Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Радостное удивление

Сегодня выбрался поиграть в большую черную какашку - поплавать с ружьем в Енисее

"я поднимаю эту плюшку за тебя, мой смелый дайвер. Желаю твоим гидрокостюмам почувствовать на себе вкус всех морей и наиболее красивых пресных водоемов земного шара. А национальные телекомпании пусть с гордостью показывают отснятые тобой фильмы.
И самое главное, пусть количество всплытий всегда равняется количеству погружений"

пасха была морозной, но радостной и с мсяом..

Не могу удержаться от полёта мысли!.. Итак, Нью-Красноярск, город дайвинга. Клуб \"Джин\" превращён в главную общественную организацию в городе и расположен в здании горисполкома.

Дети в песочницах, ковыряя лопатками землю, сооружают острова Пхи Пхи, мечтая совершить в тех краях купы-купы с аквалангом. В школах с 1 класса, помимо чтения, письма и арифметики, ребята изучают подводное снаряжение. На уроках физкультуры все одевают гидрокостюмы и,лежа на матах(пока!), тренируют простейшие движения дайверов.

На центральной площади города стоит памятник надувному бую. Там любят назначать встречи влюбленные. Они обжимаются под памятником: он нежно щупает её грузовой пояс... Пьяный муж, колотя жену, в гневе кричит: \"Я те счас шланг поддува оторву!\"
Бешеной популярностью среди домашних животных пользуются только рыбки, причем собственноручно отловленные хозяевами.

В мае город пустеет... Ветер гоняет по безлюдным улицам пыль, бабушки у подъездов судачат о достоинствах недавно изобретенного ребризера. Все население Нью-Красноярска, способное нагнуться, чтобы натянуть ласты, сконцентрировано на дне Красного моря, Байкальского озера и т.д.

В церквях священники служат молебны за здравие дайверов. Апостол Андрей, любитель порыбачить, назначен покровителем города. В городе два телевизионных канала - \"Охота и рыбалка\" и \"Дискавери\".

На День города местное телевидение транслирует погружение мэра Нью-Красноярска и его семьи в Белое озеро... Звучит гимн города:
Ныряй, надёжно снаряжённый,
Весь мир российских дайверов...
(на мотив \"Интернационала\"...)

Жители города, в масках и трубках, проходят стройными рядами по улицам, размахивая флагами синего цвета и неся портреты Первого Президента Клуба \"Джин\" Александра Цехмейструка...



вот такое сообщение мне сегодня прислали из (не поверите откуда) Бобруйска..

Вот уже год, как я работаю в клубе активного отдыха \"Джин\"..
Нигде до этого так долго не работал. То сокращали, то сам уходил. Кем я только не работал..))
Надеюсь что это место работы останется в моей жизни еще долгие года, за которые я еще многому научусь и многое повидаю..

Подарочек блин, где-то уже на подходе..

Жаль что всего две части:
killinternet.../part_1.html
killinternet...m/part2.html

прикупил тут себе "приборчик", успел по старой цене - радуюсь и тыкаю кнопки..

...

вдарим роком по этому болоту

хе-хе

нашел картинку про себя:

кругом, кругом херня, весь мир выстроился в очередь к золотому унитазу.. вам шашечки или ехать?

опять этот старый старый фильм..
кто не видел рекомендую (700 метров):

Pump Up The Volume (Врубай на всю катушку)

как сейчас помню восемнадцать лет, съемная однокомнатная на окраине Крска, пережитая сессия в ненужном институте и вот этот фильм по черно-белому телевизору, две пачки сигарет скурил пока смотрел.. так почему-то задело..
в общем если вы еще не видели и вы не считаете, что ваша жизнь уже расписана на сто лет вперед, то рекомендую

Заметки по женской логике
Общие Замечания

Может быть не главное, но первое бросающееся в глаза, отличие женской логики от мужской состоит в том, что она всегда применяется к спору. Мужская логика может применяться к спору и к отвлеченным рассуждениям. Женская логика более специализирована: применяясь в более узкой области мышления, она дает результаты, которые значительно превосходят все, о чем мог мечтать Аристотель.

Женская логика применяется к любым спорам, и поэтому вполне может случиться, что права каждая из спорщиц. Есть даже специальное выражение для обозначения подобной ситуации: "Ты права по-своему". Такое положение, разумеется, не может иметь места, если правила вывода однозначны. Слова "ты права по-своему" следует понимать так: "применяя правила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься права" или "из своих предпосылок ты делаешь вывод верно, но у меня они другие".

При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основанном на женской логике.

Настоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти формулировку ответа. Для начала рассмотрим следующий пример.

Ване шесть лет, Пете - четыре года. Хотя они и мужчины, они пользуются женской логикой.

Ваня.
Я пойду к дяде Коле, а тебя не возьму!
Петя.
А я сам без тебя пойду!
Ваня.
А я тебя в комнате веревкой привяжу.
Петя.
А я веревку порву и пойду.
Ваня.
А я дверь запру!
Петя.
А я дверь сломаю!
Ваня.
А я дверь железную сделаю!
Петя.
А я в окно вылезу!
Ваня.
А я окно железом заделаю!!!
Петя.
Я тогда стенку проломаю!!!
Ваня.
А я тебя в железную комнату запру!!!

Тут Петя в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя в другую плоскость (см. соответствующий параграф), но он этого делать не умеет. Ему остается только заплакать, чего Ваня и добивался.

Ниже мы приводим несколько простых правил частного характера, при помощи которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике.

1. Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным. Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало.

Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. К сожалению, мы лишены возможности углубленно исследовать этот вопрос. Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя сбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И спор выиграет она. Приведенных примеров достаточно, чтобы составить свое представление о логических выводах этого типа.

2. Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью. По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки.

Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем сделать это может оказаться непросто. Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.

3. В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, то ваше предпоследнее высказывание остается без ответа и, таким образом, доказано. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами: "Ну и что?".

В следующем параграфе мы на примере попробуем показать, как отвергаются аргументы. Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, должны быть отвергнуты, так как опровергнуты быть не могут.

Общие суждения и опровержение примером

В женской логике, как в аристотелевской, существуют общие и частные суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать некоторым числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим примером, не имеет места.

Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два примера доказывают его во всяком случае. Большей же частью достаточно и одною примера. Аналогично противоречащий пример ничего не опровергает, так как он только один, а один пример ни о чем не говорит.

Эти законы женской логики находятся в противоречии с точки зрения мужской логики, но это ничего не значит; они оба справедливы.

Проиллюстрируем сказанное следующим диалогом.

Лилиан.
С тех пор, как я за тебя вышла замуж, ты мне ничего не даришь! (Общее суждение)

Джон.
Прости, милая, но к Первому мая я подарил тебе галлон духов. (Противоречащий пример)

Тут Лилиан может выбирать среди нескольких вариантов ответа.

1-й вариант:

Лилиан.
Подумаешь, какой-то галлон паршивых духов! Подарил раз в год и еще ставишь это себе в заслугу! (Пример отвергнут)

2-й вариант:

Лилиан.
Ничего ты мне не дарил, это ты, наверное, подарил духи какой-нибудь певичке. О! а это ты способен! (Пример опровергнут)

3-й вариант:

Лилиан.
Ничего ты мне не дарил! Но даже если ты и даришь мне раз в год какую-нибудь мелочь, то разве это может сравниться с заботой, которую проявляют другие мужья!? (Пример и отвергнут, и опровергнут)

В связи с обсуждаемым вопросом следует упомянуть известный закон женской логики, согласно которому исключение подтверждает правило. Этот закон позволяет отвергать противоречащие примеры, долго не раздумывая.

Описываемая ниже логическая фигура известна как поворот Клеопатры, хотя применялась, несомненно, еще в каменном веке. Она состоит в том, чтобы потребовать подтверждения примером, а потом обвинить в мелочности.

Посмотрим, как это применяется на практике.

Лидия Ивановна.
Сколько ты у нас работаешь, ты все время грубишь!

Лариса.
Ну, когда я Вам грубила, подумаешь тоже!

Лидия Ивановна.
Вчера, когда я тебя послала в канцелярию, ты мне что сказала?

Лариса.
А что, мое разве дело бегать в канцелярию! И не имеете Вы права меня посылать!

Лидия Ивановна.
Или в пятницу, когда я открыла форточку... Ну, допустим, ты была простужена - разве так следовало разговаривать?

Лариса.
Ну, Лидия Ивановна, всегда Вы придираетесь с какими-то мелочами, которые когда-то были! Прямо жизни с Вами никакой нет!


Повтореие аргумета

В мужской логике мы привыкли к тому, что доказательная сила какого-либо аргумента не меняется при его повторении. Если теорема доказана, то сколько бы раз ни возникали сомнения, повторение доказательства их устраняет.

В женской логике доказательная сила аргумента при повторении его меняется по довольно сложному закону. Чаще всего она растет, но иногда и катастрофически падает.

Повторяя аргумент, следует каждый раз придавать ему новое словесное выражение. Особенно важно, чтобы оскорбления и ругательства, без которых, как известно, логическое рассуждение все равно, что вареники без сметаны, были каждый раз свежими. Если вы не соблюдаете это правило, то будьте уверены, что после второго или третьего повторения ваш аргумент будет отвергнут: "Ну вот, заладил одно и то же!".

