (то что я сказал) - научно доказанна! (читать книги и газеты нужно) |
| Автор: Себастиан_торговец - 19 Октября 2005, 10:22 |
| Kodo ЦИТАТА Себастиан_торговец ТЫ меня забанишь? Что ж ... Это твоё право... Только не спеши... Хозяин темы не ты! И не тебе решать ушёл я от темы или нет.... Может Саблан усмотрит чтото полездное... Мда.. неужели ты обомне так плохо думаешь? |
| Автор: Себастиан_торговец - 19 Октября 2005, 10:22 |
| Kodo ЦИТАТА А вот эта (то что я сказал) - научно доказанна! (читать книги и газеты нужно) Названия, номера страниц, авторов статей в студию!!!! |
| Автор: Шоколадка - 19 Октября 2005, 10:23 |
| Kodo гыг.. тогда ты забыл про ангелов и призракоподобных.... про хоббитов ваще первый раз слышу... |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 10:25 |
| Себастиан_торговец Как ты думаешь, почему Атлантида погрузилась в воды океана? Вот... Они высвободили колосальный энергетический потенциал, который и погубил их... Между прочим рост у них был под 7 метров! До сиих пор редко но находят их следы... Есть даже несколько экземпляров уцелевших, но они находятся в состоянии сходном с анабиозом. Причём, они имеют особый, не понятный нам, механизм защиты... К себе ближе чем на 10 метров не подпускают (даже будучи в таком состоянии)... если рискнёшь - страшная смерть... |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 10:25 |
| хе-хе, теория эта бредова, это факт, романы читать можно, но это так и останется пресса, как и газеты, где строчки диктует дешевый пиар. Теорию твою можно опровенргнуть на раз, используя, например знания философии и естествознания, полученные и выведенные на основе 2-х высших образований (хотя бы, что касаемо меня), но опять же, спор на форуме - дело последнее. |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 10:26 |
| Себастиан_торговец ДА нет... Я как раз думаю о тебе лутше... А по поводу статей - поройся в инете... НЕ линись... |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 10:27 |
| Кодо, да ты и впрямь книжек и газет перечитал. энергитический потенциал - это одно и совсем не то, что ты здесь описываешь. |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 10:28 |
| НеБо НУ конечно... Куда уж нам... Без 2-х высших то образований ... |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 10:29 |
| Кодо, вот именно |
| Автор: Себастиан_торговец - 19 Октября 2005, 10:35 |
| Kodo Братское сердце! Ты ушел от ответа! Если бы ты читал что-то такое я думаю хотя бы автора запомнил, а в нете 99,9% документов туфта. Написать можно что угодно, но до тех пор пока под написаным не будет комментария ученого с мировым именем, НИКТО неповерит (хотя есть люди верящие всему и сразу). Так что ты меня не убедил. ЦИТАТА Между прочим рост у них был под 7 метров! До сиих пор редко но находят их следы... Ну теорию существование ети(бигфута и т.д.) никто не отменял пока.ЦИТАТА Есть даже несколько экземпляров уцелевших, но они находятся в состоянии сходном с анабиозом. Причём, они имеют особый, не понятный нам, механизм защиты... К себе ближе чем на 10 метров не подпускают (даже будучи в таком состоянии)... если рискнёшь - страшная смерть... Ну тогда понятно почему широкой общественности ничего не известно об этом.ЗЫ. Кстати есть теория обьясняющая затопление атлантиды и всемирный потоп. Что-то связано с движением тектонических пластов, точно не помню. |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 10:40 |
| Себастиан_торговец НУ тогда ты мне дай авторов и наомера страниц ... Я просто сейчас не помню(про то что ты ссказал)... |
| Автор: Себастиан_торговец - 19 Октября 2005, 10:47 |
| Kodo А я разве говорил про литературу? Авторов скандинавских саг и славянских мифов врядли кто вобще знает. Каких тебе авторов? Про великий потоп? Открой библию или коран там есть. |
| Автор: НеБо - 19 Октября 2005, 11:12 |
| Себастьян |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 11:36 |
| Я знаю, что вы сочли меня чудаком... А некоторые даже хотят заменить букву Ч на М... Но дело не вэтом. Дело втом, что я не победил... Но и не пал побеждённым... Тоже касаемо и вас! |
| Автор: Себастиан_торговец - 19 Октября 2005, 11:50 |
| Kodo Тут никто никого не пытался победить.... |
| Автор: Kodo - 19 Октября 2005, 11:52 |
| В курсе... Но интересно же... Кинуть провокацию в эфир |
| Автор: Sablan - 19 Октября 2005, 12:42 |
ЦИТАТА (Sablan @ 19.10.2005г. - 09:11) Нда, еле переварила не перевариваемое для меня. Вы только не думайте, что я знаю больше вас и смогу кому-то помочь разобраться в проблемах. Каждый помогает себе сам. Спорить о вкусах не желаю и не стану. В спорах НИКОГДА не рождается истина. Это я знаю точно. Детский пример: я люблю мороженое, а моя сестра не жирную колбасу со сгушенкой. Как она мне сможет доказать, что её еда вкуснее??? Глупо даже начинать спор... Но пословицы существуют не зря и истина рождается, когда собираются люди для того, чтобы решить какую-то проблему, на которую не знают точного ответа, а решать надо срочно. "Одна голова хорошо, а две лучше" (еще лучше с туловищем ) - каждый выдвигает свою теорию и потом занимаются анализом этих предложений. Вот тогда можно ожидать результата.Но и то хорошо, что человек не молчит, когда хочет говорить |
| Автор: Sablan - 19 Октября 2005, 13:07 |
| [quote=Шоколадка]- ссоряться РЕБЕНОК со ВЗРОСЛЫМ... - тебе легче. Потому что, когда в человеке есть запрет от Родителя - это сложнее. Запрет всегда побуждает к желанию прорваться через него. - Ненавижу этого Взрослого в себе... он убивает во мне весь авантюризм... нехватает адреналина... блин... как старое *** живу одними воспоминаниями о былых событиях... - очень знакомая ситуация. Только со Взрослым легче мириться Дитя и договориться они могут. А вот авантюризма может не хватать по другой причине. Очень глубоко сидит Родитель, которого нам упорно прививают наши родители, воспитывая в нас "хороших" людей - традиции, правила хорошего тона, в социуме тоже надо уметь жить, а значит придерживаться его правил. Тогда вопрос - кого ты помнишь из выдающихся людей (хоть чем-то)? Проследи их жизнь. Ни один из них не был праведником и "замечательным" со стороны правил хорошего тона. Потому что они могли себя не сдерживать, когда хотелось так сильно, что отказать себе было почти невозможным. К этому вернемся позже. Главное - если себе все-время запрещать, Дитя привыкнет к запретам и "обидится", не будет проявляться или сильно настаивать (что сейчас и происходит), будет терпеть сколько сможет, а потом может возникнуть опасная ситуация... - Как мне перенастроиться с радио Ностальжи на что-нибудь современное? - Советы давать никто не имеет права. Личность должна выбирать сама. "То что хорошо русскому, немцу - смерть", можно перефразировать это на личности... |
| Автор: Шоколадка - 19 Октября 2005, 13:41 |
ЦИТАТА Дитя привыкнет к запретам и "обидится", не будет проявляться или сильно настаивать (что сейчас и происходит), будет терпеть сколько сможет, а потом может возникнуть опасная ситуация... угу... этого и опасаюсь... иногда даю немного воли Ребенку, но городок-то маленький... палево... отсюда и возникает деспотизм Взрослого... В принципе я понимаю, что если свести все свободное время к нулю, тогда и для отжига не останеться места... но... увы... не хочу этого... ЦИТАТА Советы давать никто не имеет права. а я люблю послушать нужные советы. |
| Автор: Sablan - 19 Октября 2005, 13:53 |
ЦИТАТА (Шоколадка @ 19.10.2005г. - 13:41) угу... этого и опасаюсь... иногда даю немного воли Ребенку, но городок-то маленький... палево... отсюда и возникает деспотизм Взрослого... . Воля для твоего Ребенка, это ... что ты имеешь ввиду? Я вот люблю кататься на качелях или ледянках. Большая мечта этого лета - чтобы все "рассосались" с улицы, а я бы попрыгала на батуте, а еще полазала в ВСК в детском городке. Это тоже стыдно сделать (мне), а ты, помоему, говоришь о другом. Этот вариант добавляет авантюризма и адреналина нездорового. Мне так кажется.Кто хочет учиться, в процессе занятий должен проанализировать содержание своего Родителя, разрушить НЕНУЖНЫЕ ограничения (нужные пока оставим) и выработать новые навыки, а это вполне возможно. Вспомнила о Д.Лондоне (сейчас мне принесут нужную книгу и я приведу вам огромный пример, но его и читать будет приятно). Только это случится через час, наверное... |
| Автор: Шоколадка - 19 Октября 2005, 14:29 |
ЦИТАТА а еще полазала в ВСК в детском городке тожа такая мысль посещала...ЦИТАТА ты, помоему, говоришь о другом. Этот вариант добавляет авантюризма и адреналина нездорового. Мне так кажется. да... ты права я бы побеспределил с удовольствием Кста.. че за книга? |
| Автор: Sablan - 19 Октября 2005, 17:33 |
| Когда я читала эти книги, я не анализировала их как сейчас. Д. Лондон «Мартин Иден». Молодой матрос влюбляется в девушку из буржуазной среды Руфь Морз. У нее тоже возникло влечение к Мартину. Роман глубоко психологичен. Отдельные его эпизоды иллюстрируют борьбу Дитяти и Родителя, которая является сутью внутриличностного конфликта. На разных этапах Взрослый становится то на сторону Дитяти, то на сторону Родителя. Мартин Иден впервые попал к Морзам. Он, прежде чем переступить порог, неловко сдернул кепку с головы. В просторном холле он как-то сразу оказался не на месте. Он не знал, что сделать со своей кепкой, и собрался уже запихнуть ее в карман, но в это время Артур взял кепку у него из рук и сделал это так просто и естественно, что парень был тронут. Огромные комнаты, казалось, были тесны для его размашистой походки – он все время боялся зацепить плечом за дверной косяк или смахнуть безделушку с камина. Его большие руки беспомощно болтались, он не знал, что с ними делать. И когда ему показалось, что он вот-вот заденет книги на столе, он отпрянул, как испуганный конь, и едва не повалил табурет у рояля. Капли пота выступили у него на лбу, и, остановившись, он вытер лицо носовым платком, обвел комнату сосредоточенным взглядом, но в этом взгляде все еще была тревога, как у дикого животного, опасающегося западни. Он был окружен неведомым, боялся того, что его ожидало, не знал, что ему делать. Что здесь интересно с точки зрения структурного анализа? Мартин Иден попал в незнакомую обстановку. В программе его Родителя не было необходимых для данной ситуации автоматизированных шаблонов поведения. Его Взрослый взял управление на себя. И хотя он выглядел неловко, именно он мыслил, а не Артур, хотя его поведение было «просто и естественно», так как шло от Родителя. Но вот пришла Руфь. Она говорила свободно и легко (работа Родителя Руфи). Из дальнейшего изложения видно, что она, не вдумываясь, пересказала мнение своей среды. Но вдруг она поймала его пылающий взгляд. Еще ни один мужчина не смотрел на нее так, и этот взгляд смутил её. Она запнулась и умолкла. От неё вдруг ускользнула нить рассуждений. Этот человек пугал ее, и в то же время ей почему-то было приятно, что он на нее так смотрит (задавленное Родителями Дитя выходит в жизнь). Привитые воспитанием навыки (Родитель) предостерегали ее против опасности и силы этого коварного обаяния; но инстинкт (Дитя) звенел в крови, требуя, чтобы она забыла, кто она и что она, и устремилась навстречу гостю из другого мира. И пока Мартин Иден говорил, Руфь смотрела на него с восхищением. Его огонь согревал ее. Она впервые почувствовала, что жила, не зная тепла. Ей хотелось прильнуть к могучему, пылкому человеку, в котором клокотал вулкан силы и здоровья (желание Дитяти). Желание это было так сильно, что она с трудом сдерживала себя (Взрослый и Родитель). Но в то же время что-то (Родитель) и отталкивало ее от Мартина. Отталкивали эти израненные руки, в кожу которых словно въелась житейская грязь, эти вздувшиеся мускулы, шея, натертая воротничком. Его грубость пугала ее. Каждое грубое слово оскорбляло слух (не слух, а Родителя). И все-таки ее влекла к нему какая-то, как ей казалось, сатанинская сила. Все, что так твердо устоялось в ее мозгу, вдруг стало колебаться (нападки на Родителя Руфи). Его жизнь опрокидывала все ее условные представления. Жизнь уже не казалась ей чем-то серьезным и трудным, а скорее игрушкой, которой приятно поиграть, повертеть во все стороны, но которую можно и отдать без особого сожаления. «Вот и ты играй, - говорил ей внутренний голос, - прижмись к нему, если тебе так хочется, обними его за шею». Её ужаснула легкомысленность этих побуждений, но она напрасно заставляла себя думать о своей чистоте, своей культуре – обо всем том, что отличало ее от него. Посмотрев кругом, Руфь увидела, что и остальные слушают его как завороженные, но в глазах своей матери она прочла тот же ужас, восторженный, но все же ужас, и это придало ей силы (получила поддержку от Родителя матери). Да, этот человек, пришедший из мрака, - порождение зла. Руфь была готова положиться на суждение матери, как привыкла полагаться всегда. Пламя Мартина перестало ее жечь, и страх, который он ей внушал, потерял остроту (Родитель «задавил» Дитя). Мартин Иден влюбился в Руфь