Жаль что всего две части:
killinternet.../part_1.html
killinternet...m/part2.html

прикупил тут себе "приборчик", успел по старой цене - радуюсь и тыкаю кнопки..

...

вдарим роком по этому болоту

хе-хе

нашел картинку про себя:

кругом, кругом херня, весь мир выстроился в очередь к золотому унитазу.. вам шашечки или ехать?

опять этот старый старый фильм..
кто не видел рекомендую (700 метров):

Pump Up The Volume (Врубай на всю катушку)

как сейчас помню восемнадцать лет, съемная однокомнатная на окраине Крска, пережитая сессия в ненужном институте и вот этот фильм по черно-белому телевизору, две пачки сигарет скурил пока смотрел.. так почему-то задело..
в общем если вы еще не видели и вы не считаете, что ваша жизнь уже расписана на сто лет вперед, то рекомендую

Заметки по женской логике
Общие Замечания

Может быть не главное, но первое бросающееся в глаза, отличие женской логики от мужской состоит в том, что она всегда применяется к спору. Мужская логика может применяться к спору и к отвлеченным рассуждениям. Женская логика более специализирована: применяясь в более узкой области мышления, она дает результаты, которые значительно превосходят все, о чем мог мечтать Аристотель.

Женская логика применяется к любым спорам, и поэтому вполне может случиться, что права каждая из спорщиц. Есть даже специальное выражение для обозначения подобной ситуации: "Ты права по-своему". Такое положение, разумеется, не может иметь места, если правила вывода однозначны. Слова "ты права по-своему" следует понимать так: "применяя правила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься права" или "из своих предпосылок ты делаешь вывод верно, но у меня они другие".

При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основанном на женской логике.

Настоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти формулировку ответа. Для начала рассмотрим следующий пример.

Ване шесть лет, Пете - четыре года. Хотя они и мужчины, они пользуются женской логикой.

Ваня.
Я пойду к дяде Коле, а тебя не возьму!
Петя.
А я сам без тебя пойду!
Ваня.
А я тебя в комнате веревкой привяжу.
Петя.
А я веревку порву и пойду.
Ваня.
А я дверь запру!
Петя.
А я дверь сломаю!
Ваня.
А я дверь железную сделаю!
Петя.
А я в окно вылезу!
Ваня.
А я окно железом заделаю!!!
Петя.
Я тогда стенку проломаю!!!
Ваня.
А я тебя в железную комнату запру!!!

Тут Петя в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя в другую плоскость (см. соответствующий параграф), но он этого делать не умеет. Ему остается только заплакать, чего Ваня и добивался.

Ниже мы приводим несколько простых правил частного характера, при помощи которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике.

1. Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным. Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало.

Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. К сожалению, мы лишены возможности углубленно исследовать этот вопрос. Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя сбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И спор выиграет она. Приведенных примеров достаточно, чтобы составить свое представление о логических выводах этого типа.

2. Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью. По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки.

Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем сделать это может оказаться непросто. Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.

3. В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, то ваше предпоследнее высказывание остается без ответа и, таким образом, доказано. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами: "Ну и что?".

В следующем параграфе мы на примере попробуем показать, как отвергаются аргументы. Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, должны быть отвергнуты, так как опровергнуты быть не могут.

Общие суждения и опровержение примером

В женской логике, как в аристотелевской, существуют общие и частные суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать некоторым числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим примером, не имеет места.

Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два примера доказывают его во всяком случае. Большей же частью достаточно и одною примера. Аналогично противоречащий пример ничего не опровергает, так как он только один, а один пример ни о чем не говорит.

Эти законы женской логики находятся в противоречии с точки зрения мужской логики, но это ничего не значит; они оба справедливы.

Проиллюстрируем сказанное следующим диалогом.

Лилиан.
С тех пор, как я за тебя вышла замуж, ты мне ничего не даришь! (Общее суждение)

Джон.
Прости, милая, но к Первому мая я подарил тебе галлон духов. (Противоречащий пример)

Тут Лилиан может выбирать среди нескольких вариантов ответа.

1-й вариант:

Лилиан.
Подумаешь, какой-то галлон паршивых духов! Подарил раз в год и еще ставишь это себе в заслугу! (Пример отвергнут)

2-й вариант:

Лилиан.
Ничего ты мне не дарил, это ты, наверное, подарил духи какой-нибудь певичке. О! а это ты способен! (Пример опровергнут)

3-й вариант:

Лилиан.
Ничего ты мне не дарил! Но даже если ты и даришь мне раз в год какую-нибудь мелочь, то разве это может сравниться с заботой, которую проявляют другие мужья!? (Пример и отвергнут, и опровергнут)

В связи с обсуждаемым вопросом следует упомянуть известный закон женской логики, согласно которому исключение подтверждает правило. Этот закон позволяет отвергать противоречащие примеры, долго не раздумывая.

Описываемая ниже логическая фигура известна как поворот Клеопатры, хотя применялась, несомненно, еще в каменном веке. Она состоит в том, чтобы потребовать подтверждения примером, а потом обвинить в мелочности.

Посмотрим, как это применяется на практике.

Лидия Ивановна.
Сколько ты у нас работаешь, ты все время грубишь!

Лариса.
Ну, когда я Вам грубила, подумаешь тоже!

Лидия Ивановна.
Вчера, когда я тебя послала в канцелярию, ты мне что сказала?

Лариса.
А что, мое разве дело бегать в канцелярию! И не имеете Вы права меня посылать!

Лидия Ивановна.
Или в пятницу, когда я открыла форточку... Ну, допустим, ты была простужена - разве так следовало разговаривать?

Лариса.
Ну, Лидия Ивановна, всегда Вы придираетесь с какими-то мелочами, которые когда-то были! Прямо жизни с Вами никакой нет!


Повтореие аргумета

В мужской логике мы привыкли к тому, что доказательная сила какого-либо аргумента не меняется при его повторении. Если теорема доказана, то сколько бы раз ни возникали сомнения, повторение доказательства их устраняет.

В женской логике доказательная сила аргумента при повторении его меняется по довольно сложному закону. Чаще всего она растет, но иногда и катастрофически падает.

Повторяя аргумент, следует каждый раз придавать ему новое словесное выражение. Особенно важно, чтобы оскорбления и ругательства, без которых, как известно, логическое рассуждение все равно, что вареники без сметаны, были каждый раз свежими. Если вы не соблюдаете это правило, то будьте уверены, что после второго или третьего повторения ваш аргумент будет отвергнут: "Ну вот, заладил одно и то же!".

Впрочем совершить эту ошибку могут лишь зеленые новички.

Проиллюстрируем это сценой, исполненной (по образцу трагедий Эсхила) двумя солистами и хором.

Гражданка.
Очки! Очки! Украли! Вот напасть!

Хор пассажиров.
Ищи сама, кому их надо красть!

Гражданка.
Украл вот этот! Гляньте, что за вид! Отдай мои очки! И как обут!

Парень.
Да я вот там стоял и не был тут.

Гражданка.
Конечно, он украл! Смотрите, как глядит!

Хор.
Нет, не был он, только он там стоял!

Гражданка.
И покраснел. Тюрьмы им мало всем!

Хор.
А что же! Просто! Может, он и взял?

Парень.
Я там стоял и не был тут совсем!

Гражданка.
Кому ж еще украсть? Конечно, вор!

Хор.
Отдай очки, и кончим разговор!

Парень.
Я не был тут, я все вот там стоял...

Гражданка.
Вот вор, карманник! Ясно, он украл!

Хор.
Что и говорить! Твердит свое, как попка!

Гражданка.
В милицию! Чего стоите робко!?

Хор.
В милицию! И все мы подтвердим, Что он украл гражданкины очки!


Споры, в которых каждая сторона повторяет свои аргументы, называются циклическими. Со временем динамическая теория циклических споров превратится в интереснейшую главу женской логики, богатую эргодическими теоремами и асимптотическими оценками.

Количествеые оцеки

И в мужской логике сравнительно немногие суждения абсолютно истинны или ложны независимо от количественных оценок. Когда мужчина, обученный логике, говорит, что ботинок черен, этот мужчина, как правило, не имеет в виду, что ботинок поглощает все падающие на него лучи. Но, произнося такое высказывание, мужчина считает своим долгом определить, что он называет черным цветом.

Такие исследования, не относящиеся по существу к логике, обычно бывают тонкими и трудоемкими. Они сильно тормозят процесс рассуждения. Женская логика более гибка и не знает подобных затруднений. Признать или не признать данный цвет черным - это всецело определяется поставленной целью.

Поясним это небольшим примером.

Раиса.
Сеня, у тебя такой ужасный воротничок! Сними рубашку, я отдам ее в стирку!

Семен.
Она еще довольно чистая, Раечка. Я только вчера ее надел

Раиса.
Да ты посмотри на воротничок! Он совершенно черный.

Тетя Саша.
Раиса Марковна, если Вы будете еще мне давать такие затасканные рубашки, я буду брать за них по таллеру! Все руки обобьешь, пока отстираешь!

Раиса.
Семен Матвеевич носил ее только один день. Да Вы посмотрите на воротничок - он совершенно белый.


В качестве упражнения предлагаю читателю решить, какую температуру (в °С) имеет "совершенно холодный" чай: 80, 40, 18, 0, -273?

Переход в другую плоскость

Этот параграф посвящен одной из важнейших способностей женской логики - переходу в другую плоскость. Это ее имеют в виду, говоря, что в женской логике дважды два - стеариновая свечка. Суть перехода в другую плоскость заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить предмет рассуждения. Разумеется, новую плоскость вы должны выбирать так, чтобы в ней могли легче доказать свою правоту. Сделав это, вы автоматически выигрываете весь спор.

В наиболее примитивной форме переход в другую плоскость имеет вид того, что римляне называли "кватернио терминорум", а русские обозначают пословицей: "в огороде бузина, а в Киеве дядька". В более развитой форме, вместо некоторого, весьма спорного утверждения вам с блеском докажут другое - бесспорное. Попробуйте возразить! Для этого придется возвращаться к давно отзвучавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно.

Следует иметь в вдду, что все разнообразие метода перехода в другую плоскость никак не может быть сведено к типам рассуждений, которые описываются в аристотелевской логике как ошибочные.

Один пример перехода в другую плоскость мы встречали уже в диалоге Лидии Ивановны и Ларисы. Лариса заменила обсуждение формы ее ответа по поводу канцелярии обсуждением содержания этого ответа.

Рассмотрим еще один пример.

Анна Ивановна.
Лейтенант Пронин совсем не бабник!

Люба.
Прямо! Вчера я на него смотрела, он чуть не час говорил с буфетчицей Нюркой!

Анна Ивановна.
Ну, и что же, подумаешь! С Нюркой поговорил, и не час, а пять минут, я тоже смотрела - и уж бабник!

Тут Люба, чувствуя правоту Анны Ивановны и слабость своих аргументов, переводит разговор в другую плоскость, например, так:

Люба.
Прямо пять минут! Тетя Груша успела за водой сходить и теленка напоить, а они все стояли.

Анна Ивановна.
У них и колодец рядом, и теленок допить не успел...

Анна Ивановна не сдается, но переход в другую плоскость удался. Теперь репутация лейтенанта Пронина зависит от того, успел ли допить теленок.


