Ну что дорогие форумчане, давайте дружно и без помощи интернета почувствуем себя немного глупее


Иногда детишкам задают такие задачи, над которыми половина офиса может зависнуть, забыв о работе. А малыши решают их с ходу. Перед вами четыре таких задачки, попробуйте их решить.





Задача № 1. Парковка

Это простой вопрос из гонконгского теста для зачисления в начальную школу.





Задача № 2. Четырехзначные числа

Дошколята решают эту задачку за 5-10 минут. Программисты — за 1 час.




Задача № 3. Числовая пирамида

Задачки, как эта, сингапурские третьеклассники щелкают как орешки.





Задача № 4. Шоколадная коробка

Задачка из США для детей 12-13 лет: «В коробке 50 шоколадок. Из них 30 с карамелью, 25 — с кокосом, 10 — и с карамелью, и с кокосом, а остальные вообще без начинки.
Вопрос: Какая диаграмма верно отражает содержимое коробки?».





Ответы размещу позже

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ...




- Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю.

А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).

У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Возможно даже баян, я блин не помню . В нете не рыться, гадаем по честному!

Собственно

Настроение: Relax
Слушаю: Sky FM Pop Punk

Виртуальные прогулки по всему миру
Функция панорамного просмотра улиц в Картах Google позволяет вам совершать виртуальные прогулки по городу. Осматривайте достопримечательности и места, которые вы хотите посетить в родном или любом другом городе. Теперь у вас есть возможность подготовиться к долгожданной поездке или путешествовать по миру, не выходя из дома.
Чтобы просмотреть улицы, воспользуйтесь поиском в Картах Google или долгим нажатием на объект на карте, а затем выберите функцию просмотра улиц.

Помню раньше много запросов было, на не хитрые запчасти от часов, случайно в нете натолкнулся на сии запасы...



Тут

Тут

[url=http://www.ebay.com/sch/i.html?LH_BIN=1&_sacat=0&_from=R40&_nkw=Old Steampunk Watch&_sop=15]Общий каталог[/url]

Никогда (до сегодняшнего дня) не задумывался над той информацией которая передаётся сайту при его посещении, но наткнувшись на ссылку, которая была заблокированна оператором по совершенно не понятным причинам (так как отсутствует в чёрном списке сайтов но ссылается на него) и придя в крайнее негодование по поводу невозможности её просмотра через анонимайзеры, наткнулся на ресурс, который с точностью определил моё местоположение, и некую часть информации об установленной системе, её настройках и установленных программах

Собственно: whoer.net/ex...net/extended

ЗЫ. До сих пор все сайты определяли местоположение как Абакан (не вникали глубоко в суть вопроса), этот же зараза, разве что адрес и снимок со спутника не выдал

И ещё по сайту заблокированному... Народ у кого там телекей-с или ещё какой оператор, проверьте сайт на работоспособность, ну или кто знает через чё его открыть у ростелекомовцев, ну чисто из любопытства : http://zhurnal.lib.ru/

Кто бывал в Киеве осенью, то тот знает что каждую вторую неделю сентября на ВДНХ происходит фестиваль пива, вобщем приезжают туда все пивзаводы Украины и не только Украины, и Чехи и Словаки, вот Русские что то не едут, но я не о том, фестиваль длится три дня, и на третий день пивзаводы устраивают разные конкурсы, а в подарок дарят разные прикольные вещи, так вот в прошлом году пивзавад "Славутич" устроил конкурс на то кто больше выпьет пива и не захочет в туалет, кто выдержит это испытание то тот получит музыкальный центр. Вобщем собралось народу вокруг прилично, желающих было человек 10. Дали им по бутылке пива, выпили все потом еще по одной, еще, так после 4 бутылки пару человек уже выбыло, не выдержал их мочевой пузырь нагрузки, потом через две бутылки еще многие выбили, потом еще некоторые не выдержали, в конечном итоге остались два здоровых дядьки, и один такой худенький маленький, вобщем закончилось тем что один из этих здоровых дядек не выдержал,.Осталось только 2 учасника конкурса , а народ еще подзадоривает их, смотрю а этот что большой тужится, терпит хочет отлить но терпит, а тот маленький как ни в чем ни бывало стоит и ему хоть бы что, никаких признаков на лице того что он хочет кудато, дали им еще по бутылке, ну толстый не выдержал, и убежал. Подходят к этому маленькому дают ему приз и спрашивают: "Расскажике как вам так удалось?". На что он спускает штаны и весь народ обалтел просто он на себя натянул несколько памперсов, и когда хотел в туалет то спускал прямо в памперся. Вобщем его еще спросили: "Это вы сами придумали", а он говорит: "Я в прошлом году проиграл, а тут сын у дочки есть так вот я решил попробовать может что то получится".Вобщем народу понравилось, а те кто устраивал этот конкурс сказали что в следующем году они будут проверять народ , чтобы ни у кого не было памперсов :0)

Настроение: Пью пиГо )))
Слушаю: Всякую хрень по радио

Как звучит ваше имя на языке племени Майя?