и решил стать своим в их среде. Ему удалось перестроить программу своего Родителя, обогатить знаниями своего Взрослого. Через год на званом вечере Руфи Мартин беседовал с главным бухгалтером минут пятнадцать, и Руфь не могла нарадоваться на своего возлюбленного. Его глаза ни разу не засверкали, щеки ни разу не вспыхнули, и Руфь изумлялась спокойствию, с каким он вел беседу (работает Родитель, которому немного помогает Взрослый). Но вот беседа заинтересовала его. Мартин не размахивал руками, но Руфь придирчиво отметила особый блеск в его глазах, что голос его постепенно начинает повышаться и краска приливает к щекам (действие Дитяти). Но Мартин очень мало думал сейчас о внешних приличиях! Он увидел, как сведущ и как широко образован его собеседник (совместная работа Взрослого и Дитяти, которому навязчиво помогает Родитель). Постепенно, по мере формирования новой программы Родителя, Взрослый Мартина все больше освобождается от рутинной работы и начинает разбираться в ситуации и в своей возлюбленной. Мартин понял, что для Руфи «радость творчества» - пустые слова. Она, правда, часто употребляла их в беседе, и впервые Мартин услыхал о радости творчества из ее уст. Она читала об этом, слышала на лекциях университетских профессоров, даже упоминала, сдавая степень бакалавра искусств. Но сама она была чужда оригинальности мысли, всякого творческого порыва и могла лишь повторять то, что заучивала с чужих слов. Поэтому она не могла оценить творчества своего жениха, не могла себе представить, что можно стать писателем, не имея диплома (действие Родителя, который мешает видеть жизнь в истинном свете). Взрослый Мартина не может обеспечить для Руфи необходимого материального положения. А когда Мартин попал в скандальную историю, внутренний Родитель Руфи и актуальные родители победили её Дитя. Наступил разрыв отношений. Для Мартина это кончилось трагически. Прежний Родитель был разрушен и не мог защитить его так, как защитил Руфь её Родитель, хотя и лишил счастья. Одного творчества для его Дитяти было недостаточно. Оно лишилось привычного круга общения, не приобрело нового, рухнула любовь. Наступил острый коммуникативный голод, хотя людей вокруг было много. Мартину не удалось уберечь свое Дитя от депрессии. Вот… очень грустно, когда человек мало себя знает и не успевает справиться с собой в нужный момент. |
| Автор: GUN-Man - 19 Октября 2005, 18:06 |
| Маски знаете что мне нравится во всех книгах мира- в библии книга "песни песней"и "притчи" |
| Автор: Sablan - 19 Октября 2005, 18:28 |
ЦИТАТА (GUN-Man @ 19.10.2005г. - 18:06) Я совсем ничего не поняла, правда. Моя ошибка - пример не понятен, слишком возвышенные чувства, некоторым надо попроще. Большой возрастной отрыв |
| Автор: GUN-Man - 19 Октября 2005, 18:33 |
| за макси " " - правильно а про библию ето я так всем советую как грится прочитать - только не всякую лабуду про бога ибо ето все гон(имхо) |
| Автор: Sablan - 19 Октября 2005, 18:36 |
ЦИТАТА (GUN-Man @ 19.10.2005г. - 18:33) А в предыдущем сообщении Маски . Объясни. Ты имел ввиду, что согласен по теме масок? |
| Автор: GUN-Man - 19 Октября 2005, 18:38 |
| да согласен |
| Автор: Sablan - 20 Октября 2005, 17:58 |
| Общение с партнером (трансАктный анализ). Параллельные трансАкции (вообще-то всё просто, совсем не заумно). В каждом из нас живут как бы три человека, которые не ладят друг с другом. Когда люди находятся вместе, то они рано или поздно начинают общаться. Если А обращается к Б, то он посылает ему коммуникативный стимул. Б ему отвечает. Это коммуникативный ответ. Стимул и ответ можно назвать трансАкцией, которая является единицей общения. Таким образом, последнее можно рассматривать как серию трансАкций. Ответ Б становится стимулом для А. Так? Когда два человека общаются, они вступают друг с другом в системные отношения. Если общение начинает А, а Б ему отвечает, дальнейшие действия А зависят от ответа Б. Сейчас ваша реакция зависит от того, что я написала, но и мои дальнейшие действия зависят от ваших реакций. Если тема вам нравится, вы будете ее читать, отвечать, обсуждать – это будет стимулом для продолжения темы. Если то, что пишу не вызовет у вас интереса, то и мои действия будут совсем другими. А теперь главное – Цель трансАктного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние А послало стимул и какое Я-состояние Б дало ответ. Чаще всего стимул и ответ исходят от Взрослого (целесообразно, полезно). Это честные простые трансАкции, которые обычно имеют место при продуктивной работе. Каменщик кладет кирпичную кладку, а помощник, правильно оценив скорость его работы, вовремя подносит кирпичи и раствор. Профессор читает лекцию, а студенты внимательно записывают. |
| Автор: Sablan - 20 Октября 2005, 18:12 |
| А: Который час? Б: Без четверти восемь. По линии Взрослый – Взрослый мы обмениваемся информацией. Такую трансАкцию можно назвать параллельной. Как вы понимаете сюда относятся и Р – Р и Д – Д. Родитель – Родитель: А: Ученики совсем не хотят заниматься. Б: Да, раньше любознательность была выше. Дитя – Дитя: А: А что, если с последней лекции уйти в кино? Б: Да, идея хорошая. Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В – В мы работает, по линии Д – Д мы любим и развлекаемся, по линии Р – Р сплетничаем. Здесь партнеры равны друг другу. Это трансАкции психологического равноправия – первый тип. Пока трансАкции параллельны, процесс общения будет протекать гладко и долго. Второй тип параллельных трансАкций – Д – Р и Р – Д. Возникает в состоянии опеки, подавления, заботы Р – Д или беспомощности, каприза, восхищения Д – Р. Это трансАкции неравноправия. И в данном случае до тех пор, пока будут совпадать векторы, конфликта не будет. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына, начальник тиранит подчиненных. Дети вынуждены до определенного возраста терпеть давление родителей, подчиненный – сносить издевательства начальника. Но обязательно наступит момент, когда кому-то надоест опекать, а кому-то быть опекаемым, кто-то не выдержит тирании. |
| Автор: Sablan - 22 Октября 2005, 13:20 |
| Можно заранее рассчитать, когда такие отношения закончатся разрывом. Давайте размышлять. Нетрудно догадаться, что удерживаются они связями по линии В – В. Понятно, что и закончатся они тогда, когда отношения В – В себя исчерпают, т.е. когда дети перестанут зависеть материально от родителей, а подчиненный получит высокую квалификацию и материальные блага. Вот почему многие увольняются, как только защитят диссертацию, переедут в новую квартиру и т.п. Если отношения и после этого сохраняются, то непременно развивается конфликт, начинается борьба. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, будет стремиться подняться наверх и опустить вниз того, кто был наверху. В крайних своих выражениях отношения Р – Д – это рабско-тиранические отношения. (Я уже писала в одной из тем на форуме этот отрывок из книги) О чем думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном! Рабство и тирания – это не столько внешние отношения, сколько состояние души. В каждом же рабе сидит тиран, а в тиране – раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил: - Что ты умеешь делать? Диоген на это ответил: - Властвовать людьми! Затем попросил глашатая: - Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина? Проанализируем наши отношения в семье или на работе. Если вы находитесь в положении раба, техника амортизации позволит вам почувствовать себя свободным человеком и выйти из рабской зависимости от своего угнетателя, даже если он ваш начальник. Если вы сами находитесь в позиции тирана, налаживание равноправных отношений требует специальных приемов. |
| Автор: Urs - 22 Октября 2005, 23:24 |
| А вот реальный пример амортизации ЦИТАТА (Foster @ 17.01.2005г. - 01:04) У Саны очень удобная позиция и манера вести беседу. Как только начинается спор, он все аргументы противника сводит на нет своими "так никто и не говорит, что мой продукт качественный", "я ни на что и не рассчитываю", "это не претендует" и т.д. Я окрестил это Амёбным Способом Поведения Спорить с такими бесполезно.Sablan, мы сначала обсуждали три разных человека (Дитя, Взрослый, Родитель) внутри себя, а теперь про то как наши три человека общаются с этими сущностями других людей? |
| Автор: Sablan - 23 Октября 2005, 11:13 |
| Urs Да, Ведь в сущности, то что у нас внутри -это незаметно перетекает и на окружение. И если ты хочешь, чтобы тебя поняли сначала должен быть послан коммуникативный вопрос - затем получить ответ - затем настроить собеседника на "нужный лад", тот в котором ты хотела бы вести беседу, кто у тебя преобладает Д или В или Р. Тогда и беседа состоится. Вот реальный пример (рассказываю вам, что знаю, а сама не всегда умею применить) Мы вчера со знакомой собирались поехать на природу часиков в 10. Я прождала её до 16.00 - телефон не отвечал и сотовый тоже. Чтож, не всегда есть возможность сообщить. Но погода была супер - 20 градусов тепла. Вобщем день прошел не так, как я ожидала, а вечер был занят уже давно. Вечером только зашла домой сразу на кухню, хотелось есть, надо готовить ужин. Тороплюсь. Пришла эта девушка поделиться радостью, в ней говорит Дитя (к ней все-таки пришел тот мужчина, которого она ждала, она вся на эмоциях), а я не успела перестроится на Дитя в себе, чтобы порадоваться за неё только махнула головой и сказала (Р): - Но позвонить-то ты могла, что планы меняются, я бы поехала одна или кого-то позвала. Ну хоть немного-то надо понимать, что тебя ждут и надеятся. Еще несколько слов и она, допив кофе, сказала, что забежала на минутку и ей пора идти. Она и сама понимает, что сделала не правильно, вот и пришла извиниться, а получила нравоучения. У меня осадка не осталось, я бываю очень строгой как к себе, так и к другим и считаю, что дисциплина должна быть на первом месте, если это касается работы или обещаний - у нас век такой, техногенный. Снисхождения заслуживают только те, которые вовремя оценили ситуацию и предупредили, чтобы другие успели изменить свои планы. И еще, давно хотела тебе сказать, что мы иногда бываем так похожи!!! Например, побелить подъезд в противовес дому |
| Автор: Sablan - 23 Октября 2005, 11:47 |
| Urs Хороший пример, если Саna не хочет спорить, он и не станет с ним спорить 1. возможно, ему не интересно с этим человеком спорить, что скорее всего 2. возможно, он сейчас не настроен на спор 3. или не видит в этом смысл Но это не значит Амебное поведение. Kibik должен был понять, что он не интересен Саne, поэтому и поведение такое, а причины могут быть самыми разными... Но он правильно заметил - спорить с таким бесполезно, только он не довавил слово МНЕ. Что такое амеба - инфузория туфелька - простейшее и это сравнение совсем не подходит к этому случаю |
| Автор: Sablan - 23 Октября 2005, 12:31 |
| По опросу видно, что читают тему достаточно взрослые люди, у которых, конечно же, есть дети, думаю такой пример не помешает: Ф.П. рассказал о натянутых отношениях со старшим сыном 12 лет, который в это время заканчивал 6 класс. О его успехах свидетельствовал такой факт: на одной странице у него бывало до 30 ошибок. Упреки и угрозы типа «Откуда у тебя руки растут? Что из тебя выйдет? Кому ты будешь нужен? Дворником станешь! Посмотри, как твои родители учились!» эффекта УЖЕ не давали. Невозможно было его заставить хотя бы раз проверить то, что написал. Родителей вызывали в школу. После очередной «накачки» дома состояние дел только ухудшалось. Мы сами все знаем, что это не метод, а как надо, часто и не знаем. Простой анализ ситуации показывает, что стиль общения в семье шёл по типу параллельной транАкции психологического неравноправия в рабско-тираническом варианте. К моменту обращения Ф.П. за помощью (Айкидо) эти отношения уже не удовлетворяли обе стороны и изжили себя. Правильно было бы сразу переводить эти отношения на линию В – В? Конечно, нет! Стратегически верно в данном случае сделать так, чтобы отец на какое-то время попал в психологическое рабство, а сын стал бы более внимательным при выполнении уроков, т.е. отцу следует уйти «вниз» на позицию Дитяти, а сына поднять на позицию Родителя. А если сын станет на позицию Родителя, то он будет делать, как отец. После того, как была найдена стратегия, родился и тактический прием. В этом случае каждый решает сам, какой прием применить по отношению к себе и ребёнку, ведь только родители могут знать, что «пролезет» в данном случае. |
| Автор: Sablan - 23 Октября 2005, 13:16 |
