может и баян, но смешно...

Драка началась в 23-35, группа девушек зашла в гей клуб "Слифки Бар" и началась потасовка. Девушки были изрядно подвыпившие и кричали что-то про клиентов, их и так мало еще вы тут последних отбиваете - рассказал нам Алекс (местный гей).

Но геи начали драться тоже, в 00-40 приехал первый наряд полиции. Сотрудники с начала вообще не понимали, что происходит, но потом начали бить геев и выводить их на улицу в полицейский УАЗик. Девушек по началу не трогали, так как они подумали, что "парни" начали эту драку.

Но потом "челябинские мужики" объяснили полиции, что драку начали девушки и никто не знает почему, они просто зашли в клуб и начали драться, а мы отдыхали, у нас вечеринка - объяснили сотрудникам полиции администратор и бармен заведения.

Как только девушки увидели, что полицейские начали понимать в чем дело, то они бросились добивать танцоров гей-шоу и местного трансгендера "Тетю Шуру". В итоге 14 проституток задержали. Многие скрылись. По показаниям проститутки Анжелы: "пришли бить гомосеков, потому-что клиентов становится меньше и во всем виноваты они - гомосеки". Такой вывод девушки сделали после того, как выпили шампанского и вина в кафе по соседству. В кафе не было не одного парня, даже потанцевать было не с кем. "А тут был аншлаг, полный танцпол, вот мы и решили наказать заднеприводных"!

Все проститутки были задержаны и доставлены в отдел полиции. Решатся вопрос о возбуждении уголовного дела.

ну и на зло пончику, как говорится гори-гори ясно) пруфффф

Праститутки избили геев

Настроение: отличное))
Слушаю: найтвиш

Большой выбор квартир от студий до бизнес-класса!!! Со скидкой от 4% до 10%.

✏ Один из самых надежных застройщиков Красноярска (первый в 2017 году) ГСК "Красстрой" предлагает со скидкой до 8% квартиры в ЖК "Белые росы". Также выбор квартир разного сегмента от студий до крупногабаритных бизнес-класса.
✏ Компания реализует квартиры не только самостоятельно, но и через агентства недвижимости.
✏ Одно из основных условий в договоре между застройщиками и агентствами, что реализация квартир происходит по цене застройщика, без комиссий для покупателя. Квартиры по акции (со скидками), покупатели, так же, могут приобрести с помощью агентств недвижимости и риэлторов.
✏ Застройщик каждые три недели поднимает цены, зависит от этапов строительства. Следующее повышение цен - 16.03.2018:
ЖК "Белые росы" (БР) дома №21, №22, №24 и №30 - не менее 400 руб./кв.м.
ЖК "Серебряный" дом №1 квартала 1 (за последние три недели принято заявок на 27 объектов),
- Жилой район "Тихие зори" (ТЗ) , дом №1 - не менее 300 руб./кв.м (с начала апреля повышения будут не менее 1000 руб./кв.м., т.к. дом выйдет на финишную прямую в продажах)
- Жилой район "Тихие зори" дом №2, ЖК "Белые росы" дома №25, №26, №27, №28 и №31, №32 - не менее 100 руб./кв.м. .
- Но на некоторые позиции, которые пользуются повышенным спросом, могут быть увеличены цены на 1000 руб./кв.м (в этот раз были повышены цены на 4комнатные 86 кв.м. в БР-31 500 руб./кв.м., 4комнатные 98 кв.м. в БР-31 300 руб./кв.м, 3комнатные 71 кв.м. и стандартные 2комнатные в БР-25 200 руб./кв.м., 1комнатные 35 кв.м в БР-28 200 руб./кв.м.

Настроение: Хорошее
Слушаю: Буланову

Находит иногда. Понравился репертуар этот, решила попробовать сочинять сама )))
____________________________________________

Достала влажную салфетку,
протёрла руки и лицо,
стол, стул, компьютер, подоконник,
диван, полы, балкон, окно,
две раковины, ванну, унитаз,
входную дверь, порог, почтовый ящик,
И стоя у подъезда в этот раз,
Я поняла - салфетка - это праздник.😉😎
_____________________________________________


Дешёвой водки в омывалку зимой залил богатый Дима.
На трассе встал, замерз детина.
Спасением стала омывалка😊

_____________________________________________

Читать медленно, с сотановками и печально

Порвались сапоги, каблук сломался, бегу по бездорожью я зимой.
Язык болит, в мозолях весь, картавит, и руки отнимаются порой.
И к уху телефон мой примерзает, и ветер жгёт лицо, и время ночь.
Без сил совсем, и голодом осталась. Ну что поделать... я риэлторской машины дочь

Покупка и продажа жилой недвижимости. Новостройки (официальный представитель застройщика). Работаю со всеми видами жилищных и социальных сертификатов, также с гражданской и военной ипотеками. Бесплатные консультации по ипотеке и юридические консультации, оценка Вашей недвижимости, активное продвижение продажи Вашей недвижимости (реклама на сайтах, в СМИ, баннеры и т.д.). Доведение сделки до конечного результата (мы не бросаем своих клиентов). Гарантия безопасности сделки. Очень вкусный кофе, тёплый приём и хорошее настроение гарантированы!!! Жду Ваших звонков 89631918799 с 8-00 до 20-00 часов местного времени.

