Работа
На написание этого «пособия» меня подвигли два факта, а именно: Прочитанная статья на эту тематику в старом выпуске журнала «Хулиган» (Редкостная ебата, если честно) и свободное время. Сразу оговорюсь, искомой целью будет та работа, которая даст нам начало пути в светлое и безоблачное будущее с минимальным вредом для здоровья в целом и кучу разных плюшек в виде полезных навыков, а главное записи в трудовой. Только при строгом соблюдении этих правил, мы помножаем их на ваш будущий оклад. За основу возьму предыдущий труд, но уберу лишний ****ёшь и… в общем совершенно беспристрастно рубим правду матку с плеча.
И так, вы выбрались из уютного крыла родителей. Теперь деньги на бухло и тёлок это ваша прямая обязанность. Изначально у нас есть объект, это собственно вы и есть цель, это как вы поняли работа. Далее усложним задачу и приделываем самый пессимистический вариант. У нас нет опыта, возможно, нет специальных навыков в виде образования. Преступим.
Как и любая информация, инфа о работе поступают к нам через некоторые каналы связи. Это родственники, знакомые \ друзья и разного рода СМИ. Надо только грамотно фильтровать информацию, собственно об этом я и пишу. Рассмотрим все варианты по отдельности. Вариант с родственниками весьма эффективен так, как нам практически не надо задумываться над её ценностью. В подавляющем большинстве случаев это самый лучший вариант с точки зрения ваших пап, мам, братьев и сестёр, каким бы он не был. Тут то и подвох. Ваша точка зрения может сильно отличатся, а всегда лучше самому сесть в лужу, чем оказаться там с подачи любимой семьи. Мы рискуем сделать не те выводы. Да и потом это накладывает на нас лишнюю ответственность, если конечно ты не прожженная свинья, фигурально выражаясь. Начальник, посланный *цензура*, долго ещё будет припоминаться вам вашими родственниками, а послать начальника в пеший эротический поход в некоторых случаях полезно в целом. Ибо в жизни столько способов для оплачиваемого самовыражения что, просиживая на одном месте, мы рискуем не заметить зерно. Не самое лучшее выступление, неправда ли сынок?!
Далее идут знакомые, дружки, собутыльники и милосердные дамы вашего сердца. Все они, безусловно, желают вам добра, но нужно держать ухи востро. Для них не составит труда кинуть вам дезу, пусть даже не со зла, а по доброте душевной. Плевать на это, конечно, не стоит, но очень хорошо задуматься и прикинуть все «за и против» необходимо.
И, наконец, самый надёжный вариант, это искать работу самостоятельно. Из этого выбора вытекают два варианта: агентства и полностью самостоятельный поиск. Первое отметаем за неэффективность и нежеланием отдавать ваши кровные. Приступим. Из всех каналов связи остались объявления на столбах и остановках, газеты и интернет. Объявления в жопу, незачем их срывать с бешеной скоростью с остановок, столбов и подъездов, мы не на субботнике. Запомните, там априори ложь, *****шь и провокация, или совсем не то, что надо. Поиск. Разумно было бы предположить, что информацию о вакансиях мы можем получить из специализированных источников. Берём свою задницу в охапку и идём в газетный ларёк. Там вежливо объясняем продавцу то, что нам от него надо. А именно: «две газеты с работой без агентств, пачку винстона легкого и орбит, какой-нибудь мятный». Приходим домой и, вооружившись телефоном, начинам разбирать улов. Особое внимание нужно обратить на следующие категории: работа без специальной подготовки, реклама \ СМИ и то, что связано с охраной. Именно там ты сможешь найти работу, где будешь курить бамбук и некоторое количество раз в месяц получать лавэ. Из всего найденного по вкусу убираем те объявления, где нам обещают кучу бабок. Для того, что бы иметь раз в месяц много денег, надо их чем-то зарабатывать. Ясно, что это злой *****шь, а если они уже тут ****ят, то в итоге получим компанию с недобросовестным работодателем и большой текучкой в кадрах. Как итог мы проибали время, мы проибали деньги.
Интернет. Тот же член, что и с газетами, только под другим соусом. Смотрим, фильтруем, выбираем. Обращаем внимание только на специализированные сайты, либо непосредственно, на ресурсы компаний, как правило, там есть раздел с вакансиями.
Далее. Допустим, мы нашли то, что нас может устроить. Звоним. В разговоре узнаём максимум полезной информации, задавая наводящие вопросы. Незабываем таких деталей, как оклад, процент, график, род деятельности компании, если это вакансия связана с продажами, тогда обязательно нужно спросить офисная это работа или нет. Если вас попросят отправить резюме на мыло с дельнейшим рассмотрением и звонком, знайте это тухляк. Никто не будет за вас жопу рвать. Резюме доставляется лично либо заполняется в виде типовой анкеты непосредственно перед собеседованием. По тому, как прошло собеседование, можно будет судить о том, будете ли вы вообще работать там или нет. Важно! В конце собеседования, удосужьтесь спросить, когда тебе перезвонить и узнать о решении. Запомните то, что вероятность звонка с их стороны минимальна, хотя не равна нулю, прецеденты были.
Напоследок расскажу один метод, но он достаточно узко специализирован и подходит только к некоторым вакансиям. Те к тем сферам, где присутствует текучка. Это, как правило, временная работа, те перекантоваться месяц другой и свалить. На тех, кто задержался в подобных конторах больше полугода можно смело ставить крест и клеймить, как имбицилов. Ближе к телу, это поиск работы непосредственно по месту. Рассмотрим его в виде примера. Мы хотим устроиться продавцом-консультантом в крупную сеть чего-либо. Ломимся в это что-либо, узнаём у будущего коллеги, где можно найти администратора и потереть с ним о работе. Находим админа и начинаем компосировать мозг своей проблемой. Считайте, что это было собеседование, в некотором смысле. Далее идёт ряд стандартных процедур и если в вас есть потребность, то вы устроитесь обязательно.
На правах эпилога: нет безвыходных ситуаций, пока ты в обществе. А общество и создано для того, чтобы никто не обламывался совсем. Наша цель доить это самое общество так, чтобы обламываться по минимуму, раз. Наш девиз: «Минимум затрат, максимум удовольствий», два;
на всякий случай нужно составить резюме. Сделайте его как можно читабельней. Также не помешает лаконичность, нужно сделать мотивацию для кадровика или того, кто выполняет его обязанность. Да и ещё, даже не пытайтесь в одном резюме пытаться претендовать на несколько должностей, тем более скрыв это под графой «хобби». Ваши марки, фигурки человечеков и шитью крестиком никого не ибут;
портфолео подготовить и привести в надлежащий вид вы просто обязаны, конечно, если таковое предусмотрено вашим выбором. Понятней и для особо тугих, если вы устраиваетесь официантом, то портфолео исключено. Представьте его и в распечатанном виде и на носителе. Не забудьте, что оформленный сиди даст сто очков форы флэшке;
на собеседование явитесь в том виде, в котором вы собираетесь ходить на работу. Если их не устроит, то упёрлась такая работа?! Но без переборов, культивируйте в себе опрятность. Излишний эпатаж в причёске и одежде не приветствуется, так же следует ограничиться в пирсинге видимых частей тела, а то у вас будет непонятки с метало-детекторами, а как следствие с охраной на проходных;
Учитесь врать правдоподобно и скрывать неправдоподобные, пусть даже правдивые факты. На собеседовании смотри в глаза и только в глаза, хотя можно и в переносицу, эффект тот же, но глаза не устают;
учитесь говорить грамотно. Скажи: «нет», словам-паразитам. Эти «эээ…», «ммм…», «типа» и прочую ***** можешь смело выкидывать из употребления. Голос при этом должен быть поставлен. Высунь язык из жопы и не делай паузы там, где не требуется для акцентирования знаков препинания. Лучшим вариантом будет тренировки перед зеркалом, заодно узнаешь о себе много нового;
неустанно повышай свой словарный запас. Замечено, что большое количество речевых оборотов не только позволит тебе поржать над будущим начальством не гримасничая, но и не провалив собеседования и провернув это, подняться в его глазах;
увидев карнегиевскую улыбку, лыбся шире. Две обезьяны быстрее найдут общий язык. В данном случае должны понять тебя.
P.S. Попозже напишу о том, что можно делать на работе, а чего нельзя. А пока перевари полученную информацию и сделай правильные выводы, удачи.
