Do prdele psaní obtížné. Předmět hovno nebyl studován. Neměl věnovat básně, epigramy nepište, nedělají filmy. Nenajdete některý z filmu věnovaného hovno. Náhodou jsem našel jen jeden dětský příběh o ježka, který hovno na hlavu. To ježek s hovno na ostnatý hlavě běží lesem, otravovat zvířata, snaží se identifikovat vlastníka hovno. Já bych nechtěl být ježka, který hovno na hlavu. Zeptejte se proč? Představte si sami sebe v místě ježek s obosranoy hlavou? Pochopit, co je problém? Nefunguje? Tak si představte, že váš zadek náhle ostnatý? No, jak se utírat ostnatý zadek? To je stejně ... A Ass hovno a otřete bolestně ... Tady obosrany a trny v lese. A pak celá hlava na hovno! Ostnatý hlava. Proto morálka. Tento les je lepší být plešatý, než kousání.
Si všiml, že mezi politiky a vedoucí mnoha plešatý, ale ne pichlavý? A proč ne? Koneckonců, s ostnatý hlavu snazší se dostat k moci! Tak to je pravda, ale kdo jsou, co potřebujete, s obosranoy hlavou. Dokonce i plešatý a tam obosranomu těžké odolat, protože důvěra lidí padá. Stačí snižuje důvěru lidí, stejně jako hovno s holou hlavou. Co mám dělat? Na restrukturalizaci?
Takže, o hovno. Mimochodem, je stále ještě není známo, jisté, jak psát - ". Lejno" "Do prdele", nebo Ward jasně zdůrazňuje obě slova, a navrhuje doplnit jak do slovníku. Jak to? Přemýšlejte o tom, proč Ward ve slovníku - hovno? Toho, že jeho malý hovno? A proč také zdůraznil sám - Word? Pravděpodobně v hloubi duše i počítačový program, si uvědomuje, že je srovnatelný s hovno. A nabízí se přidat do stejného slovníku, který už ležet a "hovno" a "hovno".
Předmět hovno pečlivě ututlat médii. A více než pilně některé útoky a katastrof. A proč ne? Je hovno horší teroristický útok, nebo katastrofa? Pro napájení - ano! Žádná moc neobstojí konkurenci hovno. Představte si, že najednou nemá mluvit o hovno? Reproduktor s důležitou osobou se bude vysílat v televizi: "Dnes, Kreml porušil přes kanály. Do Šťastnou shodou okolností, ne hovno nebyl poškozen. Na místo zesnulého ministra pro mimořádné situace Sergej Šojgu Th osobně přímé důsledky katastrofy. ". Nebo - "International zprávy. V Kremlu dnes naše hovno hovno setkal zahraniční velvyslanectví a podal mu protestní nótu v souvislosti s hovno politiky své země. "A lidé by všechno o něm diskutovat. Co hovno, proč je tu tolik hovno, a to, co zahraniční hovno liší od té naší? A kdo pak si myslí, že ministři a poslanci?
Nebo přímém přenosu Státní dumy. Jen místo sněmovny na židlích zhroutila hovno. A na stupních vítězů - hovno.
Ne, moc být účastníkem hovno - sebevražda. Úřady se obávají, že v oblasti hospodářské soutěže, rivality a opozice. I když je to - hovno.
Shit asi hodně, to je všude, dokonce uvnitř nás, ale my máme skoro nic o něm vědět. Jsme záměrně vyhnout prohlídku tohoto tématu. A proč ne? Je téma hovna něco horšího, jako je zahraniční politika? Tak proč diskutovat o politice a hovno - ne? Pak znovu, diskutovali ne každý politik. V případě, že politická špína a zapáchá, je to také mlčí o jako hovno.
