Я нашёл то, что полностью формулирует моё отношение к креативу!



ну и немного для тех, кто в теме...

Соль в том, что есть малорабочий ноуит, но незнаю куда его можно отнести дабы знач, что в нём не так. Халява приветствуется))) а и вот ещё... не завалялся ли у кого сидюк на ноут, можно USB?

?!

Работа
На написание этого «пособия» меня подвигли два факта, а именно: Прочитанная статья на эту тематику в старом выпуске журнала «Хулиган» (Редкостная ебата, если честно) и свободное время. Сразу оговорюсь, искомой целью будет та работа, которая даст нам начало пути в светлое и безоблачное будущее с минимальным вредом для здоровья в целом и кучу разных плюшек в виде полезных навыков, а главное записи в трудовой. Только при строгом соблюдении этих правил, мы помножаем их на ваш будущий оклад. За основу возьму предыдущий труд, но уберу лишний ****ёшь и… в общем совершенно беспристрастно рубим правду матку с плеча.
И так, вы выбрались из уютного крыла родителей. Теперь деньги на бухло и тёлок это ваша прямая обязанность. Изначально у нас есть объект, это собственно вы и есть цель, это как вы поняли работа. Далее усложним задачу и приделываем самый пессимистический вариант. У нас нет опыта, возможно, нет специальных навыков в виде образования. Преступим.
Как и любая информация, инфа о работе поступают к нам через некоторые каналы связи. Это родственники, знакомые \ друзья и разного рода СМИ. Надо только грамотно фильтровать информацию, собственно об этом я и пишу. Рассмотрим все варианты по отдельности. Вариант с родственниками весьма эффективен так, как нам практически не надо задумываться над её ценностью. В подавляющем большинстве случаев это самый лучший вариант с точки зрения ваших пап, мам, братьев и сестёр, каким бы он не был. Тут то и подвох. Ваша точка зрения может сильно отличатся, а всегда лучше самому сесть в лужу, чем оказаться там с подачи любимой семьи. Мы рискуем сделать не те выводы. Да и потом это накладывает на нас лишнюю ответственность, если конечно ты не прожженная свинья, фигурально выражаясь. Начальник, посланный *цензура*, долго ещё будет припоминаться вам вашими родственниками, а послать начальника в пеший эротический поход в некоторых случаях полезно в целом. Ибо в жизни столько способов для оплачиваемого самовыражения что, просиживая на одном месте, мы рискуем не заметить зерно. Не самое лучшее выступление, неправда ли сынок?!
Далее идут знакомые, дружки, собутыльники и милосердные дамы вашего сердца. Все они, безусловно, желают вам добра, но нужно держать ухи востро. Для них не составит труда кинуть вам дезу, пусть даже не со зла, а по доброте душевной. Плевать на это, конечно, не стоит, но очень хорошо задуматься и прикинуть все «за и против» необходимо.
И, наконец, самый надёжный вариант, это искать работу самостоятельно. Из этого выбора вытекают два варианта: агентства и полностью самостоятельный поиск. Первое отметаем за неэффективность и нежеланием отдавать ваши кровные. Приступим. Из всех каналов связи остались объявления на столбах и остановках, газеты и интернет. Объявления в жопу, незачем их срывать с бешеной скоростью с остановок, столбов и подъездов, мы не на субботнике. Запомните, там априори ложь, *****шь и провокация, или совсем не то, что надо. Поиск. Разумно было бы предположить, что информацию о вакансиях мы можем получить из специализированных источников. Берём свою задницу в охапку и идём в газетный ларёк. Там вежливо объясняем продавцу то, что нам от него надо. А именно: «две газеты с работой без агентств, пачку винстона легкого и орбит, какой-нибудь мятный». Приходим домой и, вооружившись телефоном, начинам разбирать улов. Особое внимание нужно обратить на следующие категории: работа без специальной подготовки, реклама \ СМИ и то, что связано с охраной. Именно там ты сможешь найти работу, где будешь курить бамбук и некоторое количество раз в месяц получать лавэ. Из всего найденного по вкусу убираем те объявления, где нам обещают кучу бабок. Для того, что бы иметь раз в месяц много денег, надо их чем-то зарабатывать. Ясно, что это злой *****шь, а если они уже тут ****ят, то в итоге получим компанию с недобросовестным работодателем и большой текучкой в кадрах. Как итог мы проибали время, мы проибали деньги.
