Почему люди из поколения Y бывают несчастны?

Данная запись навеяна прочтениям любопытной статьи. Ссылка на английский оригинал в конце поста.
Статья, конечно, ориентирована на западные реалии, но некоторые моменты актуальны и для нас.
Познакомьтесь с Люсей. Она — часть поколения Y, людей, родившихся с конца 1970-х до середины 1990-х годов. Люся также считается частью культуры Yuppie ("young urban professional" or "young upwardly-mobile professional").
Не удалось загрузить изображение

Для таких Yuppie из поколения Y можно ввести специальный термин — Превосходное Y Поколение. Или просто Пуп. Пуп — это уникальный вид Yuppie, который думает, что является центральным местом какой-то своей особенной вселенной.И так, Люся наслаждается своей жизнью Пупа, и она очень рада быть Люсей. Только одна маленькая загвоздка:Люся как то не очень счастлива.Для того, чтоб понять почему же так, нам нужно определить, что такое счастье или несчастье. И для этого есть простая формула:
Не удалось загрузить изображение

Это довольно просто: когда реальность индивида оказывается лучше (больше, выше), чем его ожидания, он счастлив. Когда реальность оказывается хуже (меньше, ниже), чем ожидания, индивид несчастлив.Чтобы объяснить систему в целом, нам нужно познакомиться с родителями Люси.

Не удалось загрузить изображение

Родители Люси были рождены в 50-е — 60-е годы, во времена Большой Рождаемости. Их воспитывали дедушки и бабушки Люси, которые являются частью поколения героев, переживших времена Великих Депрессий и коллективно сражавшихся на различных войнах. Совершенно точно, что они не являются Пупами.

Не удалось загрузить изображение

Дедушки и бабушки Люси были выращены с мыслями об экономической безопасности и стабильности, и они учили родителей Люси выбирать практичную и надежную карьеру. Дедушки и бабушки всегда хотели, чтобы трава на газоне родителей Люси была зеленее, чем их собственная. Таким образом, родители Люси пришли к мыслям о процветающей и растущей карьере. Это выглядит примерно так:
Не удалось загрузить изображение

Они были уверены, что ничего не остановит их в стремлении к этому сочному, зеленому растущему карьерному газону, но им нужно будет положить годы жизни и тяжелого труда, чтобы сделать это реальностью.
Не удалось загрузить изображение

После окончания университетов и веселых студенческих лет, родители Люси отправились к своим карьерным целям. В итоге, в 70-х, 80-х, 90-х годах мир наблюдал беспрецедентный экономический взлет. Родители Люси сделали все даже лучше, чем они ожидали. Это сделало их довольными и оптимистичными.
Не удалось загрузить изображение

С таким успешным и более положительным жизненным опытом, чем у их собственных родителей, родители Люси воспитали ее с чувством оптимизма и бескрайних возможностей. И не только они одни. Родители из поколения Большой Рождаемости по всему миру воспитывали своих детей из поколения Y с мыслями о том, что они могут стать кем захотят. Таким образом, родители закладывали ощущение уникальности глубоко в психику своих детей.Это привело к тому, что Пупы стали воспринимать их собственные карьерные ожидания очень оптимистично и карьерные газоны их родителей показались им даже недостаточно высокими. Настоящий газон у Пупа должен быть с цветочками!
Не удалось загрузить изображение

Это приводит нас к первому факту о Пупах:ПУПЫ НЕВЕРОЯТНО АМБИЦИОЗНЫ
Не удалось загрузить изображение

Настоящий Пуп ожидает от своего карьерного газона много больше, нежели просто надежность и безопасность. Дело в том, что такой простой газон недостаточно индивидуальный и уникальный для Пупа. В то время, как родители из поколения Большой Рождаемости хотели жить просто в Светлом Будущем, настоящие Пупы хотят жить исключительно в их Персональном Особенном Светлом Будущем.Статистика от Google показывает, что фраза "надежная карьера" за последние 20 лет становится все менее популярной, в то время как популярность фразы "успешная карьера" растет, как на дрожжах.
Чтобы было понятнее, Пупы хотят экономического благополучия так же, как их родители. Просто Пупы, в добавок, хотят настолько успешной карьеры, насколько их родители в свое время даже не думали.Но происходит кое-что еще. В то время, как карьерные цели поколения Y становятся все более уникальными и амбициозными, Люся получает второе сообщения из своего детства:
Не удалось загрузить изображение

Это приводит нас ко второму факту о Пупах:ПУПЫ ЧАСТО БРЕДЯТ
Люся думает: "Конечно, сейчас все идут к успешным карьерам, но Я то настолько необычайно великолепная, что мои достижения будут все равно выделяться из толпы." Таким образом, в этом поколении, помимо карьерного зеленого газона с цветочками, каждый Пуп думает, что его ждет что-то уникальное и индивидуальное — Блистательный Единорог сверху над цветочным газоном!
Не удалось загрузить изображение

Так что здесь бредового? А то, что так думает каждый Пуп. Ведь они особенные! А особенные — значит не как все остальные.Даже сейчас, Пуп читает эту статью и думает: "Ха, неплохо сказано, но вообще-то я на самом деле один из нескольких по-настоящему особенных", — и в этом проблема.Вторая волна бреда накрывает Пуп, когда он входит в рынок труда. В то время, как родителям Люси понадобились многие годы тяжелого труда для достижения целей, Люся думает, что успешная карьера — это само собой разумеющеесядля такой уникальной персоны, как она. И все, что нужно — это немного времени и выбрать, чем же заняться. Ее ожидания перед стартом карьеры выглядят примерно так:
Не удалось загрузить изображение

К сожалению, забавная штука касаемо этого мира заключается в том, что не все так просто на самом деле, и странное дело, но оказывается построить карьеру довольно непросто. Успешные карьеры зарабатываются годами пота, слез и крови. Даже те, что без цветочков на карьерном газоне и единорогов. Даже самые успешные люди редко делают что-то такое интересное и увлекательное в середине их 3-его десятка.Но Пупы не из тех, кто может просто принять это.Профессор Paul Harvey из University of New Hampshire в ходе изучения данной проблемы сделал вывод, что людям из поколения Y характерны "нереальные ожидания и сильное сопротивление к принятию негативных отзывов", а также "завышенная самооценка". Профессор рассказывает: "Большим источников разочарований для людей с сильным чувством правоты являются недостигнутые ожидания. Они лишь считают, что имеют право на определенный уровень уважения и наград, хотя на самом деле этого уровня еще не достигают. Таким образом они часто не получают того, что ожидают получить."Для тех, кто нанимает членов поколения Y, мистер Harvey советует задавать на собеседовании вопрос: "Чувствуете ли Вы обычно, что превосходите своих коллег. И если да, то почему?". Профессор отмечает: "Если кандидат отвечает "да" на первый вопрос, но начинает запинаться на вопросе "почему?", это может быть определенным знаком". Так происходит потому, что зачастую чувство собственного восприятия основано на ощущении своего превосходства. Скорее всего, это происходит в детстве, из-за усердного убеждения в том, что Пуп очень особенный, хотя часто это не имеет никаких реальных под собой оснований.И так как мир имеет наглость все строить на основании заслуженных достижений, через несколько лет после получения образования Люся находит себя здесь:
Не удалось загрузить изображение

Завышенные ожидания Люси, в сочетании с высокомерием и заблуждениями по поводу себя самой, оставляет ее гораздо ниже той планки, которые она себе задала даже в первые годы карьерного пути. И ее реальность меркнет в сравнении с ожиданиями, а ее оценка счастья в итоге выходит в минус.И это даже становится хуже. В добавок ко всему, у Пупа есть еще одна проблема, которая относится ко всему поколению Y:ЗАВИСТЬКонечно, некоторые люди из поколения Большой Рождаемости более успешны, чем родители Люси. И хотя иногда они могут узнавать об успехах некоторых из своих сверстников, в основном же родители Люси просто не знают о реальных достижениях большинства из своих бывших одноклассников, одногруппников и прочих старых знакомых.Люся же, в это время, находится под влиянием современного феномена социальных сетей.Социальные сети создают для Люси мир, в котором: 1) Все, что делают остальные, открыто и известно 2) Большинство людей представлены улучшенной версией себя настоящего 3) Люди обычно показывают себя только в моменты успеха, а в моменты борьбы они предпочитают оставаться в тени. Это оставляет Люсе ошибочное ощущение того, что все вокруг нее более успешны, и это усиливает ее страдания:
Не удалось загрузить изображение

Вот почему Люся чувствует себя несчастной или, по крайней мере, раздраженной или обеспокоенной. На самом же деле, вполне вероятно, что она начала свою карьеру очень хорошо, но для нее это все равно разочарование.Вот некоторые советы для Люси:

1. Оставайся дико амбициозной.

Современный мир бурлит возможностями для амбициозных людей, которые хотят добиться успеха и посадить цветочки на своем газоне. Определенное направление может быть сначала нечетким, но дорога определится сама, просто продолжай идти.

2. Перестань думать, что ты особенная.

Дело в том, что прямо сейчас, ты не особенная! Пока ты просто еще одна совершенно неопытная молодая персона, у которой есть не так много, чтобы предложить другим. Но ты можешь стать особенной, работая много и долгое время.

3. Не обращай внимания на остальных.

Трава на чужом газоне всегда выглядит зеленее, это не ново. Но в современном мире порой чужие газоны выглядят просто невероятными лугами. Правда же в том, что все остальные такие же нерешительные, сомневающиеся и разочарованные, как ты. И если ты просто будешь делать свое дело, то никогда не будешь иметь никаких оснований завидовать другим.

Оригинал

Перевод отсель
Наконец то созрел, а точнее доделал панорамы. biggrin.gif Да и руки ни как не доходили.
Ходили в горы, Северный Тянь-Шань. Выход через Алмату. Фактически был не спешный радиальный поход вокруг пика Комсомола. На сам пик подняться не удалось, времени не хватило. Самая высокая ночёвка была на перевале Антикайнена - 4100 метров.
Вот несколько фоток:
Вид с перевала Антикайнена.
Саяногорск Инфо - img_2199-img_2210.jpeg,  58

Поднялись уже вечером при заходе солнца. Там же и переночевали. С утра температура была меньше -5 градусов. Весь снег замёрз, пока откапывались сломали ледоруб laugh.gif

Вот этот же перевал, но уже после спуска:
Саяногорск Инфо - img_2457-img_2498111.jpeg,  51

При спуске шли в связке, кидали перила.

Путь на пик Комсомола:
Саяногорск Инфо - img_2619.jpeg,  52

Проходили там уже в последний день

Пришли к канатке. Увозить вниз нас не захотели, сказали, что только на след день. Пришлось разбивать лагерь прям там же:
Саяногорск Инфо - img_2694.jpeg,  49


А вечером пришлось наблюдать вот такую красоту:
Саяногорск Инфо - img_2727.jpeg,  52


За фотки не судите строго, я не фотограф, а хозяин дорогого фотика biggrin.gif



Всё остальное тут.
«Стремление к передаче неподтвержденных сообщений бывает обусловлено осознанием необходимости укрепления позитивного образа “Я”, повышения личного авторитета и престижа в глазах слушателей. Владение эксклюзивными сведениями само по себе является демонстрацией доступа в “высшие сферы”, кроме того, в процессе совместного обсуждения информации появляется возможность обнаружить социальную компетентность, критичность суждений, аналитичность ума и прогностические способности», — пишет Горбатов в своей книге.

Особенно круто, когда ты пересказал людям какой-то слух, а они из-за этого изменили свое поведение — перестали, например, есть суши («Там рыба, зараженная радиацией с “Фукусимы”»), садиться в машины с водителями-кавказцами («Они все поголовно больны туберкулезом») или, наоборот, начали ставить кактусы возле компьютера («Доказано, что это защищает от вредного излучения»). При этом успех отнюдь не всегда определяется последующей активностью слушателей. Им даже верить не обязательно. Носитель значимых новостей в любом случае становится заметной фигурой.

Полная статья
надеюсь не бояню
Вопщем, так долго ждал и она приехала.
Не удалось загрузить изображение

Книга с подсветкой, с сенсорным управлением, вайфаем и андроидом. И привлекает в этом девайсе то, что туда можно поставить почти любую программу с маркета.
Не удалось загрузить изображение
Стоит она 5,5 тыр денег
название: nook simple touch with glowlight
Обзор на Хабре

В комплекте не зарядника под русскую розетку и чехла. Это всё заказывал отдельно.
Народ, может я сильно преувеличиваю, излишне беспокоюсь, как ни как осень. troll.gif
Но всё же. Полез на сайт бесплатных книжек покачать, а там:
Не удалось загрузить изображение
Прям средь бела дня обучения проводят.
Наше правительство, вместо того, что бы Никитке дать по шапке со словами: "А не приху...ел ли ты Никитка?"
наоборот идёт ему на встречу. И получается, что большинство полезных сайтов уйдут в подполье. И, если раньше, о торе знали спецы или прошареные, то теперь каждый школьник будет знать что это и как этим всем пользоваться. Мне не жалко, просто там давно тусятся нелегалы по продаже оружия, заказ убийств, можно купить, либо научиться изготавливать наркоту, и посмотреть тонны детской порнухи.
На счёт последнего, то и там долбят эти сайты, что хорошо, но всё равно они там растут как грибы после дождя.
Родители, есть шанс, что ваш ребёнок может познакомиться с плохим содержанием глобальной сети.

Итоги G20 - 09:30

Вот уж не знаю, вброс, не вброс, судите сами.
Читаем оригинал

Примерный перевод:

Надежды на позитивный саммит G20 рухнули сегодня, после того как президент Обама высказался о Путине как об осле на совместной пресс-конференции: «Здесь все думают, что ты осел (jackass)».
Пресс-корпус был поражен нехарактерной вспышкой гнева со стороны Обамы, который затем разразился 10-минутной тирадой в адрес русского президента, стоявшего с каменным лицом.
«Послушай, я не говорю сейчас о Сноудене и Сирии, — сказал Обама. — Как насчет «Пусси Райот»? Как насчет антигейских законов? Это все подвижки тотального осла, друг мой».
Когда Путин сощурился в ледяном молчании, Обама разогрел тему:
«Если ты считаешь, что только я так думаю, ты сам себя успокаиваешь, — сказал Обама, выставив палец в направлении лица Путина. — Спроси Ангелу Меркель. Спроси Дэвида Камерона. Спроси этого турецкого парня. Каждый из них думает, что ты х…й (dick)».
Вскоре после вулканических вспышки гнева Обамы Путин выступил со скупым официальным заявлением, в котором говорилось: «Мне что, боятся этого тощего? Я ведь с медведями борюсь».
После одного дня конференции страны Г20 единогласно проголосовали за резолюцию, в которой говорилось, что участникам, видимо, лучше просто разъехаться по домам.
Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией "Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!".
Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Сережи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю!

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "зае..сь", "пи.дец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не зае..сь, это пиз.ец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.

Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!

И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.

Мужика нужно попросту переключать из режима "пиз.ец какой-то" в режимы "зае..сь" или "нормально" - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.

Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.

Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все зае..сь-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.

Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь! smile.gif Доброе утро!

Отседа
Мы Норвегию не знаем и знать не хотим. Особенно из-за самого высокого уровня жизни, самого большого соцпакета и собственной добычи нефти. Если бы не Брейвик, так даже не вспоминали про нее.

Но с недавних пор по интернету пошел гулять демотиватор с премьер-министром Норвегии Йенсом Столтенбергом оскорбительного содержания и про страну пришлось вспомнить. В демотиваторе дана фотография виллы премьера: чахлый домик в четыре оконца с мансардой. По нашим меркам либо сторожка, либо место для охраны в барском поместье. Всякое появление демотиватора вызывает волну сравнений и каждое не в нашу пользу. У короля Норвегии Харольда Пятого резиденция не сильно больше: двухэтажный щитовой домик с пристройками, садом и конюшней. Король сам разводит аборигенную породу лошадей. Если король отъехал по делам, его резиденция открыта для экскурсий всем желающим.

А теперь Йенс Столтенберг зашел неприлично далеко – отправился в народ. Чтобы узнать о настроениях людей и понять градус социального самочувствия, он сел за руль такси и поехал по городу. В машину поставили видеокамеры и все диалоги записывали. Премьер оделся в форму таксиста, даже замаскировался черными очками, но был узнаваем. Пассажиров он брал от тротуара, что на нашем жаргоне называется «подметал улицу» и затевал разговор. Часть пассажиров отказывалась верить в премьер-министра за рулем, часть сразу пользовалась моментом и начинала критиковать. Автограф не попросил никто. За несколько часов за рулем такси Йенс Столтенберг узнал об отношении норвежцев к ценам на бензин, пособиям, мигрантам, пенсионному возрасту и т.п. В общем, не зря съездил, хотя рулить отвык, ведь все восемь лет руководства страной машину не водил. Часть пассажиров ему об этом сказала в открытую и он согласился, что навык подрастерял и педали путает (Мерседес С-Класса был на МКПП). Один из пассажиров спросил, а если он проиграет выборы, в таксисты пойдет? На это Йенс Столтенберг ответил, что для всех будет лучше, если он останется премьером.

В Норвегии конституционная монархия. Добрый король растит лошадок и выдает Нобелевскую премию, а страной управляет премьер-министр, никакого президента нет и в помине.

Выходка первого лица государства Норвегия оказалась недружественным PR-ходом, направленным на подрыв доверия к далекой власти России и осложнению отношений между странами хотя бы потому, что побуждает к сравнениям. У нашего первого лица 26 дворцов. У норвежского одна дача. Наше первое лицо отыскало амфору, нырнуло к потопленному «Олегу», прокатилось на Калине, научило летать стерхов, потушило пожар, отвело корюшку на нерест и избежало любых контактов с народом. (Корреспондента «Комсомольской правды» за попытку несанкционированно задать вопрос посредством телемоста посадили в околоток). Все, что лицо изволит знать о нас, оно получает из собственной администрации, где за него читают газеты и пересказывают близко к тексту. Первое лицо Норвегии село за руль, отвезло народ по делам, поработав на него в самом прямом смысле слова, и узнало все, что люди думают, попутно набрав коллекцию пожеланий и комментариев. Ехал Йенс Столтенберг без охраны, город и страну никто в оцепление не брал и дивизией внутренних войск напополам со спецназом его машину не оберегал, людям не запрещалось жить по обычному распорядку и столицу до полной безлюдности никто не стерилизовал. Йенс Столтенберг не испугался своего народа и был рад избирателям. Он знал, что его не убьют, опасаться ему нечего, ничего кроме обычного уважения и вежливости он в свой адрес не получит. И хотя его работу критиковали, хорошее отношение к нему не пошатнулось.

Если наше первое лицо вздумает повторить чужой PR-ход, спецоперация по ее обеспечению войдет в учебники ФСБ…


Отседова
"Программисты – это молчащие существа в старых свитерах в катышках, зачем вообще с ними общаться", – говорила я несколько лет назад. А потом вышла замуж. За программиста.

Оказалось, что программисты тоже любят встречаться с друзьями, ходить в кино и заниматься спортом. Говорят, что некоторые из них обожают вечеринки и знакомства с новыми людьми, но это большая редкость. В большинстве своем эти люди немногословны и очень избирательно общительны. Именно о таких "трушных" ребятах я и пишу эту статью.

автор: Анна Иванова

Я нем, даже когда не ем

Вообще разговаривать программисты умеют, хотя нечасто: в основном, конечно, о кодах и проводах, иногда еще интересуются, есть ли что-нибудь на ужин. Но в хорошем настроении и при определенной степени доверия к вам могут даже поддержать разговор на какую-нибудь чужеродную тему типа шопинга. А вот социально активными этих людей не назовешь. Лично я видела "активного" программиста один раз в жизни: он танцевал и пел в микрофон на новогоднем корпоративе одной айтишной конторы. В это время его тихие коллеги сосредоточенно жевали салат и с опаской следили за Дедом Морозом – а вдруг он сейчас и их заставит участвовать в конкурсах. Так что если вам понравился программист, не ждите от него активных шагов. Улыбнуться вам в коридоре – это уже подвиг. Заведите беседу первой, лучше всего во время починки вашего ноутбука – это идеальный момент.

Анастасия, 29
"Девушкам, которым достался мужчина-программист, я бы для начала советовала определиться с его типом. Как показывает практика, мужчины этой профессии суровы и довольно интровертны. Если вам достался программист-экстраверт, проверьте, может, он на самом деле дизайнер?"

Женись, я все прощу!

Пусть всякие там экстраверты-романтики делают предложения в роскошных ресторанах при удивленных посетителях или заказывают бигборды с надписью "Маша, выходи за меня!" Вам досталось кое-что поинтереснее. Дело в том, что уже в момент первого поцелуя ваш программист что-то там для себя на ваш счет решил. Возможно, он вообще просто забыл, что вы не женаты – вы ведь так давно живете вместе, так здорово ладите! Он может искренне не понимать, почему вы так долго зависаете перед витринами со свадебными нарядами и зачем написали на зеркале размер вашего безымянного пальца. Если нет сил терпеть, а бабушка наседает с вопросом про внуков, то скажите ему, как есть: "Милый, давай поженимся". Уверяю, он будет благодарен вам до конца дней.

Дарья, 26
"Я как-то приехала от родни замученная вопросами "когда ж ты уже замуж выйдешь". Мой программист спросил, что со мной, ну а я это все и рассказала. И тут он говорит: "ну да, так а что, можем и пожениться". Причем говорил это с выражением в духе "ну да, можно и пивка сегодня в магазине взять". Ну вот и поженились".

Анастасия, 29
"Будьте готовы к тому, что предложение он вам сделает года через три. Возможно, через пять. Одна девушка рассказывала, что когда ей надоело ждать у моря погоды, а намеки, как известно, с программистами не прокатывают, она просто приклеила к холодильнику записку такого содержания: "Нам нужно сходить в загс, это важно". Итак, когда он поймет, чего вы от него хотите, он подарит вам кольцо и даже произнесет какие-то трогательные слова. Тут можно пустить слезу".

