Как будто обрывки записок с того света перечитываю те строки которые ты писала мне когда то.. Нежные, ласковые, теплые. Что-то очень важное и нужное, но оставшееся там, в прошлом. Былое - сладким сном с каплями терпкой горечи. Как хотелось бы вернуться, но понимаю что дороги туда уже нет. Яркими образами в стае кружащих листьев летят воспоминания, эмоции. Твой голос до сиих пор звучит у меня в голове. И только разум тихо говорит о том что это другой мир, другой я, другая жизнь. Видимо даже его печалит эта мысль. Он как будто дергает меня за руку, говоря, что нужно идти дальше, нужно помогать людям.
И лишь во снах мы встречаемся с тобой. Как будто подходя к зеркалу, смотрим друг на друга. Надо же.. Ты такая же как и была. Скучала. Прикасаясь, ладонь к ладони, я ощущаю твое тепло, а ты мой холод. И ничего уже изменить нельзя. Все точки расставлены, все мосты рухнули, и монолит в стенах застыл. Застыл воздух вокруг меня, а у тебя осталась вечная весна, которую ты так любила. Казалось, что умрем мы с тобой в один день. И было легко радоваться простым вещам. Такие разные, но уживавшиеся вместе. Я хочу, глядя в твои глаза попросить прощения. Во всем что случилось никто кроме меня не виноват. Прости, если сможешь.
Голоса тихим эхом.. Только теплое дыхание ветра поправит вьющиеся волосы на моей голове. Время прощаться, время идти. Отпустить и забыть. Отходя все дальше и дальше – оглядываюсь. Поверь, мне очень сложно даются эти шаги.
Письма тебе белыми пятнами выжгут редкие будни и останутся без ответа. Наверно так и будут тянуться вереничкой угасающей надежды.

Настроение: То что давно хотел выложить

Тихо играет раскрытая на столе музыкальная шкатулка. Её легкие звуки уносят память в детство. Счастливое, простое. Как будто кадры из старого выцветшего кино мелькают картины тополей, с облаками пуха в округе. Маленький дворик посреди высоких пятиэтажек, с немного нелепыми, нагромоздившимися крышами. Подъезд, выкрашенный несколькими слоями зеленой краски. По веющим прохладой ступенькам, бежит малец. И нет, наверно, счастливее никого во всем свете, чем он. Вбежав в квартиру, окинув все безынтересным взглядом, спешит на кухню. Старинные часы важно тикают на стене. В их изголовье сидит сова, вот уже второй век наблюдая. Семейные фотографии в деревянных рамках. Отдающие желтизной, в ореоле дымки лица и фигуры. Уставшие, знойные лучи солнца прокравшиеся к ним сквозь не задернутые занавески. Потрепанное фортепиано в углу, у входа. Плюшевый медведь пристроился у подлокотника, на диване. Видимо ждет возвращения озорного хозяина. Наказ матери «Долго не гуляй!» и открытая на комоде музыкальная шкатулка со скромным скарбом украшений. Все это и даже больше, то что не способно написать ни одно перо, но способно прочувствовать лишь сердце человека, который когда то был маленьким и счастливым. Как будто вырванная запись чьего то дневника, греющая душу.
Все становится особенным и узнаваемым лишь по прошествии десятилетий. Ты ценишь это и молишь Бога о том что бы все повернулось в спять, лишь только бы прижать к себе медведя у которого уже нет носа, что бы обнажить клавиши тогда ещё ненавистного фортепиано, и увидеть сову, в которую плевался гречкой из трубочки. Что бы снова, как тогда, подтащить табурет к окну и в надежде не попасться матери, сидя на подоконнике четвертого этажа смотреть на вальс тополиного пуха. Что бы по закату, закрывая глаза погружаться в сладкий, открытый для смелых фантазий мир грез.
И лишь музыкальная шкатулка матери как проводник между прошлым и настоящим, тонкими веревочками связывает и уводит тебя к воспоминаниям твоего простого, счастливого детства.

Настроение: То что давно хотел выложить

Спал почти полтора суток.. Как будто упал в бездну.. Проснулся бодрым и в хорошем настроении ))

Интересную вещь заметил, я замыкаюсь даже от самого себя. Не могу чем то делиться даже со своим бумажным дневником. А он то уж точно лишнего не сболтнет. То ли смысла не вижу, толи страх так силен.. Не знаю.
Пытаюсь набраться терпения и доработать до отпуска (в октябре). Уговариваю себя что "Надо", "Потерпи", "Все наладится". Но голова все же понимает что ничего само по себе не наладится. Нужно прилогать усилия, выбирать курс движения, делать шаги. А на это - катастрофически не хватает сил и желания. Желание ЖИТЬ вообще как то пропало. Даже странно. Это пройдет, но вот когда? - не знаю..
Аппетита нет, сна нет, сплошной никотин и взгляд на окружающую реальность, как из аквариума.

P.S. Наверно это синдром КЗ или Перегорания

Настроение: Ровное.

Какой то бред в моей жизни происходит.. Тупой, полиморфный бред. К черту. НА про лом и в суровом молчании. Отойдите все в стороны пока пух и щепки не полетели. Ваш страх силен. и ни один не переступит его черту.

P.S. Только никого то рядом и нет.

Настроение: гнев

Неплохая сценически-музыкальная смесь Морисона и ИггиПоп'а. Рекомендую всем любителям прото-панка, типа The Stooges, так часто используемого в саундтреках к фильмам Гая Рича

Абассака!!!

Настроение: Живот болит, ржать столько
Слушаю: TheHorrors- Gloves

Заходили Балдог с Аполончиком, посидели, попили пиво, покурили, завтра на столбы!

Это какой то кошмар, не успело всё стаить, как морозы под 15, и снег... *******-о-о-о!!! Хачу тепла, хачу кеды, хачу безболку, хачу шорты!!!

Настроение: Так се
Слушаю: Ska-P- Cannabis

Ну скажите.. Что же делают все нормальные люди весной????!