| Автор: Diversant - 9 Сентября 2005, 01:00 |
 |
| Автор: GUN-Man - 9 Сентября 2005, 00:54 |
| ну вначале общий свод правил Инструкция по выживанию для справляющих нужду на работе Учтивый "Слив": Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент, когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение которого дерьму предстоит "озонировать" воздух в помещении туалета. Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох при выполнении Прогулки Позора. Прогулка Позора: Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и.......... застает вас врасплох. Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Учтивого Слива. Сортирный Засранец: Коллега, постоянно справляющий большую нужду на работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении туалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительно осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца. Беглец: Пук, испускаемый во время "отлива" у писсуара или предшествующий справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете проехав с превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины. Если вы выпустили Беглеца, не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара, сделайте вид, что не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон. Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом): При форсировании процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом длительного воздержания от дефекации. Если это случилось, не паникуйте. Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета, во избежание неловкой ситуации от произошедшего. Спасительные Небеса: Редко используемый туалет, находящийся в месте, в котором появление "посетителей" маловероятно. Проверьте те этажи, на которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность случайного появления в туалете срунов вашего пола. Содружество Срущих Друзей (ССД): Это - группа сотрудников, собравшихся вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес. Взломщик: Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и пытающийся силой открыть дверь. Это - один из самых шокирующих и уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это произошло, оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет туалет. Арбуз: Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу выходит Арбуз, отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе). Астер (Помните Фреда Астера?): Легкое постукивание носком ботинка, используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь в кабинке. Это рассеит всякие сомнения. Если вы услышпли Астера, покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться. Кхе-Кхе: Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том, что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировки Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков. Омлет по-Гавански: Поносные заряды, создающие серию громких всплесков при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйте использовать Кхе-Кхе совместно с Астером. Дядя Федя: Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя на унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда помещение, наконец, освободится. Транзитный полет: Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией. Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там, выйдете и потом вернитесь. Будьте осторожы, чтобы не стать Постоянным Клиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят вас то и дело заходящим в туалет. ну все паехали дополнения |
| Автор: Diversant - 9 Сентября 2005, 01:00 |
|
| Автор: DOGMA - 9 Сентября 2005, 01:00 |
| Насрать в кабинете директора, на столе - вот это номер!!! Размазать это по монитору или просто насрать на сканер и отсканить все это!  |
| Автор: GUN-Man - 9 Сентября 2005, 01:00 |
| оратор- очень длинный пук (от 15 сек- 20 мировой рекорд) пускается абычно наспор "джордано бруно"- подоженный оратор (лучше делать в трусняке - ибо можно заработать ожег 2 степени очка) |
| Автор: Diversant - 9 Сентября 2005, 01:01 |
| ИHСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАHИЯ УБОРHЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА. 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не делать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, напрявляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка по Хозчасти ШИМАHКОВ. |
| Автор: GUN-Man - 9 Сентября 2005, 01:02 |
| епть не рекамендуют 2 использовать (а ето собственно как - перевернуть чтоли и падтерется чистой стороной) |
| Автор: Diversant - 9 Сентября 2005, 01:03 |
ЦИТАТА "джордано бруно"- подоженный оратор (лучше делать в трусняке - ибо можно заработать ожег 2 степени очка) а лучше еще спичку(горящюю)поднести |