Следует заметить, что плоскость, в которой ведется спор, иногда меняется с весьма значительной скоростью. Скорость бывает столь велика, что мужчине без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чем идет речь. Автор при помощи длительных наблюдений и размышлений вскрыл природу этого явления. Цель подобного спора - выяснить, кто прав, а кто не прав вообще, а не по какому-либо частному вопросу. Поэтому предмет спора не представляет для спорщиц никакого интереса и легко утрачивается.

Так, например, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом на высказывание "... а вот в Болгарии, на Золотых песках, песок еще вдвое горячее!" будет высказывание "А вот мы с МУЖЕМ были зимой в Бакуриани, так там вообще одни иностранцы..."

Возможность перехода в другую плоскость имеет одно интересное следствие, а именно: ни одно доказательство, не может быть длиннее, чем одна фраза. Более длинные доказательства на практике не применимы. Действительно, трудно помешать собеседнице перевести разговор в другую плоскость, воспользовавшись паузой в вашем рассуждении.

Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседник лишен возможности вам отвечать: растерян, медленно соображает или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае логика предписывает вставлять время от времени фразу "Молчать, когда я с тобой разговариваю!" Впрочем во всех этих случаях ваша правота обеспечена согласно правилам 1.

Силлогизмы

Одна из особенностей женской логики - отсутствие силлогизмов.

Оно свидетельствует отнюдь не о слабости мыслительных способностей прекрасного пола, а о силе этих способностей. Действительно, дело совсем не в том, что женщина не может сделать вывод из двух посылок, а в том, что она знает, что собеседница сделает этот вывод не хуже ее. И не сомневайтесь в том, что если вывод не устраивает собеседницу, то эта последняя успеет вовремя отречься и от большой, и от малой посылки, и вообще от чего потребуется. Если же вывод собеседницу устраивает, то нужно, не теряя времени, отрекаться самой. Поскольку все это заранее известно, силлогизмы не применяются. Если мужчина пробует их применять, то дама должна лишь обратить внимание на то, что соглашаться с посылками следует не безусловно, а условно, говоря, например, "допустим" или еще что-нибудь подобное.

Вот как это выглядит практически:

Иван.
Если я и выпил немного, то это меня хорошие люди, друзья - понимаешь - друзья, угостили!

Татьяна.
Врешь ты все, окаянный!

Иван.
Получку я тебе всю приношу?

Татьяна.
Ну, положим, всю...

Иван.
Значит, мне пить не на что?

Татьяна.
Вот я и удивляюсь, на что ты пьешь?

Иван.
А кому пить не на что, того друзья угощают!

Тут Татьяна с чисто женской проницательностью предвосхищает вывод "значит и меня друзья угостили" и переходит к отрицанию посылок:

Татьяна.
И получки-то всего 60 рублей принес, и друзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотрели, пьяная рожа!


Следует решительно подчеркнуть, что при необходимости делать вывод из двух посылок, его нужно делать согласно правилам женской логики. В самом деле, рассмотрим, например, такую фразу:

"У моего знакомого А. все знакомые негодяи и проходимцы". Из двух высказываний, здесь заключенных, по правилам мужской логики следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод был бы неверен, и любая дама произнесет подобную фразу с легким сердцем.

Абсолют

Все сказанное подтверждает неоднозначность правил вывода в женской логике. Мужчина без специальной подготовки не в состоянии предвидеть, какой из нескольких возможных выводов следует сделать.

Как же тут разбираются женщины?

Мужская логика утверждает, что каждое суждение либо истинно, либо ложно. Чтобы отличить истинные суждения от ложных, мужчины используют естественные или гуманитарные науки, но со времен Адама продвинулись в этом отношении не слишком далеко. Женская логика различает суждения истинные, ложные и не представляющие интереса. Зато каждая женщина с полной легкостью и еще более полной уверенностью отнесет любое высказывание к одному из трех классов.

Как это делается?

Фундаментальное открытие автора состоит во введении понятия абсолюта. Естественно, что абсолютом пользовалась еще Ева, но понятие это не было ею сформулировано, как не было вообще попыток понять женскую логику в ее теоретическом аспекте.