Впрочем совершить эту ошибку могут лишь зеленые новички.

Проиллюстрируем это сценой, исполненной (по образцу трагедий Эсхила) двумя солистами и хором.

Гражданка.
Очки! Очки! Украли! Вот напасть!

Хор пассажиров.
Ищи сама, кому их надо красть!

Гражданка.
Украл вот этот! Гляньте, что за вид! Отдай мои очки! И как обут!

Парень.
Да я вот там стоял и не был тут.

Гражданка.
Конечно, он украл! Смотрите, как глядит!

Хор.
Нет, не был он, только он там стоял!

Гражданка.
И покраснел. Тюрьмы им мало всем!

Хор.
А что же! Просто! Может, он и взял?

Парень.
Я там стоял и не был тут совсем!

Гражданка.
Кому ж еще украсть? Конечно, вор!

Хор.
Отдай очки, и кончим разговор!

Парень.
Я не был тут, я все вот там стоял...

Гражданка.
Вот вор, карманник! Ясно, он украл!

Хор.
Что и говорить! Твердит свое, как попка!

Гражданка.
В милицию! Чего стоите робко!?

Хор.
В милицию! И все мы подтвердим, Что он украл гражданкины очки!


Споры, в которых каждая сторона повторяет свои аргументы, называются циклическими. Со временем динамическая теория циклических споров превратится в интереснейшую главу женской логики, богатую эргодическими теоремами и асимптотическими оценками.

Количествеые оцеки

И в мужской логике сравнительно немногие суждения абсолютно истинны или ложны независимо от количественных оценок. Когда мужчина, обученный логике, говорит, что ботинок черен, этот мужчина, как правило, не имеет в виду, что ботинок поглощает все падающие на него лучи. Но, произнося такое высказывание, мужчина считает своим долгом определить, что он называет черным цветом.

Такие исследования, не относящиеся по существу к логике, обычно бывают тонкими и трудоемкими. Они сильно тормозят процесс рассуждения. Женская логика более гибка и не знает подобных затруднений. Признать или не признать данный цвет черным - это всецело определяется поставленной целью.

Поясним это небольшим примером.

Раиса.
Сеня, у тебя такой ужасный воротничок! Сними рубашку, я отдам ее в стирку!

Семен.
Она еще довольно чистая, Раечка. Я только вчера ее надел

Раиса.
Да ты посмотри на воротничок! Он совершенно черный.

Тетя Саша.
Раиса Марковна, если Вы будете еще мне давать такие затасканные рубашки, я буду брать за них по таллеру! Все руки обобьешь, пока отстираешь!

Раиса.
Семен Матвеевич носил ее только один день. Да Вы посмотрите на воротничок - он совершенно белый.


В качестве упражнения предлагаю читателю решить, какую температуру (в °С) имеет "совершенно холодный" чай: 80, 40, 18, 0, -273?

Переход в другую плоскость

Этот параграф посвящен одной из важнейших способностей женской логики - переходу в другую плоскость. Это ее имеют в виду, говоря, что в женской логике дважды два - стеариновая свечка. Суть перехода в другую плоскость заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить предмет рассуждения. Разумеется, новую плоскость вы должны выбирать так, чтобы в ней могли легче доказать свою правоту. Сделав это, вы автоматически выигрываете весь спор.

В наиболее примитивной форме переход в другую плоскость имеет вид того, что римляне называли "кватернио терминорум", а русские обозначают пословицей: "в огороде бузина, а в Киеве дядька". В более развитой форме, вместо некоторого, весьма спорного утверждения вам с блеском докажут другое - бесспорное. Попробуйте возразить! Для этого придется возвращаться к давно отзвучавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно.

Следует иметь в вдду, что все разнообразие метода перехода в другую плоскость никак не может быть сведено к типам рассуждений, которые описываются в аристотелевской логике как ошибочные.

Один пример перехода в другую плоскость мы встречали уже в диалоге Лидии Ивановны и Ларисы. Лариса заменила обсуждение формы ее ответа по поводу канцелярии обсуждением содержания этого ответа.

Рассмотрим еще один пример.

Анна Ивановна.
Лейтенант Пронин совсем не бабник!

Люба.
Прямо! Вчера я на него смотрела, он чуть не час говорил с буфетчицей Нюркой!

Анна Ивановна.
Ну, и что же, подумаешь! С Нюркой поговорил, и не час, а пять минут, я тоже смотрела - и уж бабник!

Тут Люба, чувствуя правоту Анны Ивановны и слабость своих аргументов, переводит разговор в другую плоскость, например, так:

Люба.
Прямо пять минут! Тетя Груша успела за водой сходить и теленка напоить, а они все стояли.

Анна Ивановна.
У них и колодец рядом, и теленок допить не успел...

Анна Ивановна не сдается, но переход в другую плоскость удался. Теперь репутация лейтенанта Пронина зависит от того, успел ли допить теленок.


Следует заметить, что плоскость, в которой ведется спор, иногда меняется с весьма значительной скоростью. Скорость бывает столь велика, что мужчине без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чем идет речь. Автор при помощи длительных наблюдений и размышлений вскрыл природу этого явления. Цель подобного спора - выяснить, кто прав, а кто не прав вообще, а не по какому-либо частному вопросу. Поэтому предмет спора не представляет для спорщиц никакого интереса и легко утрачивается.

Так, например, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом на высказывание "... а вот в Болгарии, на Золотых песках, песок еще вдвое горячее!" будет высказывание "А вот мы с МУЖЕМ были зимой в Бакуриани, так там вообще одни иностранцы..."

Возможность перехода в другую плоскость имеет одно интересное следствие, а именно: ни одно доказательство, не может быть длиннее, чем одна фраза. Более длинные доказательства на практике не применимы. Действительно, трудно помешать собеседнице перевести разговор в другую плоскость, воспользовавшись паузой в вашем рассуждении.

Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседник лишен возможности вам отвечать: растерян, медленно соображает или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае логика предписывает вставлять время от времени фразу "Молчать, когда я с тобой разговариваю!" Впрочем во всех этих случаях ваша правота обеспечена согласно правилам 1.

Силлогизмы

Одна из особенностей женской логики - отсутствие силлогизмов.

Оно свидетельствует отнюдь не о слабости мыслительных способностей прекрасного пола, а о силе этих способностей. Действительно, дело совсем не в том, что женщина не может сделать вывод из двух посылок, а в том, что она знает, что собеседница сделает этот вывод не хуже ее. И не сомневайтесь в том, что если вывод не устраивает собеседницу, то эта последняя успеет вовремя отречься и от большой, и от малой посылки, и вообще от чего потребуется. Если же вывод собеседницу устраивает, то нужно, не теряя времени, отрекаться самой. Поскольку все это заранее известно, силлогизмы не применяются. Если мужчина пробует их применять, то дама должна лишь обратить внимание на то, что соглашаться с посылками следует не безусловно, а условно, говоря, например, "допустим" или еще что-нибудь подобное.

Вот как это выглядит практически:

Иван.
Если я и выпил немного, то это меня хорошие люди, друзья - понимаешь - друзья, угостили!

Татьяна.
Врешь ты все, окаянный!

Иван.
Получку я тебе всю приношу?

Татьяна.
Ну, положим, всю...

Иван.
Значит, мне пить не на что?

Татьяна.
Вот я и удивляюсь, на что ты пьешь?

Иван.
А кому пить не на что, того друзья угощают!

Тут Татьяна с чисто женской проницательностью предвосхищает вывод "значит и меня друзья угостили" и переходит к отрицанию посылок:

Татьяна.
И получки-то всего 60 рублей принес, и друзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотрели, пьяная рожа!


Следует решительно подчеркнуть, что при необходимости делать вывод из двух посылок, его нужно делать согласно правилам женской логики. В самом деле, рассмотрим, например, такую фразу:

"У моего знакомого А. все знакомые негодяи и проходимцы". Из двух высказываний, здесь заключенных, по правилам мужской логики следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод был бы неверен, и любая дама произнесет подобную фразу с легким сердцем.

Абсолют

Все сказанное подтверждает неоднозначность правил вывода в женской логике. Мужчина без специальной подготовки не в состоянии предвидеть, какой из нескольких возможных выводов следует сделать.

Как же тут разбираются женщины?

Мужская логика утверждает, что каждое суждение либо истинно, либо ложно. Чтобы отличить истинные суждения от ложных, мужчины используют естественные или гуманитарные науки, но со времен Адама продвинулись в этом отношении не слишком далеко. Женская логика различает суждения истинные, ложные и не представляющие интереса. Зато каждая женщина с полной легкостью и еще более полной уверенностью отнесет любое высказывание к одному из трех классов.

Как это делается?

Фундаментальное открытие автора состоит во введении понятия абсолюта. Естественно, что абсолютом пользовалась еще Ева, но понятие это не было ею сформулировано, как не было вообще попыток понять женскую логику в ее теоретическом аспекте.

Абсолют есть совокупность высказываний, употребляемых для проверки истинности других высказываний следующим образом: высказывание истинно, если согласуется с абсолютом, ложно - если противоречит ему, и не заслуживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом. К этому необходимо добавить следующее.

Абсолют, как правило, содержит высказывания, противоречивые с точки зрения мужской логики. С точки зрения женской логики все они по определению истинны.