Интернет. Тот же член, что и с газетами, только под другим соусом. Смотрим, фильтруем, выбираем. Обращаем внимание только на специализированные сайты, либо непосредственно, на ресурсы компаний, как правило, там есть раздел с вакансиями.
Далее. Допустим, мы нашли то, что нас может устроить. Звоним. В разговоре узнаём максимум полезной информации, задавая наводящие вопросы. Незабываем таких деталей, как оклад, процент, график, род деятельности компании, если это вакансия связана с продажами, тогда обязательно нужно спросить офисная это работа или нет. Если вас попросят отправить резюме на мыло с дельнейшим рассмотрением и звонком, знайте это тухляк. Никто не будет за вас жопу рвать. Резюме доставляется лично либо заполняется в виде типовой анкеты непосредственно перед собеседованием. По тому, как прошло собеседование, можно будет судить о том, будете ли вы вообще работать там или нет. Важно! В конце собеседования, удосужьтесь спросить, когда тебе перезвонить и узнать о решении. Запомните то, что вероятность звонка с их стороны минимальна, хотя не равна нулю, прецеденты были.
Напоследок расскажу один метод, но он достаточно узко специализирован и подходит только к некоторым вакансиям. Те к тем сферам, где присутствует текучка. Это, как правило, временная работа, те перекантоваться месяц другой и свалить. На тех, кто задержался в подобных конторах больше полугода можно смело ставить крест и клеймить, как имбицилов. Ближе к телу, это поиск работы непосредственно по месту. Рассмотрим его в виде примера. Мы хотим устроиться продавцом-консультантом в крупную сеть чего-либо. Ломимся в это что-либо, узнаём у будущего коллеги, где можно найти администратора и потереть с ним о работе. Находим админа и начинаем компосировать мозг своей проблемой. Считайте, что это было собеседование, в некотором смысле. Далее идёт ряд стандартных процедур и если в вас есть потребность, то вы устроитесь обязательно.
На правах эпилога: нет безвыходных ситуаций, пока ты в обществе. А общество и создано для того, чтобы никто не обламывался совсем. Наша цель доить это самое общество так, чтобы обламываться по минимуму, раз. Наш девиз: «Минимум затрат, максимум удовольствий», два;
на всякий случай нужно составить резюме. Сделайте его как можно читабельней. Также не помешает лаконичность, нужно сделать мотивацию для кадровика или того, кто выполняет его обязанность. Да и ещё, даже не пытайтесь в одном резюме пытаться претендовать на несколько должностей, тем более скрыв это под графой «хобби». Ваши марки, фигурки человечеков и шитью крестиком никого не ибут;
портфолео подготовить и привести в надлежащий вид вы просто обязаны, конечно, если таковое предусмотрено вашим выбором. Понятней и для особо тугих, если вы устраиваетесь официантом, то портфолео исключено. Представьте его и в распечатанном виде и на носителе. Не забудьте, что оформленный сиди даст сто очков форы флэшке;
на собеседование явитесь в том виде, в котором вы собираетесь ходить на работу. Если их не устроит, то упёрлась такая работа?! Но без переборов, культивируйте в себе опрятность. Излишний эпатаж в причёске и одежде не приветствуется, так же следует ограничиться в пирсинге видимых частей тела, а то у вас будет непонятки с метало-детекторами, а как следствие с охраной на проходных;
Учитесь врать правдоподобно и скрывать неправдоподобные, пусть даже правдивые факты. На собеседовании смотри в глаза и только в глаза, хотя можно и в переносицу, эффект тот же, но глаза не устают;
учитесь говорить грамотно. Скажи: «нет», словам-паразитам. Эти «эээ…», «ммм…», «типа» и прочую ***** можешь смело выкидывать из употребления. Голос при этом должен быть поставлен. Высунь язык из жопы и не делай паузы там, где не требуется для акцентирования знаков препинания. Лучшим вариантом будет тренировки перед зеркалом, заодно узнаешь о себе много нового;
неустанно повышай свой словарный запас. Замечено, что большое количество речевых оборотов не только позволит тебе поржать над будущим начальством не гримасничая, но и не провалив собеседования и провернув это, подняться в его глазах;
увидев карнегиевскую улыбку, лыбся шире. Две обезьяны быстрее найдут общий язык. В данном случае должны понять тебя.
P.S. Попозже напишу о том, что можно делать на работе, а чего нельзя. А пока перевари полученную информацию и сделай правильные выводы, удачи.

