у нас безумное отсутствие сопротивляемости к скуке! и вы не будите оригинальны, если начнете это отрицать, просто смиритесь с этим. ведь каждый раз, когда появляется минутка для себя, ее сразу же хочется потратить... но не на совсем себя... и ванна еще не вариант, еще есть инет, телефон со списком того, кого давно не видел, или кто не видел тебя, не важно... просто все реже и реже на улице встречаются действительно задумчиво мило спотыкающиеся люди, явно летающие в облаках. а так хотелось бы!
найдите время для своего черепного содержимого! срочно!

Люблю ответы "да" и "нет" - тогда я точно знаю и понимаю человека! ненавижу ответы "да" и "нет" - тогда я все знаю и мне уже не настолько интересно!

весеннее поползновение пробуждает во мне порыв к написанию какой-нибудь гадости!!!!
но не буду!
и вот, сука весна ворвалась в наши хаты, похватала нас за ягодицы и собирается удерживать нас в своих объятьях три месяца! ждет от нас похвалы и радости, она ведь истинная леди и не потерпит неподчинения, разве мы позволим ей такую вольность. пусть шагает свободно заданным курсом, никого не задевая и не мешая наслаждаться ее прохождением мимолетным!! а все для того, чтоб потом очнуться и сказать обиженно: "так весны хочется"

я не понимаю зачем я делаю некоторые поступки, мне просто хочется и я не могу себе отказать! один мужчина указывает на сердце рукой, но не хочет что-то менять, я прекрасно понимаю, что это может быть и ложь, но продолжаю верить и надеяться, пытаясь иногда игнорировать, а иногда чувствовать! другой стопроцентно нуждается в отношениях и получает их, но мне он не нужен, это просто мои прихоти! третий наивно полагает, что я с ним, но я то знаю, что по настоящему является правдой, мне это только льстит и по этому я молчу!
знаю одно, когда я получу то, в чем истинно нуждаюсь, все вторые и третьи пойдут в одном направлении!!!

мы были в объятиях друг друга и он говорил о подкошенных коленях при поцелуе, про мурашки по телу, а мое сердце бешенно колотилось, разгоняя кровь по венам и бежала она под звуки марша, в голове поселились разного размера быквы "а" с восклицательными знаками, все остальные мысли были неуловимы, да они были и не нужны на тот момент. это все были крики души, приравненные к крикам счастья.
я не жалею о том, что все это было...

*мой НАСТРОЙ: "наслаждаться жизнью, чтобы не происходило!" и пускай все кому что-то не нравится или что-то не устраивает катятся куда подальше и поглубже! я останусь такой, какая есть, какая имеюсь и меняться не собираюсь!
*ОНИ: если собрать все во едино, то мне нравятся все мои знакомые. но нравятся по-своему. есть в них что-то такое, от чего я в восторге. но наслаждаться их качествами и мыслями можно только тогда, когда они по одиночке. и если они когда-нибудь соберутся все вместе, то утратят свою индивидуальность, то, за из-за чего я к ним тянусь.
*ОЩУЩАЮ себя ужасно одинокой и невостребованной! мне это не нравится! сижу и пытаюсь поднять свою значимость, хотя бы в своих глазах.
*МЫСЛЬ: когда я умру, у меня будут открытые глаза или закрытые? и если они будут открыты, есть ли шанс, что я смогу видеть происходящее вокруг?
*ДЕЛАЮ сейчас: пью чай с молоком, кручусь на стуле, смотрю через окошко и капельки на нем в темноту и пою "про себя" дикую песню о том, чтобы никому не рассказывал и не показывал
*ВЗБОДРЮСЬ и ВОСПРЯНУ ДУХОМ от: прослушивания песен, глотка кофе, чтения книг, от запаха цветов, прогулок по городу,общения с интересными людьми, прикосновений к телу, чего-то еще, но это уже не настолько важно

вот вроде добивалась чего-то определенного, теперь получила практически то, что хотела! но как-то нерадостно от этого! может недостаточно усилий было направлено на результат? ведь цели радуют, когда за них действительно борешься!
приказ уже есть! надеюсь, что к понедельнику его подпишут! не буду пока что каркать))

и еще сегодня пятница 13! устрашающая дата)) а у моей подружки днюха)

в пятницу было очень пятничное отмечание...потому что в субботу я разговаривала с исполнителем моих самых тайных желаний, который стукнулся в мою аську и при этом утверждал, что он рядом...
"желай о рыжая богиня. Желай и я исполню все твои мечты."
фраза, которая с первого взгляда вызвала улыбку, а потом ввела в ступор((я не знаю, чего я желаю...
у всех есть мечты и при этом они у всех такие хорошие....и одинаковые...хороший муж(жена)-семья, хорошая работа, хорошая жизнь в общем и т.д. и все такое однотипное!!! причем я абсолютно не смогла выявить желания, которые проживают в промежутке между основными , общими желаниями. потому что то, что хочется в данный момент, завтра, вчера - это мимолетные прихоти, которые при огромном желании имеют шанс на осуществление. таких я выявила целую стопку, но так же не смогла определить , что я хочу в первую, вторую ...и дальше.... очередь, т.к. для меня не особо важен срок их выполнения и порядок тем более...хотя нет - вру - сейчас я хочу ... сейчас я просто хочу! в итоге , практически, ткнув пальцем в небо , я написала исполнителю, что хочу отправиться в путешествие на Кубу и познакомиться с Кастро! это я уже озвучивала и оно самое навязчивое мое желание!
теперь жду, когда исполнитель приведет приговор, мной произнесенный , в исполнение.