Мужские имена:
Александр – (защитник) – Вишно
Алексей – (помощник) – Шиво
Анатолий – (восход) – Шастру
Андрей – (мужественный, храбрый) – Драхмо
Антон – (состязающийся) – Венура
Аркадий – (счастливая страна) – Шода
Артем – (невредимый, безупречного здоровья) – Савису
Артур – (большой медведь) – Даса
Борис – (борющийся) – Шукра
Вадим – (доказывающий) -　Курша
Валентин – (сильный, здоровый) – Махата
Валерий – (бодрый, здоровый) – Разума
Василий – (царственный) – Кухату
Виктор – (победитель) – Зума
Виталий – (жизненный) – Вицлипуцл
Владимир – (владыка мира) – Кинич
Вячеслав – (прославленный) -　Ка
Геннадий – (благородный, родовитый) – Ахау
Георгий – (землепашец) – Кумац
Глеб – (глыба, жердь) – Пава
Григорий – (бодрствующий) – Хтуну
Даниил – (божий суд) – Хуракун
Демьян – (покоритель, усмиритель) – Чак
Денис – (жизненные силы природы) – Шипе
Дмитрий – (земной плод) – Тотек
Евгений – (благородный) – Юм
Егор – (покровитель земледелия) – Кааш
Емельян – (льстивый, приятный в слове) – Чуах
Ефим – (благословенный) – Шодасавис
Иван – (благодать Божия) – Шибальба
Игорь – (воинство, мужество) – Неферти
Илья – (крепость господа) – Шибабо
Кирилл – (владыка солнца) – Хура
Константин– (постоянный) – Кан
Лев – (лев) – Тацкат
Леонид – (сын льва) – Липока
Максим – (превеликий) – Тутан
Михаил – (подобный богу) – Теель
Никита – (победоносный) - Камон
Николай – (победа людей) - Кусам
Олег – (светлый) – Супруг
Павел – (малый) – Танхамон
Петр – (камень) – Накшар
Роман – (римлянин) – Римхан
Руслан – (твердый лев) – Шинон
Станислав – (стать прославленным) – Павахтон
Степан – (венец, венок, корона) – Вунур
Юрий – (созидатель) – Сирис
Ярослав – (яркая слава) – Рау




Женские имена:
Александра – (защитница) – Вишнока
Алиса – (из благородного сословия) – Пахтона
Алла – (другая) – Шарна
Анастасия – (воскрешенная) – Танкацу
Анна – (милость, благодать) – Зиха
Антонина – (пространственная) – Корикшу
Анфиса – (цветущая) – Ракуша
Валентина – (сильная) – Махату
Варвара – (жестокая) – Нахтору
Василиса – (царственная) – Кухата
Вера – (вера) – Паваша
Виктория – (победительница) – Катли
Галина – (ясность) – Пока
Дарья – (огонь великий) – Чекац
Евгения – (благородная) – Юма
Екатерина – (чистота, незапятнанность) – Пахшу
Елена – (светлая) – Пакару
Елизавета – (почитающая бога) – Рамази
Зинаида – (рожденная богом) – Ума
Зоя – (жизнь) – Лайц
Инна – (бурный поток) – Кува
Ирина – (мир или гнев) – Тунахва
Карина – (дорогая) – Килиберц
Кира – (госпожа) – Цикатлу
Клавдия – (хромая) – Раможо
Ксения – (странница, чужая) – Кацка
Лариса – (чайка) – Цацке
Лидия – (печальная песнь) – Ракано
Любовь – (любовь) - Кусамма
Людмила – (людям милая) – Липоцка
Маргарита – (жемчужина) – Рачак
Марина – (морская) – Шатур
Мария – (горькая, упрямая) – Шанак
Надежда – (надежда) – Шаак
Наталья – (рожденная, родная) – Катека
Нина – (царица) – Каашема
Оксана – (гостеприимная) – Шубульба
Олеся – (лесная) – Канруху
Ольга – (светлая) – Тооль
Полина – (истребляющая, уничтожающая) – Поону
Раиса – (райская, легкая, покорная) – Самуруш
Светлана – (светлая) – Кахируш
Серафима – (пламенная змея) – Пешо
Снежана – (снежная) – Тошипе
София – (мудрая) – Кетот
Тамара – (пальма) – Экчу
Татьяна – (повелительница) – Чвах
Ульяна – (праведная) – Самку
Юлия – (волнистая, пушистая) – Самчах
Яна – (милость божья) – Хоруш

.
.
Лауреат премии "Оскар" 2012 года за "Лучший короткометражный анимационный фильм".
Сказка для детей и взрослых о приключениях молодого человека в фантастическом мире, в мире книг.

Научным языком - шуточная головоломка!

В общем думаю все в курсе, что есть научное трактование многих пословиц и поговорок, в связи с этим предлагаю попробовать себя на роль профессора и перевести бредовые научные изъяснения в стандартные поговорки




Для примера:


Для самостоятельных экспериментов:

Сколько весит тысяча стальных шариков диаметром один миллиметр?