Естественно, что у каждой дамы свой абсолют. Это объясняет смысл выражения "Странная у Вас логика!". а первый взгляд можно подумать, что говорящая считает так, что у каждого своя логика. а самом же деле она просто порицает абсолют той, к которой обращается.

Абсолют не постоянен. Он может меняться беспорядочно и скачкообразно. Про обладательницу абсолюта, имеющего постоянную часть, говорят, что она дама с убеждениями.

Приведенных замечаний достаточно, чтобы показать, что нельзя трактовать женскую логику как простую многозначную логику. При всем уважении автора к исследованиям Заде и его последователей, он не может признать их попытки в этом отношении перспективными.

Теория нечетких множеств, по-видимому, может быть применена иначе. Очень заманчиво рассматривать абсолют как нечеткое множество.

Не будем, однако, углубляться в специальные вопросы.

Действие абсолюта продемонстрируем следующим диалогом.

Гр. Михалева.
...всю эту неделю она дома не ночевала, не знаем, где и таскается! А по ночам устраивает пьянство и пляски, такой шум, что святых выноси, хотя я и неверующая с тех пор, как замуж вышла. Вот взять хотя вчера: я до четырех часов не могла уснуть - привела мужиков, напились и пели песни (гр. Михалева имеет в виду, конечно, соседку, а не себя). Просто жизни мне никакой нет!

Участковый.
Но Вы сказали, что Петрова неделю не ночевала дома.

Гр. Михалева.
Что Вы ее защищаете? Я Вас не защищать ее вызвала! Тунеядка, она и есть тунеядка, а защитников у нее хватает, прости, господи, хоть я и неверующая, и муж мой, царство ему небесное, был районный атеист...


Если бы гр. Михалева была не только практиком, но и теоретиком женской логики, она бы сказала: утверждение: "Петрова - тунеядка" входит в абсолют. Поэтому оба обвинения истинны. Их кажущееся противоречие имеет значение только для мужчин, вроде этого участкового, которые смотрят на истину чересчур грубо и прямолинейно. Истина же для женщины, как сказал Жан Ануй, - это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное...

Еще один пример.

Ольга Петровна.
Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол? Смотри, какой ты потный и грязный!

Миша.
Но все же ребята играют в футбол...

Тут Ольга Петровна предвосхищает силлогизм и переходит к отрицанию вывода, поскольку посылки отрицать не приходится.

Ольга Петровна.
А если все воровать пойдут, ты тоже пойдешь, да?


В абсолюте Ольги Петровны есть утверждение "воровать нельзя", и она использует вымышленный пример, в котором все ребята со двора дружно отправляются воровать, чтобы отвергнуть ход рассуждений, который в ее примере привел бы к противоречию с абсолютом.

Последнее замечание Ольги Петровны, нелепостью лежащего в его основе предложения, парализует мысли Миши, и он не догадывается о единственном разумном возражении, что он имел в виду не "что делают все, можно и мне", а "что можно всем, можно и мне". В результате последнее замечание остается без возражений, что и решает вопрос.

Используем понятие абсолюта для того, чтобы выяснить, в чем можно убедить женщину, а в чем нельзя.

Некоторые считают, что женщину убедить нельзя ни в чем, другие же полагают, что женщины легко поддаются внушению. Для нас с вами уже должно быть очевидно, что можно легко убедить женщину в высказывании, не заслуживающем внимания. И совершенно нельзя убедить в высказывании, противоречащем абсолюту, подобно тому, как невозможно убедить здравомыслящего мужчину, что из того, что каждая селедка - рыба, следует, что каждая рыба - селедка. Это не логично, и только посторонние соображения могут заставить его временно на словах согласиться.

Как разговаривать с мужчиами?

Искусство, название которого служит заголовком, несомненно необходимо каждой женщине, и каждая женщина им овладевает к должному времени - многие годам к трем. е знаю, был ли мужчина, который овладел этим искусством. Во всяком случае такие люди встречаются не чаще, чем гениальные ученые или художники.

Разумеется, наши скромные заметки не претендуют на достаточное или хотя бы первоначальное изложение этого предмета. Приведем лишь некоторые соображения.

Ваша женская логика подойдет к его мужской логике как ключ к замку, если вы заставите его принять истинность необходимых для этого спора предложений из вашего абсолюта. аоборот, если этого сделать не удастся, следует прекратить разговор (см. . 1). Я чуть было не написал "признать себя побежденной", но это как раз то, что нельзя никогда делать. В последнем неблагоприятном случае следует признать, что результат разговора характеризует вашего собеседника с плохой стороны: "с ним совершенно невозможно разговаривать". Это выясняет смысл непонятной для непосвященных фразы, которую нередко приходится слышать: "Я говорила с ним битых два часа... С ним совершенно невозможно разговаривать!".

Ваша задача облегчается тем, что мужчины, как правило, не имеют никакого понятия об абсолюте, питают глубокое уважение к Логике и легко соглашаются с тем, что логически откуда-нибудь вытекает, не заботясь особенно, откуда именно. е стоит долго объяснять, что предлагать свой абсолют следует с умом и тактом. Эти мужчины на все реагируют как-то странно. Иногда прямо не знаешь, чего от них ждать.

Так, наличие противоречий внутри абсолюта, чересчур быстрое его изменение или другие пустяки могут испортить все дело.

Рассмотрим следующий диалог.

Нелли.
Ах, котик, я сегодня совершенно случайно зашла в ГУМ, там продавались ТАКИЕ ТУФЛИ... и всего за, 50 дублонов!

Сергей.
Всего за 50? А уголь на зиму мы на что покупать будем?

(Вот тебе и хваленая мужская логика! Я ему про туфли, а он мне про уголь. Совсем некстати!)

Нелли.
Да, я знала, что ты для меня всегда жалеешь денег, и вовсе не собиралась их покупать. Но ты послушай, какие туфли! Все серенькие, а тут вот, спереди, около носка - беж!

(Предлагая свой абсолют, иногда очень невредно бывает продемонстрировать свою ножку.)

Сергей.
А как ты попала в ГУМ?

(Ну вот, опять! Да с ним просто невозможно разговаривать! "Просто", но не "совершенно", к счастью.)

Нелли.
А между прочим, у тебя на зиму нет приличных теплых ботинок. Нельзя же чинить те, что ты носил в прошлом году!

Сергей.
Да, пожалуй, можно и не чинить.

(Соглашайся, соглашайся...)

Нелли.
И у меня тоже ничего нет.

Сергей.
Ну! Неужели?

Нелли.
Да, конечно, я буду совсем босиком ходить, а он не хочет починить свои прошлогодние ботинки.

(Древнеиспанский гамбит.)

Сергей.
Нет, Неля, да я же... Ах, какая ты...

Нелли.
Это ты такой, такой всегда! Так, значит, нам обоим на зиму нужна новая обувь.

Сергей.
Ну я-то еще могу починить свои.

Нелли.
Делай, как знаешь. Ты всегда поступаешь по-своему. Но я считаю, что мы должны сначала одеться сами, а уж потом думать об угле.

Сергей.
Да, наверное...

(Вот котик и признал абсолют. Дальнейшее предоставляется воображению читателя.)


Очень удобно бывает отделить навязывание абсолюта от самого рассуждения. Иногда достаточно только навязать ему свой абсолют.

Мужчинам нельзя отказать в некоторой смышленности, и простые выводы они делают сами. Я не буду приводить примеров. Каждый из читателей несомненно слышал фразы вроде следующих:

"Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен решать самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела, потому что ты просто не в курсе дела".

Мир древен, а логика вечна. Вы, несомненно, снова услышите что-либо в этом роде. о теперь вы хотя бы знаете, что это означает.

Автор: www.steve-pa...-pavlina.ru/


Иногда, когда мы с женой беседуем где-либо в публичном месте, то это напоминает мне эпизод из фильма «Догма», в котором Локи и Бартлби идут по аэропорту, обсуждая свои прошлые подвиги в образе ангелов. Мы часто смотрим вокруг на всех спящих людей в этом мире, замечая что они едва воспринимают себя в качестве сознательных существ. Они идут по своим жизням, работая на бессмысленных работах, поддерживая неудовлетворяющие их отношения, и накачивая себя наркотиками чтобы избежать встречи со своими самыми непреодолимыми страхами. Их разговоры — просто банальности в великом круговороте вещей.

Каждый раз когда мы встречаем нового человека, один из первых вопросов, приходящих нам на ум: «Проснулся ли он уже?» Огромное большинство людей все еще спят, в том смысле что они не осознают что такое их жизнь, зачем они здесь и какова их цель. Вы можете легко отличить таких людей, просто задав им вопрос «Зачем Вы находитесь здесь и сейчас на Земле?» Эти медведи — мы называем спящих медведями, потому что они похожи на медведей в зимней спячке — не могут разумно ответить на этот вопрос, так как он находится за пределами их обычного образа мыслей. Но сознательные люди (и те кто становятся такими), сочтут вопрос действительно важным и смогут дать разумный ответ, даже если он еще не совсем сформировался у них. Я думаю о сознательных людях как об орлах, потому что у них огромные глаза и они парят высоко над землей, замечая все и ясно видя предметы на больших расстояниях.

Я заметил один интересный эффект — если одинокий медведь попадает в нашу компанию то мы иногда можем временно поднять его до состояния только что вылупившегося орленка. С ним можно интересно побеседовать — истинное удовольствие поднять сознательность медведя до уровня, на котором он сможет обсуждать небо. Но пока медведь не соберется с мужеством чтобы пройти через жизненные уроки, необходимые для истинного пробуждения, этот подъем будет неустойчивым. Медведи не очень любят летать, и они не могут надолго сосредоточиться на небе без ощущения все усиливающихся позывов либо убежать обратно в берлогу, либо откусить Вам руку. Но пока это продолжается, это забавно.

К сожалению, некоторые медведи спят так глубоко в своих пещерах, что мы не можем нежно потревожить их сон. На самом деле они настолько парализованы своим страхом, что не могут собрать даже самую малую каплю храбрости для того чтобы встретиться с ним. Эти медведи будут яростно отрицать существование чего-либо за пределами их пещер. Можно все же разбудить такого медведя, силой вытащив его из пещеры на свет, но это очень опасная работа, и необходимо иметь некоторые знания чтобы безопасно справиться с разъяренным зверем. Но гнев — это положительный шаг от страха к пробуждению, так что несмотря на отрицательные эмоции, это быстрый способ превратить сонного медведя в орла.

Убедить медведя выйти из пещеры и показать ему, на что похоже небо — это странный процесс. Многим медведям это совсем не нравится, и они свирепо нападают на любого, потревожившего их сон. Каждую неделю несколько медведей конкретно злятся на меня за то что я нарушил их спячку. Так как медведи боятся летать, то они не любят когда им напоминают о существовании неба или о том как кто-то из их братьев-медведей оставил пещеру и превратился в орла. Упрямые медведи не хотят знать о таких фактах, так как иначе им придется допустить что они могли бы давно жить как орлы, а не проводить всю жизнь в пещере.

Излишне говорить что медведи давно выселили меня из своей пещеры, но я по-прежнему иногда могу проникнуть внутрь, одев медвежий костюм. Этот прием действует, пока я держу рот закрытым, так как даже медведи распознают в моей речи чужака. Хотя иногда я просто не могу совладать с собой — признаюсь, одно из моих любимых развлечений состоит в том чтобы принести в медвежью пещеру коробку фейерверков и факел. Если Вы не видели как медведи реагируют на это, то Вы просто ничего не видели в жизни.

К счастью, некоторые медведи, впервые увидев небо и встретив других орлов, находят это удивительным и проливающим свет событием. Эти медведи готовы к тому, чтобы научиться летать как орлы. Им наскучила пещерная жизнь, возможно, она их даже угнетает. Они не находят больше радости в пещере, но не понимают куда можно пойти, ведь пещера — это все, что они когда-либо знали, а живущие в ней другие медведи кажутся вполне довольными своей жизнью. Будучи немного подтолкнуты, эти медведи готовы допустить что работа в пещерах бесполезна, отношения с другими медведями поверхностны и не приносят удовлетворения, а попадание в капкан на самом деле причиняет сильную боль. Хотя снаружи они выглядят как обычные медведи и другие медведи считают их своими, изнутри они начинают чувствовать все совершенно не по-медвежьи.

К сожалению, так как медведей гораздо больше чем орлов то начинающему просыпаться медведю трудно понять, что происходит. Такой медведь может испытывать недомогание, совершенно не чувствуя желания делать вещи, которые по-видимому нравятся другим медведям. Он может обратиться за помощью к друзьям-медведям, но ни одно из медвежьих решений им не помогает. С течением времени ситуация только ухудшается, и медведь чувствует себя все более оторванным от своего мира — единственного мира, который он знает. Я сильно сочувствую таким медведям — процесс пробуждения нелегок.

Однако орлы, с другой стороны, умеют распознавать пробуждающихся медведей, а таких медведей естественным образом начинает тянуть к орлам (хотя их друзья-медведи и предостерегают против этого; так как они помнят что их бывшие друзья, которые отправлялись посмотреть на орлов, изменились навсегда и больше не могут функционировать как правильные медведи). В дороге медведь встретит много новых сложных проблем, столкновения со многими из них будут болезненными, но в конце концов именно на этом пути медведь полностью исполнит свое предназначение. В течение нескольких переходных лет медведь может шататься между двумя мирами, иногда живя медвежьей, иногда орлиной жизнью, и не находить себе места ни в одном из миров. Это может очень смущать его, но если он будет верен выбранному пути, то в конце концов однажды оставит медвежий мир и присоединится к орлам. И этот медведь будет чувствовать себя у орлов как дома.