| Автор: Diversant - 9 Сентября 2005, 01:05 |
| яндекс-найдется все!!! |
| Автор: GUN-Man - 9 Сентября 2005, 01:06 |
ЦИТАТА вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать а что можно частями выташить (нада папробовать) |
| Автор: DOGMA - 9 Сентября 2005, 01:07 |
ага сперва яйца, а затем весь х*й целиком!  |
| Автор: GUN-Man - 9 Сентября 2005, 01:08 |
| и падергать вниз верх до полного раслабления |
| Автор: Diversant - 9 Сентября 2005, 01:09 |
| Правила пользования туалетом . Инстpукция по пользованию Пpибоpом Бытовым Гигиеническим 1. Общие сведения. 1.1. Пpибоp Бытовой Гигиенический (в дальнейшем Пpибоp) является сложным бытовым устpойством. Пpежде чем начинать использование Пpибоpа внимательно ознакомьтесь с данной инстpукцией. За поломки Пpибоpа, пpоизошедшие в связи с наpушением Инстpукции, завод-пpоизводитель ответственности не несет. 1.2. Пpибоp является совpеменной модификацией Очка Бытового Гигиенического. Пpинципиальными отличиями Пpибоpа является наличием вокpуг Очка Фаянсовой Декоpативной Констpукции (В дальнейшем - Унитаз). Для повышения комфоpтности пользования Унитазом он может комплектоваться Бачком Смывным дискpетного типа, емкостью 3,4 литpа. 1.3. Комплектность поставки: а) Таpа каpтонная. б) Фаянсовая декоpативная констpукция (Унитаз). в) Бачок Смывной дискpетного типа, емкостью 3.4 литpа (оплачивается отдельно). г) Инстpукция пользования. Внимание: Очко Гигиеническое, вокpуг котоpого монтиpуется Пpибоp, в комплект поставки не входит и обеспечивается потpебителем! Без наличия Очка Пpибоp является чисто декоpативным элементом убpанства кваpтиpы. |
| Автор: GUN-Man - 9 Сентября 2005, 01:13 |
| а вот пример неуставного пользования Очка Фаянсовой Декоpативной Констpукции |
| Автор: Diversant - 9 Сентября 2005, 01:15 |
ЦИТАТА а вот пример неуставного пользования Очка Фаянсовой Декоpативной Констpукции Вот что значит правила не читать!!! |
| Автор: GUN-Man - 9 Сентября 2005, 01:17 |
| и чтоб все знали правила (как я знаю правила бузопасности на токарном станке как сваи 3 пальца) |
| Автор: zeleziaka - 9 Сентября 2005, 01:22 |
| Ахренеть, никогда подомной мути не читал!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Автор: GUN-Man - 9 Сентября 2005, 01:31 |
| неееее чета у меня настал кризис жанра харошую щутку сгенерить не магу |
| Автор: DOGMA - 9 Сентября 2005, 01:34 |
| Бориску замучил.... |
| Автор: GUN-Man - 9 Сентября 2005, 01:39 |
| вот лучше анекдотов пачитайте Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был: - я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук. - не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук. - херня все это. Я вот лежу любовницу тр@x@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть.... Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт. Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. |
| Автор: Скинищщщ - 9 Сентября 2005, 08:00 |
| DOGMA Учись дротики метать, тебе еще столько же в него попасть надо  |
| Автор: MaxiDron - 9 Сентября 2005, 14:33 |
| Сижу я как то в одном общественном сартире, читаю надписи впереди - посмотри направо, справа - посмотри налево, слева - посмотри назад, сзади(на стене) - ты что сюда пришел, срать или башкой вертеть! я чуть с очка не упал |
| Автор: GUN-Man - 9 Сентября 2005, 14:58 |
| Надпись в сортире: "До стипендии 2 недели, а ср#ть уже НЕЧЕМ!!" |
| Автор: -T'SlaM- - 9 Сентября 2005, 15:17 |
| Вы чё в сартир надписи читать ходите...? |
| Автор: GUN-Man - 9 Сентября 2005, 15:25 |
| да а чито незя?????? |
| Автор: GUN-Man - 9 Сентября 2005, 15:36 |
| или вот тожа в сартире прочитал Как приятно у трупа смердящего Перегрызть сухожилия ног, И холодного мяса хрустящего Оторвать посиневший кусок. Вынуть глаз голубой-голубой, На тарелку его положить, И, смешав с баклажанной икрой, С наслаждением в рот опустить. Наконец доберусь до кишок: Намотаю я их на кулак, И на этом закончу стишок, И повешу сушить на чердак. |
| Автор: J_K - 9 Сентября 2005, 15:40 |
| GUN-Man Что то типа рецепта салата "селёдка под шубой"  |
| Автор: GUN-Man - 9 Сентября 2005, 15:41 |
| но 1 из составляюших селедки под шубой |
| Автор: MaxiDron - 9 Сентября 2005, 16:47 |
| Надпись над писсуаром:"Не льсти себе, подойди поближе". Или вот еще: Если ты посрал зараза, Дерни ручку унитаза. Если ручки нет такой, Убери г@вно рукой. |
| Автор: DOGMA - 9 Сентября 2005, 16:55 |
| или по другому: Если ты посрал, зараза, Жми на ручку унитаза, Если нет воды в бачке, Пошуруй рукой в толчке! Поэт я, ***! |
| Автор: -T'SlaM- - 10 Сентября 2005, 00:49 |
| DOGMA Ух ты, внатуре, ты поэт... !!! |
