Ламится мужик к автобусу в руках десяток яиц:
- Пропустите мужчину с яицами!!!
- Да тут все с яицами!?!
- да я с куринными!
- Пропустите инвалида.

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, -говорит врач медсестре.
- А что не так?
- Маленькое недоразумение. Я подписывал его второпях, и случайно вписал своё имя в графу: "Причина смерти".

В Москве проведен социологический опрос: "Как Вы относитесь к приезжим?"
40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат - нащ сталица."
40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть."
20% ответили: "Sorry? I don't understand."

Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру, зажмурившись и держа в вытянутой руке зарплату, - несколько мелких купюр. Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность, в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи.

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь.....

Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца",
написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не **#:ся лезет.

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

Исторический :
1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу: "В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Охуеть! Дайте две!"

Девятый этаж, с перил свисает тетка, ей на руки наступает мужик с ехидной улыбкой и подговаривает:- падай , блин, падай!!!
На улице собирается народ:
- Ты посмотри маньяк, убить хочет!!
- Изверг, еще и издевается!
- Вызовете милицию...
Ктото из толпы:
- Да это его теща.
- Ты посмотри сука еще и держется!!!

Наш русский браток отдыхает в Швецарии, перед уездам заходит в банк и спрашивает:
- Вы можете мне ссуду дать?
Менеджер банка посмотря на золотые цепи, роликсы на руке:
- Конечно можете, 3% годовых, у нас хороший...
- Тогда дайете мне 100 евро.
- Так мало? Я уверен что у вас есть 100 евро.
- Так дадите или нет !?!
- Да конечно, но по нашим правилам вы должны оставить чтото в залог.
Русский достает из кормана ключи от новенького Ферарри и дает их менеджеру. Через год возвращается, заходит в банк подходит к менеджеру и отдает ему 103 евро.
Менеджер в недоумение отдает русскому ключи от его авто, со злости:
- Нет вы наглые русские за..ли, вы ведь нас нае...бали, но в чем?
- В чем, в чем, ты сам подумай кта мне даст охроняемую стоянку для авто всего за 3 евро в год.

Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
Мак и белый порошок,
конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное -
это все мое, родное!
Все на свете прет меня,
наркоман наверно я!...

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да...
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Фриман
Так для общей информации на будущее: есть ветка "АНЕКДОТЫ", по сему, прошу там и только там писать свои гениальные творения.

Наша Таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик,
Если ктото кромко плачет
ДО ВЫ.....ЛСЯ значит.




Одеяло убежало,
Улетела простыня
И подушка как лягушка
Ускакала от меня.
Я за свечку свечка в печку,
Я за книжку та бежать,
Больше анашу такую
Мы не будем покупать.



Между двух отвестных скал
Карлсоне ворона поймал,
Пух летит, мотор ревет.
Карлсон Ворона Е..Т.


МЕНТОФИЛИЯ

Каждую ночь
Я набираю 02,
Чтоб услышать
Голос живого минта.
От этой забавы
Я ужасно торчу.
Мент, чтото кричит,
А Я в трубку молчу.
Я наверно
Дойду до Маразма
В состоянии
МЕНТООРГАЗМА.

Ну допустим мне и большенству не нравится без смысленно тратить свой лимит и время на чтение не смешных анекдотов в отличии я кидаю то что мне кажется смешным или вызывает улыбку.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Старье сплошное...

Сьемка рекламы:
По сьемочной площадке бежит мужик и орет "а-а-а-а-а-"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой.
Голос за кадром "НОВАЯ акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"

Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кpовати с бананом в заднице.
Мyж:
- Ты что, охpенела?!!
Жена:
- Банальный секс, доpогой...

Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке:
"Esterday 3 brazilian soldiers were killed" (Вчера было убито 3 бразильских солдата)
Буш хватается руками за голову и в панике "O my god!!!!"
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
"А бразиллион это сколько?"

Очень известный анекдот. Про сусликов.

Суслики очень внимательные животные. Они встают столбиком и наблюдают: не бежит ли лиса, не летит ли орел....
А самые внимательные получают бампером по лбу...

---------------
А вот про Пасху.
Телефонный звонок в Пасху.
- Аллё?
- Воистину аллё!

Начинающий парашютист после очередного успешного прыжка укладывает парашют...
Подходит такой старенький дедок с бородой седой весь:
- все у тебя хорошо получается, и отделение, и свободное падение, и под куполом... только вот поаккуратней на приземлении и с укладкой парашюта будь повнимательней!!!
- слышь дед, ты чо инструктор?!
- нет...
- а какого ... ты меня учишь!!! ты кто ваще такой?
- Архангел Гавриил...