| Вы знаете о том, что чем больше человеку запрещаешь, тем больше ему хочется это делать. И если что-то от него требуешь, то именно это ему не хочется делать. Вот почему сын Ф.П. отказался проверять свои работы. Ведь его заставляли это делать! Итак, прежде всего не надо заставлять, угрожать, запрещать! Это главный девиз при воспитании детей. ЧЕМ МЕНЬШЕ ЗАПРЕТОВ И ПРИНУЖДЕНИЙ, ТЕМ ЛУЧШЕ ОТНОШЕНИЯ. Далее рассказ Ф.П. - Когда я познакомился с теорией общения и техникой амортизации, я подошел к сыну и с вызовом сказал ему: - Слабо даешь! Я вот могу писать без единой ошибки! Я думаю, что тем самым мне удалось спуститься на позицию Дитяти. Кроме того, я уже был знаком с принципом проекции: «Если человек сам делает ошибки, он убежден, что и другие будут делать ошибки». Поэтому заранее знал, как пойдет наша беседа. Сын: Не может быть. Я: Могу поспорить. За каждую найденную у меня ошибку я буду платить тебе по 1 рублю. Сын: Без обмана? Я: Разве я когда-нибудь обманывал? В присутствии жены и младшего сына по всем правилам ребят нашего двора мы поспорили. Я переписал его текст с его ошибками и дал ему на проверку. Никогда, не видел, чтобы мой сын работал над текстом с таким энтузиазмом! На предложение воспользоваться орфографическим словарем он ответил категорическим отказом. Он взял большой словарь на 102 тысячи слов и проверил каждое слово. Ошибок было много. Как только он находил ошибку, тут же произносил что-то вроде: - Папа, я удивляюсь, как тебе дали аттестат зрелости вообще, да еще с медалью? Откуда у тебя руки растут? А что за почерк? Как тебя еще на работе держат?! Держался он важно. На лице было брезгливо-снисходительное выражение. Жена утверждала, что это была моя копия. Честно говоря, я себе не понравился. И сразу до сердца дошли некоторые положения психологии о правилах воспитания: слова не воспитывают; дети становятся такими, как и их родители, только еще хуже; детям НАДО ПОКАЗАТЬ, как жить, а НЕ РАССКАЗАТЬ. Я набросился на изучение психологии. Стал перепечатывать правила общения и давать их сыну на проверку. Ошибок я делал много, а сын их все находил. Попутно он изучал эти правила. Наши отношения наладились и приняли характер сотрудничества, сын стал откровенным. А это многого стоит. Но дальше мы сблизились еще больше. Как-то он попросил деньги на карманные расходы, я ему предложил заработать самому, т.к. свободных денег в семье не было. Он согласился делать работу машинистки, которая мне иногда помогала, за ту же оплату. С большим трудом в течении месяца он заработал 250 рублей, купил какую-то игрушку, которая быстро сломалась. Я удержал жену от ненужных нотаций. Он очень переживал, но не заплакал, а с глубоким вздохом сказал: - Надо же! Сколько работал, а купил какую-то ерунду. Так мы были избавлены в последующем от мопедов, «фирмЫ», видеомагнитофонов. Нет, кое-что у него есть, но в рамках наших материальных возможностей, и скандалов не было. |
| Автор: Urs - 23 Октября 2005, 13:18 |
ЦИТАТА Ведь в сущности, то что у нас внутри -это незаметно перетекает и на окружение. И если ты хочешь, чтобы тебя поняли сначала должен быть послан коммуникативный вопрос - затем получить ответ - затем настроить собеседника на "нужный лад", тот в котором ты хотела бы вести беседу, кто у тебя преобладает Д или В или Р. Тогда и беседа состоится. Я редко об этом думаю (практически никогда , т.е. до шахмат еще не доросла ), иногда так хочется, чтобы с тобой поговорили именно о том, что интересно тебе, что пытаешься заставить человека. Так можно надавить на родственников или друзей. Они поймут и сделают, как ты хочешь. Но если этим злоупотреблять, не делать ответных шагов (родственникам и друзьям тоже бывает нужно, чтобы их выслушали, и не просто выслушали, а вникли и поговорили), даже понимающие люди начнут избегать общения. Вот почему с компьютерами проще . Дополнительно можно поискать людей, которым интересно тоже, что и тебе, а не ждать пока тебя кто-нибудь найдет . Но принцип тот же, слушать и отвечать, тогда услышат и тебя.Подъезд, это не в противовес . Я его пока не побелила, хотя эта мысль мелькает, каждый раз когда туда захожу Мы этим от немцев отличаемся. Немцы видят и делают. А мы видим, ушли и забыли. Есть ведь другой вариант, пройти по соседям, поговорить, собрать деньги. Им бы тоже потом вдвойне приятно было. Но это не про меня, лень, да и не хочется маску надевать. Раз сыграешь что-нибудь несвойственное, потом придется снова и снова .А я хотела сказать, что вариант Leo про радио, это, по-моему, не компромисс . Это мягкий вариант «вылить пива в кнопки», называется обхитрить по-доброму, никого не обидив, но в результате получив то, что тебе нужно .Истина, чтобы что-то выучить, надо научить этому кого-нибудь еще, что ты и делаешь Sablan . |
| Автор: Sablan - 23 Октября 2005, 13:32 |
| Urs - Я редко об этом думаю (практически никогда , т.е. до шахмат еще не доросла )- КОГДА ЧТО-ТО ЗНАЕШЬ - ЭТО СТАНОВИТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИМ ИСПОЛНЕНИЕМ, ОБ ЭТОМ ДАЖЕ НЕ НАДО ДУМАТЬ - Раз сыграешь что-нибудь несвойственное, потом придется снова и снова .- ВСЁ ВЕРНО, ИМЕННО ЭТО Я И ХОТЕЛА СКАЗАТЬ, КОГДА ГОВОРИЛА О ТОМ, ЧТО МАСКИ НАДО УМЕТЬ НОСИТЬ - ИХ НАДО ЛЮБИТЬ ОДЕВАТЬ. ЕСЛИ НЕТ ЖЕЛАНИЯ - НЕ СТОИТ. И ТАК ЖЕ - ЕСЛИ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ЗА МАСКОЙ, ЗА ЧТО БУДЕТ НЕУДОБНО ЗАВТРА, КОГДА МАСКА БУДЕТ СНЯТА - ЭТО НЕ ВЫХОД - А я хотела сказать, что вариант Leo про радио, это, по-моему, не компромисс . Это мягкий вариант «вылить пива в кнопки», называется обхитрить по-доброму, никого не обидив, но в результате получив то, что тебе нужно .- НИКОГО НЕ ОБИДЕВ, ЭТО ЛИ НЕ ОТЛИЧНЫЙ ВЫХОД ИЗ СИТУАЦИИ?! Истина, чтобы что-то выучить, надо научить этому кого-нибудь еще, что ты и делаешь. - ИМЕННО ТАК! Я ИЩУ ВЫХОД ИЗ СЛОЖИВШЕЙСЯ СЕГОДНЯ СИТУАЦИИ. ХОЧУ НАЙТИ ВЕРНЫЙ, ЧТОБЫ ОНА НЕ ПОВТОРЯЛАСЬ. ПОКА НЕ МОГУ. ВОТ И ВСПОМНИЛА ОБ АЙКИДО, КОТОРОЕ МНЕ КОГДА-ТО ПОМОГЛО, НО ЭТО БЫЛО ДАВНО И ВОСПРИЯТИЕ БЫЛО ИНЫМ. СОГЛАСИСЬ, ЧТО ПРОСТО НЕОБХОДИМО ДЕЛИТЬСЯ ИНФОРМАЦИЕЙ, ПОТОМУ ЧТО В ОБСУЖДЕНИИ РОЖДАЕТСЯ НОВОЕ ПОНИМАНИЕ СТАРОГО (КОНЕЧНО, ЕСЛИ Я ГОТОВА ПРИНЯТЬ НОВОЕ). И ТЕ, КОМУ ЭТО ОБСУЖДАТЬ ИЛИ ЗНАТЬ НЕ ИНТЕРЕСНО - НЕ ЗАГЛЯДЫВАЮТ СЮДА. ЗНАЧИТ С ТЕМИ, КТО ЗАГЛЯДЫВАЕТ ПЕРИОДИЧЕСКИ В ТЕМУ - МЫ ПОХОЖИ, МЫ ИЩЕМ... ЧТОЖ В ЭТОМ ПЛОХОГО?! |
| Автор: MaxiDron - 23 Октября 2005, 14:54 |
| Sablan ЦИТАТА Я вот люблю кататься на качелях или ледянках. Большая мечта этого лета - чтобы все "рассосались" с улицы, а я бы попрыгала на батуте, а еще полазала в ВСК в детском городке. Это тоже стыдно сделать (мне)... Дык надо водки выпить донужной кондиции(главное не перебрать, ато у каждого разная доза и на качелях будет уже не вприкол ) и будет не стыдно  |
| Автор: Sablan - 23 Октября 2005, 17:37 |
| MaxiDron Не-е-е, не поможет. Во-первых, пью так мало, что точно не поможет, во-вторых, пью, когда хорошо. А когда хорошо, тогда я и без водки могу. Нужна компания таких же "бабушек и дедушек" и уверенность, что мы не поломаем все эти конструкции |
| Автор: Urs - 23 Октября 2005, 18:56 |
Sablan, ищем батут для взрослых и нет проблем, попрыгаем  . Интересно в ФОКе есть? |
| Автор: Sablan - 23 Октября 2005, 19:11 |
ЦИТАТА (Urs @ 23.10.2005г. - 13:18) иногда так хочется, чтобы с тобой поговорили именно о том, что интересно тебе, что пытаешься заставить человека. Так можно надавить на родственников или друзей. Они поймут и сделают, как ты хочешь. Но если этим злоупотреблять, не делать ответных шагов (родственникам и друзьям тоже бывает нужно, чтобы их выслушали, и не просто выслушали, а вникли и поговорили), даже понимающие люди начнут избегать общения. Вот уже несколько раз перечитала эти слова и никак не могу придумать, как правильно сформулировать ответ. Ведь я об этом же и говорю, чтобы не давить на людей. Ну, давай еще раз разберем, поправь, если я не права... ТЕБЕ очень хочется, чтобы с тобой поговорили ни о чем-то, а именно о том, что интересно тебе. Близкий человек, допустим мама, заводит свою собственную "волынку", ты пытаешься переключить на свой интерес и если она не понимает, тогда почти "заставляешь", тоесть делаешь упор на своё, не обращая должного внимания на её тему, так что ли? Тогда уж точно вы начнёте избегать друг друга. На это я могу жестко возразить - ведь эта тема нужна ТЕБЕ, ты и подстройся. Почему это она должна выслушивать то, что ей не интересно. Ведь ты же не хочешь выслушивать её наболевшее. Эту фальш вы обе чувствуете и остаетесь не удовлетворены таким общением. Можно, конечно, заменить такое общение чем-то другим, но от разговоров с близкими никуда не денешься, поэтому все-равно придется находить что-то общее. У меня такая же проблема. Не всегда удаётся закончить разговор так как хочется. |
| Автор: Sablan - 23 Октября 2005, 19:14 |
ЦИТАТА (Urs @ 23.10.2005г. - 18:56) наверное, нет |
| Автор: Карлсон - 24 Октября 2005, 15:36 |
| Чтобы научить кого то, чему то, надо обладать знанием об этом, знание(опыт) это переработанная или пережитая информация, поступившая к нам, так или иначе, а чтобы она поступила надо выкинуть элементарный мусор из своей жизни: самосожаление, оправдания, отвлечённую болтологию, форумные тусовки и пр. Это всё - лишнее.)))) |
| Автор: Карлсон - 24 Октября 2005, 15:41 |
| Мне в последнее время постоянно приходит фраза: Хочешь быть - будь. Прислушаться надо - знаю делать не делаю... |
| Автор: Urs - 24 Октября 2005, 17:58 |
| Не согласна, Карлсон, с тем, что информация ЦИТАТА чтобы она поступила надо выкинуть элементарный мусор из своей жизни: самосожаление, оправдания, отвлечённую болтологию, форумные тусовки и пр. Это всё - лишнее.)))) Это тоже может быть полезно. Мы не компьютеры, чтобы в сухую единички-нолики глотать . Сам же говоришь, что ЦИТАТА знание (опыт) это переработанная или пережитая информация . Информация поступает отовсюду, если ее ищешь и накладывается на то, что человек знает, чем занимается и с какой целью . Короче, не знаю почему , но книжки на хорошей бумаге с удобным шрифтом, с классными картинками читать интереснее , а если ее еще кому-нибудь пересказать или обсудить .Или ты точно можешь сказать какие знания нам полезные, а какие нет? Допустим, эта тема дала мне такой вывод: каждый кто советует, исходит прежде всего из своего собственного опыта. Т.е. то, что он советует верно для него самого, но может быть неверно для того, кому он советует.  |
| Автор: 4ИRИК - 24 Октября 2005, 19:36 |
| Sablan Посвяти меня в ваши повседневные беседы... |
| Автор: Sablan - 25 Октября 2005, 09:07 |
ЦИТАТА (Urs @ 24.10.2005г. - 17:58) Допустим, эта тема дала мне такой вывод: каждый кто советует, исходит прежде всего из своего собственного опыта. Т.е. то, что он советует верно для него самого, но может быть неверно для того, кому он советует. Мы все так думаем с самого детства, когда, например, делаем не то, что советуют родители или друзья. Мы совершенно самостоятельно идем своим путем и сейчас, говоря: "Ну что сравнивать, у тебя одно, у меня другое!" В школе мы учим так много предметов, которые в нашей жизни не пригодились. Но это так кажется. Если не интересно можно не изучать глубоко, но с элементарными знаниями во многих областях живется человеку интереснее. То, что я пересказываю и привожу какие-то примеры, не обязательно должны совпадать с вашим мировозрением. Даже, если из такой беседы один человек извлек пользу - это важно. Мне такая беседа уже помогла. Как? Да просто натолкнула на мысль... очень важную Форум, в этом случае, помогает. Я захотела поговорить на эту тему, просто её создала и всё. Присоединились люди, которые согласны или не согласны, но те, которые могут обсуждать |
| Автор: Sablan - 25 Октября 2005, 09:10 |
| [quote=4ИRИК,24.10.2005г. - 19:36]Посвяти меня в ваши повседневные беседы... Мы обсуждаем внутренний мир людей и кто как его понимает, если есть время почитай сначала |
| Автор: Anastasiya - 25 Октября 2005, 09:26 |
| По - моему давать совет в определённой ситуации имеет право только тот, кто прошёл через то же самое, испытал на своей шкуре ту же ситуацию, а иначе это будет не совет, а маразм!!! |
| Автор: Скинищщщ - 25 Октября 2005, 09:51 |
| Anastasiya Не факт Иногда совет бывает очень кстати, а чел. кот тебе его дал не бывал даже в подобной ситуации... |
| Автор: olga007 - 25 Октября 2005, 09:53 |
| Anastasiya если так рассуждать, то психологи должны были в таких стуациях побывать....  |
| Автор: MaxiDron - 25 Октября 2005, 12:45 |
| Человек сам должен принимать решения. Не обязательно следовать чьим то советам, за свои поступки придется отвечать самому. А к советам нужно прислушиваться. Иногда абсурдный на первый взгляд совет оказывается самым правильным. Как при групповом обсуждении какого нибудь вопроса устраивают мозговой штурм. Принимаются к рассмотрению любые идеи, даже самые абсурдные. И в результате находится самое верное. |
| Автор: Карлсон - 25 Октября 2005, 14:38 |
| Urs инфа поступает постоянно ищем мы ее или не ищем, просто кто то видит ответы на свои вопросы к жизни, а кто то нет... а кто то видит, осознает, но не пользуется... книжки читать это хорошо, обсуждать их тоже хорошо, но надо и выводы делать: зачем эта книга пришла ко мне, что я должен изменить или начать или прекратить... блин времени ну просто не хватает... если жизнь рассматривать как пружину по бесконечным виткам которой мы двигаемся, то мою сейчас расстянули и за один виток проходится большое расстояние |
| Автор: Sablan - 25 Октября 2005, 17:17 |
ЦИТАТА (Anastasiya @ 25.10.2005г. - 09:26) По - моему давать совет в определённой ситуации имеет право только тот, кто прошёл через то же самое Думаю, что и в этом случае, совет может навредить другому, если ему следовать бездумно. Ситуация ведь может совпадать, а люди, участвующие в ней, уж точно нет. Совет можно выслушать, но поступать - так как ВЫ считаете нужным. Тогда и обвинять будет некого, типа: это ты подсказал! и зачем я тебя послушал! надо было сразу по-другому поступать... Вообще, такая ситуация тоже знакома всем, хотя бы даже из детства. |
| Автор: 4ИRИК - 25 Октября 2005, 18:14 |
| Sablan Вот как мне поступить, у меня есть девушка в красноярске. У нас с ней может быть отличное будущее. Но вдруг мне очень и очень сильно нравится другая девушка. И я разрываюсь на части,не зная что мне делать. Если они мне обе очень нравятся,с одной счастливое будущее, с другой очаровательная улыбка... |
| Автор: Urs - 25 Октября 2005, 23:53 |
ЦИТАТА (Sablan @ 25.10.2005г. - 10:07) Мы все так думаем с самого детства, когда, например, делаем не то, что советуют родители или друзья. Мы совершенно самостоятельно идем своим путем и сейчас, говоря: "Ну что сравнивать, у тебя одно, у меня другое!" Нет, я не про конфронтацию. Я вообще вины не ощущаю, когда делаю, не так как советуют, значит нет необходимости и оправдывать свое поведение перед окружающими. Следовать, не следовать вычисляю из общей оценки человека, совпадают ли интересы, отношение к жизни и т.д. Иногда предвзято получается, а совет то дельный был Этот вывод про то, что люди (и я в том числе, вот что я поняла) часто дают советы механически, только исходя из того, как бы они поступили в подобной ситуации, и что было бы правильно для них. И как, уже говорила Sablan, в вопросе уже содержится ответ. Иногда бывает достаточно обдумать-понять свой вопрос, чтобы нашелся ответ Карлсон, ну что сказать, меня просто убивает ограниченность моих возможностей восприятия по сравнению с тем количеством интересного, что можно было бы переварить и пережить. Увы, растягивай, не растягивай витки пружины, многое останется за кадром. От этого в ступор впадаешь, шевелиться не хочется. Я это понимаю, но спускаю ситуацию на тормозах. Вообще не понимаю почему мы действуем или бездействуем. 4ИRИК, у тебя, однако, такая ситуация будет еще много-много раз , жить с последствиями твоего решения тебе, вот и представь. Только не заморачивайся на тему, как бы кого не обидеть. Как ты себя будешь лучше чувствовать, так и поступай, и этих девушек своими метаниями не мучай. |
| Автор: Карлсон - 26 Октября 2005, 00:57 |
| Все всё понимают, но никто ничего не делает... Бардак какой то... Как можно придать самому себе ускорения в нужном направлении? |
| Автор: Скинищщщ - 26 Октября 2005, 08:12 |
ЦИТАТА Как можно придать самому себе ускорения в нужном направлении? задаться целью... |
| Автор: Sablan - 26 Октября 2005, 08:54 |
ЦИТАТА (4ИRИК @ 25.10.2005г. - 18:14) Ты же сам отвечаешь на свой вопрос - они тебе только нравятся! Значит ни о каком будущем не может быть и речи. Надо любить или хотя бы ЗНАТЬ точно, что именно с ЭТОЙ девушкой ты хочешь жить всю жизнь, чтобы именно ОНА рожала тебе детей и их воспитывала, что именно ЕЁ ты готов простить и помочь, когда она запутается в жизни. Надо всегда помнить, что "острая" любовь проходит или человек с ней свыкается как с вещью, которую имеет; уважение должно остаться. Со временем люди начинают понимать, что любовь не прошла, а просто перетекла в другую стадию, более спокойную, семейную. Ты пока ничего не решай, пока сомневаешься, просто наслаждайся раз тебе дано. Только делай это по-мужски - каждая женщина должна думать, что она единственная. |
| Автор: Улыбка - 26 Октября 2005, 10:47 |
ЦИТАТА Ты пока ничего не решай, пока сомневаешься, просто наслаждайся раз тебе дано. Удобно... Был момент, когда я получила такой совет... Прислушалась. Вроде бы и не бездумно. Но запутаться все-таки умудрилась. До сих пор распутываюсь. Самое сложное в такой ситуации то, что страдает не один человек. Так что... Нужно хорошо задуматься, проанализировать ситуацию и не повторять чужих ошибок... По-моему в этом то и состоит смысл любого дружеского совета. |
| Автор: Sablan - 26 Октября 2005, 10:58 |
| R*M Очень хочется сказать молодец, ты это поняла и надеюсь вышла из ситуации достойно. А вот он всё-равно не поймет ни твой, ни мой совет - он должен сам пройти через этот путь, чтобы понять чего он хочет. Лучше пожалеть о сделанном, чем о не сделанном. Когда не сделаешь - остается не понимание момента, думаешь, что могло бы быть лучше, осадок, и переодическое возвращение к моменту. Если сделаешь и это окажется неверным шагом, ты навсегда, на своей "шкуре" усвоишь урок и постараешься не повторять ошибку. |
| Автор: Sablan - 26 Октября 2005, 11:18 |
| Основа принципа амортизации уже ясна. Необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер. Комплементы идут по линии Дитя - Родитель Предложение к сотрудничеству - по линии Взрослый - Взрослый "Психологические удары" - по линии Родитель - Дитя |
| Автор: Sablan - 27 Октября 2005, 10:56 |
| Некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер. РОДИТЕЛЬ. Указывающий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице снисходительность или презрение, нередко – кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему всё ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: - Я этого не потерплю - Чтоб было сделано немедленно - Неужели трудно понять! - Коню понятно - Здесь вы абсолютно не правы - Я в корне с этим не согласен - Какой идиот это придумал? - Вы меня не поняли - Кто же так делает! - Сколько можно вам говорить? - Вы обязаны… - Как вам не стыдно! - Нельзя… - Ни в коем случае! ВЗРОСЛЫЙ. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице – выражение внимания, через которое можно увидеть любопытствующее Дитя. Употребляет выражения: - Извините, я вас не понял, объясните еще раз - Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали - Давайте подумаем - А что, если нам поступить так - Как вы планируете выполнить эту работу? и т.п. ДИТЯ. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию – радость, горе, страх, тревога и т.п. Часто восклицает: - Превосходно! - Замечательно! - Хочу! - Не хочу! - Надоело! - Осточертело! - Пропади оно всё пропадом! - Пусть горит огнем! - Нет, вы просто восхитительны! - Я вас люблю! - Ни за что не соглашусь! - Зачем мне это надо! - Когда же это всё кончится! |
| Автор: 4ИRИК - 28 Октября 2005, 12:53 |
| Sablan Но люблю я вообще одну только... |
| Автор: Sablan - 28 Октября 2005, 14:26 |
| Очень приятно слышать, когда человек говорит, что влюблен. Я не стану тебе парировать, как делают это даже друзья: еще не известно; откуда ты знаешь; а вот узнаешь ее поближе и т.д. Само чувство греет и заставляет двигаться, думать, понимать. Люби и не выбирай |
| Автор: Sablan - 28 Октября 2005, 14:26 |
| ПЕРЕКРЕЩИВАЮЩИЕСЯ ТРАНСАКЦИИ (МЕХАНИЗМЫ КОНФЛИКТА) Любой человек, даже самый конфликтный, конфликтует не всё время. Следовательно, амортизирует, вступая в общение. Если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли. Конфликт идет по перекрещивающимся трансАкциям. Классический пример в семье: Муж: Дорогая, не подскажешь ли ты, где мои запонки (галстук, носки и т.д.)? В - В Жена: 1. Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2. Там, где ты их оставил! Р – Д В магазине: Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? В – В Продавец: У вас, что, глаз нет?! Р – Д На производстве: А: Подскажите, какую марку стали здесь лучше использовать? В – В Б: Вам уже пора знать эти элементарные вещи! Р – Д Далее беседа в семье может протекать следующим образом. Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои вещи! Р – Д Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! Р – Д Муж: Не такое уж большое у нас хозяйство. Будь расторопней. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в детстве, ты бы всё успевала. Видишь же, что мне некогда! Р – Д Жена: А если бы твоя мамочка приучала тебя помогать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время мне помогать! Р – Д Дальнейший ход событий ясен: переберут всех родственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли друг другу. Не исключено, что кто-то болен и буден вынужден покинуть поле битвы! А после скандала им придется искать запонки вместе. Не лучше ли было сделать это сразу? |
| Автор: Sablan - 28 Октября 2005, 15:34 |
| Рассмотрим схему конфликта?! Сначала семейную, завтра остальные… Первый ход мужа был по линии В – В. Но, по-видимому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Родитель, а может быть, её «подзавели» в другом месте (например, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитя. Кто обычно заступается за Дитя? Конечно же, родитель. Вот и её Родитель бросился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрослого. То же самое имело место и у мужа. Жена уколола Дитя мужа. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из партнеров. Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь. Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внутреннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удаётся сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Но это путь к болезни! Вернёмся к конфликту: здесь задействованы все аспекты личности, у каждого по три, итого шесть. Это же базар! Выясняются отношения. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скандалить и работать. Во время конфликта стоит дело. А ведь запонки всё равно придётся искать!!!! Я вовсе не против конфликтов. Но нужны конфликты, которые идут по линии В – В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг к другу. |
| Автор: Sablan - 29 Октября 2005, 14:39 |
| А что же случилось с "героями" в магазине? Если Родитель покупателя слабенький, его Дитя заплачет и он уйдет из магазина без покупки, жалуясь на жизнь. Но если Родитель не менее мощен, чем Родитель продавца, то диалог пойдет следующим образом: Пок: она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь, пока люди работают! Р – Д. Прод: ишь, какой деловой выискался! Стань на моё место! Р – Д Далее – чаще всего в конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партии. Но самое главное – цену продавец всё- таки назовет! Не лучше ли это сделать сразу? На производстве дело обстоит сложнее. Если А. По службе зависит от Б., он может промолчать, но отрицательные эмоции, особенно если такие случаи происходят часто, у А. Будут накапливаться. Разрядка конфликта может наступить тогда, когда А. Выйдет из под влияния Б., а Б. допустит какую-то неточность. В описанных ситуациях Муж, Покупатель, А. Видят себя страдающей стороной. Но тем не менее выйти из этих положений они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог? В семье: Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты всё знаешь, верю, что и меня научишь, и т.п. Д – Р. В магазине: Покупатель: У меня действительно нет глаз. Какая вы чуткая. Никто этого не замечает, а у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы. Д – Р. (Я была свидетелем этой сцены. Вся очередь смеялась. Продавец в растерянности назвала цену товара). На производстве: А.: Мне действительно пора уже знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! Д – Р. Во всех этих амортизационных ответах Дитя героев отвечало Родителю обидчиков. Но управлял действиями Дитяти Взрослый. Если у вас не получается сразу – не спешите себе говорить, что и не получится. Ведь многие из нас живут с желанием командовать, а здесь, по крайней мере внешне, надо подчиняться. Не получается же сразу потому, что нет необходимой психологической гибкости. |
| Автор: Urs - 29 Октября 2005, 22:01 |
| Оружие против настроенных конфликтно людей – комплимент (Д-Р). Ласковый теленок двух маток сосет . Получил то, что нужно, и пока, неразумные . А как быть, если человек нравится, интересно было бы с ним пообщаться, как В-В, конструктивно, не посплетничать Р-Р, не посмеяться Д-Д, а именно В-В? ЦИТАТА Я вовсе не против конфликтов. Но нужны конфликты, которые идут по линии В – В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг к другу. Именно так (это, по-моему, не конфликт, это адреналин), а человек не настроен? Так бывает даже, если ты перед этим много раз выслушал его, и он вроде бы хорошо к тебе относится. Причины его ненастроя могут быть разные: не желает тратить на тебя время, считает тебя недостойным своего великого ума, или просто привык общаться потребительски. Не знаю, что в таких случаях делать, теряюсь. Поступаю просто, плачу той же монетой. Цель в результате не достигнута. Есть другие варианты?ЦИТАТА Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удаётся сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Но это путь к болезни! Наступать на горло собственной песне можно очень долго, оставаясь внешне невозмутимым, боясь обидеть, желая получить что-то еще, или потому что так надо (Родитель), но в результате действительно получаешь сильнейшее отравление, когда уже вообще ничего не надо, даже то ради чего ты все это терпел. |