Молчать и восхищаться

В бытовом плане семейная жизнь с программистом – это почти рай. В доме все всегда будет работать, вайфай будет даже в туалете, муж будет нежно относиться ко всем без исключения приборам. Ваш телефон обзовут "какой-то хренью" и купят новый, на вашем ноуте будет стоять тысяча "нужных" программ (о которых вы, конечно, не просили). В этой бочке меда есть большая ложка дегтя – пользоваться услугами вашего чудо-мужа будут все окружающие: сосед попросит переставить винду, а у крестной обязательно сломаются телефон и тостер (и какая разница, что программист к тостеру имеет мало отношения – "тыжпрограммист"!). Ваш муж будет упрощать быт всякими техническими прибамбасами, и это здорово, но будьте готовы к тому, что после вашей просьбы "быстренько подтереть в ванной пол" он сначала изготовит специальную швабру с сервоприводом, и только потом пол будет чист. И, конечно, в вашем доме поселятся всевозможные провода, переходники и, внимание, компьютеры – у настоящего программиста их должно быть минимум три.

Снежана, 27
"Как показывает практика, в быту программисты удобны и неприхотливы. Да и типичной мужской работы не боятся. Хотя формулу "я же программист, что я зря энное количество лет учил физику-математику, сейчас как придумаю, как это сделать", никто не отменял. Ваше дело – молчать и восхищаться. Все равно сделает и все будет работать".

Анастасия, 29
"В вашей квартире поселятся всякие интеллектуальные штуки, и даже блендер будет соответствовать его внутреннему чувству прекрасного, которое складывается как минимум из 54 критериев".

Это важно!

Будьте готовы к тому, что ваш избранник будет проводить большую часть времени со своей любимой вещью – компьютером. Еще он будет пить пиво с друзьями и иногда ездить туда, куда нужно вам. Оттащить от работы этого человека теоретически можно, вот только делайте это не во время самого процесса написания очередного кода. Кантовать программиста во время работы категорически нельзя – говорят, они погружаются в особое состояние – а вот выйти из него могут неожиданно в пять утра с криками в ваше спящее ухо: "Ура, у меня наконец получилось!" Искренняя любовь к работе – редкая удача, но и здесь есть свои минусы: программист будет частенько погружаться в свои мысли, и вам будет казаться, что он вас как минимум не любит. В общем, гоните эти мысли прочь и идите заниматься своими делами. Мужчина-программист – это выбор самодостаточных женщин с кучей друзей и хобби. Запомните это и периодически повторяйте себе в минуты печали.

Анастасия, 29
"Что касается семейной жизни, то будьте готовы к тому, что варианты досуга вам придется придумывать самостоятельно, потому что ваш муж часто будет просто хотеть остаться наедине со своим любимым существом – компом и всеми теми чудесными штуками, которыми он населен – игрушечками, кодами и другими непонятными для вас вещами, которые его веселят и греют душу. В этом нет ничего плохого, ведь вы полюбили этого человека со щетиной и в растянутом свитшоте не за экстравагантные поступки, а за ровный характер и надежность".

Снежана, 27
"Программист будет вам верным другом и товарищем. Но он не из тех, кто будет делиться с вами всем и быть всегда рядом. Поэтому программисты не лучший выбор для любительниц пожить чужими интересами и бросить все ради любимого. Это скорее вариант для тех, у кого есть своя жизнь и интересы".

ТЧК

Ваших собак будут звать Фидо, Убунту и Байт. Вы поймете, что системный блок и процессор – это разные вещи. Вы научитесь плести косички из проводков. Иногда вам будет не хватать слов любви, в какой-то момент вы даже почувствуете себя совсем одинокой. Но это все ерунда, вам есть, чем гордиться, вы – жена программиста – логически мыслящего, рассудительного, практичного и, кстати, хорошо зарабатывающего человека, который в один прекрасный момент просто установит вам на ноут программу, показывающую одно и то же сообщение "конечно, я тебя люблю", чтобы зря не отвлекаться от работы.

Анастасия, 29
"Разумеется, вам иногда будет казаться, что вы живете с редким занудой. Хотя почему казаться – в целом так оно и есть. В какие-то моменты вам будет хотеться кинуть в него чем-нибудь тяжелым, потому что он не понимает ваших намеков. Он не поймет их никогда. Просто привыкните артикулировать свои желания как можно четче – это сделает вашу жизнь гораздо проще. А вообще быть женой программиста хорошо и приятно: иногда смотришь ему в спину и нежно думаешь: вот, где-то рядом целый мир…"

Снежана, 27
"Программисты – это современные "прынцы". Большинство из них быстро обзаводятся женами и детьми. Программист, может, и не решится рискнуть лишний раз, зато и за семейный бюджет можно не опасаться, и на сапожки новые всегда найдется".

Екатерина, 28
"Программисты – очень практичные существа. С таким мужчиной не пропадешь, особенно если вы дама импульсивная. Еще они все сплошь и рядом женаты, и детей у них минимум двое. Муж говорит: "Ну а что нам еще делать: зарабатываем нормально, надо детей рожать". И еще мне кажется, что они в большинстве своем моногамны – слишком много забот с походами "налево", изменять он вам будет только с компьютером".

Взято ТУТ
Может и боян, но всё же запостить надо )))))

Хотелось бы узнать ваши отзывы и предложения по поводу работы станка

Утопающие редко похожи на тонущих

Когда тонут дети, взрослые, как правило, находятся рядом и не догадываются о том, что ребенок умирает

Новый капитан спрыгнул с мостика, будучи полностью одетым, и быстро поплыл. Как бывший спасатель, он не спускал глаз с жертвы, направляясь прямо к паре отдыхающих, плавающих между лодкой, поставленной на якорь, и пляжем. «Мне кажется, он думает, что ты тонешь», - обратился мужчина к своей жене. Они играли в воде, брызгаясь друг в друга, и она время от времени вскрикивала, но теперь они просто стояли на песчаной отмели по шею в воде. «У нас все в порядке, что же он делает?» - спросила она с некоторым раздражением. «У нас все в порядке!» - закричал муж, помахав рукой спасателю, но капитан и не подумал остановиться. «С дороги!» - закричал он, проплыв между изумленными владельцами лодки. Прямо за ними, всего в трех метрах от отца, тонула их девятилетняя дочь. Когда капитан вытащил ее из воды, она расплакалась: «Папочка!»

Как капитан, находясь в 15 метрах от отдыхающих, понял то, чего не смог понять отец, находясь всего в трех метрах от тонущей девочки? Когда человек тонет, он не издает резкого и пронзительного крика о помощи, как считает большинство людей. Капитана научили распознавать утопающих профессионалы и многолетний опыт. С другой стороны, отец почерпнул информацию о том, как выглядит утопающий человек, из телевизионных программ. Если вы проводите время на воде или на берегу (а это время от времени делают все), вы должны убедиться в том, что вы и окружающие вас люди знают, по каким признакам можно определить, что человек тонет, еще до того как войти в воду. До того как девочка со слезами закричала «Папочка!», она не издала ни звука. Как бывший спасатель береговой охраны, я не был удивлен этой историей. Когда человек тонет, это редко сопровождается какими-либо звуками. Размахивание руками, брызги и крики, к которым нас готовит телевидение, встречаются в реальной жизни крайне редко.

«Инстинктивная реакция утопающего» (Instinctive Drowning Response), названная так доктором наук Франческо Пиа (Francesco A. Pia), это то, что люди делают, чтобы избежать фактического или предполагаемого удушения при погружении в воду. И выглядит она совсем не так, как думает большинство людей. Никакого размахивания руками, брызг и криков о помощи. Чтобы лучше представлять, как тихо и незрелищно выглядит этот процесс с берега, подумайте вот о чем: среди детей в возрасте до 15 лет утопление является второй по распространенности причиной смерти (сразу после дорожных аварий), а из приблизительно 750 детей, которые утонут в следующем году, каждый второй утонет на расстоянии не более 20 метров от своих родителей или других взрослых. В некоторых случаях взрослый даже будет непосредственно наблюдать за тем, как ребенок тонет, не подозревая о том, что на самом деле происходит. Утопающие редко похожи на утопающих, и в своей статье в журнале On Scene, принадлежащем береговой охране, доктор Пиа подробно описывает инстинктивные реакции утопающего следующим образом:

1. «За исключением редких случаев, тонущие люди физиологически неспособны позвать на помощь. Дыхательная система человека рассчитана на дыхание. Речь – это ее вторичная функция. Прежде чем речь станет возможной, необходимо восстановить функцию дыхания.

2. Рот тонущего человека попеременно уходит под воду и появляется над ее поверхностью. Рот тонущего человека находится над водой недостаточно долго для того, чтобы он мог выдохнуть, вдохнуть и позвать на помощь. Когда тонущий человек выныривает из воды, ему хватает времени, только чтобы быстро выдохнуть и вдохнуть, после чего он сразу же снова уходит под воду.

3. Тонущие люди не могут размахивать руками, чтобы привлечь внимание. Они инстинктивно вытягивают руки в стороны в попытке оттолкнуться от воды. Такие движения позволяют им всплыть на поверхность, чтобы иметь возможность дышать.

4. Из-за инстинктивных реакций тонущие люди не могут контролировать движения руками. Люди, пытающиеся удержаться на поверхности воды, физиологически не способны перестать тонуть и совершать осмысленные движение – размахивать руками, постараться приблизиться к спасателям или добраться до спасательного снаряжения.

5. От начала и до конца, пока действует инстинктивная реакция, тело тонущего человека остается в вертикальном положении, без малейших признаков поддерживающих движений ногами. Если подготовленный спасатель не вытащит его из воды, тонущий человек может продержаться у поверхности от 20 до 60 секунд перед тем как полностью уйти под воду.

Это вовсе не означает, что человек, зовущий на помощь и отчаянно размахивающий руками, вас обманывает – скорее всего, это приступ паники в воде. Такой приступ далеко не всегда предшествует инстинктивной реакции утопающего и зачастую длится совсем недолго, но в отличие от настоящего утопления жертвы такой паники на воде способны помочь своим спасателям – к примеру, ухватиться за спасательный круг.

Когда вы находитесь на берегу или в воде, вам необходимо обращать пристальное внимание на следующие признаки, свидетельствующие о том, что человек тонет:

• Голова жертвы погружена в воду, а рот находится у самой ее поверхности;

• Голова откинута назад, рот открыт;

• Стеклянные, пустые глаза не фокусируются;

• Глаза жертвы закрыты;

• Волосы закрывают лоб или глаза;

• Жертва держится в воде в вертикальном положении, не совершая движений ногами;

• Жертва дышит часто и поверхностно, захватывает ртом воздух;

• Пытается плыть в определенном направлении, но безуспешно;

• Пытается перевернуться на спину;

• Может показаться, что жертва карабкается по веревочной лестнице.

Поэтому, если человек падает за борт и все выглядит нормально, не стоит успокаиваться раньше времени. Иногда самым главным признаком того, что человек тонет, является то, что он не похож на утопающего. Может показаться, что он просто пытается удержаться на воде и смотрит на палубу. Как определить, все ли в порядке? Задайте простой вопрос: «У вас все в порядке?» Если человек вам хоть что-то ответил, тогда, возможно, ему ничего не угрожает. Если в ответ на свой вопрос вы увидите пустой взгляд, у вас есть всего полминуты, чтобы вытащить жертву из воды. И, родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.

