Всё конченно... Теперь нужно просто отказаться от всего... Сам во всём виноват. Хотя... Впрочем, я к этому стремился. Много есть нюансов, которые могли быы меня оправдать, но я не буду ими пользоваться. Вот. А ещё я понял, что мне нужно строить новый круг.. Круг общения и жизни... Я не могу вечно всё от всех скрывать. Мне нужен круг людей, где я буду самим собой без лишних вопросов.

Настроение: Дерзкое
Слушаю: что-то не понятное

Сегодня сердечко почти остыло... Всё же я научился это делать. Осталась только грусть и боль, но это тоже пройдёт. Глаза только меня выдают... В них я не могу спрятать и закрыть свою душу... Но и этому я научусь. Знаю, что Асту это интересует (почему я их прячу(то есть почему ей в глаза не смотрю)). Аста, теперь ты знаешь почему я этого делаю .

Вот... Пришёл на работу. Сегодня я одет в зелёный пиджак, чёрные брюки, белую рубаху и галстук... Зрелище весьма чопорное и серьёзное...

Просто с утречка настроение строгое. Захотелось его подчеркнуть деловым костюмом... А вообще у меня сегодня вроде как проффесиональный праздник... День эниергетика... Я ведь по образованию электрик. Может сегодня пойду и напьюсь. Ещё не знаю...

Настроение: Никакого
Слушаю: всякую хрень

Сегодня воотчую увидел Асталависту.... А она красивая.... Но, ничего личного (смотри ниже если не понятно)

Забыт и предан забвению безсславный Kodo... Впрочем... Чего это я ... Ну не стучится мне никто в аську - ну и фиг... Ну не шлют мне СМСки - ну и фиг... Kodo будет просто самим собой... Без всяких там пошлостей и извратов... Можно ведь наслаждаться естеством жизни просто так... Безо всяких безобразий...

Чего то на стихи потянуло...
Вот ещё одну свою песню сечас процитирую...

Ночь опускалась на крыши домов,
Чаруя и кутая сладостным сном.
Но я вырывался из этих оков,
Что бы гулять под летним бождём.

Но я не хочу жить по другому.
Я не желаю тешиться сном.
Лутше уйти, чем впасть в эту кому.
Лутше смеяться и плакать с дождём.

Пусть свет фанарей растворяет мрак ночи.
А я удаляюся лунной тропой.
И снова на день, жизнь стала корое
И я вспоминаю ночь встречи с тобой...

А дождь целовал и облизывал плечи,
Лаская и гладя тело твоё.
Тебе он шептал свои странные речи,
Снимая украдкой платье твоё...


Круто.. Правда ?

Настроение: Лирическое
Слушаю: аналогичную настроению музыку...

Надо что то делать... С девушкой все законченно. Конечно получилось довольно резко, но... Я не считаю, что во всём был неправ. Теперь просто напросто нужно пропустить себя через мясорубку, что бы научится жить по новому. Научиться жить без чувств и эмоций... Теперь в моей жизни нет места для девушек и секса (сам как нибудь справлюсь). Грустно конечно... Но для меня сейчас главное выжить. Пройти через весь это кошмар. И я пройду... Просто стану в итоге сухим циником. И потом кто то другой будет ломать головой мёртвую стену...

Вообще, вся эта история напоминает мне то, как меня сбила машина.А тогда... Тогда я перебегал дарогу перед быстро идущей машиной (ну по 70 км/ч она гнала). Вобщем, удар, всё перед глазами перевернулось... падение и отключка... В отключке я был минут 5-7. Затем, когда я всё же очухался, я почувствовал, что голова моя на бардюре (видимо о неё я шибанулся до отключки), на мне один ботинок, другой бот за машиной метрах в 2-х, а моя шапочка метра на 3 улетела вперёд... Встать не могу... Я встаю довольно бодренько и говорю, что всё в порядке, что я типа пошёл. Они (пасажирки и вадили тачки) вытаращивают глаза и говорят, что меня нужно срочно в больничку. Собирают меня и пакуют на заднее сидение машины. Вот тут то у меня начинается истерика (видимо шок начал проходить). Вобщем... Тогда я оттелался ссадиной во всю правую половину туловища и сильным испугом... Его, кстати, потом очень длго лечили...

Чем то эти истории меж собой похожи... Вы не находите?

P.S.Конец депрессиям. Хватит их уже... НУ только если чуть-чуть грусти...

Настроение: Нормальное
Слушаю: Пока жужание куллеров

Из рук всё валится... Господи как больно... ЗАчем... ЗА что... Видимо всё же заслужил. ЗАслужил за то, что оставил жену с маленьким ребёнком. Теперь получаю по полной программе. Мой любимый человек сделал мне удар ножом в спину. Она зажигала со своим другом и сообщила об этом мне... При этом попросила у меня поддержки... Я конечно поддержал, попросил ради меня пропустить через себя и забыть, а у самого просто весь мир внутри перевернулся... Что теперь делат? НЕ знаю... И сердечко болит и ёкает. Я чуть-чуть успокоил её, а она сказала, что поспит с часик и соберётся в кучу... Ненавижу... Ненавижу всю женскую палавину... Больше никого к себе в душу не пущю...

Настроение: ХУЁВОЕ
Слушаю: Розенбаума

Состояние аута... Можно даже сказать преддепресивное. Меня тревожат отношения с одной девушкой. Тревожит то, что я не понимаю кто я и что я для неё... Создаётся впечатление, что просто игрушка. От этого становится тяжело. Ненавижу чувствовать себя вещью... Она с предрассудками. Но по моему если человека действительно сильно любишь и хочешь быть рядом можно и на подвиги пойти (а именно - перешагнуть через устои (хотя это и тяжело)). Это состояние выматывает меня. Выматывает полностью. Уже ничего не хочется в жизни (да и самой жизни тоже моментами). Какая то озлобленность... Наверное на противоположную половину.... Все советуют завести подругу, а я не могу... Может не хочу... Не знаю. Во мне что-то сломалось. Что-то важное и безценное. Чувствую как становлюсь сухим циником. Дуща, романтизм, нежности... Всё закрыто за стальную дверь, за которую никому теперь уже не пробраться... И только сердце ещё не успело превратиться в осколок льда... Оно болит и сопротивляется холоду. Что дальше будет... Не знаю...

Настроение: В минусе...
Слушаю: Всякую хрень

У меня стало приподниматься настроение... Блин. Как классно... Я всех люблю...

Вот. Сегодня оооочень лирическое настроение. Просто чуть грустно... Хочется женского тепла и ласки... Вообще, я сам человек довольно ласковый и любвиобильный. Раньше был ещё и гиппер сесуальный, но это в прошлом...