| Автор: Urs - 29 Октября 2005, 22:38 |
ЦИТАТА (Sablan @ 23.10.2005г. - 14:16) Я набросился на изучение психологии. Стал перепечатывать правила общения и давать их сыну на проверку. Ошибок я делал много, а сын их все находил. Попутно он изучал эти правила. Наши отношения наладились и приняли характер сотрудничества, сын стал откровенным. А это многого стоит. Надо же! Это же про меня . У нас книжка была, что-то наподобие «Поговорим о воспитанности», с жизненными ситуациями, с юмором, с красивыми картинками, я ее не один раз прочитала, начиная с пятого класса . И мы с мамой общаемся именно как В-В (а теперь, иногда и как Д-Д ). Вот почему такое хорошее взаимопонимание . Мне поэтому и сложно понять, что у кого-то может быть не так, мне то отношения В-В кажутся естественными . |
| Автор: Sablan - 30 Октября 2005, 08:33 |
ЦИТАТА (Urs @ 29.10.2005г. - 22:38) Мне поэтому и сложно понять, что у кого-то может быть не так, мне то отношения В-В кажутся естественными .И это "естественный" подход каждого человека к другому - родному или знакомому. Как вы уже понимаете - не верный подход, потому что Другой, не такой как Ты. То, что для тебя естественно, для него непонятно. Каждый может вспомнить массу примеров, у меня, например, папа никак не может понять зачем люди пьют? Хотя сам не пьет только лет двадцать (ему сейчас 70 лет), а он уже забыл каким был сам. Я прошу молодого человека кое что сделать, он всё понимает, кивает и делает совсем по-другому. От чего? Почему? Как говорить, чтобы тебя понимали так как ТЫ этого хочешь? |
| Автор: Urs - 30 Октября 2005, 10:57 |
ЦИТАТА Как вы уже понимаете - не верный подход, потому что Другой, не такой как Ты. То, что для тебя естественно, для него непонятно. Каждый может вспомнить массу примеров, у меня, например, папа никак не может понять зачем люди пьют? Да, но можно просто быть терпимым к особенностям других, просто не замечать, срабатывет, пока не вылезет в каком-нибудь серьезном вопросе, а можно видимо понять, почему человек так поступает, и действовать соответственно. Вот тут то и проблема. Мало того что лень заморачиваться. Еще и сравнить особо не с чем, хорошо знаем мы только про себя, что мы чувствуем, и как бы мы поступили. Проще попытаться заставить. ЦИТАТА Я прошу молодого человека кое что сделать, он всё понимает, кивает и делает совсем по-другому. От чего? Почему? Разобраться почему: может ему не нравится то, что ты просишь, может не нравится как ты просишь, может у него нет времени, но он не хочет тебя обижать и соглашается. |
| Автор: Sablan - 2 Ноября 2005, 10:48 |
| Не получается потому, что нет необходимой психологической гибкости. Что же это такое? Три Я - состояния в нас, можно назвать суставами души. При хорошей психологической гибкости взаимоотношения между этими частями В – Р – Д легко меняются. Если же отсутствует психологическая гибкость, суставы души срастаются (как любые малоподвижные суставы тела). Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Взрослый тогда занимается не продуктивной деятельностью, а выполняет капризы Дитяти. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если Взрослый всё время занят делами Родителя (предрассудками, например) или Дитяти (страхи и иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я всё понимал, но ничего не мог с собой поделать…» или «Всё понимаю, а сказать не могу…» Таким образом, ПЕРВАЯ ЗАДАЧА – овладеть умением оставаться во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как оставаться объективным Взрослым? Стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитя, которые работают в АВТОМАТИЧЕСКОМ режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: Правда ли это? Применимо ли это? Откуда я взял эту идею? Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет ваше Дитя. Очень четкий пример с Мышкой – её Родитель в ней всегда бьёт Дитя, которое бунтует так часто, что Взрослому и места-то не остается, он просто вытеснен. Что дальше? А дальше всё просто – она подойдет к такому рубежу, когда оставаться такой как есть уже будет не прилично, а другой быть не научилась. «Ломка» будет стоить ей больших нервов и здоровья, если не выдержит – останется навсегда Мышкой, и это её право! Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации – это образный пример. ВТОРАЯ ЗАДАЧА – вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение выполнить задание, которое не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р – Д. Первый ход – амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению и он становится в позицию Взрослого. Пример с Асталавистой (я не знаю произошедшего диалога), да простят мне девушки за использование именно их ситуаций: Начальник: Сделайте это немедленно! (подотрите пол в туалете) Р – Д Подчиненный: Хорошо. (Д – Р) А как? (В – В) Нач: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р – Д) Под: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным (надо помягче, если иерархия высокая или разница в возрасте большая) Д – Р Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой нет (вы же не оскорбляете), партнер спускается на позицию Взрослого. Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру – это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость, - позиция Дитя. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя. С детьми так же – хотите поговорить по душам и чтобы вас поняли – не смотрите сверху вниз, лучше чтобы глаза были напротив друг друга. |
| Автор: olga007 - 2 Ноября 2005, 12:43 |
| Sablan спасибо Вам за эту тему и особенно за последние примеры благодаря им я разобралась в себе |
| Автор: GiTleR - 2 Ноября 2005, 16:52 |
| Гы... Тема напомнила один древний креатифф: Настоящее Айкидо Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда. А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться. Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нах*й. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа. Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нах*й. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что ******и уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили. Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился. А вы опять, как всегда, победили. Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нах*й посланный. (С) Кто автор уже и ХЗ |
| Автор: Sablan - 2 Ноября 2005, 18:00 |
ЦИТАТА (GiTleR @ 02.11.2005г. - 16:52) А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться. Сила мысли, сила интуиции, защитные силы и гармония всех чувств в человеке дает такой результат. Этому надо учиться годами, ничего не даётся без учёбы. Мы к таким результатам не стремились, но если кто-то продолжит познания себя - всё может быть... Чуть не упала со стула - от смеха. Написан текст здорово. Кто писал? |
| Автор: GiTleR - 3 Ноября 2005, 08:29 |
| Sablan ЦИТАТА Сам писал? Не, там же написано - автор уже неизвестен... |
| Автор: Sablan - 7 Ноября 2005, 19:20 |
| Наверное, пришла пора заканчивать тему, но прежде разберем еще одну главу - ЧАСТНАЯ АМОРТИЗАЦИЯ, в основном на примерах классических и скучных, но таких необходимых, мне, в первую очередь. Теория без практики – знания на ветер. Вот и практика уже есть, а все равно чего-то не поняла тогда… Амортизация на службе С моей точки зрения, «волевой» руководитель, т.е. такой, который кричит, угрожает, наказывает, мстит, преследует, - глупый руководитель. Во-первых, он сам не думает, ибо находится на позиции Родителя, во-вторых, стимулируя Дитя подчиненного, он блокирует разум исполнителя и обрекает дело на неудачу. Умный руководитель разъясняет, задает вопросы, прислушивается к чужому мнению, поддерживает инициативу подчиненных, обычно находится в позиции Взрослого. Создается впечатление, что не он командует, а им командуют. Такой руководитель смело может уходить в отпуск, и его отсутствие не скажется отрицательным образом на состоянии дел. Но сейчас поговорим о подчиненных (примеры реальные). ВУЗ. Учитель математики конфликтует со своим заведующим кафедрой. Один раз в месяц на их кафедре проводится конференция, на которую приходят математики из других уч.заведений; собирается около 150 человек. Последний конфликт: наш герой зашел в аудиторию за пять минут до начала конференции. Стоя в проходе, мирно беседовал со знакомыми. В аудитории было не совсем чисто, но он к уборке не имел никакого отношения. В этот момент появился зав.кафедрой О. И произошел такой диалог. О (напряженно): посмотрите – грязь! Л (с недоумением): но ведь это не мои обязанности. О (с нескрываемым раздражением): вот видите, вам нет никакого дела до чести коллектива! Вы можете пройти мимо грязи, а я вот не могу! Я один должен вникать во всё! Л (опустив голову и глядя исподлобья): а что же мне надо было делать? О (с досадой): не могли, что ли организовать уборку? Убрали бы сами, ничего бы с вами не случилось! Если анализировать, то получится примерно следующее – Ошибка Л очевидна. О первоначально только указал на грязь и всё (В - В). А Л стал говорить о обязанностях сотрудников, намекая знает ли их зав.кафедрой. Конечно, знает! Поэтому направление вектора ответа было по линии Р - Д, тем самым Л уколол Дитя О. Оно забросило энергию в позицию Родителя, откуда последовал укол обратный – в Дитя Л. Такой анализ может стать основой для отработки техники амортизации. Л ее отработал и через месяц на конференции: О (напряженно): посмотрите – грязь! Л (глядя прямо в глаза О): да, грязь! На лице О недоумение, он молчит. Л (продолжает сочувственно): вот видите, никому нет дела до чести коллектива. Все проходят мимо грязи! Приходится вам вникать во всё! О молчит, но растерянность сменяется недоумением. Чувствуется, что он никак не может сообразить, что ответить. Л (продолжает уже с энтузиазмом. Он понял, что инициатива в его руках): если бы я пришел на 20 мин раньше, я бы организовал уборку. В крайнем случае, я бы убрал сам. Ничего бы со мной не случилось! О (немного приходя в себя, с нарастающим напряжением): Еще чего не хватало! Я знаю, кто должен это делать! Попросите зайти ко мне в кабинет ….(ответственный за уборку). Комментировать это диалог достаточно просто. Вот главное, чему мы должны научиться – так это ОТВЕЧАТЬ СИТУАЦИИ. А не потом, в голове прокручивая ситуацию, говоря себе, что надо было поступить вот так и вот так. Задним умом мы все сильны. |
| Автор: Кинг - 8 Ноября 2005, 07:45 |
| Ето как задним? Ващето и передним не все получается. Вот ты заходишь в подезд, а там Колян. А взади заходит его чувак. И в перед не пройтитсь и назад некуда. Биться надо. Хотя и бесполезно. Зато по честному. |
| Автор: Sablan - 8 Ноября 2005, 11:21 |
ЦИТАТА (Кинг @ 08.11.2005г. - 07:45) Задним умом, в данном случае, это вчерашним днем или когда ситуация уже прошла, тогда легко сидеть, вспоминать и размышлять, как надо было бы сделать, но ситуация-то не повторится. Хотя анализ необходим. --- Я тоже считаю, что в таких ситуациях биться надо. Но это совсем не бесполезно, самое главное - укрепляется твоя сила духа (ты сам в своих глазах растешь - это в твои годы необходимое условие) |
| Автор: Sablan - 12 Ноября 2005, 13:49 |
| Закончу – и у вас пропал интерес к теме и у меня, видимо на сегодня – хватит. Но тема должна быть логически завершена, поэтому коротко об оставшемся. Есть еще амортизация в общественной жизни. Смело идите туда, где вас ненавидят, с кем вы в выраженной конфронтации, применяя технику отставленной амортизации, можно изменить отношение людей к вам. Любить они вас, конечно, не будут, однако появится возможность продолжать отношения с людьми на основе взаимного уважения к чужому мнению (бывает время, когда человек работает, или вынужден жить бок о бок с теми, которых не хотел бы видеть в своей жизни, и т.к. общение необходимо, надо находить компромисс). Человеку свойственно быть общительным, а не нелюдимым, тогда он чувствует себя свободнее в обществе. Амортизация в личной и семейной жизни. Если у вас сложные отношения с партнером и все попытки наладить их разбиваются о каменную стену женского упрямства или мужских принципов, надо кому-то амортизировать. Но не сделайте ошибку – не скажите, что вы хотите серьезно разобраться в ваших отношениях, тогда уж точно вы в течение долгого времени будете выслушивать «помои» в свой адрес (ведь каждого из нас есть, в чем упрекнуть, и так же, каждый из нас будет защищать себя). У многих не хватает терпения довести амортизацию до конца; и они снова переходят на конфликтный стиль общения; они напоминают шахматистов, которые, разыгрывая гамбитный вариант, где надо пожертвовать несколькими фигурами, жертвуют только одной, а потом пугаются продолжения. Но тогда и первая жертва становится бессмысленной! Некоторые правила: - Не предлагай своей помощи, своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела. - Удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть. Еще одна закономерность: когда бросивший потом возвращается, он часто становится уже ненужным. Чем это объяснить? Тот, кто остался, так или иначе применял амортизацию, следовательно у него происходит личностный рост, а у его партнера нет. Он становится неинтересным, ибо все его действия легко просчитываются, виден их автоматизм. Если отношения не окончательно разорваны, постепенно происходит перестройка партнера. РЕЗЮМЕ: 1. Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки. 2. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата. 3. На начальных этапах обучения писать «амортизационные письма». 4. Прежде чем разрывать отношения, их налаживать. СЮРПРИЗ: Кроме амортизации существует суперамортизация. Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению. Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно. ЖЕЛАЮ НАМ УДАЧИ ! |
