Медведев не стал сегодня проходить тест на грамотность, чтобы "не подставляться"

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Катя). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Она плыла по парку, как Богиня...
Такие женщины не ходят,нет,-плывут!
А я как выпью,так меня все время клинит,
Мне ласки хочется... Ну,пьяный,-чё уж тут?

Но как же можно быть такой красивой?
Загадка, нежность, девственность и спесь!
Какая денщина! О, Господи,помилуй!
Я б силой взял... Но деньги вроде есть!

А вдруг не шлюха, как тут угадаешь?
Все бабы разные, на разное "клюют" :
Одной, вон, вечером стаканчик наливаешь -
Поди потом наутро вспомни, как зовут...

А есть другие - тут придется повозиться.
Цветы, конфеты, фраза "Я тебя люблю!",
Она тебе в ответ : "Тогда давай жениться!"-
Потом всю жизнь корми её, змею.

А есть еще, но это ужас просто!
Такие точно вынесут мозг весь!
Такие, знаете, детишки-переростки :
"Конфетки-бантики", а ******ься не лезь!!!

А есть еще девчоночки - артистки.
И вроде милые, и вроде все пучком..
Вдруг - Бах : наручники, резиновые письки -
Сам Тарантино кажется щенком!

Ах эти женщины, ничтожество вам имя!
Хотя у нас еще все вроде нормалек.
Вон, в Штатах телочку потрогаешь за вымя,
И все, братан, считай уже имеешь срок!

По франдски подошел я к ней неспешно,
А сам боюсь, теряюсь и трясусь :
- "Вы шлюха, девушка?" Она мне :
-"Да, конечно!"
Не оскуднела на ****** Святая Русь!!!

В Задонском районе на днях произошел весьма необычный возврат долга. Комическая ситуация при, казалось бы, не располагающих для этого обстоятельствах, развернулась в районном отделе судебных приставов, куда поступил исполнительный лист. Согласно нему мужчина должен был возместить своей бывшей жене судебные издержки, которые та понесла в процессе раздела имущества. Бывшей супруге местный житель оказался должен порядка 10 тысяч рублей.

В тот момент, когда бывшие супруги встретились в отделе судебных приставов для передачи долга, стало очевидно, насколько накалились к этому времени отношения между бывшими супругами. Мужчина, выразивший желание полностью рассчитаться с бывшей женой уже на следующий день после получения уведомления о возбуждении исполнительного производства, явился в отдел с двумя увесистыми мешками в руках. С бывшей супругой мужчина рассчитался в буквальном смысле «до последнего рубля» - всю сумму он привез рублевыми монетами, которые в общей сложности потянули на 45 килограммов.

Надо сказать, взыскательница не оценила юмора бывшего супруга. От всей этой сцены женщина пришла в ярость. Дабы не накалять обстановку, приставы приняли увесистый долг, обменяли в банке монеты и перечислили деньги на расчетный счет взыскательницы, сообщает пресс-служба Управления ФССП России по Липецкой области.