ПРОБУДИСЬКА
07 Июня 2014
17 Мая 2014
Дневник: Urs - Тест словарного запаса - 11:45
Тест словарного запаса http://www.myvocab.info/
Хвастаюсь
Никаких смс, проходится за 5 мин.
Хвастаюсь
ЦИТАТА
Ваш пассивный словарный запас — 73800 слов. Из тысячи прочитанных слов в среднем 2 будут вам незнакомы. Чтобы встретить незнакомое слово, вы должны прочитать примерно 1 страницу текста.
Для сравнения: в словаре Ожегова — 80000 слов, Ушакова — 90000 слов, Даля — 215000 слов.
Для сравнения: в словаре Ожегова — 80000 слов, Ушакова — 90000 слов, Даля — 215000 слов.
Никаких смс, проходится за 5 мин.
Печать •
Комментарии [37]
01 Мая 2014
29 Апреля 2014
21 Апреля 2014
Дневник: Urs - Разбор персонажей из "Буратино" - 20:39
ЦИТАТА
В "Буратино" здоровские персонажи!
Не знаю как у вас, а в моём коммуникационном поле они все в том или ином виде присутствуют. Причём, отрицательные герои, на мой взгляд, много честнее и вызывают некоторое сочувствие.
Дуремар - липкий подлец. Насквозь предсказуемый, от чего жалкий.
Карабас - агрессивный мудак. Тоже хороший человек. Много работал, было не до духовности.
Базилио - хитрожопус обыкновенус. Сутенёр и альфонс в придачу. Не жаль, но и не мерзок. Рыбку любит.
Алиса - сексуально-озабоченная штучка. Думает, что манипулятор и красотка. По факту стареющая ТП.
Мне они не нравятся ни один. Антагонисты. Фу.
А вот "хорошие" вроде бы хорошие, а по факту...
Есть, к примеру, Буратино - праздный неуч и ****обол, вечно создающий проблемы, и чуть что прикидывающийся поленом.
Есть Пьеро - нытик и эротоман, изображающий гения и под это дело манипулирующий остальными.
Артемон - принципиальный идиот, мозгов у которого, как у игрушечного пуделя, зато апломба на свору лаек.
Папа Карло - жертвенный добрячок, который вроде бы ничего не требует и даже заботлив, но которому почему-то всегда остаёшься должен.
Джузеппе - "рубаха-парень", ловко примазывающийся к чужому успеху. Выросший Буратино, как по мне.
Мальвина - сексуализированная "уточка", при необходимости, ловко прикидывающаяся ханжой.
Тортилла - жестокая старуха - царица болота, набравшая себе в свиту бестолковых лягушек.
Сверчок - Мистер Всезнайка, зануда и совершенно беспринципная тварь (а что вы хотите от сверчка?), который чуть что - перекроит свою систему ценностей и живо слиняет за холст.
Ни с кем из них в разведку я бы не пошла. Да что в разведку? Я бы кукольный театр с ними бы открыть побоялась.
Не знаю как у вас, а в моём коммуникационном поле они все в том или ином виде присутствуют. Причём, отрицательные герои, на мой взгляд, много честнее и вызывают некоторое сочувствие.
Дуремар - липкий подлец. Насквозь предсказуемый, от чего жалкий.
Карабас - агрессивный мудак. Тоже хороший человек. Много работал, было не до духовности.
Базилио - хитрожопус обыкновенус. Сутенёр и альфонс в придачу. Не жаль, но и не мерзок. Рыбку любит.
Алиса - сексуально-озабоченная штучка. Думает, что манипулятор и красотка. По факту стареющая ТП.
Мне они не нравятся ни один. Антагонисты. Фу.
А вот "хорошие" вроде бы хорошие, а по факту...
Есть, к примеру, Буратино - праздный неуч и ****обол, вечно создающий проблемы, и чуть что прикидывающийся поленом.
Есть Пьеро - нытик и эротоман, изображающий гения и под это дело манипулирующий остальными.
Артемон - принципиальный идиот, мозгов у которого, как у игрушечного пуделя, зато апломба на свору лаек.
Папа Карло - жертвенный добрячок, который вроде бы ничего не требует и даже заботлив, но которому почему-то всегда остаёшься должен.
Джузеппе - "рубаха-парень", ловко примазывающийся к чужому успеху. Выросший Буратино, как по мне.
Мальвина - сексуализированная "уточка", при необходимости, ловко прикидывающаяся ханжой.
Тортилла - жестокая старуха - царица болота, набравшая себе в свиту бестолковых лягушек.
Сверчок - Мистер Всезнайка, зануда и совершенно беспринципная тварь (а что вы хотите от сверчка?), который чуть что - перекроит свою систему ценностей и живо слиняет за холст.
Ни с кем из них в разведку я бы не пошла. Да что в разведку? Я бы кукольный театр с ними бы открыть побоялась.
Оригинал la-la-brynza...1302540.html
А полезная ли вообще эта сказка?
Печать •
Комментарии [14]
12 Апреля 2014
09 Апреля 2014
Дневник: Шkoda - на хи-хи прибило - 23:51
Иногда встречается на просторах интернета анекдоты, статусы, истории, которые меня смешат. Забывать их не хочется.
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ- УБРАТЬСЯ В ДОМЕ И НАЖАТЬ "СОХРАНИТЬ"!!!!!!!!!)))))
-Ути-пути....а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-несчастненькое.....
-Таня...бляяяяя..!!!!Ну кто так возбуждает?????))
ЭТО У ШЕКСПИРА " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ " А У РУССКИХ ЭХ, БЫЛА НЕ БЫЛА !!!!!
Застав мужа с любовницей, Марина не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах...
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Во мужики пошли! Смотрю соседка сама яму под туалет копает!..... У меня, аж, бензопила из рук выпала.
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ- УБРАТЬСЯ В ДОМЕ И НАЖАТЬ "СОХРАНИТЬ"!!!!!!!!!)))))
-Ути-пути....а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-несчастненькое.....
-Таня...бляяяяя..!!!!Ну кто так возбуждает?????))
ЭТО У ШЕКСПИРА " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ " А У РУССКИХ ЭХ, БЫЛА НЕ БЫЛА !!!!!
Застав мужа с любовницей, Марина не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах...
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Во мужики пошли! Смотрю соседка сама яму под туалет копает!..... У меня, аж, бензопила из рук выпала.
Печать •
Комментарии [2]
31 Марта 2014
Дневник: Urs - Не верь улыбке джедая - 18:43
Шедевр же. Раньше не встретилось
Печать •
Комментарии [2]
27 Марта 2014
20 Марта 2014
А у любимого красивые глаза
В них можно сутками смотреть, и утопая
Найти ответы на вопросы бытия
Как-будто смысл жизни познавая
В них сотни запертых дверей
От них ключей, увы, я не имею
И каждый раз, глядя в его глаза
Я почему-то трепетно робею
Любовь так греет-за окном весна
И на душе ликует счастье
В своей любви свободна я
И не страшны теперь уже разлука и ненастье.
Весна, наверное
Шkoda
Печать •
Комментарии [0]
