Психологическое АЙКИДО

Счастливые! Не читайте эту тему. Вы и так хорошие бойцы айкидо.
Не стоит этого делать и обладателям "второго счастья" - нахальства.
Эта тема для всех остальных и руководствоваться я буду автором одной из многих подобных книг - М.Е. Литвак. Просто он очень доступен для понимания.

До встречи вечером...

Как укрощать волевое начальство, как найти контакт с детьми, как победить в деловом споре, не растратив при этом своей душевной энергии.

"Швейк, вы идиот!" - говорили ему. Он не спорил, а тут же соглашался: "Да, я идиот!" - и одерживал победу, как в борьбе айкидо, не дотрагиваясь до противника.
Это Принцип амортизации. Одного прочтения об этом принципе недостаточно. Необходимо попробовать применить его самому.

Мы все оппоненты и надо придумать тему, на которую имеем разную точку зрения (мягко говоря). Вообще ее и придумывать не надо, можно что-то продолжить... Споры и обсуждения, как раз то, что вы любите делать...

Кто самый смелый и начнет уже кого-то обвинять? Игра началась...

Sablan Обвинять??? Э...

Психолгическое айкидо - ерунда, на которую не стоит тратить своё время.
(так пойдет??? )

Даже если кому-то не интересно, то что интересно мне, ну и что их право .
Это оно, Sablan? Психологическое айкидо?
Срабатывает, когда действительно не пытаешься что-нибудь получить . Иначе, прийдется что-то менять...

Ну и где айкидо???

а фсё. это было айкидо))

Испытываете разочарование? Так и должно было случиться, когда ожидаешь большего...
А где же наши "драчуны"? Да они просто не умеют ссориться по команде, да еще когда разрешено. Я и ожидала именно этого результата. Что ж, идем дальше без игр...

Объективность законов: когда идет дождь, мы сидим дома или берем с собой зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере сил к ним ПРИСПОСОБИТЬСЯ.
Но вот возникает конфликт на работе или с любимыми, и вместо чарующих волшебных звуков гармонии и близости - скрип сердец и треск изломанных судеб.
Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер? О том же.

Психологический эксперимент из теста Дембо. Перед вами вертикальная шкала. На верху - самые умные люди, внизу - самые глупые. Обозначена и середина. Найдите свое место на этой шкале. Где вы себя разместите???

Прошу ответить всех, кто постоянно находится в форуме (это не подвох), а разбор позиций...

не возможно самому определить где ты находишься...
это не будет объективно...
каждый захочет поставить себя повыше...

Sablan
Это что, попытка найти повод для конфликта в целях оживить активность этой темы?

Можно, я чуть выше серединки место займу

Играем в короля горы. Чур я наверху. Все я выиграл. ВИ АР А ЧАМПИОНС!!!

Мы не будем обсуждать объективность (действительно, трудно самому это сделать), мы как раз и говорим о субъективности, о том, как человек себя чувствует. Это ведь зависит от настроения сиюминутного, от окружающих, которые тоже дают нам оценку, а мы прислушиваемся или нет к ней и т.д.

Я хочу, чтобы без ложной скромности, каждый, кто захочет, ответил честно и плевать, что думают другие о тебе... Только тогда можно продолжать разговор, а если это будет опять игрой для масс - ничего не получится...

Жду от вас прямых ответов - а это маленький подвиг

Таким образом ты все же скрываешь себя любимого от всех.
Сдесь выигрывает тот, кто ответит честно. Если ты себя так оцениваешь, то скажи как высоко "на верху".

Sablan
Если серьезно то выше среднего. А насколько выше ответить сложно, потому, что нет определенных критериев, по которым сравнивать. Каждый человек в чем то лучше других, в чем то хуже. Что такое быть самым умным? Знать всего по чуть чуть или обладать высокими познаниями в какой то области? Лично я буду учиться всю жизнь, пока маразм не поразит мой мозг, тогда я стану философом.
зыж Чё та длинный пост написал

не считаю себя не умной не тупой
не считаю себя лучше всех или хуже...
никогда не хочу быть "как все"...
пока что останусь на позиции около середины или даже ниже..
но буду всегда стремиться подняться по этой шкале получая новые знания и навыки в различных областях...

Если будешь учиться, то маразм не грозит тебе

Прежде, чем ответить, ты очень тщательно взвесила свой ответ, чтобы себя не возвысить, но и не уронить.
Думаю, на самом деле, ты знаешь, что заслуживаешь больше, чем середина на этой шкале.

Подождем еще ответов (от самых смелых) и пойдем дальше...

каждый день радуюсь, что есть что то новое и интересное - то чего я еще не знаю...
считаю что наша свобода ограничивается только нашими знаниями и умениями - чем больше мы знаем и умеем - тем более мы свободны в своих поступках, мыслях, желаниях и т. д.

Немного ниже середины. Всего на 2-3 деления.

Hey, а ответ на вопрос? Забыл или не захотел рассказать нам на сколько высока твоя самооценка...

Sablan вот я довно просчитываю последююшие действия всех маих друзей знакомых(на русски незнаю как еще точннее выразить) начал надлюдать ето лет 6 назад(вначале даже интересно было) шас уже привык
то че палучается я умнеее всех моих знакомых да?

Sablan
Ну я знаю, что практически ничего не знаю . Если сравнивать с самыми умными, то в самом низу шкалы. Если с самыми глупыми, не знаю, смотря в каких вопросах, я иной раз тоже туплю

Sablan, у меня есть одна очень интересная книга, книга по "нумерологии", она вычисляет по дате рождения кто есть кто, здесь уже точно никто не соврет... И кстати, сколько я проверял своих родственников, да и самого себя, она очень точно вычисляет кто ты! Тебе стоит ее почитать, и бросить эту игру со шкалой. Как в этой книги сказано, человек определяется сразу с рождения, но меняется в зависимости от обстоятельств.

Повторюсь "О чем думает наш партнер? О том же". Просто люди не открывают свои сокровенные мысли всем и даже друзьям. У каждого из нас есть поступки или мысли, о которых стыдно говорить или даже вспоминать. А так же есть и такие, как у тебя...

Конечно же я ее читала и у меня есть свое мнение на это.
Прочти первый пост темы. Это не игра со шкалой, это начало тех самых перемен, тоесть обстоятельств, в ходе которых, возможно некоторые из нас, начнут меняться. Не я их буду менять! Просто в процессе рассуждений у человека появляются свои собственные мысли, новые...
В любом случае - это движение, которое можно сравнить со ступенями. Надо шагать, познавать и снова шагать. Часто, очень часто, человек не видит куда шагнуть далее. В этом случае можно и постоять, присмотреться, но потом-то все-равно надо идти.

ну ето да ... но я то поступки прочситываю причем очень хорошо - уже знаю что от меня хочет тот или иной человек- подстраиваюсь

Значит, ты гибкий человек и найдешь выход из любых трудностей. Дерево - это классно, это нечто большое, сильное, а трава - это слабое и нежное. Ураган ломает дерево, а трава только пригибается, но живет дальше. Правда и здесь можно поспорить - как жить

Как вчера в фильме каком то по ХХI TV мне понравилось. Человек за сраку лет сказал - "...я все думал, что жизнь вот-вот начнется, а она все шла и шла."
Надо идти!

Sablan, а может расскажем свои точки зрения друг другу в глаза Кстати в этой же книге, по нумерологии, говорится о самооценке, и если сравнивать с твоей шкалой, то книга по нумерологии будет вернее, т.к. здесь точно человек не соврет! Ты вычисляла по этой книги себя? И у тебя всяко, завяшенная цифра, я прав?

чесно сказать не из всех

позиционирую себя вне всяких шкал.
мои поступки, мысли, поведение не воспринимаются у меня ни как глупые, ни как умные.
вчера я сделала глупость, а сегодня сохранила семью.
Завтра разобью фонарь.
послезатра внесу конструктивное предложение, которое примет руководство моей фирмы.

Психологическим айкидо не стоит увлекаться на практике людям, далеким от психологии... ибо нужно знать, когда, где и как его можно применить...

Не спорю, для того чтобы избежать конфликтных ситуаций, иногда нужно придерживаться самой формы построения своих фраз... но четко сформулировать амортизацию, что бы конфликт угас на корню, может только человек, хорошо разбирающийся в психологии и по внешним признаком умеющий определить психологический тип "наехавшего" на вас оппонента...

Люди очень разные, мало того, обычно в конфликт вступают индивидуумы с нездоровой либо расшатанной психикой, и его реакцию на ваши попытки применить тактики амортизации или "психологического поглаживания" трудно предсказать...