Настроение: отличное))
Слушаю: бени бенаси

И меня коснулся этот КАЗУС )))))))
Взяла вчера вечером у племянника машину ВАЗ 2109. Сегодня с утра ехать, открыть не могу. Звоню ему, сошлись на мнении, что центральный замок заклинило. Он на работе, решила вскрыть замок двери, так как с ключа не открывается. Инструментов, естественно, нет. Поймала мужчину..., хорошего мужчину ))). Он согласился мне помочь. Нашли проволоку и даже линейку заточенную под это дело. Стою значит я возле машины с этими вещами в руках, мужчина, зачем-то, отошел к своей машине. Идет мимо парень и спрашивает, мол что мне от девятки этой нужно. Объясняю ему, что машина моего племянника и т.д. Парень попросил документы на машину, сказал, что такого быть не может, так как этот авто его друга. Показываю я ему значит эти документы....., он посмотрел на меня, - номер видите? - говорит. Смотрю я значит...., а номер то другой. И мой авто стоит рядом, один в один такой же. Видели бы вы лицо мужчины, помогающего мне. Он как раз подошел в этот момент. То есть я сегодня чуть не уехала на чужом авто )))))) Попросила прощения у всех, села в свою машину и поехала )))). А у Вас было что-то подобное?))))

Хлёсткая поэзия Игоря Губермана

***
Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим — полушариями зада.
***
Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
***
Учусь терпеть, учусь терять
и при любой житейской стуже
учусь, присвистнув, повторять:
плевать, не сделалось бы хуже.
***
Вовлекаясь во множество дел,
не мечись, как по джунглям ботаник,
не горюй, что не всюду успел, —
может, ты опоздал на «Титаник».
***
Пришел я к горестному мнению
от наблюдений долгих лет:
вся сволочь склонна к единению,
а все порядочные — нет.
***
Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой.
***
Я живу, постоянно краснея
за упадок ума и морали:
раньше врали гораздо честнее
и намного изящнее крали.
***
Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.
***
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.
***
Крайне просто природа сама
разбирается в нашей типичности:
чем у личности больше ума,
тем печальней судьба этой личности.
***
Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра;
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро.
***
Бывают лампы в сотни ватт,
но свет их резок и увечен,
а кто слегка мудаковат,
порой на редкость человечен.
***
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

***
Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.
***
Умей дождаться. Жалобой и плачем
не сетуй на задержку непогоды:
когда судьба беременна удачей,
опасны преждевременные роды.
***
Будущее вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне —
значит делать черным каждый день.
***
Россияне живут и ждут,
уловляя малейший знак,
понимая, что нае*ут,
но не зная, когда и как.
***
Я никак не пойму, отчего
так я к женщинам пагубно слаб;
может быть, из ребра моего
было сделано несколько баб?
***
Любую можно кашу мировую
затеять с молодежью горлопанской,
которая Вторую мировую
уже немного путает с Троянской.
***
Ум полон гибкости и хамства,
когда он с совестью в борьбе,
мы никому не лжем так часто
и так удачно, как себе.
***
Есть в каждой нравственной системе
идея, общая для всех:
нельзя и с теми быть, и с теми,
не предавая тех и тех.
***
Чтоб выжить и прожить на этом свете,
пока земля не свихнута с оси,
держи себя на тройственном запрете:
не бойся, не надейся, не проси.
***
Душа порой бывает так задета,
что можно только выть или орать;
я плюнул бы в ранимого эстета,
но зеркало придется вытирать.
***
Когда устал и жить не хочешь,
полезно вспомнить в гневе белом,
что есть такие дни и ночи,
что жизнь оправдывают в целом.

Улыбнуло.
Узнала сегодня. - Сегодня хороший день для привлечения божественной силы. (Вообще, каждый понедельник).
Каждый мужчина, даже самый маленький и только что рожденный, есть воплощение славянского Бога Сварога. И кто из мужчин с Вами первый сегодня заговорил, пусть это отец, муж, сын, брат и т.д., в нем есть душа Вашего покровителя. И к нему нужно в течение месяца обращаться "Да, мой Бог" или "Слушаю тебя, Мой Бог", т.е. называть "Мой Бог". Представляете, как приятно будет ребенку мальчику, если вы его приподнимите в собственных глазах. Муж, естественно, улыбнётся и согласится. Но я представляю глаза некоторых посторонних мужчин (особенно женатых))))))))).
В общем, надо попробовать ))))))).

Настроение: Класс
Слушаю: найтвиш

Ура!!! Я в отпуске, 14 дней.

Правда не всегда он проходит одним отдыхом. Иногда и в отпуске приходится поработать немного.
Тут вот фильм что-то сразу вспомнила.

Вот флешка-киллер??? Насоли врагу, называется.
www.gadgetbl.../usb-killer/

А вот эту штуку хочу, только не могу найти где продается. Кучу инет-магазинов перерыла сегодня.
Хотя уже в продаже и в нашей стране. Может под каким-то другим названием?
www.gadgetbl...oe-sredstvo/
И точно под другим названием www.alibaba....omotion.html
И вот так ещё называется 24gadget.ru/...tags/Segway/

А LEXUS вообще летающие скейт-борды "ховерборд" выпустил.
Тоже в видео на Ютубе попадались. Найти не могу, пока. Не отказалась бы от такой штуки.
www.3dnews.r...D0%B0#916589

ПРИГЛАШУ в гости, накормлю БОРЩОМ!!!
С Вас: сало, мясо, картофель, морковь, свёкла, капуста, лук, чеснок, уксус, соль, перец, томаты, сметана, хлеб.
Можете прихватить: огурчики малосольные, сыр, колбаску, рыбку, яблоки, киви, лимончик, коньячок (ну кто и что), ну и букет хризантем махровых.
Ничего не забыла, а?

Настроение: Класс
Слушаю: Энигма

Решила тут погуглить, как мой сайт проиндексировался.
Погуглила

Настроение: Оттличное
Слушаю: Рамштайн

Новое поступление в продажу гостинок.
Стоимость от 850 000 руб. до 950 000 руб.
От 16 кв.м. до 18 кв.м.

Центральный район города.
Новый дом. Евроремонт (натяжные потолки, кафель, ковролин и т.д.) Бытовая техника, полноценный санузел.
Закрытая территория.
Видеонаблюдение.
Круглый год горячая вода, т.к. своя котельная.
Прачечная.

Как нарисовано на планировке, так и есть, в таком виде, полностью укомплектованная и продаётся.
Комнаты по планировке в зеркальном отражении в обе стороны.

Для форумчан скидки хорошие.
Условия акции на сайте http://24kupidom.ru/

Настроение: Класс
Слушаю: Д. Трамп

Не знаете, как решить проблему с ВЛОЖЕНИЕМ денежных средств в условиях КРИЗИСА?

Распродажа гостинок в Красноярске с евроремонтом (итальянские регулируемые радиаторы, натяжные потолки, сан/узел совмещен, окна ПВХ, сейфовые двери).
В наличии несколько гостинок, с квадратными метрами от 12 до 24, стоимостью от 805 тыс.руб. до 1500 тыс.руб.
Вам ничего не нужно делать самим для оформления сделки, все сделают за Вас. От задатка до сделки всего одни сутки, что особенно хорошо для иногородних.

Подойдет для полного проживания, для сдачи в аренду.
Арендный рынок развивается в условиях кризиса (ипотеки дорожают, зарплата падает, рынок труда падает, у многих не будет средств платить за ипотеку 30 000 в месяц) И ЭТО ДЛЯ ВАС дополнительный ДОХОД.

Аренда гостинок в Красноярске колеблется от 7 тыс. руб. до 15 тыс.руб.
Приобретая гостинку, Вы получаете дополнительный ДОХОД до 180 тыс.руб. в год.

Малогабаритное жилье всегда легко продать, что вернет Вам Ваши вложенные средства.
Лучше сделать вложение в недвижимость, чем хранить деньги в «Сберегательной Кассе».

Звоните и бронируйте, покупайте прямо сейчас!!! 8-967-610-3475

Дневник домового.
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11 июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля. ****анулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил ****юлей. Говорит, что я - говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, ******!
23 июля. Ночью душил мужика. ****** уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал *****, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. ****ят. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа. Въехала новая семейка ну-ну!
20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза! 21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа. Собрал сундук, жду голубей.
24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид, что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября. Третье сентября — день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот наклал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября. Хреново… Молока бы…
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все-таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки, и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных г…
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября. Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября. Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября. Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября. Кот ходит по дому, как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
20 ноября. Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября. Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября. Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября. Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября. Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября. Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября. Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября. Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября. Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября. Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября. Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря. Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря. Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря. Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря. Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря. Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря. Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря. Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря. Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком...