1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне...
2. В умелых руках и х.. - балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов А если родит второго - то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.
12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не пон
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти ёбаные улитки...
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
33. Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, *****, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)
34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали
42. Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите <Создать папку>.
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название <Мисс Владимир> отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.
56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
60. В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!
61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. *****. Ебаная страна.
63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала <Популярная механика>.
66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек.
68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне
77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
78. из-за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!
80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
81. Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали <Заберите нас отсюда> и <Мама, я нечувствую рук!>
82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и бигудей певца
86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства
89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.
91. - Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу *****!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу *****!
92. В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника
94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
96. Танцы <под Верку Сердючку> являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков
108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: <Как я провез это>.
109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
113. - Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
- Я задержу их, ничего!
116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год...
121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио <Шансон>.
123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
124. Хорошее море - Мёртвое море
2. В умелых руках и х.. - балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов А если родит второго - то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.
12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не пон
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти ёбаные улитки...
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
33. Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, *****, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)
34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали
42. Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите <Создать папку>.
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название <Мисс Владимир> отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.
56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
60. В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!
61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. *****. Ебаная страна.
63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала <Популярная механика>.
66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек.
68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне
77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
78. из-за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!
80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
81. Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали <Заберите нас отсюда> и <Мама, я нечувствую рук!>
82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и бигудей певца
86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства
89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.
91. - Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу *****!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу *****!
92. В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника
94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
96. Танцы <под Верку Сердючку> являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков
108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: <Как я провез это>.
109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
113. - Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
- Я задержу их, ничего!
116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год...
121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио <Шансон>.
123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
124. Хорошее море - Мёртвое море