Ты идешь по незнакомой тебе лесной дороге, но вскоре она раздваивается. На распутье стоит негр с копьем в руке. Правая дорога ведет к нормальным людям, а левая к людоедам, но тебе все это неизвестно. Также тебе неизвестно, является ли негр людоедом, или нет. У тебя есть возможность задать только 1 вопрос, получить на него ответ и таким образом спастись.

Условие задачи: Если негр нормальный, то обязательно скажет правду, а если людоед, обязательно соврет. Итак, какой вопрос ты задашь негру?



То, что описано далее, произошло, говорят, в Древней Греции. Учитель мудрости, софист Протагор, взялся обучить молодого Квантла всем приемам адвокатского искусства. Между учителем и учеником было заключено условие, по которому ученик обязался уплатить своему учителю вознаграждение тотчас же после того, как впервые обнаружатся его успехи, то есть после первой же выигранной им тяжбы.
Квантл прошел уже весь курс обучения. Протагор ожидает платы, но ученик не торопится выступить на суде. Как быть? Учитель, чтобы взыскать с ученика долг, подал на него в суд. Он рассуждал так: если дело будет истцом выиграно, деньги должны быть взысканы на основании судебного решения; если же тяжба будет истцом проиграна и, следовательно, выиграна ответчиком, то деньги опять-таки должны быть уплачены Квантлом по уговору — платить после первой же выигранной учеником тяжбы.
Однако ученик считал тяжбу Протагора, напротив, совершенно безнадежной. Он, как видно, действительно кое-что перенял у своего учителя и рассуждал так: если его присудят к уплате, то он не должен платить по уговору — ведь он проиграл свою первую тяжбу; если же дело будет решено в пользу ответчика, то и тогда он не обязан платить — на основании судебного решения.
Настал день суда. Судья был в большом затруднении. Однако после долгого размышления он нашел выход и вынес решение, которое, не нарушая условий уговора между учителем и учеником, давало учителю возможность получить свое вознаграждение.
Каков же был приговор судьи?

Greenpeace обнародовал чёрный список производителей ГМ(Генетически Модифицированных)-продуктов(обратите внимание сколько продуктов для детей):

1 Snickers
2 Супы Campbell
3 Рис Uncle Bens Mars
4 Чай Lipton
5 Mars M&M
6 Twix
7 Milky Way
8 Cadbury (Кэдбери) шоколад, какао
9 Ferrero
10 Nestle шоколад "Нестле", "Россия"
11 Шоколадный напиток Nestle Nesquik
12 Безалкогольный напиток Соса-Соla "Кока-Кола" Соса-Соla
13 "Спрайт", "Фанта", тоник "Кинли", "Фруктайм"
14 Pepci-Со Pepsi
15 "7-Up", "Фиеста", "Маунтин Дью"
16 Сухие завтраки Kellogg's
17 Соусы Knorr
18 Печенье Parmalat
19 Приправы, майонезы, соусы Hellman's
20 Приправы, майонезы, соусы Heinz
21 Детское питание Nestle
22 Hipp
23 Abbot Labs Similac
24 Йогурты, кефир, сыр, детское питание Denon
25 McDonald's (Макдональдс) сеть "ресторанов" быстрого питания
26 шоколад, чипсы, кофе, детское питание Kraft (Крафт)
27 кетчупы, соусы. Heinz Foods (Хайенц Фудс)
28 детское питание, продукты "Делми" Unilever (Юнилевер)

Вопросы:
1. Давно ли ребята занимаются туризмом?
2. Хорошо ли они знакомы с домоводством?
3. Судоходна ли река?
4. В каком направлении она течёт?
5. Какова глубина и ширина реки на ближайшем перекате?
6. Долго ли будет сохнуть бельё?
7. Намного ли вырастет ещё подсолнух?
8. Далеко ли от города разбит лагерь туристов?
9. Каким транспортом добирались сюда ребята?
10. Любят ли в этих местах пельмени?
11. Свежая ли газета?
12. В какой город летит самолёт?

Собственно, старею блян

Чтоб не скучно было (пока отличия ищите ), вот несколько древнейших как уши мамонта загадок.

_***_

Слова

Дано слово из 4 букв, но еще оно может быть записано 3 буквами. Обычно можно записать 6 буквами, а затем 5 буквами. Отродясь содержало 8 букв, а изредка состоит из 7 букв.


* * *

Человек хочет, чтобы он включился. Но когда он включается, человек злится и старается сразу его выключить

***

как попасть в город?

В некотором городе ввели новый порядок. Теперь каждого, кто хочет попасть в город, на входе останавливали стражники и задавали один и тот же вопрос: "Зачем ты хочешь войти в город?" Если человек в ответ на этот вопрос говорил правду, то его топили в пруду, а если неправду - вешали на виселице. Долгое время никто не мог войти в город, пройдя через это испытание. Но нашелся такой человек, который сказал, что он сможет пройти, не будучи утопленным в пруду или повешенным на виселице. Похвастался и... прошел! Что же он сказал страже?


***

возраст

Одного человека спросили:
— Сколько вам лет?
— Порядочно, — ответил он.
— Я старше некоторых своих родственников почти шестьсот раз. Может ли такое быть?