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое
время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.

Пришел мужик к врачу.
- Доктор кастрируйте меня, пожалуйста.
- Ты че?
- Ну, пожалуйста. Очень прошу. Ну... Ну, очень прошу.
Положили мужика в больницу. Сделали операцию. Приходит доктор к нему в палату на следующий день.
- Вы знаете вот мне интересно. В моей практике это первый раз. А зачем это Вам нужно.
- Ну, понимаете доктор. Я на еврейке женюсь, а там у них такие обычаи.
- Так это обрезание надо было делать.
- А я как сказал?

Парутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
Н)-Парутчик почему у вас сапоги в гавне???
П.Р.)- Да мы вчера на скотном дворе корову **..ли ....
- Какой вы пошляк Парутчик, пойду все папеньки расскажу!!!
Подходит к Папеньке:
- Папенька вы знаете какой пошляк Парутчик Ржевский?
- Конечно знаю он не только пошляк, он еще такой шутник, мы с ним вчера на скотном дворе корову **..ли, так он из под меня тубаретку убрал, я пол часа на х..ю болтался.

Сидят за столом Парутчик Ржевский, Наташа Ростова и два джентельмена.
У Наташи толи несворение желудка толи что, но она как сиранет.
Один джентельмен встает:
- Извените господа это я сделал.
На этом Наташа не успакоилась через 5 минут опять как сиранет.
Второй джентельмен встает:
- Извените меня господа на это раз это я сделал.
Проходит две минуты встает Парутчик:
- Так я пойду покурить, если эта дура еще раз сиранет, валите все на меня!

самое печальное животное – это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ****, и сам он - **** с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ****….

После того, как Билайн выпустил тариф "Добро пожаловать!" для гостей
столицы, МТС ответил тарифами "Россия для русских!" и "Москва для
москвичей!"

В Украине разрабатывается новый компас. Вместо традиционных букв Ю, В,
С, З будет стоять одна буква Ж.

Ступени сенсея:
Первый дан
Второй дан
Зидан

Зидан на общественно-полезных работах:
- А сейчас, дети, я покажу вам следующий удар. Называется "Хвост
дракона"...

Как пытать американских шпионов
1 Побрить бритвой Агидель-1
2 Побрить бритвой Агидель-2
3 Про третий лучше умолчу

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

Забавную версию выдвинул доктор медицинских наук Николай Семенович Сидоров по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой

ну и главная тема дня:
- Доктор, меня все за&бали!
- Меня тоже. Пшёл вон!..

невыдержал
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому?

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...


Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу *****у
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на ***, я за эту желтуху не хочу ***** получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Маленький Миша костер из гашиша
Вечером как-то зажег,
Тащатся мальчики, тащатся девочки,
Тащится весь городок.

Маленький мальчик читал Кама-Сутру
Шестую позицию принял под утро.
Помни, товарищ! Секс не игрушки!
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!

Маленький мальчик с хроменькой ножкой,
Кушает кашку и смотрит в окошко.
Мама с любовью смотрит на сына:
- Скоро подохнешь, хромая скотина!

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка.
Злая попалась ему старушонка...

Красная рожа пылает пожаром,
Волосы дыбом, глазища - как фары...
Это не триллер на телеэкране -
Это мой папа вернулся из бани.

Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку...
Все таки вскрыли пивную бутылку!

Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю...

У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!

Билл - гей. Тсc...

Закон "О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками"

1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.

2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.

3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если:

а) алкоголик практически трезв,
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод.

Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.

4. Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди.

5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:

- дышит перегаром на три-пять метров,
- не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором,
- способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.

6. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.

7. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.

8. Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями.

9. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно.

10. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.

11. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.

12. Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.

13. В течение недели со дня вступления в силу данного Закона Министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок.

14. Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.

15. Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения одна песочница на троих алкоголиков.

16. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.

17. Отказ в спиртном с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил.

18. Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.

Главное. Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей.

Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней ******ься будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот ****оцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, ****оцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница *****, зови... не зови... - не прибежит *****.

Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия.

Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:
- Мама, ты уверена, что он РУССКИЙ?

*****

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил ... нах ...!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!!