Абсолют есть совокупность высказываний, употребляемых для проверки истинности других высказываний следующим образом: высказывание истинно, если согласуется с абсолютом, ложно - если противоречит ему, и не заслуживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом. К этому необходимо добавить следующее.

Абсолют, как правило, содержит высказывания, противоречивые с точки зрения мужской логики. С точки зрения женской логики все они по определению истинны.

Естественно, что у каждой дамы свой абсолют. Это объясняет смысл выражения "Странная у Вас логика!". а первый взгляд можно подумать, что говорящая считает так, что у каждого своя логика. а самом же деле она просто порицает абсолют той, к которой обращается.

Абсолют не постоянен. Он может меняться беспорядочно и скачкообразно. Про обладательницу абсолюта, имеющего постоянную часть, говорят, что она дама с убеждениями.

Приведенных замечаний достаточно, чтобы показать, что нельзя трактовать женскую логику как простую многозначную логику. При всем уважении автора к исследованиям Заде и его последователей, он не может признать их попытки в этом отношении перспективными.

Теория нечетких множеств, по-видимому, может быть применена иначе. Очень заманчиво рассматривать абсолют как нечеткое множество.

Не будем, однако, углубляться в специальные вопросы.

Действие абсолюта продемонстрируем следующим диалогом.

Гр. Михалева.
...всю эту неделю она дома не ночевала, не знаем, где и таскается! А по ночам устраивает пьянство и пляски, такой шум, что святых выноси, хотя я и неверующая с тех пор, как замуж вышла. Вот взять хотя вчера: я до четырех часов не могла уснуть - привела мужиков, напились и пели песни (гр. Михалева имеет в виду, конечно, соседку, а не себя). Просто жизни мне никакой нет!

Участковый.
Но Вы сказали, что Петрова неделю не ночевала дома.

Гр. Михалева.
Что Вы ее защищаете? Я Вас не защищать ее вызвала! Тунеядка, она и есть тунеядка, а защитников у нее хватает, прости, господи, хоть я и неверующая, и муж мой, царство ему небесное, был районный атеист...


Если бы гр. Михалева была не только практиком, но и теоретиком женской логики, она бы сказала: утверждение: "Петрова - тунеядка" входит в абсолют. Поэтому оба обвинения истинны. Их кажущееся противоречие имеет значение только для мужчин, вроде этого участкового, которые смотрят на истину чересчур грубо и прямолинейно. Истина же для женщины, как сказал Жан Ануй, - это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное...

Еще один пример.

Ольга Петровна.
Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол? Смотри, какой ты потный и грязный!

Миша.
Но все же ребята играют в футбол...

Тут Ольга Петровна предвосхищает силлогизм и переходит к отрицанию вывода, поскольку посылки отрицать не приходится.

Ольга Петровна.
А если все воровать пойдут, ты тоже пойдешь, да?


В абсолюте Ольги Петровны есть утверждение "воровать нельзя", и она использует вымышленный пример, в котором все ребята со двора дружно отправляются воровать, чтобы отвергнуть ход рассуждений, который в ее примере привел бы к противоречию с абсолютом.

Последнее замечание Ольги Петровны, нелепостью лежащего в его основе предложения, парализует мысли Миши, и он не догадывается о единственном разумном возражении, что он имел в виду не "что делают все, можно и мне", а "что можно всем, можно и мне". В результате последнее замечание остается без возражений, что и решает вопрос.

Используем понятие абсолюта для того, чтобы выяснить, в чем можно убедить женщину, а в чем нельзя.

Некоторые считают, что женщину убедить нельзя ни в чем, другие же полагают, что женщины легко поддаются внушению. Для нас с вами уже должно быть очевидно, что можно легко убедить женщину в высказывании, не заслуживающем внимания. И совершенно нельзя убедить в высказывании, противоречащем абсолюту, подобно тому, как невозможно убедить здравомыслящего мужчину, что из того, что каждая селедка - рыба, следует, что каждая рыба - селедка. Это не логично, и только посторонние соображения могут заставить его временно на словах согласиться.

Как разговаривать с мужчиами?

Искусство, название которого служит заголовком, несомненно необходимо каждой женщине, и каждая женщина им овладевает к должному времени - многие годам к трем. е знаю, был ли мужчина, который овладел этим искусством. Во всяком случае такие люди встречаются не чаще, чем гениальные ученые или художники.

Разумеется, наши скромные заметки не претендуют на достаточное или хотя бы первоначальное изложение этого предмета. Приведем лишь некоторые соображения.

Ваша женская логика подойдет к его мужской логике как ключ к замку, если вы заставите его принять истинность необходимых для этого спора предложений из вашего абсолюта. аоборот, если этого сделать не удастся, следует прекратить разговор (см. . 1). Я чуть было не написал "признать себя побежденной", но это как раз то, что нельзя никогда делать. В последнем неблагоприятном случае следует признать, что результат разговора характеризует вашего собеседника с плохой стороны: "с ним совершенно невозможно разговаривать". Это выясняет смысл непонятной для непосвященных фразы, которую нередко приходится слышать: "Я говорила с ним битых два часа... С ним совершенно невозможно разговаривать!".

Ваша задача облегчается тем, что мужчины, как правило, не имеют никакого понятия об абсолюте, питают глубокое уважение к Логике и легко соглашаются с тем, что логически откуда-нибудь вытекает, не заботясь особенно, откуда именно. е стоит долго объяснять, что предлагать свой абсолют следует с умом и тактом. Эти мужчины на все реагируют как-то странно. Иногда прямо не знаешь, чего от них ждать.

Так, наличие противоречий внутри абсолюта, чересчур быстрое его изменение или другие пустяки могут испортить все дело.

Рассмотрим следующий диалог.

Нелли.
Ах, котик, я сегодня совершенно случайно зашла в ГУМ, там продавались ТАКИЕ ТУФЛИ... и всего за, 50 дублонов!

Сергей.
Всего за 50? А уголь на зиму мы на что покупать будем?

(Вот тебе и хваленая мужская логика! Я ему про туфли, а он мне про уголь. Совсем некстати!)

Нелли.
Да, я знала, что ты для меня всегда жалеешь денег, и вовсе не собиралась их покупать. Но ты послушай, какие туфли! Все серенькие, а тут вот, спереди, около носка - беж!

(Предлагая свой абсолют, иногда очень невредно бывает продемонстрировать свою ножку.)

Сергей.
А как ты попала в ГУМ?

(Ну вот, опять! Да с ним просто невозможно разговаривать! "Просто", но не "совершенно", к счастью.)

Нелли.
А между прочим, у тебя на зиму нет приличных теплых ботинок. Нельзя же чинить те, что ты носил в прошлом году!

Сергей.
Да, пожалуй, можно и не чинить.

(Соглашайся, соглашайся...)

Нелли.
И у меня тоже ничего нет.

Сергей.
Ну! Неужели?

Нелли.
Да, конечно, я буду совсем босиком ходить, а он не хочет починить свои прошлогодние ботинки.

(Древнеиспанский гамбит.)

Сергей.
Нет, Неля, да я же... Ах, какая ты...

Нелли.
Это ты такой, такой всегда! Так, значит, нам обоим на зиму нужна новая обувь.

Сергей.
Ну я-то еще могу починить свои.

Нелли.
Делай, как знаешь. Ты всегда поступаешь по-своему. Но я считаю, что мы должны сначала одеться сами, а уж потом думать об угле.

Сергей.
Да, наверное...

(Вот котик и признал абсолют. Дальнейшее предоставляется воображению читателя.)