Солнышко, я с тобой согласна полностью.
Тема очень интересная, но для продолжения к ней интереса нужны такие же знатоки психологии как Саблан, к примеру.
Но пробовать стоит всегда!
Саблан, достаточно уже мнений о самооценке.
Дальше что?

Sablan
Когда продолжение, а то у меня рабочий день заканчивается

Извините, мне иногда работать приходится, сейчас отвечу...

Любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, размещает себя чуть выше среднего уровня. Можно даже фокусы показывать друзьям, зараннее приготовив листочек с ответом. Совпадение бывает вплоть до миллиметра.
Какой вывод? Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, следить, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица. Надо смотреть внимательно на собеседника, как во время борьбы.
Кроме того, ответ партнера запрограммирован в самом вопросе.
Попробуйте разместить себя на верху шкалы. Не получается? Правильно. Там обычно себя размещают слабохарактерные, слабоумные люди. А ближе к нижней отметке - люди, которые находятся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, который говорил: "Я знаю только то, что ничего не знаю"

Sablan
Решили в игровой форме преподать курс психологического айкидо?
Ну что ж, удачи
может быть все на этом форуме помирятся, сплотятся и будут жить одной дружной "семьей"

Margaritas ante porcas

Ну конечно же, мы и начали именно с этого. А цель - не помирить всех на земле, а научиться мириться с реальностью

Если ответ партнера вас не устраивает, вы задали не тот вопрос.
Чтобы управлять партнером, надо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.
Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь оба выигрывают или проигрывают.
Главное помнить - партнера не надо воспитывать, этот процесс заканчивается к 5 - 7 годам.

Признаюсь, что не понимаю других языков, кроме русского, жестов и мимики...
Хочется знать, как всем любопытным - а что стоит за фразой?...

знаете что я думаю - мир может быть только после войны
просто мира без выяснений силы небывет - это обман
а внутренней силы небывает без физической- вот такая вот простая философия

Ну, конечно. Из предыдущих твоих перл, я знаю, что внешняя, физическая сила у тебя есть, значит есть, или ты стремишься и к внутренней. Таким образом, объект воспитания всегда под рукой - это ты сам. Открывается блестящая перспектива: работай над собой, своим поведением. Будь мудрым и снисходительным воспитателем. Не наказывай своего подопечного строго (тоесть, себя), старайся себя уговорить. Ведь перевоспитание - это перестройка, которая всегда трудна и болезненна. Будь тверд в поставленной цели, но мягок в средствах.
А философия всегда проста, только в разное время ты один и тот же вопрос понимаешь по-разному

да я вапше странный человек школу пастоянно прогуливал однако а атестате за 11 класс только 4 всё остальное на отлично
я шас только ищу куда совственно стремится (нерешил пака)

Sablan, хочу у тебя спросить, ты читала книги: И.Вагин "Заяц, стань тигром!" и Дейл Карнеги "Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично". Если читала, то скажи как они тебе? Очень интересно узнать у человека занимающийся психологией.

Sector_9 хочешь коечто скажу книги ничему тебя ненаучат. теория без практики- время на ветер

Gun-Man, А кто тебе сказал что у меня нету практики... А теория практике поможет!

А хотите вот такое, Узнать кто вы есть!
Люди делятся на три типа :
счастливчики
фаталисты
крестоносцы.

Подбросьте монету и угадайте, какой стороной она выпала: "орлом" или "решкой. " И так - 50 раз.
Если число верных ответов превысит пятидесяти процентную отметку , вы - счастливчик.
Примерно половина верных ответов укажет на то, что вы - фаталист.
Крестоносцы имеют самые низкие показатели угадывания.

Видоизмените процесс: постарайтесь заранее представить, какой стороной выпадет монета. И вы быстро убедитесь в том, что число угадываний резко возрастет.

Это из книги И.Вагин "Заяц, стань тигром!"

не в маем случае ето не прокатит
ибо метатеть нож ето практически тоже самое что и манетку падкидывать а я уменю еще и гвозди соточки метать так что они втыкаются (про отвертки ваше малчу)
кстати по подкидывал и только 10 раз неправильно угодал(ето были одни из последних попыток- видать рука уставать начала)

Книгу И.Вагина "Заяц, стань тигром!" не читала, Карнеги показался очень идеализированным, тоесть на русский менталитет и к нашему времени эта книга не подходит, но принципы заложенны верные.
Опыт с монетой как-нибудь проведу, интересно. Надо знать, чтобы обсуждать.
И еще - психологией не занималась никогда. Просто накоплен опыт и хочется поделиться мыслями. Но не в коем случае моё не может совпадать полностью с вашим.
Мы общаемся

мы не общаемся, а трусы жуем!
дальше-то что???