Uni68 по заклучению НИИ им. Баца - ты падонаг

"история России"
О жизни сервера
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак."Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевыешрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."Владимир для княгини Ольги:"Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Тевтонские рыцари:"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный:"Выложил на сайте статью о воспитании детей"1605 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Поляки:"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II:"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой:"Выложил на сайте "Войну и Мир"."Системный администратор:"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер:"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"Сталин:"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер:"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?"На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

вроде уже большой а все тудаже

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

"Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен. А разговаривал он с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым засыпаны все горы.

-Что значат три зелёных огонька в темноте?
-Кот на кошке от удовольствия глаз закрыл.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно *****, но про водку вы так и не ответили...

незнаю толи меня с похмелья прет - но ржал очень долго

Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель?

...И от полученных знаний скончался на месте.

Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидется тебе еще лететь поневоле?

ну и тудаже

Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эфективен? или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

Подходит мама с маленьким ребёнком в коляске к магазину. Заходит в него, а ребёнка на улице оставляет.
Тот начинает материться:
- Ах мама сучка такая, меня оставила, сама ушла. Сука, ****аска. Я вот обассался, обосрался. Даже подгузники некому поменять, сука...
Мимо проходит мужик. Увидел всё это и говорит:
- Ха. Ну ты мальчик даёшь. Такой маленький, а уже материшься. Тв же ещё ходить не умеешь.
- А ты дядя умеешь?
- Да.
- Вот и иди отсюна *цензура*!!

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - *******...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - ******* !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни ***, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без ***, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без ***, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без ***, пейте сок "моя семья

4 часа ночи. звонок в дверь. открывает муж.
на пороге жена, пьяная в гавно, в рваных колготках и одной туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах%й надо! я за гитарой!

Вот почему то вариант с бухой женой намного смешнее

ааааа!!! про жену клева))

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

вообщем чо йа буду копировать тут сидеть!?
www.destinat...ekdoty07.htm

Нашел в инете:

В узбекской школе.


-Темирханов иди на доска расказивай домашний задание.
-ЭЭЭ,учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок.
-Иды биля расказивай как виучил.

Кирилов,БАСЭН Стрэкоза и муравэл.

Папригуний стрэказа целий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал,билять работат нэ хотел.

А мураш завскладом биль,он дамой мешках насиль
Чай урюк киш-миш хурма,гатавляльса на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,водка жрал нагой балталь
Ти смеёшса пачему? гаварит мураш...
Скора с неб вада летит,гиде патом твая сидит?
Стреказа ха-ха запэл,Труляля и улэтэл.

Скора с неб вада пащель,Стреказа к Мураш прищель
Саламааллейкум АКА,ти пусти мене пока
А пока на двор хана,буду я тибе жина.
Мураш папироском чок,твоя думал я ОХМОК
За лепешка жёп топтать,кет аннаниська,Джаляб.
Целий лето толко пригаль,арак жраль нагамими дригаль
Не здаровался са мной,кет иди вон песни пой.

В этай басен правда есть,если хочеш викусно есть
Летом нада рабатать,а ЗИМОЙ НАГА БОЛТАТЬ.

А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,он спрашивает: ''Извините за мою нескромность,но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?''''Ну, конечно же, пятеркой пик!''


Если долго дооолгоооооооо дооолгоооооооо, если дооолгоооооооо дооолгоооооооо долгоооооооо... значит парень молодееееец!!!

Объявление: "Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и че-нить пожрать"


Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов.
Где что хорошо продаётся, про то и снимают.

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
______________
советы по строительству беседки

Штирлиц открыл сейф и вынул записку Мюллера.Мюллер сопротивлялся.

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Студенты ответили: «Да, полна».

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: «Да, полна».

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: «Да, и на этот раз однозначно, она полна».

Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь; камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок — это все остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.

Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива

Нах пиво переводить мог на словах все раскидать а так хаоший профессор

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю, мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

скинь мине

Улыбка
это походу не анектод а тост

Я хочу рассказать вам одну загадку.
Чем больше человек пьёт водки, тем больше у него трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше он проливает. Чем больше проливает, тем меньше пьёт. Следовательно, чтобы меньше употреблять водки, надо больше пить.

гавно какоето....извините.
синько-***......а про синяков какбе не рентабельно слушать загадки

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

и пальцами заляпаность

Так-так... ат темы как тот паравоз по палям паехали...


Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

Сообщение ТАСС
"дорогие товарищи! Сообщаем что вчера завершился литаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина. Просьба всех делегатов съездов с ХХ по ХХVII собраться завтра рано утром на вокзале с теплыми вещами."

6

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как никак.

Обама убил во время интервью муху, а журналисты сделали из неё слона.

- Я отдыхать ездил – дураком.
- Дикарем, наверное?
- Объ*бали меня там.

- Сразу чувствуется, что министр обороны Сердюков – непрофессиональный военный. Выболтал журналистам государственный секрет, ладно хоть за шутку все это приняли.
- А как все было?
- У него спросили, что будет, если и у Шатла и у Союза возникнут проблемы, как тогда будут снабжать экипаж космической станции? А он:
Если что, все необходимое мы доставим туда на СУ-34.

Можно ли смеяться над чужим горем? Если горе смешное, то да.

Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.


http://anekdot.ru/

Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Война. День первый:
- Немцы захватили Эстонию
День второй:
- Русские отбили Эстонию
День третий:
- Немцы захватили Эстонию
День четвертый:
- Русские отбили Эстонию
День пятый:
- Эстонский спецназ поднят по тревоге.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

- Подмечено, что все народы этого несовершенного мира дружно - не любят друг друга, но комплекс неполноценности по этому поводу, почему-то выработался только у евреев...

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (E415);
- консервант (E202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

поржал перед сном!

Сам факт появления говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Играют, значить в гольф Моисей, Исус и Яхве (для тех кто не знает - Бог-святой дух). Дык вот, первым по мячику бьёт Моисей. Подул сильный ветер и сдул мяч в море, но не расстроился Моисей - подошёл к воде... и раступились пред ним воды морские, он дошёл до мяча, хлоп по нему - мяч в лунке. Вторым бьёт Исус, та же картина: подул сильный ветер и сдул мяч в море, но мяч не утонул... подошёл Исус к берегу, и пошёл по воде, аки по земле... дошёл до мяча, хлоп - мяч в лунке. Третьим стал бить Яхве: бьёт по мячу, мяч, опять же, сносит ветром в море, но... не успел мяч долететь до воды - из воды выскочила рыба, проглотила мячик, не успела она скрыться в волнах - на неё свеху камнем упала чайка, схватила её, и когда чайка пролетала над лункой, в неё ударило молнией, она выронила рыбу, рыба упала рядом с лункой, разбилась о землю, из неё выкатился шарик и закатился в лунку. Исус с Моисеем (скрестив руки на груди): - Папаша, может хватит уже Ваших еврейских штучек?!

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

Одна журналистка улетела на машине времени в прошлое.
Встретила там Ивана Грозного и говрит:
-Можно у вас интервью взять?
-Слово то какое заморское ну на соси...

- Папа, а "трудно", "сложно" и "тяжело" - синонимы?
- Нет, сынок. Трудно - отказаться от предложения выпить. Сложно - правильно расчитать дозу. А тяжело, сынок, - это уже утром.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, др@чишь?
- Нэт, просто бистро мою.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
- Эй, цыган, ты крайний ?
- Я не цыган - я негр !
- Тю !.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане !

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну,
поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не
Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС!
эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практику в церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальше вся речь с Оканием):
- Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити.
ВОт первОя мОя служба, а... смущаюсь я великО...
Настоятель ему и отвечает:
- Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили.
Ты вон видишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и всe буде хорошо.
Пошeл студент, "остаканился", отслужил службу. Приходит обратно:
- Ну как, отец мой?
- Всe хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний.
Во-первых, сын мой, я сказал тебе "остаканься", а не "ографинься".
Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы.
В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать.
В-четвeртых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК!!!!
В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше матери не упоминается.
В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не *****АСЫ.
И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом "Аминь", а не "ПИ$ДЕЦ!!!".

Идет один бабай по улице. Спотыкнулся, упал. Подымаетца с трудом и громко так причитает:
- Э-эх, старый стал, совсем говно стал! А вот помню в молодости...
Огляделся, а на улице никого кругом - один он. Обрадоввался, ухмыльнулся и говорит себе:
- Э-э, молодой был - тоже говно был!!!

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!

Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивлённо останавливается в дверях: в доме бардак, все бухие валяются. Иисус хватает первого попавшегося - Петра:
- Что происходит?
- П-п-пьём...
- А на какие бабки?
- А х-х-хрен его знает. Иуда что - то продал...

Урок географии в грузинской школе.
- Дзэти, кто знает, что такоэ ТЭБЭт?Вот ты, Гоги, скажи!
- Нэ знаю, учицеЭль...
- Двойка, паразит. А ты, Вано?
- Навэрно, озЭро?...
- Штоб ты утопился!!! Гиви, гавары!
- Учицель, тЭБЭт, это то же, что и мЭньет, только не мЭнЭ,а тЭБЭ!..