Пол года прожив без родителей в чужом городе я намотал на ус несколько простых вещей:
1 пища- дешёвые магазинные пельмени это збалансированный завтрак, обед и ужин. Во первых растительный билок(соя), во вторых кальций (кости, хрящи, когти, копыта, шерсть), в третих сложные углеводы фракций нефти ("тесто").
2 туалетная бумага- полноценной заменой талч бумаги являються автобусные билетики( требуйте у кантролёров, иногда не дают), ну а если ходишь пешком( и так бывает), то заменой может послужить оранжевая резиновая перчатка( можно с****ить у любой технички в универе), резиновая перчатка самая лучшая и долговаечная в этом плане весч(срок службы порядка месяца, в зависимости от интенсивности использования), для увеличения срока эксплуатации можно после использования и промывки, посыпать тальком(тогда процесс вытирания, становиться более эстетичным и приятным).
3 сигареты- в принципеведь ***** чем травиться( главное зделать этот процесс более менее приятным), но этот вопрос долго был для меня палкой о двух концах(Если сигареты дещёвые, то фарса нет и тиотки не так часто дают, эти животные стрелять тоже любят, но покупаються на более дорогие. Тк сказать дружкам, дружищам в падлу даже, то что сам куришь давать, а эти суки страелять любят неменьше чем ******, поэтому тут надо что бы были сигареты из ещё меньшей ценовой категории ). Но я нащёл решение: по карманам должно быть распихано 3 пачки(1 пачка <30 руб. , скажем данхил, 1 пачка >20<10 скажем пётр, и 1 >10 скажем ява в мягкой упаковке). Кому какая думаю сообразите.
3 И предпоследняя и немаловажная статья расходов- проезд по городу. Как вы уже поняли проезд должен быть бесплатный! Есть два вида оплаты в автобусах(Оба они не должны нас волновать, нас волнует обход оплаты). Вас либо обчищает кондуктор, когда вы только что зашли, либо при выходе из автобуса( обычно такая процедура в пазиках). Если кандуктор ходит по салону и нагло обдерает как липки пассажиров, то войдя в злой транспорт, остантесь возле входа, впялившись в дверь(мол я уже выхожу и всё такое), там и остантесь до своей остановки( кондуктор за вами будет неустанно наблюдать), либо сразу забуритесь подальше и при каждом проходе мимо вас кандуктора делайте важное лицо(мол да за каво вы меня держите, чтоб я и не заплатил, просто ты дура и не помнишь, курица) но во втором варианте вам нужно уже на остановке высмотреть кандуктора в окно и ломиться в дверь максимально удалённую от неё(что бы она не впалила что ты заходишь именно на этой остановке). Второй тип автобусов(Ты расплачиваешься на выходе), тут всё просто: Задняя дверь всегда закрыта, а у передней сидит кандуктор и быбло снимает( иногда заднию дверь всё таки открывают по просьбе передавших за проезд. Это твой шанс, но будь аккуратен, если вадила вовремя впалит может прищёмить закрывающейся дверью). Если закрыта задняя дверь то у тебя на пути остаёться одна преграда- кандуктор. Здесь всё просто! Ложим на неё *** и в броню выпрыгиваем из автобуса! При любом раскладе приятней уже стоя на своёй остановке с сохранёнными 10 руб. широко развести руки в разные стороны под углом 45 градусов к туловищу и громко крикнуть:"Бесплатный проезд!"(показав при этом свою удаль в наёбывании кандукторов), и тихим сапом сьебаться оттуда, пока не попросили.
4 Поледний фактор- бухло. Хорошо если ты не пьёшь, но лучше если ты всё таки бухаешь но на халяву. Поить могут все, друзья, просто знакомые, тёлки в конце концов. Главное фключить всё своё обаяние и харизму.
Вот впринципе и всё.
1 пища- дешёвые магазинные пельмени это збалансированный завтрак, обед и ужин. Во первых растительный билок(соя), во вторых кальций (кости, хрящи, когти, копыта, шерсть), в третих сложные углеводы фракций нефти ("тесто").
2 туалетная бумага- полноценной заменой талч бумаги являються автобусные билетики( требуйте у кантролёров, иногда не дают), ну а если ходишь пешком( и так бывает), то заменой может послужить оранжевая резиновая перчатка( можно с****ить у любой технички в универе), резиновая перчатка самая лучшая и долговаечная в этом плане весч(срок службы порядка месяца, в зависимости от интенсивности использования), для увеличения срока эксплуатации можно после использования и промывки, посыпать тальком(тогда процесс вытирания, становиться более эстетичным и приятным).
3 сигареты- в принципеведь ***** чем травиться( главное зделать этот процесс более менее приятным), но этот вопрос долго был для меня палкой о двух концах(Если сигареты дещёвые, то фарса нет и тиотки не так часто дают, эти животные стрелять тоже любят, но покупаються на более дорогие. Тк сказать дружкам, дружищам в падлу даже, то что сам куришь давать, а эти суки страелять любят неменьше чем ******, поэтому тут надо что бы были сигареты из ещё меньшей ценовой категории ). Но я нащёл решение: по карманам должно быть распихано 3 пачки(1 пачка <30 руб. , скажем данхил, 1 пачка >20<10 скажем пётр, и 1 >10 скажем ява в мягкой упаковке). Кому какая думаю сообразите.
3 И предпоследняя и немаловажная статья расходов- проезд по городу. Как вы уже поняли проезд должен быть бесплатный! Есть два вида оплаты в автобусах(Оба они не должны нас волновать, нас волнует обход оплаты). Вас либо обчищает кондуктор, когда вы только что зашли, либо при выходе из автобуса( обычно такая процедура в пазиках). Если кандуктор ходит по салону и нагло обдерает как липки пассажиров, то войдя в злой транспорт, остантесь возле входа, впялившись в дверь(мол я уже выхожу и всё такое), там и остантесь до своей остановки( кондуктор за вами будет неустанно наблюдать), либо сразу забуритесь подальше и при каждом проходе мимо вас кандуктора делайте важное лицо(мол да за каво вы меня держите, чтоб я и не заплатил, просто ты дура и не помнишь, курица) но во втором варианте вам нужно уже на остановке высмотреть кандуктора в окно и ломиться в дверь максимально удалённую от неё(что бы она не впалила что ты заходишь именно на этой остановке). Второй тип автобусов(Ты расплачиваешься на выходе), тут всё просто: Задняя дверь всегда закрыта, а у передней сидит кандуктор и быбло снимает( иногда заднию дверь всё таки открывают по просьбе передавших за проезд. Это твой шанс, но будь аккуратен, если вадила вовремя впалит может прищёмить закрывающейся дверью). Если закрыта задняя дверь то у тебя на пути остаёться одна преграда- кандуктор. Здесь всё просто! Ложим на неё *** и в броню выпрыгиваем из автобуса! При любом раскладе приятней уже стоя на своёй остановке с сохранёнными 10 руб. широко развести руки в разные стороны под углом 45 градусов к туловищу и громко крикнуть:"Бесплатный проезд!"(показав при этом свою удаль в наёбывании кандукторов), и тихим сапом сьебаться оттуда, пока не попросили.
4 Поледний фактор- бухло. Хорошо если ты не пьёшь, но лучше если ты всё таки бухаешь но на халяву. Поить могут все, друзья, просто знакомые, тёлки в конце концов. Главное фключить всё своё обаяние и харизму.
Вот впринципе и всё.
)) жалко твою жопу )) как представлю: вся в типографской краске от билетиков и в тальке 