Очень удобно бывает отделить навязывание абсолюта от самого рассуждения. Иногда достаточно только навязать ему свой абсолют.

Мужчинам нельзя отказать в некоторой смышленности, и простые выводы они делают сами. Я не буду приводить примеров. Каждый из читателей несомненно слышал фразы вроде следующих:

"Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен решать самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела, потому что ты просто не в курсе дела".

Мир древен, а логика вечна. Вы, несомненно, снова услышите что-либо в этом роде. о теперь вы хотя бы знаете, что это означает.

Автор: www.steve-pa...-pavlina.ru/


Иногда, когда мы с женой беседуем где-либо в публичном месте, то это напоминает мне эпизод из фильма «Догма», в котором Локи и Бартлби идут по аэропорту, обсуждая свои прошлые подвиги в образе ангелов. Мы часто смотрим вокруг на всех спящих людей в этом мире, замечая что они едва воспринимают себя в качестве сознательных существ. Они идут по своим жизням, работая на бессмысленных работах, поддерживая неудовлетворяющие их отношения, и накачивая себя наркотиками чтобы избежать встречи со своими самыми непреодолимыми страхами. Их разговоры — просто банальности в великом круговороте вещей.

Каждый раз когда мы встречаем нового человека, один из первых вопросов, приходящих нам на ум: «Проснулся ли он уже?» Огромное большинство людей все еще спят, в том смысле что они не осознают что такое их жизнь, зачем они здесь и какова их цель. Вы можете легко отличить таких людей, просто задав им вопрос «Зачем Вы находитесь здесь и сейчас на Земле?» Эти медведи — мы называем спящих медведями, потому что они похожи на медведей в зимней спячке — не могут разумно ответить на этот вопрос, так как он находится за пределами их обычного образа мыслей. Но сознательные люди (и те кто становятся такими), сочтут вопрос действительно важным и смогут дать разумный ответ, даже если он еще не совсем сформировался у них. Я думаю о сознательных людях как об орлах, потому что у них огромные глаза и они парят высоко над землей, замечая все и ясно видя предметы на больших расстояниях.

Я заметил один интересный эффект — если одинокий медведь попадает в нашу компанию то мы иногда можем временно поднять его до состояния только что вылупившегося орленка. С ним можно интересно побеседовать — истинное удовольствие поднять сознательность медведя до уровня, на котором он сможет обсуждать небо. Но пока медведь не соберется с мужеством чтобы пройти через жизненные уроки, необходимые для истинного пробуждения, этот подъем будет неустойчивым. Медведи не очень любят летать, и они не могут надолго сосредоточиться на небе без ощущения все усиливающихся позывов либо убежать обратно в берлогу, либо откусить Вам руку. Но пока это продолжается, это забавно.

К сожалению, некоторые медведи спят так глубоко в своих пещерах, что мы не можем нежно потревожить их сон. На самом деле они настолько парализованы своим страхом, что не могут собрать даже самую малую каплю храбрости для того чтобы встретиться с ним. Эти медведи будут яростно отрицать существование чего-либо за пределами их пещер. Можно все же разбудить такого медведя, силой вытащив его из пещеры на свет, но это очень опасная работа, и необходимо иметь некоторые знания чтобы безопасно справиться с разъяренным зверем. Но гнев — это положительный шаг от страха к пробуждению, так что несмотря на отрицательные эмоции, это быстрый способ превратить сонного медведя в орла.

Убедить медведя выйти из пещеры и показать ему, на что похоже небо — это странный процесс. Многим медведям это совсем не нравится, и они свирепо нападают на любого, потревожившего их сон. Каждую неделю несколько медведей конкретно злятся на меня за то что я нарушил их спячку. Так как медведи боятся летать, то они не любят когда им напоминают о существовании неба или о том как кто-то из их братьев-медведей оставил пещеру и превратился в орла. Упрямые медведи не хотят знать о таких фактах, так как иначе им придется допустить что они могли бы давно жить как орлы, а не проводить всю жизнь в пещере.