Настроение: веселенькое
Слушаю: радио

с сегоднешнего дня бросаю это затягивающее занятие - курение! теперь, если я выкурю хотя бы одну сигарету, то разорюсь на 1000 руб! и мужчина тоже - если выкурит, конечно!
спор 1 апреля произошел, но он действующий! больше я не смогу наслодиться воздухом через фильтр!

как же хочется в отпуск пойти. просыпаться после 12 и ничего не делать! а еще лучше поехать куда-нить отдыхать. я бы хотела выбраться куда-нить на природу с друзьями и палатками...ой как хочуууу

как же мне тебя не хватает(
как же сильно я тебя люблю!
и как же ужасно страдание, как факт!
как же мешает иногда гордость
и сомнение
но и игрушкой тоже быть не хочется...

ведь на все должна быть причина. даже на нейтральный настрой, на нежелание разговаривать! она ведь по-любому есть! либо человек не может покопаться в себе и определиться, либо не хочет ее озвучивать! но она существует! но на меня твой настрой действует еще хуже, чем на тебя самого, ведь я то никак не могу узнать из-за чего с тобой творится такое, как-будто ты неживой и смирился с этим, как в коме! в голову приходит только отстраненное будущее действие с твоей стороны, как читаешь дневник самоубийцы...или детектив и пытаешься догадаться, что же произойдет дальше...ужасное состояние...в предвкушении бури

когда-нибудь, открыв глаза
ты не увидишь в них меня,
а я пойму, что наша жизнь,
прервавшись ровно на мгновенье
очнется вновь на небесах
и не позволит злым сомненьям
сломать кусок того крыла,
что помогал нам удержаться
и вверх взлетать,
все ближе к солнцу, к счастью...

зайти в кафе, пить черный кофе с сахаром за столиком у окна и любоваться улицей, прохожими, перенестись в центр их всех ... нарисовать всем улыбки, одеть по своему усмотрению, заставить танцевать вальс под музыку в моей голове ... под падающим снегом на фоне ночи...

иногда просто клинит от тишины ... не могу я больше здесь находиться одна! а кто-то страдает! мож какие-нить таблеточки есть? а?

ёlка (13:13:58 6/02/2007)
у вот опять я! не могу пообедать.. микроволновку заняли минимум минут на 20 ..еще немножко и мой желудок прилипнет к позвоночнику! интересно,я это смогу ощутить? опять была в инете...даже прочитала свой гороскоп... фигня какая-то...."еда доставляет удовольствие, а целебные напитки полезны в этот день как никогда" ....понятное дело еда доставит мне удовольствие, когда все таки сможет попасть в меня...


ёlка (13:16:20 6/02/2007)
довольствуюсь чашечкой кофе со сливками и теплом от обогревателя... меня уже так разморило от него... расплылась по креслу и пялюсь в монитор... такое ощущение, что вчера я пила паленую водку и при этом ничем не закусывала...


ёlка (13:19:50 6/02/2007)
еще нашла рецепт торта из рыбы!!!вообще то я так и не поняла торт это или нет! ведь торт должен быть сладким, а в этом даже сахара нет! и как можно в торт добавлять рыбу?? фигня короче какая-то! рецепт: крем - вареные яйца перемешать на комбайне с маслом и майонезом до однородной массы, намазать хлеб и выкладывать его слоями, добавляя немного рыбы между ними, сделать несколько слоев, украсить верх рыбой, зеленью и овощами.


ёlка (13:24:19 6/02/2007)
только что с аленем обсудила тему торта... ее это тоже волнует. пришли к выводу, что наверное это пирог. он ведь может и не сладким быть... и рыба наверное красная... а украшения овощами..мм..типа морковка и зелень, короче она смоталась, слюни льются у обоих...освободите микроволновку...


ёlка (13:26:47 6/02/2007)
)))))))))))не дождалась нормального обеда! вскрыла подарок с едой, обнаружила там баночку деткого питания "агуша" )))))))))))гг)))))))))))пюре фруктовое....с 5 месяцев)))))))))))))))))))довольнаааааааа

Должно быть, можно попытаться понять всех тех романтиков, что творят безумства ради любви! Отказываются от всего и несутся на край света! Летят на крыльях любви, прощая все, забывая про гордость и уважение. Это безответная любовь. Любовь одного человека. Любовь, способная перевернуть весь мир, способная заставить жить. Только одного человека. Для чего нужны все эти сказки со счастливыми концами, они ведь не подтверждаются в действительности, они только заставляют нас верить и из-за этого еще больше разочаровываться. И не смотря ни на что, мы остаемся такими же, неисправимыми мечтателями. И везде все замечательно заканчивается «они жили долго и счастливо и умерли в один день». А откуда этот эталон любви? Если нам не отвечают взаимностью, мы стараемся забыть человека и ищем другого, который полюбит нас. А почему нас, почему не мы, не я? Ведь в большинстве случаев любовь одного человека сильнее? Или это разное отношение к ней?

теперь я дипломированный специалист)))ура!отмечание этого события когда-нибудь должно прекратится....правда я никак не пойму, когда же это произойдет

Я хочу взять тебя за руку, поцеловать в ладонь и приложить ее к своей щеке. И потереться щекой о твою руку, заглядывая в твои глаза. А потом поцеловать тебя в краешек улыбки, целуя твой голос, твой смех. Потому что нежность рвется наружу. К тебе …

ура!ура!ура!ура!отмучились)))сдала сегодня госы)))давно во мне не было столько мертвых нервных клеток!

Настроение: отличнейшее)
Слушаю: себя!орущую и скачущую по квартире от радости

ну вот!допрыгалась!вчера отмечала старый новый год!напилась чего-то холодного!седня горлышко болит((
начинаю готовиться к госам.вломммммм