В общем, в связи с вероятным переездом в Абакан и дабы расширить поиск рабочего места. Прошу посильной помощи в поиске работы))) Интересуют вакансии менеджеров активных продаж и рекламных возможностей. Кратко о себе: опыт в продажах около года, нужные качества в комплекте, из образования высшее-незаконченное и средне-специальное. Да и ещё, только варианты работы в офисе, ну и с выездом на встречи, само собой.



Если ещё чегонить угарное подвернётся то тоже можна))))

Порвал уздечку на Н-ном месте. Первый раз такое... решил посмареть, что в инете народ пишет.. Забиваю в яндыксе "порвал уздечку"... ппц люди жгут, на форумах комменты на отличненько

сижу у друзей в абакане, жду девушку... сука! не торопится себе 8 марта скрасить((( и мне кстате тоже((( тоска кароч ппц, хоть вешайся, выйти хоть амвеем поторговать, да хакас рыщет по тёмным закоулкам

уже вторые сутки температура под 40С, сбивается не больше чем на час, ппц, по тихой заганяться начал, вот о вечном начал думать, Гг Подмышкой термистр с выводом на жк, наблюдаю изменение температуры в реальном времени)))Сьел апельсин и два лимона, температура упала до 39С

Настроение: совсем не айс, суко

тот кто не успел меня поздравить ещё может закинуть денег на это кошелёк 320081670578

сдёрнуто с форума флота)))
Высоко-высоко в горах, где небо сливается с землей жил-был.....

Жадный старик и было у него...
много проблем с правоохранительными органами... "уже на тост похоже.."
Поехал он однажды в город на своем...
ишаке, чтобы купить немного провизи. а там его...
гопнули, и отобрали ишака...
падлы...
Крикнул Старик, забил бульбулятор, сделал пару хапок....Превратился в дракулу и полетел....
по азимуту прям к...
к Обаме. Видит Обама, в своем овальном кабинете делает...
видит как обама делает кунилингус монике левински...
...и тут всем на удвление из другова кабинета выходит Жириновский вытирая рот...
и подмигивая правым глазом говорит...
Начальника гамно....и заплакал...

///

Пересматривая "Огнём и мечём" по Сенкевичу, вспомнил, что у нас тут Бортко Гоголя экранизирует. Решил поинтересоватся датой премьеры, заодно узнать поподробней о фильме(Вернее как там решили обойти острые углы, всётаки вся повесть на резне и "шовинизме", Николай Васильевич ещё тем антисемитом был). Сначало наткнулся на год экрадизации в яндыксе по релевантности 2008. ***** ******* премьеру. Решил посмотреть онлайн. Хуюшки, в наличии американский 60х. Нашёл свежие новости, выход фильма в свет перенесли на апрель 2009, типа ДР писателя 200 летие, год Гоголя по Юнеско и всё такое, кароч ждать ещё 2 месяца. Следуйщим мой взор упал на актёров. БОЯРСКИЙ!! *****, жид казака играет! вот что эта сука усатая под шляпой держит! Кого кого, а вот Боярского я там не ожидал. Ещё там есть Вдовеченко Был бы Бондарчук помоложе, был бы Бондарчук! У нас, *****, играть некому, такая проблема, ага Далее следует Ступко. Не могли найти хохла без антирусского послужного списка?! После фильма про Мазепу нужно было ему въезд запретил. Предпоследнее, что ударило по мозгу, это просмотр кадров, тут в глаза бросается панночка. Полный ппц, с таким лицом в приватомском порно снимацо нужно. Шляхтянку играет актриса с внешностью порномодели это нонсенс(Ежи Гофман зарежает воображаемый обрез). Ну и на конец трейлер от РТР это что-то невообразимое, впрочем комментарии на эту тему излишни, вот линка тута, а посмотрев тизер в глаза бросается лютый киноляп
улыбнул коммент

Ыыыы, твари селеконовые))))

Ловим в 4ом машину до автовокзала в 7 часов утра(Норильских отправить в Саяногорск), останавливается синяя ******ая шестёрка, там сидят две чурки.
и тут диалог
-сколько до автовокзала?
-ммм...двэсти?!
-Не вопрос.
-Садис, садис! до какого автовокзала?
-Который на взлётке.
-Эмм.. где поезда или автобус?
-Автобус где.
-Садис садыс!
-Нас четверо!
-Ни чего, всё нормально!
сели
-Через копылова туда ехать?
-Ну да.
Проехали копылова, на первом повороте
-Прямо, направо?
-Направо.
и всю дорогу я обьясняю одному куда поворачивать, а он водителю переводит(тот в русском ноль полный)
доезжаем, отдаю две сотки.
-Спасыбо
-Да не зачто, богажник открой, сумки достать.
открыл сумки достали и следующий вопрос меня вообще убил.
-Как обратно доехать?
-так же как и сюда ехали!
С надеждой, что они додумаются поехать обратно по Маркса(движение одностороннее), пошли покупать билеты.
Возвращаюсь домой, сажусть на автобус, еду, атобус тормозит влетает ещё одни этнический, кондуктору
-Друга! на сэвэр?
-нет не в северный
-да нэ, север-юх?
-север.
-астанави!
тут я покатился..

Начальство отпустило наш отдел на оплачиваемые каникулы до 11 числа. А в итоге уже 4ое и делать нечего))) 1ого сходил на обитаемый остров, 2ого докачал авик в НФ, 3его на фестиваль короткометражного кино, сегодня опять НФ, есть конечно ещё Краеведческий музей(давненько хотел посетить) и столбы(нескем идти), а что дальше, "киснуть" за компом до воскресенья))) ппц жедание выйти на работу нереальное))

вкратце... нужны фото человека сидящего на заднице, со спины 45градусов, фон не важен

Круто)) было круто)) но помойму слишком много) от skank'а до сих пор ноги болят ппц

За что бан?

Увидел спящего сотрудника, снял бэйджик, в имени "Андрей" маркером зачеркнул "Н" и добавил в начале "Б", зафотал, вдоволь поиздевался в фотошопе, распечатал в цвете и заценил всем на планёрке

Наконецто и в нашем доме есть инет))) Чесс слово заибался в оффлайне, от скуки научился работать в иллюстраторе и играть на бас гитаре))))

Неплохая сценически-музыкальная смесь Морисона и ИггиПоп'а. Рекомендую всем любителям прото-панка, типа The Stooges, так часто используемого в саундтреках к фильмам Гая Рича

Абассака!!!

Настроение: Живот болит, ржать столько
Слушаю: TheHorrors- Gloves

Заходили Балдог с Аполончиком, посидели, попили пиво, покурили, завтра на столбы!

Это какой то кошмар, не успело всё стаить, как морозы под 15, и снег... *******-о-о-о!!! Хачу тепла, хачу кеды, хачу безболку, хачу шорты!!!

Настроение: Так се
Слушаю: Ska-P- Cannabis

Слил с сетки одну песню, следом тут же последовали все 5 альбомов и видео концерта... Давненько не был под таким впечетлением от музыки... Рекомендую всем любителям весёлой живой музыки с дудками!!!

Слушаю: Ska-P- LaMoskaCojonera

Не нужно сожалений и лишних слов
Мне так ***** что я не знаю кем мне быть
Море идей я убью в себе
Они нестоят того что б дальше жить
Я уже увидел мир в градации серого
Цвета темного снега талого
Куда приятней перелива радуги
Он не слепит меня лучами алого
От жизни не надо лишних красок
Мне так приятней смотреть на него
Мне от очков кроме линзы безразличия
По большому счёту не надо ничего
Радужный позитив это лесть для зрения
Глупый дар природы превозносит грязный вид
Лучше без оваций но и потрясения
Лучше без эмоций мозг так не болит

депрессивно, не кажется?))

Настроение: Готовлюсь к сурьёзному отрыву)))
Слушаю: 7раса- ЧужимиГлазами

Националист 83%
Фашист 67%
Социалист 67%
Зелёный 58%
Коммунист 50%
Демократ 42%
Анархист 42%
Респуликанец 25%
ТУТ

Настроение: Похмелье весь день
Слушаю: Вставай, Страна огромная в исполнении...

!!!

Настроение: ...
Слушаю: ...

Опять забанили! ..............

Настроение: так се
Слушаю: ГолосОмерики Я-Водка.

...галюценогены, эйфоретики, стимуляторы- детей *****, стариков в ****у остальных в изоляторы...


Тяжела лирика хипхопа

Настроение: Ни чё так
Слушаю: Кровосток Гантеля

Нашол форум Саяногорских аниэшников После посещения гадкое ощущение того, что залес в чё то жутко личное, дневниковое 15-14 летнее... фууу...
Плохо товарсчи следы заметаете
А у водолёнка не чё так аватарка

Граждане голосовавшие за Медведева и прочие Единороссы примите мои аплодисменты, а так же ругателства и оскорбления *** вам псевдодемакратические высерки!!! вот!