Излишне говорить что медведи давно выселили меня из своей пещеры, но я по-прежнему иногда могу проникнуть внутрь, одев медвежий костюм. Этот прием действует, пока я держу рот закрытым, так как даже медведи распознают в моей речи чужака. Хотя иногда я просто не могу совладать с собой — признаюсь, одно из моих любимых развлечений состоит в том чтобы принести в медвежью пещеру коробку фейерверков и факел. Если Вы не видели как медведи реагируют на это, то Вы просто ничего не видели в жизни.

К счастью, некоторые медведи, впервые увидев небо и встретив других орлов, находят это удивительным и проливающим свет событием. Эти медведи готовы к тому, чтобы научиться летать как орлы. Им наскучила пещерная жизнь, возможно, она их даже угнетает. Они не находят больше радости в пещере, но не понимают куда можно пойти, ведь пещера — это все, что они когда-либо знали, а живущие в ней другие медведи кажутся вполне довольными своей жизнью. Будучи немного подтолкнуты, эти медведи готовы допустить что работа в пещерах бесполезна, отношения с другими медведями поверхностны и не приносят удовлетворения, а попадание в капкан на самом деле причиняет сильную боль. Хотя снаружи они выглядят как обычные медведи и другие медведи считают их своими, изнутри они начинают чувствовать все совершенно не по-медвежьи.

К сожалению, так как медведей гораздо больше чем орлов то начинающему просыпаться медведю трудно понять, что происходит. Такой медведь может испытывать недомогание, совершенно не чувствуя желания делать вещи, которые по-видимому нравятся другим медведям. Он может обратиться за помощью к друзьям-медведям, но ни одно из медвежьих решений им не помогает. С течением времени ситуация только ухудшается, и медведь чувствует себя все более оторванным от своего мира — единственного мира, который он знает. Я сильно сочувствую таким медведям — процесс пробуждения нелегок.

Однако орлы, с другой стороны, умеют распознавать пробуждающихся медведей, а таких медведей естественным образом начинает тянуть к орлам (хотя их друзья-медведи и предостерегают против этого; так как они помнят что их бывшие друзья, которые отправлялись посмотреть на орлов, изменились навсегда и больше не могут функционировать как правильные медведи). В дороге медведь встретит много новых сложных проблем, столкновения со многими из них будут болезненными, но в конце концов именно на этом пути медведь полностью исполнит свое предназначение. В течение нескольких переходных лет медведь может шататься между двумя мирами, иногда живя медвежьей, иногда орлиной жизнью, и не находить себе места ни в одном из миров. Это может очень смущать его, но если он будет верен выбранному пути, то в конце концов однажды оставит медвежий мир и присоединится к орлам. И этот медведь будет чувствовать себя у орлов как дома.

Работая воспитателем медведей, мне не раз пришлось пострадать от медвежьих когтей — но я не обращаю на это внимания, так как шанс увидеть еще одного медведя, превращающегося в орла, окупает все трудности. В этом мире живет слишком много медведей, и экскременты в их пещерах начинают наполнять неприятным запахом весь лес. Но один превратившийся в орла медведь может затем выйти и научить этому других медведей. В последнее время я замечаю в небе все больше орлов, так что у меня есть основания думать что эффект начинает ускоряться. Я думаю, большинство медвежьих вожаков по-прежнему не подозревают о происходящем, но вскоре они начнут замечать что все больше медведей покидают пещеры и никогда не возвращаются. А орлы тем временем запасают побольше фейерверков.


Стив Павлина

"..В зоне темноты есть что-то особенное, драйв: ты часть мира, куда нет доступа, зависишь только от себя самого и своего снаряжения; и последнее, но не менее значимое - всепронизывающее спокойствие, безмятежность, исходящие от голубой бездны.." Darek Sepiolo.