Подписаться на RSS канал

Участники


Регистрация:

25.02.2015

E-mail

Нет доступа

Приват

Отправить

WWW

Нет данных

ICQ

Нет данных

Профиль

Перейти

Фотоальбомы

Перейти

Рейтинг
Рейтинг: 0   Голосов: 0
Список друзей пуст

декабрь

пн вт ср чт пт сб вс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
[10] О погоде
30 Июля 2016, 03:59
Написал: Napalm Death
[16] Особое задание
6 Октября 2015, 12:32
Написал: Лаки Страйк
[4] Заметки о Сатане. Ил...
20 Марта 2015, 15:05
Написал: Victor_19
[74] Недавно в мой офис п...
19 Марта 2015, 08:50
Написал: Machia_Shapa
[25] Битва волшебников
18 Марта 2015, 01:23
Написал: Yurianna
[7] Хозяйке на заметку: ...
17 Марта 2015, 23:33
Написал: Лаки Страйк
Счетчик
Просмотры

3

Сегодня:


20400

Всего:


Хосты

2

Сегодня:


13995

Всего:


King Vicious

О погоде - 03:01

Скажу сразу: я работаю на метеорологические службы, которые являются моими посредниками с большими корпорациями. Схема проста: корпорации проплачивают погоду, которая им выгодна, по принципу аукциона.
Например, разместили вчера производители зонтов сто тысяч долларов - им нужен дождь. И не только им! Он выгоден и производителям обуви, и производителям электроники, да и шоколадным фабрикам выгоден!
Засим "долларовые голоса" за дождь суммируются и выходит очень немалая сумма. С другой стороны - сумма не менее маленькая - за солнечную погоду.
А метеорологические службы смотрят, кто больше даст, банкуют. А потом - магам по всему миру летят по электронной почте задания: где-то дождя подлить, где-то солнцем припечь.
А мы что? Сделаем! На то мы и маги!

P.S. Благодарите меня за солнце! Но не советую проклинать за дожди - мощные зеркальные щиты блестят у моего энергополя.
Буквально вчера мне пришлось разрешать весьма сложное задание, с которым бы не справился рядовой кудесник. Позвонили мне прямо из руководства завода и сообщили о неразрешимых проблемах. Комментировать что-либо отказались, мол, приезжайте сами на эти ужасы смотреть. Даже "Бентли" нашли и у моего офиса припарковали- доставим сразу к проблеме, говорят.
И верно- к самому корню зол привезли. Ко входу в завод. Вышел я из "Бентли": ветер вокруг свищет, пиджак мне мнёт. Плюгавый менеджер подбежал и закрутился вокруг меня, будто мага впервые видит!
-Священника вызывали, пол-завода окропил! - сказал манагер и сплюнул, - окропил-то окропил, но сами посмотрите, шняга эта не исчезает!
Посмотрел я в небо и понял- не зря карманы забил зельями: над заводом зависла огромная Печать. Вся в пентаграммах, порталы на ней! А из порталов лезет всякая нечисть. Лезет, мешает производственному процессу.
Поплевал я на ладони, рукава закатал и призвал весь накопленный опыт. Господи Христе! Сколько там было чертей!
И только стал я развеивать Тёмное начертание, как из портала показались огромные рога, а за ними бошка с рыжими волосами!
-РРРРрр, - зарычала бошка и слюной стала прям на цеха брызгать.
-Рррр, - вдруг завопил и манагер, кинувшись на меня.
Ха! Но не с тем связались! Я достал шокер из кармана и ударил током плюгавого прямо в сердце (и ещё в пах ногой пнул), а в гигантскую рыжую голову демона кинул мощнейшее заклинание.
Завопил он и скрылся прям в портале, а портал я за ним опечатал.
Сатана- самый хитрый и изворотливый противник человечества. И этой записью я начинаю цикл, который поможет вам противостоять его проискам. Поможет лучше понимать, с кем вы ежедневно имеете дело.
Сначала развею популярное заблуждение: лично Сатана души не ворует. Сам Дьявол постоянно сидит на Чёрном Троне и любуется безграничными подземными владениями. Ему противопоказано вставать, ибо эта опрометчивость может пошатнуть его власть. И сейчас я объясню вам, почему: самый великий и изощрённый грешник обязан постоянно поддерживать истинность и чистоту своих грехов (это и позволяет ему находиться в самом центре Земли). Грехи Сатаны должны быть без преувеличения совершенны, иначе он неуклонно будет подниматься вверх, и не ровен час, как окажется на земле, а потом и на небесах, где обязательно столкнётся с Богом. Поверьте, такого не может позволить себе даже Сатана!
Позвольте мне объяснить вам, как работает механизм поддержания Семи грехов. Сатана хитёр, поэтому живёт по следующей схеме:

Superbia (гордыня): Неизмерима гордыня Зверя, поскольку у него совсем нет гордыни и вовсе он не хвастлив.

Invidia* (зависть): Вы не поверите, но Дьявол завидует собственной зависти! И чем больше его зависть, тем больше сила Греха, а чем больше сила, тем больше зависть, а чем больше зависть...
*о том, как связаны имя греха и компания "Nvidia", я расскажу позже.

Ira (гнев): Википедия скажет вам, что гнев это аффект, а следовательно- состояние кратковременное. "Как же умудряется Дьявол постоянно быть в гневе?" -спросите вы. А я отвечу: "Сатана есть Люцифер. "Люцифер" означает "Утренняя звезда"- вот и разгадка! Сама суть Зверя в том, что частично он сверхмассивный газовый объект, на поверхности которого происходят взрывы и вспышки. Эти вспышки и есть неудержимый гнев Люцифера!"

Acedia (уныние) *работает по той же схеме, что и зависть.

Avaritia (алчность): Зверь не имеет никаких материальных средств. Ни кусочка золота! Ибо он должен алкать всё: все алмазы, все доллары, все серебряные кольца, всю землю, всю воду, весь воздух и все планеты Вселенной. Его сознание не владеет даже, казалось бы, собственным телом, ведь если бы он владел хоть одной молекулой, то её не пришлось бы страстно желать.
Следовательно, грех был бы не так чист.

Gula (чревоугодие): воистину Сатана самый великий обжора. Его желудок и пищеварительный тракт забиты так плотно, что график расписан на многие тысячелетия вперёд. А достоверные источники пишут, что именно его брюхо переварило всех динозавров!

Luxuria (похоть): Сатана обладает высшей степенью похоти, поскольку та направлена на самого Бога (во всём его триединстве)
Однажды я задался вопросом, как производить высококачественные кефир и йогурт дома. И нашел ответ, коим спешу с вами поделиться.
Все мы знаем, что молоко становится йогуртом с помощью йогуртовых бактерий и фруктового наполнителя (их присутствие обозначено на всех этикетках).
Любая, даже не самая ушлая, хозяйка, догадается, что в качестве фруктового наполнителя можно использовать банальное повидло. Но где взять йогуртовых бактерий- вопрос более сложный.
Фи! Спешу вас обрадовать- это самый лёгкий вопрос на свете!
-Йогуртовые бактерии с избытком присутствуют в любом магазинном йогурте!
Дело остаётся за малым: добавить ложку готового йогурта к молоку и немного подождать, дать бактериям время на размножение.
Только не ставьте в холодильник- иначе йогуртовые бактерии войдут в фазу сна.
По прошествии некоторого времени вы уже не обнаружите молоко в своей посуде: оно станет вкусным йогуртом (чем больше йогурта вы смешаете с молоком, тем быстрее попрёт процесс).
После этого останется только добавить повидла по вкусу!
Однажды под Москвой был выкуплен гигантский полигон для крупных разборок. Съехались туда все, кому не лень, но тащили лишь трансгеники и чернокнижники.
Для тех, кто не в курсе, поясню: трансгеники мастера различных мутаций- для них раз плюнуть стать крылатыми львами. А чернокнижники пользуются силами Тёмной Книги, вычитывая оттуда разрушительную магию.
Так вот, действо сперва хотели начать в каноничное полнолуние, но пришлось начать поутру, чтобы зрители могли, деталей не упуская, всё действо обозревать.
Огненных и ледяных магов положили сразу- буквально пару раз просвистели файрболы и возникли пламенные сферы. Сразу же с неба заметал грозы Перун, а поле покрылось пиктограммами, коловратами, звездами Давида!
Был там такой знатный воин, как Раськен Озкс, по слухам, получивший силу самого Дракулы. Был и Владимир Реаниматор, который рассекал поле самодельным бульдозером и многих магов подавил.
"Пати хард", как говорит нынешняя молодежь.
Буквально на моих глазах Озкс насмерть схватился с Курвиным, который полиморфировал его в кролика, а сам обратился волком. Озкс не сплоховал и, расколдовавшись за полсекунды, изготовил ружьё. В волка полетели искры с дробю, но протлели насквозь- хитрый Курвин обратился птичьим гриппом и пролезал в лёгкие Озкса! И попал в ловушку: Раськен сразу траснмутирвоался в неведомое лекарство!

Ах, каков был накал страстей и как жаль, что вы этого всего не видели- уверяю вас- вы потеряли как минимум полжизни.
Слушаю: Кровавую симфонию
На дворе стояли лихие 90-е и лёгкий морозец, а братки были в постоянном поиске надёжной защиты. Вначале среди братков бытовало мнение, будто чем массивнее крест, тем с большей вероятностью он отвадит кастеты и пули, а даже если не защитит- души из изрешечённых тел вознесутся на небеса- прямо за Хрисову пазуху.
Но практика показывала обратное: братки умирали один за другим, унося в ад денежные средства, которыми я всегда очень интересовался. Стало очевидно, что увеличение массы креста есть путь экстенсивного развития, а нужно идти другим путём- интенсивным: кристаллизовать Пулеотводную силу.
Вот тогда-то и решил я выйти на рынок, занять нишу. Купив несколько крестов в Церкви (через посредника, самому мне нельзя там показываться), я принялся изучать их технические характеристики. Всё подверглось тщательным замерам для установления истинной природы Силы. Когда все взаимосвязи были установлены, дело осталось за малым: сделать прототип амулета с энергией нескольких крестов.
Денег на материалы не хватало, поэтому я ходил по вечерним дворам и подбирал детские игрушки, забытые детьми в песочницах. Иногда и вовсе наглел: хватал лопатки и машинки средь бела дня под предлогом волшебного фокуса.
Схема была простой: я подходил к ребёнку в шляпе волшебника и говорил, что шляпа волшебная, и если он поместит в неё пластиковый кубик, то на выходе получит два. Разумеется, первый кубик навсегда исчезал в бездонном дне моей шляпы.
Вот. Такими нелёгкими способами добывал я материалы на амулеты.
Стоит заметить, что советское образование тогда ещё было сильно во мне. Ответьте, как бы сейчас назвали магический амулет?
Правильно! А я назвал так: "АМЧС-1"*. В те годы всё называли по-настоящему и без лишних понтов.
*Амулет магический с чудотворной силой- 1
Далее настало время прорекламировать мои изделия. И уже тогда я поставил за собой благородную цель: нести магию бесплатно.
Я поставил цель занять своими амулетами каждый малиновый пиджак, каждый желтый запорожец.
А взамен решил требовать православные цепи и кресты (из чистого золота). Но, заметьте, никаких денег!
В те годы от мечты меня отделяли только две вещи: хорошая реклама и схема, по которой я буду доказывать действенность своего изобретения.
Я был молод, глуп. Я не знал, что на самом деле преград будет больше. Намного больше.
Настроение: Приподнятое
Слушаю: Клиента
Недавно в мой офис пришел очень странный парень. Не знаю, Сева это или нет (не успел спросить).
Приехали ко мне родноверы, вопросы по капищам порешать. Родноверы те богатырского телосложения, кстати. Щи, оладьи (и Перун) обеспечили им крепкую мускулатуру. Да и постоянные работы на капищах и избах сильно их закалили.
Так вот: сидим мы за столом, кушаем булочки с маком. Только успел я поглотить первую булочку, как увидел в дверях нежданного гостя! Родноверы его тоже приметили- сидят, жуют булочки да смотрят на вошедшего из-под густых бровей.
Вошедший был круглолиц. На нём была чёрная кожанка и острые туфли. Но самое главное: взгляд. Взгляд был диким и рассеянным. За его спиной стоял паренёк поменьше- он нервничал и суетился.
-Кто здесь Лаки Страйк? -- неуверенно заявил вошедший, а я уже поднимался с кресла, закатывая рукава.
То ли мои волосатые руки смутили пришельца, то ли волосатые брови родноверов- не знаю. Но пришелец явно был смущён: глазки бегали, а лицо покрывалось пятнами. Короткая причёска нашего гостя покрывалась испариной, отчего волосы встали торчком.
-Вы что-то хотели? - спросил я. Родноверы спросили то же своими суровыми взглядами.
-Нет, ничего, -смутился вошедший и чуть не сбив своего друга поспешил к выходу, а друг гостя задержался, бросил на нас дерзкий взгляд, и тоже поспешил прочь.
Я тут же вспомнил охотничий рассказ, в котором медведь удирает от охотников, помечая свой путь кучками непереваренной малины.
Настроение: Медитирую
Слушаю: ОММ!