Отсюда
- А ведь хорошо наш приятель ответил канонику? А? - сказал мистер
Дедал.
- Я не думал, что он на это способен, - сказал мистер Кейси.
- _Я заплачу церковный сбор, отец мой, когда вы перестанете обращать
дом Божий в трибуну для агитации_.
- Нечего сказать, недурной ответ, - сказала Дэнти, - своему духовному
отцу. Особенно для человека, который называет себя католиком.
- Им остается винить только себя, - сказал мистер Дедал с нарочитой
кротостью. - Будь они поумней, они занимались бы только религией, а не
совались бы не в свои дела.
- Это и есть религия, - сказала Дэнти, - они исполняют свой долг,
предостерегая народ.
- Мы приходим в дом господен, - сказал мистер Кейси, - смиренно
молиться нашему Создателю, а не слушать предвыборные речи.
- Это и есть религия, - повторила Дэнти. - Они правильно поступают. Они
должны наставлять свою паству.
- И агитировать с амвона? - спросил мистер Дедал.
- Разумеется, - сказала Дэнти. - Это касается общественной
нравственности. Какой же это священник, если он не будет объяснять своей
пастве, что хорошо и что дурно.
Миссис Дедал опустила нож с вилкой и сказала:
- Ради Бога, ради Бога, избавьте нас от этих политических споров хоть
на сегодня, в такой день!
- Совершенно верно, мэм, - сказал дядя Чарльз. - Довольно, Саймон. И
больше ни слова.
- Хорошо, хорошо, - скороговоркой ответил мистер Дедал.
Он решительным жестом снял крышку с блюда и спросил:
- А ну-ка? Кому еще индейки?
Никто не ответил. Дэнти повторила:
- Хорошие речи для католика, нечего сказать.
- Миссис Риордан, умоляю вас, - сказала миссис Дедал, - оставим этот
разговор хоть сегодня.
Дэнти повернулась к ней и сказала:
- По-вашему, я должна сидеть и слушать, как издеваются над пастырями
церкви?
- Никто против них слова не скажет, - подхватил мистер Дедал, - если
они перестанут вмешиваться в политику.
- Епископы и священники Ирландии сказали свое слово, - возразила Дэнти,
- им нужно повиноваться.
- Пусть они откажутся от политики, - вмешался мистер Кейси, - а не то
народ откажется от церкви.
- Слышите? - сказала Дэнти, обращаясь к миссис Дедал.
- Мистер Кейси! Саймон! Довольно, прошу вас, - умоляла миссис Дедал.
- Нехорошо! Нехорошо! - сказал дядя Чарльз.
- Как! - воскликнул мистер Дедал. - И мы должны были отступиться от
него по указке англичан!
- Он был уже недостоин вести народ, - сказала Дэнти. - Он жил во грехе,
у всех на виду.
- Все мы грешники, окаянные грешники, - невозмутимо ответил мистер
Кейси.
- _Невозможно не прийти соблазнам, но горе тому, через кого они
приходят_, - сказала миссис Риордан. - _Лучше было бы ему, если бы
повесили ему мельничный жернов на шею и бросили его в море, нежели бы он
соблазнил одного из малых сих_ [Лк 17, 1-2]. Вот слова Священного писания.


Джеймс Джойс - Портрет художника в юности. 1904г.
Как изменить размер диска VirtualBox с установленной гостевой ОС

Ситуация: вы развернули виртуальную машину, используя гипервизор VirtualBox, спустя некоторое время, пришло осознание того, что места на диске гостевой ОС - недостаточно. Исследуя скудный интерфейс VirtualBox, вы обнаруживаете, что настроек изменения размера hdd - нет.


Решение: увеличить размер жесткого диска при помощи командной строки.
Если VirtualBox установлен в папку по умолчанию, выполняем следующую команду, где: --resize 50000 указывает новый размер диска в мегабайтах:
Внимание! Перед увеличением жесткого диска, необходимо удалить все снимки виртуальной машины.
"%ProgramFiles%\Oracle\VirtualBox\VBoxManage" modifyhd d:\VM\Win7x64\Win7x64.vdi --resize 50000
Осталось только расширить диск гостевой ОС, делаем это при помощи следующих комманд:

diskpart – запускаем утилиту управления дисками и разделами
DISKPART> list volume – смотрим, какой раздел нам нужен
DISKPART> select volume 2 – выбираем его
DISKPART> extend – даем команду расширить
DISKPART> list volume – убеждаемся, что всё хорошо

zona.su/2011...tualbox.html

Свиньи - 12:31

Свиньи.

prostitutka_ket
April 12th, 0:13

Зашла я как-то в одну прекрасную питерскую парадную. По делам, ну вы поняли.
И мой нос сразу отказался что-либо воспринимать. А всё потому, что в парадной очень, ну очень плохо пахло. Вот было впечатление, что все обитатели дома регулярно ходят в туалет на лестничную клетку. Это было ужасно.
В квартире, где меня ждали, к счастью, с запахами было всё в порядке. Это не могло не радовать. И когда всё закончилось, меня аж передернуло от мысли, что нужно снова выходить в парадную. Но выбора у меня не было. Не жить же, в самом деле, у клиента.

Когда я спустилась до второго этажа, мимо меня пробежал маленький курчявый пуделёк, я машинально улыбнулась, но улыбку на моем лице быстро сменило удивление. Приятный пуделек поднял заднюю лапку и, сделав свое грязное дело на лестничную решётку, побежал ниже.
Уже внизу я заметила, что точно такое же дело пуделёк сделал и на первом этаже.
На улицу мы вышли с ним вместе.