Если ты никогда не конфликтуешь - ты гений общения. Такие решают все на интуитивном уровне и им здесь скучновато, но раз тема существует - все по порядку.
Основы амортизации:
1. Неудачи надо анализировать и искать только СВОИ ошибки.
2. Не бойтесь трудностей. Страх - главная причина неудач, пока думаешь, что сделать или что сказать - ситуация из рук уплыла...
3. Отрабатывать надо сначала оборону, защиту. Иногда этого достаточно.
4. Не отвечать глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему.
5. Не торжествуй при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению надменность.
6. Если придумали себе период обучения - в это время отдайте инициативу партнеру (с которым ссоритесь).

В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем.

Это надо не просто читать, это надо понимать.

Чтобы погасить инерцию, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это., верно? А раз не осознаем, то и используем не всегда.
Гораздо успешнее мы применяем физическую амортизацию. Если нас толкнули с высоты и навязали падение, мы продолжаем навязанное нам движение - амортизируем, гася последствия толчка, и только потом выпрямляемся. Если нас столкнули в воду - продолжаем движение, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем.
Спортсменов специально обучают этому. Как принимает мяч футболист? как уходит от удара боксер и как падает борец в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу.
На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.

Что скажете?

Sablan, помедленнее, уж на что я медленно читаю, и то мне сильно много зараз
Можно еще пожевать предудущие высказывания?

Что же делать, если я не хочу управлять партнером? Зачем мне еще один компьютер? И я терпеть не могу когда управляют мной

да примеров сюда побольше для наглядности

Sablan Всё хорошо. Только два пункта.

1 - Чтобы использовать амортизацию, нужно пространство для маневра. Пример - ныряльщики в бассеине глубиной полметра.

2 - И вообще, это какая то пассивная тактика, давай лучше про что нибудь более агрессивное расскажи.

[quote=Sana,08.10.2005г. - 12:25]1 - Чтобы использовать амортизацию, нужно пространство для маневра. Пример - ныряльщики в бассеине глубиной полметра.
Расскажу на более женском, не агрессивном пока, примере: Я встречаю девушку, которая завидует мне и очень явно. Она в принципе не может со мной говорить искренне. И вдруг такая фраза:
- Вы сегодня великолепно выглядите!
- ? (удивляюсь, но не теряюсь) Спасибо за комплемент! Я действительно хорошо выгляжу.
Последнее предложение обязательно. Некоторые делают комплементы, чтобы смутить партнера. Можно добавить еще:
- Мне особенно приятно слышать это от вас, так как я не сомневаюсь в вашей искренности.
Я самортизировала, таким образом, "пикантную грубость" партнера, а она и не заметила, что я навязала ей следующий шаг.

Еще пример - когда вас приглашают к сотрудничеству:
- Мы предлагаем тебе должность начальника отдела (например)
- 1. Спасибо, я согласен (при согласии) или
2. Спасибо за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если хотите отказаться).

Надо сказать, это и есть "неглубокий бассейн" и время для маневра нет. Специалист по Айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было не искренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрый ответ.
С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: "Уговаривать - значит насиловать".

Давайте жевать на примерах, только не агрессивных, а жизненных (не забывайте, что я женщина и мужские игры мне не доступны, делайте скидку).
И еще - мои примеры надо трансформировать под вашу реальность. Если что-то сейчас не понятно, возможно потом встанет на свои места, если нет - вернемся к тому, что не прочувствовали...

"Психологический удар":
- Ты глупец!
- Ты абсолютно прав! (уход от удара)
Обычно 2-3 уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние "психологической гроги", т.е. он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. Надеюсь, лежачих мы не бьем?! При крайней необходимости ответ можно продолжить так:
- Как ты быстро сообразил, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При твоей проницательности тебя ждет большое будущее! Я просто удивлен, что тебя до сих пор не оценили по достоинству!

Чтобы управлять партнером, надо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как вам надо. Когда я создала тему, я уже знала, что я буду говорить и даже примеры вспомнила и записала, чтобы вставить их к месту. Оставалось только одно - ждать когда вы "сами" захотите их услышать. Ну и т.д.

ждем продолжения

Еще один "автобусный" пример
Полный автобус, парень еле втиснулся на нижнюю ступеньку и ищет деньги в своих многочисленных карманах. Женщина (гневно):
- Долго вы еще будете ковыряться?!
- Долго.
-Но ведь так мне может пальто налезть на голову!!! (женщина впереди его)
-Может.
- Ничего смешного нет!!!
- Действительно, ничего смешного нет.
Пол автобуса расхохотались, а женщина замолчала.
Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:
- Это вам не такси, можете потерпеть!

Многие скажут, что трудно быстро сообразить, как ответить правильно. Здесь ничего и не надо придумывать - только соглашаться. Приведенный выше пример - парень сам не придумал ни одного слова!

Вам скучно читать, потому что понятно и так? Нет движения? Что поделать?! Если не выучить буквы не научишься читать.

Человек устроен удивительным образом. Ему всегда хочется того, что ему недоступно. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек пытается отказаться от того, что ему навязывают.
Знакомо, правда? И это тоже один из способов воздействия. Манипуляция? Наверное, да. Но ведь мы ее применяем всегда и везде, только очень не красиво. Особенно явно видно это на примере родителей и детей, тут уж у каждого достаточно примеров.

Любые, самые свежие от вас...

olga007
Может расскажешь конфликт с мамой? А вдруг сможем вместе разобраться?

Это латынь, начало поговорки "свиньям маргаритки не нужны..."

Интересная интерпретация, я уже начиталась "трепа" и все поняла о свиньях.

Да, да. чаще почему-то переводят императивом: "не мечите бисер (вернее надо - жемчуг) перед свиньями". Хотя это из евангелия.

Карнеги в таких случаях предлагает: "Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса".
Но мы не смогли остановиться в теме "как вы относитесь к Хакасам" и она продолжается. А это означает:
В других темах, более умных, быть не интересно, потому что нет конфликта. А из этого вытекает вывод: люди на грани срыва, и эта тема для них выход отрицательных эмоций и агрессии.

В этом случае пусть продолжают изливать свои угрозы, чтобы тема иссякла - это одно мнение. Мое мнение - закончится эта тема, начнется другая, потому что у молодых людей много сил к борьбе, эмоций, а знаний, куда все это богатство применить - нет

Sablan
проблема в том, что мама требует от меня того,что я немогу сделать...
в то время когда это нужно ей... и за это я получаю дозу "хороших" слов...

Это я уже прочла, а ты можешь сказать, ЧТО она требует и почему ты не можешь это сделать. Ну просто расскажи, как подружке. Это же не огромный секрет

ну например сегодня я не могла сходить к её подруге в 15.00...чтобы чего-то забрать...
т.к. я на учебе была до 17.25... и мама прекрасно знала об этом...

Резюме
Амортизация - это согласие со всеми утверждениями противника.
Основные принципы амортизации:
1. Спокойно принимай комплименты.
2. Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.
3. Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела (очень важно делать именно так)
4. Предлагай сотрудничество только один раз.
5. Не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

Сейчас пора отдохнуть, у меня компьютер только на работе, хочу домой.

Sablan

Но почему себя? Почему только оборона? Может лучше сработать на опережение?

Себастиан_торговец
тогда это станет самоцелью - найти и убить до...
чуешь чем пахнет? а кого убьешь? 6 лет назад я занимался такой фигней что сейчас не верится, стыдно и не хочется вспоминать - и сейчас я не образец для подражания, но зато есть куда расти, а если вместо дружеских и честных разговоров на прямоту меня бы опередили и определили - сиди быдло и не рыпайся, то что? ну ругал бы всех и вся, считал что весь мир задолжал мне на сто лет вперед, философствовал бы на кухне, а потом продолжал бы быть стандартным... а на счет того что некуда деть силы - это точно, у кого они остались, слышал про девочку 14и лет, которая ездит по деревням раздает по школам книги, канцелярию и даже свою одежду, молча на свои деньги, ничего не ждет в ответ, не афиширует, а потом заходишь на форум, а тут хакасию делят...

Hey
Зачем искать? Просто надо быть готовым к агрессии со стороны и успеть отреагировать на неё. Просто вариант: ДТП, с одной стороны ты на Жигулях, с другой прикинутый "чувак" с толстым кошельком, наглой мор..ой.. лицом и на крутой иномаре, нарушивший правила наглым образом. Как вести себя в таком случае? Учитывая то, что этот "чувак" привык что ему никто не может сказать ничего против.

понимаешь я живу в мире, который сам рисую мне однажды сказали что если ты человек хороший (именно хороший, а не неплохой), то и люди будут вокруг тебя хорошие, а если ты засранец, то такого и не жалко...
я бываю засранцем, но стараюсь, поверь стараюсь изо всех сил, быть им как можно реже и как можно чаще хорошим, не всегда получается у меня это, все еще куча комплексов, страхов, которые еще предстоит преодолеть перепрыгнуть, подползти под ними, обойти, дать им по зубам, чтобы они отстали от меня, ведь страшно же)))) и надоело ленив я как скотина последняя, а это бич всеобщий и всеохватывающий
я к чему - ситуации бывают разные, а вот осознания от них у нас всегда одни - все корзлы, а я один Д'Артаньян...
слышал такое - внутреннее равно внешнему?
если я туалет, то невозможно чтобы вокруг не воняло...

Hey
Ну это-то так, но согласись все же бывают ситуации, когда путь предложенный Саблан немного неуместен, я вот про что. Нельзя зацикливаться только на защите, надо уметь нападать.
Ведь мастером Ай-Кидо считается тот, кто умеет избежать нападенияв принципе, то есть на него никто и неподумает нападать.

зачем плодить кроликов?
чтобы потом отстреливать?
какой там закон Ньютона?
действие рождает противодействие
если все будут защищаться, то некому будет нападать - это упрощено, а потом начнут творить, реализовываться, везде, при сходе на агрессию натыкаясь на оборону
сколько ты будешь стучаться в одни ворота если они закрыты?
лучше пойти по улице, в лес, на речку, в горы)))), начать искать а когда человек ищет он находит, находя, он приобретает опыт жизненный и необходимый
а нападать... по моемому ни в одном боевом направлении не вложено смысла напасть, везде защищать (слабых, больных, сирых), совершенствоваться и т. д.

Если бы все было по закону Ньютона, был бы рай на земле!!!
Проще научиться не обращать внимания на это и уходить от конфликтов вобщее, хочет чел поорать, пусть, но без тебя и все.

А самое прикольное когда кто-то на тебя орет выпучив глаза, а ты ему в ответ спокойно, монотонно отвечаешь, причем подчеркнуто обращаясь к нему на Вы..

ну а мы блин здесь про что?
про жирафлячьи яйца?
твою елку-палку посмотри наверх про это и речь!!!!!!!!!!!!!!!

Все! я нифига в этом нешарю! и заморачиваться не буду, буду жить как могу и как умею!

)))))))))))))))

Ты же все и сам понимаешь правильно и дейстуешь тоже правильно, только ты не слышишь о чем я говорю. О ТОМ ЖЕ! Это и есть амортизация нападения. Человек в открытую бесится или из под-тишка нападает, а ты остаешься совершенно спокойным при этом, да еще и поддакиваешь ему (даже когда ты с ним не согласен. И особенно, когда ты с ним не согласен). Он еще по инерции продолжает нападать, а если ты и второй и третий удар гасишь тем же способом - подчеркнутым спокойствием, нападающий устает биться с тобой. Его сила ослабевает и он затухает (медленно, как в физике).
Правда сила удара у всех разная. А твоя задача выдержать эту силу - а это гораздо бОльшая сила. Так как орать и нервничать всегда легко, а противостоять этому - сложно.
Это и есть оборона, заслуживающая УВАЖЕНИЯ.

Твой случай особенный, но не редкий и двумя словами тебе не помочь.
Для начала надо понять почему она это делает все зная. Ведь как взрослые далеко не все знают о своих детях, так и дети даже не догадываются, что страшие тоже так же любят, страдают, нервничают и переживают стрессы. Только они научились это скрывать:
1. Возможно, работа нервная и сложности, которые не решаются.
2. Возможно, накоплена стессовая ситуация и вот-вот последняя капля...
3. А может она тебе не доверяет и опустила руки.
4. Но я думаю, что здесь самая распространенная ошибка: каждый из вас живет своей жизнью (редко делясь с любимыми людьми своими маленькими и большими секретами), постепенно отдаляясь. Но в помощи друг друга-то продолжаете нуждаться, а общих точек соприкосновения почти не осталось, кроме домашнего быта. Но, опять же, по инерции вы не слышите о чем вам говорит человек, хотя очень внимательно слушаете.

А разве с тобой такого не было: сидишь в школе или в кругу знакомых, или книгу читаешь, думаешь о чем-то своем, но внимательно слушаешь учителя или собеседника. А в итоге - не понял что прочел, не можешь вспомнить о чем была речь...

Афоризмы в тему:
Никогда не бойся делать то, что ты хочешь, но не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.

Уверенные люди - это те, которым плевать на свою неуверенность!

Sablan
1.на работе сейчас у нее все отлично...
2.ну..если стрессовая ситуация, то почему надо "сорваться" на мне...
3.у нас всегда было взаимное доверие...
4.насчет делиться секретами...
если у меня есть трудности то смысла о них рассказывать ей нет...
т.к. она постоянно будет мне о них напоминать... в то время как я буду пытаться думать о хорошем...

Я не смогу тебе помочь, я не знаю твою маму. А со стороны видно в чем проблема, но разбираться все-равно тебе. Может, она не "слышит" тебя (а причин этому может быть много).
Ты уже взрослая - попробуй сама поискать причину, не жди от мамы понимания. Люди не совершенны, а вдруг и ей помощь нужна...

Sablan
спасибо Вам за все..
ищу причину... уже долгое время.. но..как говорится "кто ищет,тот всегда найдет"...

olga007 я бы сел и поговарил с мамой на твоем месте (но ето я- я по интонации чуствую что человек от меня хочет - у тебя может не прокатить)
знали бы вы все какие у меня отношения с родителями были примерно 2 года назад- скажу одно между нами можнобыло спакойно ставить колючую проволоку и пулеметы с 2 сторон - сейчас: зимой етой с отцем собираемся поехать в новокузнецк на хоккей, а мама парой спрашивает моё мнение даже в самых простых вещях
просто поговарил в сваё время по душам
самое главное не употреблять фраз типа: да вы сами знаете, я нехачу на эту тему говарить или короче замыкатся на себе вы всетаки семья
хатя я уже повторяю словаSablan (Елены- извините незнаю вашего отчества)

просто это бывает бесполезно.. думаешь я никогда не пробовала? и я тоже по интонации многое понимаю...

и так я тоже никогда не говорю т.к. это может породить новый конфликт и это только усугубит ситуацию

у я тогда незнаю

ладно я молчу

Максим?!
Я думаю, можно без отчества и Лена. Так проще. Ты же не знаешь меня. Форум и Туризм предполагает называться по имени и без возраста. А вот если удар придется держать - тогда, извини, буду вежлива и на "вы".

Читаю книгу, Hey подкинул, там есть один классный пример в тему, мужской. Завтра напишу обязательно.

ок

Sablan
а что за книга ?

Называется "Рубашка", писателя еще не запомнила , вчера прочла только 4 стр. Прислали мне ее по мылу. Предположу - многим, очень многим, она будет не интересна. Написана так. Надо чувствовать внутренний мир автора, а для этого все, что переживает в книге он - пережить самому, иначе скучно и не понятно. Но ситуации так прописаны, что доступны всем...

Sablan
можно не спрашивать как книга?!

Можно не спрашивать - ею можно жить. Прочла еще очень мало, но уже понятно почему она такой след в тебе оставила.

А как бы такую книжку почитать/посмотреть хотя бы?

Сначало я!!! А это, наверно, не быстро.
А если быстро - проси у Нey. Ну, блин, и ник у тебя, Хэй. Только по-русски можно сказать и не обидеть...

Hey
Что за книжка? Если по мылу может выложишь в файлопомойку?

Терпи. А у меня бат не отправляет, только на прием, работает...

Принцип амортизации был разработан на основе методов калифорнийского психотерапевта Э.Берна.
Общение является одной из необходимейших потребностей человека. Голод на общение схож с пищевым голодом. Иногда буду проводить "гастрономические" параллели.

ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ.
Рациональное питание должно включать полноценный набор питательных веществ, витаминов, микроэлементов и т.п. Дифицит одного из них вызовет соответствующий вид голода.
Так и общение может быть полноценным только в том случае, если удовлетворяются все его потребности.

Есть несколько видов голода на общение:
1. Голод на стимуляцию
2. Голод на узнавание
3. Голод на удовлетворение
4. Голод на события
5. Голод на достижение
6. Голод на признание
7. Структурный голод.

Сегодня разбиритесь в себе, у кого чего не хватает Потом расскажу по каждому пункту