Работая воспитателем медведей, мне не раз пришлось пострадать от медвежьих когтей — но я не обращаю на это внимания, так как шанс увидеть еще одного медведя, превращающегося в орла, окупает все трудности. В этом мире живет слишком много медведей, и экскременты в их пещерах начинают наполнять неприятным запахом весь лес. Но один превратившийся в орла медведь может затем выйти и научить этому других медведей. В последнее время я замечаю в небе все больше орлов, так что у меня есть основания думать что эффект начинает ускоряться. Я думаю, большинство медвежьих вожаков по-прежнему не подозревают о происходящем, но вскоре они начнут замечать что все больше медведей покидают пещеры и никогда не возвращаются. А орлы тем временем запасают побольше фейерверков.


Стив Павлина

"..В зоне темноты есть что-то особенное, драйв: ты часть мира, куда нет доступа, зависишь только от себя самого и своего снаряжения; и последнее, но не менее значимое - всепронизывающее спокойствие, безмятежность, исходящие от голубой бездны.." Darek Sepiolo.

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.


Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.


Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...


Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.


Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...


Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.


Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.


Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.


За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.


Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.


Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.


В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…

- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas ― это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П ― проблема, описанная пилотом)

(Р ― решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF .

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны ― количество соответствует.

П: Кокпит грязный ― для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт ― для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

И. Кошкин. на тему \"что такое охотники и что такое мудаки\".


Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор
у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал
зайца и вытирал им объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин,
теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной
Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно
наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали
кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли
на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки
в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и
остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой
зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами. Наконец между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с
заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы
видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли,
говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров
без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за
шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада
браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый,
обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? не помогут в этот
раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через
Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки
будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - ну, стало быть, обороняться
будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не
будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал
Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои
глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у
нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след.
браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем,
разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой
досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и
наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа,
подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за
ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет
будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах
считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда
бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед
на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам.
Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в
атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно
рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от
времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу,
чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому.
Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей
покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать
захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий
зверь,
-Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся
благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок,
вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то
рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы
разорвать, три часа читала выдержки из \"Лунь Юй\" и \"Парадоксов\".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо
кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, -
Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного
величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- да, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- а самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а
я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще
и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть
природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется
звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного
браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не
видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат
делать,- объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя
женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так
готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий,
что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это
было. Это рыси трахаются, вот что это было. у, скотина с кисточками, мы тут
жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем
разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались
душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за
тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг
Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда
здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в
поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с
бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррррется с угррозой, -
порыкиваяначал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала
рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? у и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на
задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел
под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье
я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в
полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими
лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому,
пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой
и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в
сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло
болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в
сторону
противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня.
Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять
позицию.
Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять
большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что
вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все
зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны
кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул,
переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех
медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство
собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он
громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы,
вокруг падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот
не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами
по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к
камню-помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где,
судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а
они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской
группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный
олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У
них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. е обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с
полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально
привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - ормальное имя,
мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем
более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю,
не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных
потерь.
Ладно, мы поскакали, гон все-таки. Лось большими скачками скрылся в лесу.
- у, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно.
Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства.
Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте,
где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к
земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит,
затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. - Служу России!
Все на минуту замерли по сидке \"смирно\".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и
шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку.
Ладно, проехали, искать их не будут. у и троих мы с лосями. Двух они затоптали
совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду,
но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот
зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси
его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны
почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза.
Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав
Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло
произнесла:
- Превед, кросавчег.

я и 30-40 кг снаряжения:

вот так..

Муж с женой беседуют.
Ж - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....
М - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
Ж - ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???
М - Я думаю по морде!

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны
деревни Чмаровки, в Столицу вошел молодой человек лет
двадцати пяти. За ним бежал беспризорный.
-- Дядя,-весело кричал он,-дай десять копеек! Молодой
человек вынул из кармана нагретое яблоко и подал его
беспризорному, но тот не отставал. Тогда пешеход остановился,
иронически посмотрел на мальчика и тихо сказал:
-- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги
лежат?
Зарвавшийся беспризорный понял всю беспочвенность своих
претензий и отстал.
Молодой человек солгал: у него не было ни денег, ни
квартиры, где они могли бы лежать, ни ключа, которым можно было
бы квартиру отпереть. У него не было даже пальто. В город
молодой человек вошел к, зеленом в талию костюме. Его тощая шея была несколько раз обернута старым шерстяным шарфом, ноги
были в лаковых штиблетах с замшевым верхом апельсинного цвета.
Носков под штиблетами не было. В руке молодой человек держал
акваланг.