Пока я гадала, откуда взялась ничейная собачка, из парадной вышли две интеллигентнейшие старушки. Они выглядели учительницами русского языка и литературы в третьем поколении. Они выглядели так, словно упадут в обморок, если при них кто-нибудь произнесет матерное слово.
Старушки огляделись, потом одна из них произнесла:
-Рудольф, ты готов? - и обе двинулись в сторону дороги.
Пуделёк засеменил за ними.

* * * * *
Была я как-то в гостях у своей знакомой, Юли. Это не та Юля, которая парикмахер, это другая.
Так вот, сидели мы с Юлей на кухне, пили красное сухое и болтали о жизни. Обе мы с Юлей курящие, и когда пепельница была заполнена с горочкой, Юля, не задумываясь, взяла её и вытряхнула в окошко.
-Чтоб в мусорном ведре не воняло, - объяснила она, увидев моё недоумённое лицо.

Я сразу представила, что у Юлиных соседей открыты окна, что кому-то сейчас прилетит гора окурков, что один из них не потушен, и белые в цветочек занавесочки загорятся, как сено в засушливое лето.
Я поделилась своими размышлениями с Юлей.
-Не загорится, - меланхолично заявила она, - ещё ни разу не загоралось.

* * * * *
Однажды нелёгкая занесла меня в прекрасный ресторан. Это было очень дорогое место. И контингент там был соответствующий.
Я заскочила в туалет помыть руки и быстро вышла. Метра через три подумала, что как-то хочется пипи, и захотела вернуться. Но перед моим носом прошмыгнула дама, возрастом чуть за тридцать. Дама была одета в бренды, благоухала невероятно красивым запахом, а её длинные и красивые волосы были идеально уложены, волосок к волоску.

Пришлось подождать, пока дама выйдет. Вышла она достаточно быстро, а я вошла.
Я не понимаю. Нет, не понимаю. Как можно за полторы минуты из идеально чистого унитаза сделать привокзальный туалет?
Дама-то вышла так же благоухая ароматом и поправляя ухоженные волосы. А мне остался напрочь обделанный жёлтеньким ободок унитаза, и не стёртое ёршиком нечто.
И я знаю, что этого не было до неё. Я ведь была там до неё, и я всегда бросаю взгляд на чистоту унитаза...

* * * * *
В моей парадной недавно купила квартиру одна вполне приличная семья.
Мама - миленькая брюнеточка, хозяйка как минимум четырёх прекрасных шубок и, похоже, невероятной коллекции сумочек и сапожек; сын - примерно второклассник; и папа.
Симпатичный мужчина очень приятной наружности.
Каждое утро папа отвозит сына в школу.
Мы с Лизкой, часто засиживаясь на моей кухне за рюмочкой до утра, не раз и не два наблюдали в окно эту картину.
Они выходят из парадной. Полусонный второклассник, волочащий рюкзак, и папа - явно дорого и стильно одетый. В одной руке у папы - небольшая кожаная сумка, похоже, с документами, а во второй - пакет с мусором.

Папина бэха припаркована метрах в 30 от парадной.
По дороге к бэхе папа выбрасывает пакет в ящик с мусором. Правда, для того, чтобы это сделать, папа должен отклониться от маршрута и протопать небольшой крюк - метра три.
Но папе то ли лень, то ли он просто глубоко уверен в своей ловкости и меткости, и... пакет летит в ящик. По воздуху. Метра три.
Долетает не всегда.
Когда папина меткость оказывается не столь отточенной - двор весь день имеет удовольствие рассматривать на асфальте, что вчера ела столь приличная семья и были ли у мамы критические дни...

* * * * *
Люди удивительные, правда.
И мне интересно, почему многие устроены так странно: вряд ли кто-то на собственной кухне оставит валяться на полу бумажку, случайно упавшую мимо ведра, но бросить на асфальт обёртку и пойти с чистой совестью дальше - это запросто?
Почему люди тоннами скупают доместосы для своих санузлов, но в любом мало-мальски общественном месте с этими самыми санузлами - просто беда?
Почему вряд ли кто-то выбросит окурок возле своей кровати, но посмотрите на любой газон...
И как выходит так, что приличные, в общем-то, люди, выйдя за пределы своей квартиры, превращаются в неряшливое быдло, место которому - в хлеву?



Жизненно...

Такие по госпрограмме надо каждому переселенцу в нерезиновые города выдавать. Тогда и пробок не будет.


Тема в RSS

Участники


Рейтинг
Рейтинг: 4.9   Голосов: 19

декабрь

пн вт ср чт пт сб вс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
[1] Стешок
30 Ноября 2016, 23:53
Написал: Северянин
[10] Пётр Мамонов о смысл...
4 Сентября 2015, 19:30
Написал: alex37
[1] Про наш выбор и наши...
1 Июня 2015, 23:41
Написал: kinjal
[8] Загадка для гения
1 Марта 2015, 22:21
Написал: Dr.Akula
[1] Чем ты порадуешь сво...
9 Сентября 2014, 08:04
Написал: Дэн™
[9] Письмо №86
17 Июля 2014, 05:57
Написал: Качинский
[4] Для тех, кто любит п...
6 Июля 2014, 16:44
Написал: taxi-bluz
[29] Я на Борус, кто со м...
25 Апреля 2014, 01:35
Написал: PetroNel'
[3] Попалось пара ролико...
23 Апреля 2014, 15:11
Написал: Manyl
[31] Социо-тест! Наск...
9 Апреля 2014, 15:40
Написал: VGT
Счетчик
Просмотры

154

Сегодня:


372295

Всего:


Хосты

105

Сегодня:


173781

Всего: