Привозят в монастырь новеньких девушек. Наставница говорит:
-Вон там таз со святой водой, кто видел мужской член - промойте глаза, кто трогал - вымойте руки!
-А можно прополоскать рот, пока там никто жопу не помыл?!

Я всегда думала, что самые суровые врачебные специальности – это реаниматологи, хирурги и травматологи. Именно у этих людей нервы представляют собой стальные канаты, а выдержка подобна Великой Китайской Стене, то есть бесконечна и непреодолима. С этим убеждением я жила довольно долго, лелея собственное эго.
Но однажды все мои представления перевернулись с ног на голову, а пальму первенства по степени суровости отобрали, на первый взгляд, пацифистские оториноларингологи.
Как-то раз коллега ЛОР в отсутствие медсестры попросил помочь на перевязке. День назад он соперировал молоденького мальчика, страдавшего хроническим ринитом, сейчас надо было вынуть тампоны из носа.
Процедура эта вполне рутинная, присутствие мое требовалось чисто номинально на случай подать что-нибудь из дальнего шкафа.

Тампоны упали в лоток, а из носа хлынула кровь.
Тут надо сделать маленькое отступление. Годы работы в экстренной хирургии приучили меня на любые кровотечения реагировать стандартно: любыми подручными средствами пережать, заткнуть, затампонировать, а потом разбираться, что и как. Вид свободно истекающей из организма крови для хирурга невыносим и крайне оскорбителен.
Вот и сейчас струйки крови, бодро бегущие из носа мальчика и быстро заполняющие лоток, заставили меня войти в состояние боевой готовности. Я быстренько начала прикидывать, где у нас гемостатики, есть ли эр масса и целесообразно ли применение жгута… Коллега же ЛОР сохранял убийственную невозмутимость, словно так и должно быть. Он методично брал какие-то маленькие ватки, смачивал их капельками перекиси водорода, совал в фонтанирующий нос пациента и бормотал:
- Хорошо, хорошо… все очень хорошо… И кровит-то совсем чуть. Сейчас остановится вообще.
«Ага, конечно…» - мрачно думала я – «Кого он обманывает? Тампонировать придется опять!»
Но маленькие ватки с гомеопатическим количеством перекиси водорода в самом деле через пару минут сделали свое дело – кровотечение остановилось, парень довольно посопел свободным носом и был отправлен в палату.
Я не удержалась и спросила коллегу, а в самом ли деле вот это ужасное кровопускание было «совсем чуть»? Коллега даже захихикал в ответ.
- Да ну что вы! Это сущая ерунда! Слезки кошкины. У нас на ровном месте бывают такие кровотечения, что беда. Вот помню в молодости был у меня случай…

В те далекие времена коллега сразу после института работал в маленьком городке на севере нашей страны. Это в столице для удаления миндалин положено ложиться в стационар с полным набором вещей первой необходимости и толпой сочувствующих родственников под окнами отделения. А в маленьком северном городке миндалин лишали прямо в поликлинике безо всяких антимоний. И все было нормально. Но, как известно, медицина – наука неточная и вообще коварная. И чем дольше все происходит «нормально», тем круче вильнет однажды врачебная планида.
Несчастливый билет выпал именно моему коллеге – во время совершенно обычной тонзилэктомии у пациента началось сильное кровотечение. Доктор честно пытался справиться с ним всеми доступными способами, хотя в поликлинике далекого северного города способов этих было не так уж много. Ситуация уже откровенно выходила из-под контроля, ложе удаленных миндалин продолжало кровоточить. Доктор с ужасом думал, что даже если сейчас ухватить пациента в охапку и повезти в больницу, то по зимним дорогам на другой конец города можно и не успеть…
- И чем же дело закончилось?! – спросила я, не выдержав эффектной паузы коллеги.
- Да хорошо все закончилось, - успокоил меня коллега, - Я вспомнил старинный способ остановки таких кровотечений, о котором нам чуть ли не на курсе истории медицины рассказывали. К раневой поверхности надо приложить фрагмент какого-нибудь паренхиматозного органа. Я произвел временную тампонаду легкими кошки.
- Какой еще кошки? – обомлела я.
- Да болтался по поликлинике кошак какой-то, - смутился коллега, - Мы с медсестрой его поймали и того… на благо человечества применили.

Я еще долго ходила под впечатлением от этой истории, представляла себе молодого врача, ловящего кота по коридорам поликлиники под изумленными взглядами пациентов. А еще я решила, что больше никогда не пойду помогать ЛОРам на перевязках. Кошек ловить не умею совершенно.

наши депутаты заботясь о нас приняли закон. Теперь если площадь точки меньше 50м то продавать пиво нельзя. И да если можно то только с 8 до 23. Смысл в круглосуточности теряется. Ведь не секрет что ночью прибыль делается не с семечек и хлеба. Боюсь они скоро и до сигарет дойдут. Уроды. Вышел я в 7-30 за пивом суки.

www.live365....st2k3?play=2
до этого был чипльдук но он более джазовый.

Завезут к нам в деревню схожу обязательно. Нормальным людям смотреть рекомендую.Да детей от экрана уберите - кровь фиолетовая =) но ее много.

Надо обмыть.

Вот такой инет на халяву =(. Грустно

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!


Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...

Если взять стакан ерша
Выпить залпом не спеша
То прекрасный СЛЕШ напишешь
Про ужа и про ежа.

Слэш читая про ужа,
Дёрни ты ещё ерша,
А иначе не понятно,
Уж - кого? Ежа? Мыша?

Не торкнуло от ерша?
Вам поможет анаша!
Тут уж чертики друг друга
Будут слешить, чуть дыша.

Отвечая на вопросы журналистов о том, как появилась песня «Русские», Стинг отмечает, что на её написание его вдохновил просмотр советских телепередач для детей. Во время своего приезда в Россию в 2010 году Стинг дал интервью Владимиру Познеру. Говоря о песне и о том, действительно ли он считает, что русские не любят своих детей, музыкант дал следующий комментарий:

…у меня был друг, работавший в Колумбийском университете, он был учёный-исследователь. У него было устройство, способное перехватывать сигнал с советских спутников над Северным полюсом. И мы решили вместе с ним посмотреть русское телевидение. Я никогда не видел русского телевидения. Это было утро воскресенья, и в Москве, и в Санкт-Петербурге шли детские программы, ваша версия «Улицы Сезам» и тому подобных. И меня поразило, сколько тепла, внимания и любви было вложено в эти программы. Так что, естественно, эта мысль, что русские не любят своих детей — это бред, это стало основой разрядки, того, что мы не уничтожили друг друга. Потому что все мы — и Запад, и Советский Союз — имели на кону будущее наших детей, вот о чём я говорю. Я говорю, что мы любим своих детей и поэтому не станем взрывать

Все 1 в 1 о журнашлюхах и тп. Как сделать сенсацию