| Автор: Urs - 13 Ноября 2005, 01:32 |
| Прекрасная была тема. Читала на "сладкое" . Особенно понравилось про линейку "глупые-умные". Понятие амортизации . Дети-Взрослые-Родители. И разбор полётов. И, конечно, обсуждать Была небольшая провокация, когда сначала предлагалось рассказать какой ты умный , а потом как оно на самом деле получается (Д-В-Р). Жаль, что Leo так мало участвовал Sablan, пиши ещё  |
| Автор: Sablan - 19 Февраля 2006, 11:55 |
| Привет всем! В одной из книг увидела схему: "Путь человеческой гибели" (начинается все с гордости), сначала удивилась, но заинтересовалась, стала размышлять, насколько она верна. До конца еще не осознала, но чем-то она меня зацепила, а что думаете вы? Только не путайте гордость за что-то с гордыней, о которой речь... ГОРДОСТЬ --- СТЫД --- БЕССТЫДСТВО --- ЖАЖДА МЕСТИ --- МЕСТЬ, т.е. наказание --- УБИЙСТВО, т.е. истребление зла --- земное убийство, т.е. ПРЕСТУПЛЕНИЕ --- духовное убийство, т.е. ОПОРОЧИВАНИЕ --- опорочивание ближних оборачивается для опорочивающего УЩЕРБНОСТЬЮ --- опорочивание самого себя ведет к ОТКЛОНЕНИЯМ В РАЗВИТИИ у потомков. |
| Автор: Sablan - 19 Февраля 2006, 18:12 |
| Чем сильнее человек ЖЕЛАЕТ быть честным и чем больше его благие ЦЕЛИ, которые он хочет доказать, тем активнее он привлекает к себе желающих его ПОСРАМИТЬ. Чем большему числу людей он ЖЕЛАЕТ лучшего, тем чаще во имя этого ему приходится ЖЕРТВОВАТЬ собой и тем охотнее эти же люди его посрамляют, так как в реальности они не нуждаются в хорошем, хотя и СТРЕМЯТСЯ к нему. Вот, пример: на этом форуме обитают, в основном, молодые люди, которые на такие темы еще и не заморачиваются, зачем же я пишу это? Может у меня есть благая цель?! И я желаю лучшего всем! А что взамен? Большинство с ухмылкой или откровенным презрением закроет тему. Почему? Большинство продолжает нуждаться в плохом и худшем, поскольку человек, не изведавший страданий, не способен отличить истинное от кажущегося. Поэтому надо задаться вопросом: "А нужна ли такая помощь?" Меня недавно вынудили и мне пришлось раздумывать над вопросом "Зачем все пытаются кого-то поучать, ставить на место, приводить собственные примеры?" Вот к такому выводу я пришла, может не всем еще понятно, но это близко к истине |
| Автор: Urs - 19 Февраля 2006, 19:21 |
| Для чего люди пытаются учить окружающих? По-моему, это просто. Лучший способ что-нибудь выучить - это научить этому кого-нибудь еще . Иначе, ну понял ты что-то, понял и забыл, а вот если ты куда-нибудь свое знание применил, уже больше шансов что поймешь и запомнишь. Насчет посрамить. Естественно, если сидеть тихо-тихо упреков не услышишь. Не надо их бояться, надо с ними (с упреками) работать. Если сам 100% уверен, что поступаешь правильно, вражеские выпады только добавляют хорошего настроения, а вот некоторые замечания наоборот помогают скорректировать свои действия, их ждешь и желаешь .Насчет помощи. Оказание помощи это риск. Согласна. Во-первых, можно просто попасть в глупое положение, когда дело обстоит совсем не так как себе представляешь. Во-вторых, человек может быть не готов ее принять. (это про форум и молодых людей. Насильно в рай не тянут Кому интересно, прийдут сами). А ведь есть еще и третий вариант, когда помощь (да просто доброе слово) нужна . А вот четвертый: человек очень радуется, но в результате плавно и нежно садится благодетелю на шею (перестает расти), и оба рады - вот это помощь во вред.ЦИТАТА ГОРДОСТЬ --- СТЫД --- БЕССТЫДСТВО --- ЖАЖДА МЕСТИ --- МЕСТЬ, т.е. наказание --- УБИЙСТВО, т.е. истребление зла --- земное убийство, т.е. ПРЕСТУПЛЕНИЕ --- духовное убийство, т.е. ОПОРОЧИВАНИЕ --- опорочивание ближних оборачивается для опорочивающего УЩЕРБНОСТЬЮ --- опорочивание самого себя ведет к ОТКЛОНЕНИЯМ В РАЗВИТИИ у потомков. Не поняла. Из чего следует "т.е."? |
| Автор: Russel - 20 Февраля 2006, 03:19 |
| Sablan не закрывай тему, рад буду пообщаться |
| Автор: Sablan - 20 Февраля 2006, 08:53 |
ЦИТАТА (Urs @ 19.02.2006г. - 19:21) Тире надо принимать за стрелочки перехода из одного понятия в другое. Мне будет интересно, что ты думаешь об этом Russel, что тебя сейчас волнует? Может я уже прошла такой урок и смогу рассказать свои чувства и мысли. Психологическое Айкидо было понятно для большинства, это основа основ и всего лишь первая ступень в познании себя, это аксиома... А вот далее человек идет своим путем осознания. Вообще-то, мы можем поговорить и меньшинством... С чего начнем ?, ну, например: Жизнь постоянно преподносит человеку духовные, душевные и материальные уроки для самопознания. Из всего этого: 9/10 необходимо лишь почувствовать и осознать, а 1/10 необходимо к тому же пережить. Из этой 1/10-й: 9/10 необходимо усвоить через опыт и лишь 1/10 - через страдания. Это лишь малая толика от целого числа.Жизнь показывает, что доля страданий постоянно возрастает, поскольку люди не умеют мыслить с любовью. Кто научится ценить свои чувства, понимать их смысл, тот научится мыслить с любовью. Кто осознает, что ЖИЗНЬ не что иное, как УЧЕБА, тот и в дальнейшем будет мыслить с любовью. |
| Автор: Russel - 20 Февраля 2006, 13:43 |
| Sablan на данный момент ни чего но даже просто просматривая тему нашел много интерестного пройдет время не мной так еще кем нибудь она будет востребована |
| Автор: Urs - 20 Февраля 2006, 19:19 |
ЦИТАТА ГОРДОСТЬ --- СТЫД --- БЕССТЫДСТВО --- ЖАЖДА МЕСТИ --- МЕСТЬ, т.е. наказание --- УБИЙСТВО, т.е. истребление зла --- земное убийство, т.е. ПРЕСТУПЛЕНИЕ --- духовное убийство, т.е. ОПОРОЧИВАНИЕ --- опорочивание ближних оборачивается для опорочивающего УЩЕРБНОСТЬЮ --- опорочивание самого себя ведет к ОТКЛОНЕНИЯМ В РАЗВИТИИ у потомков. Цепочка тоже не очень понятна... По порядку:ГОРДОСТЬ - не путать с радостью за других людей, за себя и свою страну. Гордость, или гордыня, как ты ее называешь, возникает сразу после вышеназванных чувств, дает ложное чувство успокоения "я достиг того чего хотел, я гений, я в этом состоянии навсегда", забываются и отметаются все преодоленные трудности, кажется что все пришло само собой потому что ты такой замечательный Знаю это чувство. Знаю, что будет после него "Только не загордись!" "Если нас кто-то любит, это не означает, что мы такие хорошие, это означает, что этот человек хороший." Тяжело бороться с этим чувством . После него возникаетСТЫД - "я такой замечательный, а достоин ли меня этот человек", хех. Ну или "мне такому крутому специалисту (человеку из интелегентной семьи и т.д.), западло делать то-то и то-то". И это мне знакомо. Далее, иду на ощупь. БЕССТЫДСТВО - "что не позволено низшему, позволено мне высшему (особенному)". Я вижу это в жизни. Иногда люди с гордостью рассказывают об откровенно аморальных поступках. И им бесполезно объяснять, что это плохо, нечестно, недостойно, они этого не видят и не понимают. Продолжишь? |
| Автор: Sablan - 21 Февраля 2006, 09:29 |
| Продолжу, если хочешь, только поздно вечером. Теперь у меня есть интернет и дома. На работе не хочется переключаться на философию - сейчас мне надо думать о хлебе насущном |
| Автор: Urs - 22 Февраля 2006, 00:37 |
| Интересно и согласна подождать |
| Автор: Sablan - 22 Февраля 2006, 09:54 |
| то ли от усталости за день - не могла вечером сформулировать то о чем думаю. А может от того, что плохо себе представляю то, о чем хочу говорить. Схема-то - это уже окончание всех размышлений, и не моих. Не могу похвастаться немногословием, иногда становится грустно, что нет мужской логики и подхода к словам - они говорят мало и по существу. Начну, как умею О желании стать человеком. Зачем стремиться к тому, что уже есть? Человек, которого одолевают страхи, так не думает. Поэтому большинство родителей желают воспитать из ребенка человека. Желание хорошее, но им и в голову не приходит, что воспитать человека из кого бы то ни было невозможно. Из животного или растения сделать человека нельзя. Можно вырастить ребенка взрослым, но не человеком (он уже человек). Человек являет собой энергию духовного уровня, ребенок – энергию физического. Все желания реализуются на физическом уровне. На уровне духовном жизнь протекает согласно потребностям. Кто в мыслях либо на словах говорит: мне нужно вырастить своего ребенка человеком, тот наставляет ребенка. Кто в мыслях либо на словах говорит: я хочу сделать из ребенка человека, тот ребенка воспитывает. Личность принято воспитывать на основе примеров, авторитетов, идеалов, причем упор делается на их выдающиеся достижения. И никто не задается вопросом: «А стоит ли тот человек вообще того, что является образцом для подражания?» В стремлении к совершенству достигаются внешний блеск, богатство, слава, известность, т.е. знание, что я лучше других. Какая радость! Но когда-нибудь появляется ощущение, что это не так. Хотя я и лучше других, но со мной не считаются. С этой минуты начинается самовоспитание, чтобы стать человеком. Опять-таки происходят подражание примерам, пока не наступают разочарование и апатия. Быть самим собой – до этого додумываются немногие. Оставаться самим собой, не идя на поводу у большинства - на это мало кто осмеливается. Что же, теперь уже и приказывать ребенку нельзя? Почему же, можно. Иногда просто необходимо. Иногда не нужно. Иногда нельзя. Если вы себя хорошо знаете и чувствуете – чувство такта подскажет. А вот если опираться на знания из области психологии…?! Знания – вещь хорошая, но если они не работают на практике, то только вредят. Лишь внутреннее чувство может подсказать, что для вас в данный момент хорошо, а что плохо. Личность – это кто? Личность – это человек, открытый для жизни, который с достоинством шагает по добровольно избранной дороге своей судьбы, не отвлекаясь ни на кого и ни на что. Истинных, сформировавшихся, полноценных личностей единицы, и они не бросаются в глаза. Искушение доказать чего я стою, наверняка не чуждо и вам. Высвобождение личности из плена страха – это тяжкий труд. А откуда все берется? Человек способен не реагировать на мнение всего света, но не способен не реагировать на мнение родителей, т.к. они укоренились у него в душе и воздействуют таким образом, что человек и сам не понимает, что с ним происходит. Против родительской воли протестует только тот, чьи родители ВСЛУХ высказывают свои желания либо дают о них понять всем своим видом. Если они скрывают свои желания, ребенок так и не будет понимать, почему он движется, точно управляемая с пульта игрушка, туда, куда его не влечет собственное сердце. Помните пословицу: Хочешь узнать, какой будет твоя жена – посмотри на тещу. |
| Автор: ANF - 22 Февраля 2006, 10:31 |
| Sablan хорошо, что ты рассказываешь об этом и что находятся люди, готовые впитывать информацию. Надеюсь, ты поможешь многим. |
| Автор: Urs - 25 Февраля 2006, 23:40 |
| Получается, что человек изначально личность, и следуя своим духовным потребностям (которые он ощущает на уровне чувств как хорошо или плохо для себя) он освобождает свою личность. И что же? |
| Автор: Себастиан_торговец - 25 Февраля 2006, 23:49 |
| Urs ЦИТАТА Получается, что человек изначально личность, и следуя своим духовным потребностям (которые он ощущает на уровне чувств как хорошо или плохо для себя) он освобождает свою личность. Ну вот а мне говорили, что ребенок при рождении безгрешен.. а выходит, что как не воспитывай все равно ничего не изменить? |
| Автор: Urs - 26 Февраля 2006, 00:08 |
| Себастиан_торговец, бессовестно врали Безгрешен, в смысле еще ничего не успел натворить. Но задатки уже есть. |
| Автор: Sablan - 27 Февраля 2006, 15:52 |
| Воспитание – это принцип приобщение ребенка, в меру возможностей, ко всему тому, что представляется благом – красота и красивые вещи, ум и всевозможные знания, а также богатство, начиная с мелочей. Рано или поздно идиллия заканчивается – наступает пора, когда молодому человеку необходимо самоутвердиться. Чем больше ребенка приобщают только к хорошему и чем лучше ему живется, тем яснее выявляется, что думающей собственной головой личности нет и в помине. Она истреблена. Осталась лишь оборотная сторона личности – МАНИПУЛИРУЕМАЯ ГОРДЫНЯ. Ребенок не способен делать выбор. Жизнь – постоянный выбор. Даже если мы должны выбирать между хорошим и хорошим. Хотелось бы получить то, и другое разом, но не получается. Отказаться же не позволяет КОРЫСТОЛЮБИЕ. Человек не способен разобраться в собственных ПОТРЕБНОСТЯХ. Обида возникает оттого, что мы не получаем желаемого. Фактически человек никогда не получает того, чего хочет. Он получает то, в чем нуждается. Если он не умеет жить сообразно потребностям, то необходимое приплывет к нему через желание, а желанию автоматически сопутствует стресс обиженности. Тем самым обида всегда дается нам как бы в довесок. Но мы ее не ощущаем. И чем выше уровень образованности, тем сильнее желание скрыть стыд за свою беспомощность (этот пост для конкретного человека, он прочтет и, конечно же поймет, что я хочу сказать, надеюсь на это). |
| Автор: Urs - 27 Февраля 2006, 18:36 |
| Стресс обиженности? Это когда желание не исполнилось, а когда исполнилось? А почему одни желания исполняются, а другие нет? |
| Автор: Sablan - 27 Февраля 2006, 19:26 |
| ... Фактически человек никогда не получает того, чего хочет. Он получает то, в чем нуждается. |
| Автор: Urs - 27 Февраля 2006, 19:43 |
| Я вот этот момент не совсем поняла ЦИТАТА Он получает то, в чем нуждается. Если он не умеет жить сообразно потребностям, то необходимое приплывет к нему через желание, а желанию автоматически сопутствует стресс обиженности. Тем самым обида всегда дается нам как бы в довесок. Но мы ее не ощущаем. Желание начинает исполняться в тот момент, как его осознаешь. Не всегда так как желаешь, а даже лучше (это правда потом понимаешь).Если обязательно сопутствует стресс, получается желать вообще ничего нельзя?  Или можно? |
| Автор: Sablan - 27 Февраля 2006, 20:39 |
| Чтобы это понять, надо верить в тоже, во что и я. Или, хотя бы, не отрицать. Сегодня я верю в то, что у каждого человека своя задача в этой жизни. Исходя из этого, он рождается в той семье, где ему родители дадут то направление, идя которым, он будет постигать и осваивать истины, которые необходимо получить именно ему. И все события развиваются так, чтобы человек эти истины усвоил, как оксиому. Но мы-то сопротивляемся, у нас своё видение лучшей жизни для нас. Спроси любого, чего он хочет добиться и как он хочет жить, мало кто будет говорить о духовных знаниях, в основном - о материальных. А человек должен развиваться гармонично. Именно поэтому я против того, что люди уходят с головой в духовность (в церковь) и наоборот... если мы сразу не понимаем в каком направлении двигаться и желаем не того, что необходимо нам - дается стресс или трудная ситуация, где мы начинаем желать другого, именно того, чего и должны были желать сразу.... Уф, как-то запутанно... |
| Автор: Sablan - 1 Марта 2006, 17:30 |
| Чувство собственного достоинства произрастает не из чужих похвал, оно исходит из самого человека. Ребенок, чьи растущие навыки находят признание в кругу семьи, чьи недочеты обсуждаются и корректируются домочадцами, обладает смелостью быть самим собой и среди чужих людей. Зная свои сильные и слабые стороны, он способен сориентироваться в любой ситуации. С признанием относиться к чужому труду способен лишь тот, кто обладает чувством собственного достоинства То, что хорошо русскому, немцу – смерть (пословица). То, что хорошо по земным меркам, плохо по меркам духовным, т.е. с позиции житейской истины. Что хорошо по форме, плохо по содержанию. Как похвала, так и порицание являются в житейском смысле негативностью, потому что они не выражают СУТИ дела. Особенно велика негативность у похвалы. Она велика из-за своего потенциального роста. Порицание нежелательно, и потому предпринимаются шаги, чтобы его избежать. Похвала желанна, и потому делается всё, чтобы ее заслужить, но при этом растет также и негативность. Чем больше человека хвалят, чем больше он ждет похвалы, чем больше человеку аплодируют и чем больше аплодисменты становятся единственным смыслом его жизни – тем больше он преисполняется собой, пока не лопнет, пока не дойдет до него, что его, таким образом, использовали. Так гибнут авторитеты. |
| Автор: more - 8 Марта 2006, 12:02 |
| А зачем вообще навязывать что-то детям? Хвалить или ругать, запрещать или разрешать? Ваще типа-почуствуйте себя богом? Исходя из своего, вероятно, не самого совершенного жизненного опыта, учить с пристрастием, совершенно другого человека, который может вапще "дальтоник"! Иговорить ему: это красное, а это синее, он спросит:"а почему?", а ему скажут, потому что я так сказал, я бог, а ты раб, слушай меня, я умный. Когда сами родители в смятении и когда у них миллионы вопросов и нет ни одного ответа, о каких детях может идти речь? Потом "добропорядочные" родители искренне удивляются и поражаются, почему у них дети не такие какими они их воспитывали?! Ребенок не собака и не движимое имущество. PS Вы тут умно рассуждаете трампампам трампампам, а что делать детям у которых нет родителей? Вам на таких плевать с колоколни, не мое и пусть валяется. А вы вдруг умрете! Мимо вашего ребенка так же будут ходить покачивая головой и обходя стороной. Охохох, горе та какое у ребенка! ай айайай, слава богу, у моего таких проблем нет -тьфутьфу, чтоб не сглазить. На такие вопросы у вас есть ответы около филосовские? |
| Автор: astalavista - 8 Марта 2006, 13:40 |
| вы знаете, такие сигареты есть "more" называются.. вот их курили только тогда, когда денег не было совсем ни на что другое. Вкус у них был преотвратительный! зато стоили дешево. Дешево и незамысловато. Имено такая ассоциация у меня с этой девушкой. Она тут посмела заявить что "высоких чувств натура", затем после первого выбившего ее из колеи поста - послала всех, помните куда. А теперь просит философски растолковать о детях-сиротах? То, что у нас в стране 15 миллионов детей-сирот, не делает чести ни государству, ни мамашам и папашам, из-за которых это происходит. Помочь всем не в состоянии никто, но у нас достаточно сотрудников, работающих в детских домах, социальных программ, фондов поддержки и прочего, о чем я, к сожалению, мало знаю. Проще спросить R*M, у нее мама социальный работник, она расскажет, что такие дети получают помощь и какую именно. А вообще, мы тут говорим о том, как наладить отношения с самим собой, со своей семьей, с окружением, и еще не говорили о то м как помогать детям-сиротам. Или может ты захочешь у себя дома сделать пункт помощи таким людям? А что давай, если тебя за живое задели, давай! Организуй акцию по сбору средств саяногорскому детдому, я думаю, что все это оценят. Или может быть ты уже чем-то похожим занимаешься? Тогда я не понимаю откуда у тебя такие агрессивные посты? Люди помогающие другим людям, по меньшей мере, добры. |
| Автор: more - 8 Марта 2006, 20:54 |
| ..Помоги себе сам, не умеешь не лечи.. (с) От пунка кокого-то. Хыы, а с сигаретами прикольно получилось, У каждого разные ассоциации исходящии из собственных фиксаций. Бедности боишься? |
| Автор: Jumaily - 8 Марта 2006, 20:56 |
| ... |
| Автор: astalavista - 9 Марта 2006, 01:35 |
| more, отвечаю на твой вопрос. Бедности я не хочу, но не потому, что боюсь. У меня планы на будущее, потому не хочу остаться бедной. А вот общения с такими безграмотными людьми действительно боюсь. Тебе надо больше читать, чтобы не допускать элементарных ошибок в письме. а мне поменьше обращать на тебя внимание. |
| Автор: Sablan - 9 Марта 2006, 11:42 |
| Jumailo, спасибо, что прокомментировала. Ответить, как я сейчас чувствую - нет сил - опустошенность и физическая и моральная. Но ответить чтто-то надо, поэтому так: ЦИТАТА (Sablan @ 17.10.2005г. - 18:02) Именно поэтому я и решила поговорить с вами. Мне было все-равно, понимаете ли вы меня или нет сейчас. Мне просто хотелось поговорить! Я стала часто ловить себя на том, что говорящие люди (даже, если мне тема не интересна) дают мне какой-то толчок для размышления, после чего я нахожу выход из ситуации над которой давно бьюсь. Раз - и решение найдено! Может и правда - надо внимательно жить. --- more возможно, ты одна из таких детей... хорошо, что тебя волнуют и такие темы, но тем детям, которые остались без родителей кто помогает? Люди, окружающие их. Те, которых тронула их судьба или те, которые поневоли оказались рядом и не прошли мимо. У каждого из нас бывают разные ситуации, вот и хотелось бы понять себя, прежде всего, чтобы помогать не РАДИ ЧЕГО-ТО, а ВО ИМЯ КОГО-ТО. Не всегда помощь оказывается благом --- не надо сердиться на людей, надо научиться уважать людей такими, какие они есть |
| Автор: more - 9 Марта 2006, 12:44 |
| А "надо" это кто сказал? А если я буду меньше читать, то я попаду в ад? Или если больше буду читать, то в рай? Есть люди, которые не умеют читать и что, они теперь чего-то не получат от жизни, что получите вы? Хуже поест, тверже поспит, станет импотентом или умственно отсталым или умрет раньше вас? Какая конечная цель существования? Мне не хочется скрываться под вежливой, улыбчивой маской ибо улыбаться тут не чему,а я буду под маской, которую вы видите. А в чем различие? PS я не из таких детей |
| Автор: Sablan - 9 Марта 2006, 14:20 |
| ты агрессивна, поэтому с тобой переписываться мне не интересно. Ты не высказываешь свои мысли, ты высказываешь свою боль. Если хочешь диалог - уважай того, с кем говоришь; если хочешь накидать реплик в море - тратишь время зря |
| Автор: Russel - 9 Марта 2006, 16:50 |
| Sablan направь свою энергию на что нибудь положительное Есть определенный психотип людей, с которыми не возможен нормальный диалог, даже применя различные методики... "рвущих шаблон" они полность на своей волне... и собеседник для них ни кто и ни что... тут даже НЛП не помогает... страх, страх перед новым... определяет их мышление... |
| Автор: Jumaily - 9 Марта 2006, 18:19 |
| ... |
| Автор: Russel - 9 Марта 2006, 19:15 |
| Абсолютно с любым человеком можно построить диалог! Но не с каждым нормальный в моем понимании. Не всякое общение есть диалог... и чтоб довести его до уровня диалога иногда необходимо оказывать определенное воздействие на собеседника... тогда возникает диалог, но нормальным его уже назвать сложно... |
| Автор: Jumaily - 9 Марта 2006, 21:03 |
| ... |
| Автор: Russel - 9 Марта 2006, 21:34 |
| Если человек не настроен на диалог, то можно его принудить... диалог состоиться... но нормальным его уже не назовешь... |
| Автор: Jumaily - 9 Марта 2006, 22:28 |
| ... |
| Автор: Russel - 9 Марта 2006, 22:41 |
| только в одном случаи если это нужно для достижения определенных целей, если их нет то пусть идет себе с миром я даже не буду обращать внимания... |
| Автор: Jumaily - 9 Марта 2006, 23:07 |
| ... |
| Автор: Russel - 10 Марта 2006, 14:09 |
| Jumaily я прекрасно тебя понял можно найти нужные слова, но ведь можно и заставить другой способ, но конечный результат тот же.ЦИТАТА (Jumaily @ 09.03.2006г. - 19:07) А это тоже называется принуждение только в мягкой и завуалированной форме... путем манипулирования... т.е. оказать целенаправленное воздействие на человека с целью вызвать интерес...можно так же воздействовать на любую составляющую из пирамиды потребностей... Еще одну интересную вещь, недавно открыл для себя опытным путем... Во всех книгах речь идет о подстройке инициатора диалога под оппонента... но если по каким то причинам это не возможно? !!! можно путем воздействия подстроить оппонента под себя!!! - эффект получился потрясающий!!! как? это уже другой вопрос... |
| Автор: Jumaily - 10 Марта 2006, 15:06 |
| ... |
| Автор: Russel - 10 Марта 2006, 15:22 |
| Jumaily У меня техническое образование а психология носит больше практический характер, с теорие весьма ограничено (пара тройка узких направлений) ...ты по несколько раз перемалываешь одно и тоже, как воду в ступе, примени свою теорию на практике, начни говорить на языке форума?! |
| Автор: Jumaily - 10 Марта 2006, 17:07 |
| ... |
| Автор: Sablan - 10 Марта 2006, 18:34 |
| мысли о гордости у меня есть хорошие желания и чем больше они сбываются, тем больше моя гордость. С той минуты, когда я начинаю считать себя хорошим человеком с учетом своих хороших желаний и их реализацией, моя гордость трансформируется в высокомерие. Уверенность в том, что я - хороший человек, является чистой воды эгоизмом, оно же высокомерие. Внешняя гордость важна для нашей внешней привлекательности, а внутренняя гордость важна для нашей внутренней красоты, для человеческой сути. Чем она больше, тем некрасивее этот красивый человек. --- Человек, который НЕ СТЫДИТСЯ быть гордым, становится сильным мира сего. правда, это мимо меня |
| Автор: Jumaily - 10 Марта 2006, 20:46 |
| ... |
| Автор: Sablan - 13 Марта 2006, 11:29 |
| я думаю, что у нас всех есть все уровни гордости и все стрессы. Определяющей оказывается энергия, преобладающая в данный момент, то есть та, которая сильнее других. А еще из всего этого такой простой вывод, который наверное и известен всем, но я сейчас это прочувствовала - гордость стремится вознести себя, а высокомерие стремиться принизить других, чтобы сохранить свое положение... именно поэтому высокомерие и является самым главным тормозом развития человека. Кто очерняет и принижает ближних ради того, чтобы сохранить свое положение, тот перестает двигаться вперед. Его энергия тратится на жизненную борьбу. И мы живем рядом с такими людьми, а может, мы и сами такие?... |
| Автор: Sablan - 9 Октября 2006, 17:29 |
| СМЫСЛ ЖИЗНИ... Я думаю, что смысл жизни нельзя искать на полном серьезе. А если вы это делаете, дела у вас не очень, потому как если бы они у вас были "зашибись", то вам бы это просто в голову не пришло. Поэтому философия, и, в особенности, та, которая смысл жизни ищет -это депрессия. Разве нет? Если вы лежите на диване и думаете, что жизнь не удалась, то это злокачественная депрессия. Ну а если вы сидите за столом и ищете смысл за компьютером, то это депрессия конструктивная. Значит, оживете быстро. --- Если спросить знакомого о его смысле жизни неожиданно, он задумается. Потому как ничего такого, что напоминало бы смысл жизни, в его жизни не содержится. У него могут быть цели, планы, мечты, желания, перспективы, замыслы, идеи, – но вот смысла как-то нет. Одни замыслы и перспективы. |
| Автор: Sablan - 9 Октября 2006, 17:33 |
| Если вас утешит - "богатые тоже плачут". Только не в этом дело, а в том, что неудовлетворенность своим положением никак не связана с материальным благополучием. Правда - правда. В некотором роде богатым даже хуже, когда у них начинает чесаться смысл жизни, чем бедным. Почему? Очень просто: у тех, кто испытывает недостаток в деньгах, есть отчетливый образ достижения: вот мне бы только тысячу долларов, и у меня сразу станет все хорошо. У богатых же проблем больше, а у очень богатых – совсем хреново. Если нет образа достижения, то любая возможность, любая покупка перестает удовлетворять. Если у некоторого дяди четыре дорогущих джипа и лимузин, то никакого счастья покупка еще одной машины ему не принесет. Захотел – купил, захотел – не купил. Не вставляет. Не удовлетворяет. Не торкает. |
| Автор: мишка - 9 Октября 2006, 19:56 |
Sablan из депрессивных  |
| Автор: Sablan - 9 Октября 2006, 20:45 |
| верно подметил, люблю пофилософствовать... главное, остановиться во время |
| Автор: Sablan - 9 Октября 2006, 21:16 |
| ну нет, уже понесло... Виктор Франкл, знаменитый психотерапевт, который изобрел логотерапию. Логотерапия – это лечение смыслом жизни, или такая терапия, где вы приходите к логотерапевту без смысла, а уходите уже со смыслом. А обнаружил он, что никакого универсального смысла жизни не существует, не существует вообще, а существует нечто такое, что мы можем назвать смыслом жизни, если вам это понравится. Предположим, некий Вася вдруг понял, что его смысл жизни составляет изучение лягушек. Кто-то открыл, что его смысл жизни верно и преданно следовать заповедям божьим. Кто-то - что это ее дети, которым она посвятит всю себя до конца своих дней. И так далее... При этом каждый может посмотреть на другого, выслушать внимательно теорию про его смысл и посмеяться: ну какой же это смысл? Вот у меня – да, у меня смысл-смыслище! А у тебя, так, смыслик жизни какой-то... |
| Автор: Дэн™ - 10 Октября 2006, 06:51 |
| Sablan Ну вот, это уже похоже на правду. Соглашусь с большей частью. |
| Автор: Sablan - 10 Октября 2006, 20:41 |
| Если вы ищите свой смысл жизни, то первое, что вам нужно сделать – это понять, где вы выдохнули и никак не можете снова сделать вдох. Кто-то ухаживает за помидорами на даче, и думает при этом: все это клево, но в чем смысл жизни? Многие после этого начинают думать, что выращивают слишком мало помидор. Это не помогает. Это не работает. А работает нечто совершенно иное. Надо отыскать у себя внутреннюю пустоту, вакуум. Противоположность, вашу обратную сторону, которая мучительно хочет сделать вдох. Будущее покажет, кто прав и кто ошибается, верно? Прошлое – источник мудрости и опыта, настоящее – кладовая желаний и деятельности, будущее – вдохновение и целеустремленность. Прошлое – советует, настоящее – жаждет, и будущее – вдохновляет. Вы когда-нибудь задумывались об этом? Неправильные решения проблем порождают новые проблемы. Но и правильные решения тоже являются источником проблем. И это говорит о том, что правильных решений нет, как и неправильных решений тоже не существует |
| Автор: Sablan - 11 Октября 2006, 19:34 |
| В детстве я собирала открытки с породами собак. Но пришло такое время, когда рост моей коллекции прекратился полностью. Кажется, я собрала все породы. И в моей жизни наступил критический момент: движение остановилось, дальнейшие поиски не приносили результата, и я почувствовала, что жизнь потеряла смысл и окружающий мир перестал радовать. Я не знала, куда двигаться дальше. Моя коллекция была полна. Я просто выкинула коллекцию, а было ли простым это решение, или было ли оно сложным, и откуда оно пришло ко мне, это же было в детстве? В одно мгновение мир переменился. Ненужное снова стало нужным. Каждый новый экземпляр, который днями раньше я отбрасывала, снова стал важным и значимым. Мир снова стал прозрачным и интересным, движение вновь приобрело отчетливый смысл и содержание, цели стали ясными и желанными. Мне было легко, интересно и радостно. Мир склонен утверждать, что нужно стремиться к большему – больше работать, больше покупать, больше иметь, больше, больше, больше... И чем больше мы стремимся к большему, подчиняясь требованию мира, тем больше ощущение пустоты и бессмысленности этого большего. Нечеловеческие усилия приносят пустяковый эмоциональный результат и мизерное удовлетворение. И это еще в лучшем случае. В не самом лучшем – полное опустошение, ощущение бессмысленности и отчаянное стремление найти какую-то спасительную мысль, прикоснуться к более глубоким пластам личности, погрузиться в саморефлексию и ощущения самого себя. Но все остается таким, какое оно есть: пустота и смысловой вакуум. Немножко поуправлял, немножко попереживал, немножко соприкоснулся с Богом. Ничего не меняется. Открытки остаются с вами. Вы просто продолжаете думать, что самый большой смысл – это иметь их, хотя, на самом деле, гораздо больший смысл – собирать их. |
| Автор: FORMAT C: - 11 Октября 2006, 19:59 |
| Sablan, а какой у тебя сейчас коэффициент интеллекта? |
| Автор: Sablan - 12 Октября 2006, 18:40 |
| А это определяет человек, с которым я сталкиваюсь. Вот, например, для моих друзей таковой уровень высокий, а недруги думают, что я полная дура. Что тебе больше подходит? Честно скажу - я незавишу от мнения неинтересных мне людей |
| Автор: Sablan - 12 Октября 2006, 18:51 |
| Человек наполовину пуст, и это состояние невозможно изменить. Любые его усилия, связанные с самоактуализацией, с изменением ценностей, образа жизни, чего угодно – заполняют эту пустоту за счет образования другой области пустоты. Это похоже на песочные часы. И счастье заключается в том, что пустота есть самый фантастический и совершенный двигатель, который только возможен. Если вы нырнули под воду, вы будете стремиться вынырнуть, чтобы вдохнуть глоток воздуха. Если вы голодны, вы будете действовать, чтобы обрести пищу. Но что происходит тогда, когда вы сыты? |
| Автор: Sablan - 18 Октября 2006, 19:55 |
| Когда вы взорвете свою реальность и начнете, наконец, питать настоящую пустоту, вы почувствуете, как ваша сила, ваша энергия, и ваша уверенность и решительность возрастут многократно. Питая вашу истинную пустоту, вы сможете приобрести все, что угодно – нужный вам вес, деньги, власть, обладание, здоровье, силу. Со временем, по мере обретения всего этого, ваша былая наполненность превратится в пустоту. Здоровье – нужно тратить. Полученную энергию – нужно тратить. Заработанные деньги – тратить. Надо расправляться с приобретенным, использовать достижения ради одного-единственного. Ради контакта и гармонии со своей истинной пустотой. Ради движения вперед. И тогда вас не будет волновать смысл жизни, а умные философские теории о нем – в особенности. Каждую свою секунду вы будете соприкасаться со своей настоящей пустотой, со своим психологическим вакуумом, который даст вам магическую силу и магнетизм. Это не я сказала, но что-то в этом есть... |
| Автор: Sablan - 20 Октября 2006, 10:03 |
| Мысли вслух Синдром ожидания памятника... Это когда я вышла замуж и была такой супер-хозяйкой, что даже себе нравилась. И надеялась, что и другие это видят. А время шло и никто меня не хвалил так, как хотелось мне и фундамент под памятник никто не закладывал... Темп сомнения и подозрительности возрастал, потому как памятника-то нет и не предвидится. В результате, лет через несколько это превратилось в озарение, в «ага-переживание»: «Ага! Вот оно в чем дело! Меня здесь никто не любит! Меня никто не ценит! Стараешься, стараешься, а слова доброго не дождешься! Злые вы! Уйду я от вас...» И действительно ушла... И все дело в чем? А дело все в том, что изначально в деяния полезные и хорошие вкладывались неоправданные ожидания и мысли, что – вот-вот, сейчас начнется, вспыхнет свет, соберутся зрители и нашу героиню начнут хвалить, рукоплескать и забрасывать прекрасными букетами роз, петь ей слова благодарности – но всего этого не происходит. Ожидания эти, конечно, не оправдываются, потому как окружающие склонны вести себя так, как они себя ведут. А мне казалось - это их эгоизм, черная неблагодарность и меркантильность. Когда еще повзрослела - поняла и вернула все на свои места. Каждый проходит через такой синдром |
| Автор: Urs - 20 Октября 2006, 16:57 |
| А как определить истинную пустоту? ----- Про памятник могу сейчас сказать только, что врядли кто-то кого-то любит исключительно за достоинства, любят за то, что получают от этого человека. |
| Автор: Bars - 20 Октября 2006, 17:54 |
ЦИТАТА Психологический эксперимент из теста Дембо. Перед вами вертикальная шкала. На верху - самые умные люди, внизу - самые глупые. Обозначена и середина. Найдите свое место на этой шкале. Где вы себя разместите??? Прошу ответить всех, кто постоянно находится в форуме (это не подвох), а разбор позиций... Отдам это право своим лучшим друзьям и знакомым ... |
| Автор: Sablan - 20 Октября 2006, 18:07 |
| начинается все либо со страсти и слов, либо с правильных подарков, т.е. "за то, что получают от другого". А это и есть ТО, что человеку не хватает на данный период, ТО где у него была пустота. Но вот он ее заполнил и перестал на это обращать внимание. Далее, он стремится заполнить другую пустоту, которая была второстепенной, а стала главной. Например, хочется гордиться человеком, который рядом - любить за достоинства! Повторюсь - Человек наполовину пуст, и это состояние невозможно изменить. Усилия заполняют эту пустоту за счет образования другой пустоты. И это состояние постоянно. И правильное, как вечный двигатель. Что тобой будет двигать, если ты вдруг получишь все, что пожелаешь? Сейчас выходные впереди, поэкспериментируй (я пробовала) - запиши самое сокровенное и главное свое желание, затем дай себе время 10-20 мин порадоваться исполнению этого желания, представь в деталях, как ты наслаждаешься (ну, как будто оно сбылось). Затем запиши следующее желание и опять 10-20 мин, затем следующее. Одного дня мне хватило на все мои желания. А что потом делать в жизни, если все, что пожелаешь исполнится? Как здорово, что нам приходится всего добиваться самостоятельно, как здорово, что мы наполовину пусты и всегда чего-то хотим... |
| Автор: Urs - 21 Октября 2006, 01:06 |
| Ну если сравнить с едой, потребность периодически кушать - потребность постоянная, и врядли ее место займет что-нибудь другое |
| Автор: Sablan - 22 Октября 2006, 08:35 |
| не хотелось бы говорить о примитивном, без чего человек просто не существует - воздух, вода, еда, туалет... я о другом |
| Автор: Bonus - 22 Октября 2006, 10:30 |
| Sablan Человек так устроен что ему всегда мало, достигнув одного всегда будет хотеться большего. Но есть же люди которые довольствуются малым и говорят что им большего не надо. Они врут? Они боятся? Они что-то знают? Им лень? Почему так? |
| Автор: Дэн™ - 22 Октября 2006, 17:40 |
| Bonus Есть такие люди, они не врут (зачем это им), просто человеку свойственно ошибаться (чем мы постоянно и занимаемся) Мне вообще кажется, что наши ценноси, ценностями то и не являются вообще... |
| Автор: Russel - 23 Октября 2006, 01:33 |
| Sablan Представь, что кто то из твоих подруг позвал тебя взять ведерко с лопаткой и пойти поиграть в песочнице?! Не знаю что ты о ней подумаешь... а если это сделает 3-х летний ребенок? Относительно его это нормальное явление... У каждого из нас свои ценности и интересы... в случаи с ребенком мы можем его понять, а когда все взрослые? Сложно судить об интересах и ценностях человека... Мы ожидаем от других поступков ориентируруясь прежде всего на свой уровень развития или относительно себя а в действительности между тобой и другим может быть пропасть... |
| Автор: Bonus - 25 Октября 2006, 16:10 |
| Дэн™ Ну ошибаться это простительно. Ведь они думают что правы, это остальные ошибаются. Правда у каждого своя. Главное не сомневаться. А ценности они меняются со временем и в зависимости от обстоятельств. Мало таких людей которые не меняют своих ценностей. |
