и что дальше? что делать? ... опять вопросы. опять ничего неизвестно. хотя всем советую реши для себя чего ты хочешь. а как же я? чего хочу я? не так то легко. то что отучиться, работать, зарабатывать, выйти замуж, дети... а между этими событиями что? какое то плавное течение? а если пытаешься не плыть по нему, пробуешь что то менять? для чего? для того чтобы появились сомнения в правильности твоих действий? какие то сожаления? да их и так целая куча. что я натворила сейчас. мне это было нужно? я не знаю. пытаться понять, то что нигде не написано. как быть? ведь должен хоть кто то помочь? где эта помощь? я должна ее сама найти? свернув с реки жизни уже не понимаешь для чего делала поворот. может это вообще не речка, а озеро, по которому всех крутит в небольших водоворотах. в очень маленьких водоворотах, но только с берега, когда смотришь как крутит других. можешь стоять на берегу и подсказывать в какую сторону гребсти. а когда сама там окажешься, в том же самом водовороте! о боже! какой же он большой! куда мне плыть? то что я кричала с берега, советуя другим, так это абсолютно другое, у них и лодка больше была, и весла фирменные. а мне то как? у меня все по другому. мне тяжелее. куда я хотела плыть? в какую сторону? просто по кругу? по берегу? или же наперерез? просто по диагонали. так быстрее. быстрее все закончится. и зачем мне куда то плыть?... и стоять тут я тоже не хочу. почему я не могу сойти на берег? что там? а он вообще есть? берег-это стабильность! но я же этого тоже не хочу. почему бы тогда не взлететь? где мои крылья? почему меня в чем то ограничили? я хочу летать! да! хочу! может я смогу взлететь, когда доплыву до того берега? может там мне дадут крылья? и сколько же времени до них плыть? а если подплывая к тому берегу и уже видя, как люди взлетают, я передумаю лететь? или наоборот, я не выдержу долгого плавания? и посередине этого самого озера с неизвестным названием мне все надоест? есть еще вариант-можно нырнуть! но тогда мне не дадут крылья, которые я сейчас так хочу...что тогда? опять вопросы. нужно решать. только бысрее. как можно быстрее...

...Никогда не видишь реального человека, если влюблен в него. А потом понимаешь, что вокруг тебя одна ложь и неправда... Понимаешь, что человек совсем другой... Глупый, маленький, завравшийся, но... любимый... И это убивает больше всего. Его ложь проникает тебе в сердце, ты слушаешь и не можешь отвести взгляд... Рассудком ты понимаешь, что это не правда, но где-то в глубине души ты веришь этому, хочешь, чтобы он оказался прав. А когда ты теряешь его, то начинаешь по-другому оценивать все слова, понимая, что это ложь. Но ты любишь его и ничего не можешь с собой поделать. Ты забываешь о нем, но иногда любое неосторожное слово напоминает о нем. И боль снова наплывает глухой волной. Ты понимаешь, что ничего не можешь изменить. Даже не хочешь.
Ты хочешь быть с ним рядом, но внутренний голос подсказывает, что не стоит, что это убьет тебя...
И ты, стремясь к нему сердцем, становишься равнодушной на людях, отводишь взгляд... а боль вымещаешь в беспричинных слезах, в беспричинном смехе...

Слушаю: guano apes