На написание этого «пособия» меня подвигли два факта, а именно: Прочитанная статья на эту тематику в старом выпуске журнала «Хулиган» (Редкостная ебата, если честно) и свободное время. Сразу оговорюсь, искомой целью будет та работа, которая даст нам начало пути в светлое и безоблачное будущее с минимальным вредом для здоровья в целом и кучу разных плюшек в виде полезных навыков, а главное записи в трудовой. Только при строгом соблюдении этих правил, мы помножаем их на ваш будущий оклад. За основу возьму предыдущий труд, но уберу лишний ****ёшь и… в общем совершенно беспристрастно рубим правду матку с плеча.
И так, вы выбрались из уютного крыла родителей. Теперь деньги на бухло и тёлок это ваша прямая обязанность. Изначально у нас есть объект, это собственно вы и есть цель, это как вы поняли работа. Далее усложним задачу и приделываем самый пессимистический вариант. У нас нет опыта, возможно, нет специальных навыков в виде образования. Преступим.
Как и любая информация, инфа о работе поступают к нам через некоторые каналы связи. Это родственники, знакомые \ друзья и разного рода СМИ. Надо только грамотно фильтровать информацию, собственно об этом я и пишу. Рассмотрим все варианты по отдельности. Вариант с родственниками весьма эффективен так, как нам практически не надо задумываться над её ценностью. В подавляющем большинстве случаев это самый лучший вариант с точки зрения ваших пап, мам, братьев и сестёр, каким бы он не был. Тут то и подвох. Ваша точка зрения может сильно отличатся, а всегда лучше самому сесть в лужу, чем оказаться там с подачи любимой семьи. Мы рискуем сделать не те выводы. Да и потом это накладывает на нас лишнюю ответственность, если конечно ты не прожженная свинья, фигурально выражаясь. Начальник, посланный *цензура*, долго ещё будет припоминаться вам вашими родственниками, а послать начальника в пеший эротический поход в некоторых случаях полезно в целом. Ибо в жизни столько способов для оплачиваемого самовыражения что, просиживая на одном месте, мы рискуем не заметить зерно. Не самое лучшее выступление, неправда ли сынок?!
Далее идут знакомые, дружки, собутыльники и милосердные дамы вашего сердца. Все они, безусловно, желают вам добра, но нужно держать ухи востро. Для них не составит труда кинуть вам дезу, пусть даже не со зла, а по доброте душевной. Плевать на это, конечно, не стоит, но очень хорошо задуматься и прикинуть все «за и против» необходимо.
И, наконец, самый надёжный вариант, это искать работу самостоятельно. Из этого выбора вытекают два варианта: агентства и полностью самостоятельный поиск. Первое отметаем за неэффективность и нежеланием отдавать ваши кровные. Приступим. Из всех каналов связи остались объявления на столбах и остановках, газеты и интернет. Объявления в жопу, незачем их срывать с бешеной скоростью с остановок, столбов и подъездов, мы не на субботнике. Запомните, там априори ложь, *****шь и провокация, или совсем не то, что надо. Поиск. Разумно было бы предположить, что информацию о вакансиях мы можем получить из специализированных источников. Берём свою задницу в охапку и идём в газетный ларёк. Там вежливо объясняем продавцу то, что нам от него надо. А именно: «две газеты с работой без агентств, пачку винстона легкого и орбит, какой-нибудь мятный». Приходим домой и, вооружившись телефоном, начинам разбирать улов. Особое внимание нужно обратить на следующие категории: работа без специальной подготовки, реклама \ СМИ и то, что связано с охраной. Именно там ты сможешь найти работу, где будешь курить бамбук и некоторое количество раз в месяц получать лавэ. Из всего найденного по вкусу убираем те объявления, где нам обещают кучу бабок. Для того, что бы иметь раз в месяц много денег, надо их чем-то зарабатывать. Ясно, что это злой *****шь, а если они уже тут ****ят, то в итоге получим компанию с недобросовестным работодателем и большой текучкой в кадрах. Как итог мы проибали время, мы проибали деньги.
Интернет. Тот же член, что и с газетами, только под другим соусом. Смотрим, фильтруем, выбираем. Обращаем внимание только на специализированные сайты, либо непосредственно, на ресурсы компаний, как правило, там есть раздел с вакансиями.
Далее. Допустим, мы нашли то, что нас может устроить. Звоним. В разговоре узнаём максимум полезной информации, задавая наводящие вопросы. Незабываем таких деталей, как оклад, процент, график, род деятельности компании, если это вакансия связана с продажами, тогда обязательно нужно спросить офисная это работа или нет. Если вас попросят отправить резюме на мыло с дельнейшим рассмотрением и звонком, знайте это тухляк. Никто не будет за вас жопу рвать. Резюме доставляется лично либо заполняется в виде типовой анкеты непосредственно перед собеседованием. По тому, как прошло собеседование, можно будет судить о том, будете ли вы вообще работать там или нет. Важно! В конце собеседования, удосужьтесь спросить, когда тебе перезвонить и узнать о решении. Запомните то, что вероятность звонка с их стороны минимальна, хотя не равна нулю, прецеденты были.
Напоследок расскажу один метод, но он достаточно узко специализирован и подходит только к некоторым вакансиям. Те к тем сферам, где присутствует текучка. Это, как правило, временная работа, те перекантоваться месяц другой и свалить. На тех, кто задержался в подобных конторах больше полугода можно смело ставить крест и клеймить, как имбицилов. Ближе к телу, это поиск работы непосредственно по месту. Рассмотрим его в виде примера. Мы хотим устроиться продавцом-консультантом в крупную сеть чего-либо. Ломимся в это что-либо, узнаём у будущего коллеги, где можно найти администратора и потереть с ним о работе. Находим админа и начинаем компосировать мозг своей проблемой. Считайте, что это было собеседование, в некотором смысле. Далее идёт ряд стандартных процедур и если в вас есть потребность, то вы устроитесь обязательно.
На правах эпилога: нет безвыходных ситуаций, пока ты в обществе. А общество и создано для того, чтобы никто не обламывался совсем. Наша цель доить это самое общество так, чтобы обламываться по минимуму, раз. Наш девиз: «Минимум затрат, максимум удовольствий», два;
на всякий случай нужно составить резюме. Сделайте его как можно читабельней. Также не помешает лаконичность, нужно сделать мотивацию для кадровика или того, кто выполняет его обязанность. Да и ещё, даже не пытайтесь в одном резюме пытаться претендовать на несколько должностей, тем более скрыв это под графой «хобби». Ваши марки, фигурки человечеков и шитью крестиком никого не ибут;
портфолео подготовить и привести в надлежащий вид вы просто обязаны, конечно, если таковое предусмотрено вашим выбором. Понятней и для особо тугих, если вы устраиваетесь официантом, то портфолео исключено. Представьте его и в распечатанном виде и на носителе. Не забудьте, что оформленный сиди даст сто очков форы флэшке;
на собеседование явитесь в том виде, в котором вы собираетесь ходить на работу. Если их не устроит, то упёрлась такая работа?! Но без переборов, культивируйте в себе опрятность. Излишний эпатаж в причёске и одежде не приветствуется, так же следует ограничиться в пирсинге видимых частей тела, а то у вас будет непонятки с метало-детекторами, а как следствие с охраной на проходных;
Учитесь врать правдоподобно и скрывать неправдоподобные, пусть даже правдивые факты. На собеседовании смотри в глаза и только в глаза, хотя можно и в переносицу, эффект тот же, но глаза не устают;
учитесь говорить грамотно. Скажи: «нет», словам-паразитам. Эти «эээ…», «ммм…», «типа» и прочую ***** можешь смело выкидывать из употребления. Голос при этом должен быть поставлен. Высунь язык из жопы и не делай паузы там, где не требуется для акцентирования знаков препинания. Лучшим вариантом будет тренировки перед зеркалом, заодно узнаешь о себе много нового;
неустанно повышай свой словарный запас. Замечено, что большое количество речевых оборотов не только позволит тебе поржать над будущим начальством не гримасничая, но и не провалив собеседования и провернув это, подняться в его глазах;
увидев карнегиевскую улыбку, лыбся шире. Две обезьяны быстрее найдут общий язык. В данном случае должны понять тебя.
P.S. Попозже напишу о том, что можно делать на работе, а чего нельзя. А пока перевари полученную информацию и сделай правильные выводы, удачи.