A na druhou stranu, když člověk vstoupí do něčeho, no, tam je hovno, nebo party, pak je nejprve všichni vypadají s nějakým pocitem háklivý. To znamená, že na jedné straně, jako je člověk, je třeba říci, že šel příchuť. No, na druhou stranu - společenské záležitosti jako hovno - je to osobní. Stejně jako všechny předstírat, že se nic nestalo, ale trochu výčitky svědomí. No, je třeba říci o tomto muži. Možná, že neví, co se stalo. Nebo počkejte, až se ti samí lidé začnou smrdět. Teď, nebo na schůzi. Mluvím o hře. Pak znovu, v případě, že osoba ve sračkách, můžete mu zašeptal, otřel. A jestli je ve hře? Myslíte si, že to půjde a utírat? Ne, strana ne náhodou spustit. A když člověk dělá to vědomě, pak chování ostatních. Nebude vymazán na odlehlém místě. Naopak, bude to všechno ukáže, že má takové víry. Představte si, že takový hovno se stalo? Chůze lidi, vůně a všem říká, že má takové víry? No vážně .. lepší hovno, než party - smrdí méně.
Proč ještě žádný vědec studoval vlastnosti hoven?
Opravdu, všimněte si, jak velké fyzické stavy vody. Solid - led, tekutý -voda, pak pára - plyn a plazma dokonce dělá .. U každého státního -Custom jméno. Pile disertační práce, plešatý akademiků a stále na vodě, je známo jen málo .. Nyní se hovno. Ne, ne v ruce vzít. Osušte ruce ... A není to o sobě ..., a ne na klávesnici .. Jen jsem se obrazně řečeno. Vezměte jako příklad hovno. Nebo vzorek pro srovnání. Kolik fyzická státy mají hovno? K dispozici jsou pevné, je kapalina, se uschlé a má dokonce i plyn. Ale nějak, na rozdíl od vody, ve které všichni nosí jedno jméno - hovno. Jak to? Proč se voda při změně stavu mění svůj název, a hovno je hovno? Buď proto, že je základem vesmíru hovno, jeden a neměnné středu vesmíru? Nepravděpodobné.
Mimochodem, když to bylo poprvé vytvořeno hovno? Toto téma stydlivě ignoruje i Bible. Adam byl první muž. Ale on nebyl první, kdo hovno v ráji. Opět platí, že Bible, než Adam už tam byl dofiga všechna zvířata a ptáky, což znamená, že tam byl někdo na hovno. Je možné, že tyto stejné Adam ráje byly slušně zasrat. Jak to víme? A přemýšlet, jak mohl vzít "ráj", pokud to nebylo pro organická hnojiva? Ty některý chalupník to potvrdí. Paradise je na hovno! Mimochodem, to je možné, že Adam a Eva vyhnáni z ráje jen proto, že někdo hovno na nesprávném místě. Možná, že někdo jen hovno na toho hada, který byl později volal pokušitel. Je možné, že, nebo je to jedno, protože se kousne někoho, nebo on je kousnut Adam v okamžiku, kdy Adam hovno. Vidíte kde hovno? Je to stejně! Ale protože téma hovno přijal ticho, byl vynalezen krásnou pohádku s jablkem. No, kdo by měl být vyhnán z někoho z ráje, protože jablka? Tam je ten malý jablka? Nebo je to JZD zahrada s krytem a pistolí? Nepravděpodobné.
Stačí se podívat, že je nezbytné, kam hovno a bude žít v ráji! To je poučení z celé Bibli.
A proč v nemocnicích vzít analýzy hovno? Vzhledem k tomu, hovno na člověka můžete dozvědět mnohem víc než všechny své autobiografii. Vzhledem k tomu, biografie psány lidmi, a lidí, nebo lže, nebo mylný. A do prdele - nikdy nelže a nikdy se nemýlí. "Jak se máš, nemocný" - zeptal se doktor. "Jsem zdravý," - říká pacient.
"A vaše zdorovishko něco - shit" - tiše zašeptal hovno z analýzy. A otázka, kdo bude věřit víc než lékař? Man? Nebo hovno? To je něco, co stejně ... "Vy, kteří věříte víc, já nebo to hovno!" - Pobouřený křičí pacienta. "Samozřejmě," - říká, že dobrý doktor. A smutné myslet na sebe, "Samozřejmě, hovno." Od té doby se v názoru jakýkoliv lék hovna v hodnotě nade vše.
Pravda - v prdeli! Shit - to je pravda!
Ying víno Veritas - pravda ve víně, pronesl Dren latinu. Samozřejmě, nemohla pronést - John hovno Veritas. Neslušný nějak. Ale na druhou stranu, když se člověk pil hodně, se dostane opilý, že? To je pravda, v hovno. To je pravda. Pouze v upivshiysya hovno člověka je schopen pochopit pravdu - k nám promluvil moudrý latina. A to, co je pravda, bude mu rozumět? Zeptejte se ho, a on řekl - "Život -! Do prdele". A bude mít pravdu ...
A myslím, jak snadné je být hovno? Zde je místo, kde dělal nálepku "smutný hovno"? Je to tak Pushkin vymyslel? "Sad hovno - kouzlo oči ..." To sotva. Ne, samozřejmě, občas to našel záchvaty deprese, ale fascinují hovno? Nepravděpodobné. Zatímco někteří umělci se snažili psát hovno obrázek. Myslel jsem, že za vysoké umění. Ukázalo se, všechny stejné hovno je hovno. Pevně a navždy, jako základ vesmíru.
No, pokud se domníváte, na druhou stranu? A zda je "gay shit"? Nebo "nadšený shit"? Upřímně, nesplnil. Hovno se stalo hlavně nudný. A proč ne? Zkuste si představit sami sebe v místě hovno.
Zde se leží v teplé a útulné střeva, sní o světlé budoucnosti. Mimochodem, každý hovno stane dříve či později světlou budoucnost. Druh světla na konci tunelu. Tak, že lžete v tomto teplém a temném světě, mluvíte o krásné, světlé světa, ve kterém se právě nacházíte, když se stal velký a tvrdý.
A konečně, ty svítí jasné oslepující světlo a první výkřik "BUNCH" přináší vás nejkrásnější světě.
Shock. Ano, na první pohled, že jsi v šoku. Stejně tak, všichni kolem, takže jasný a krásný. Všechno je bílá. A jakmile začnete zvykat na tento svět, jak se rána - to jasně bílý svět nosit ve vlhkých a temných kanalizace .. Nebo ještě hůře, nejprve nasrut dolů. To znamená, že ti, kteří by žili bok po boku poslední dny, se považuje za své sousedy a přátele, se ukázalo, že je obvyklé hovno! Ano, spadl na hlavu! A kromě toho, pak obossut, hodit nedopalek cigarety na vrcholu, šťavnaté harknut a pak přijít nazmar. A shonu života dostanete za zablácené proudu přes kanály. Jak ten čas letí ... !!! Mohlo by se zdát, že včera jste právě otevřeli oči, sní o životě v přední část, a pak bum, a jste na vo ... All kompaktně la komedie. A za to, co přišel na tento svět? Z důvodu rychlosti plavání v kanalizačním životě?
No, je tam dostatek informaci k odvahy? To je něco, co stejný.
A pokud je to rustikální silniční WC Muhodrischenske? Mysleli jste si, že máte světlou budoucnost? A pak bum! Parta! Ah-ah-ah-ah! Buch! A opět v nevědomosti o jejich přátel. A opět vzdálené světlo na konci tunelu. Teprve teď je tam - top! A nyní není světlo, následuje světlé budoucnosti. Je to jen někdo, zavřít dveře, aby záchod zapomněl, tady je lehký a dělá jeho cestu k věci. A není jasná budoucnost v tomto životě nemáte zářit. Celý svůj život strávit tady ve tmě provinční stojatých vodách. No, v nejlepším případě, budete mít z pračky v kolektivní oblasti, kde se podmínky deště, nečistot, vlhkosti ohavnost a stejný hovno jako vy. Ano, život je nudný provinční hovno.
Dobře, řekněme, že v okolí přírody, krásné pláže, slunce, západ slunce, jít dolů k moři. Kolem holky v bikinách. Whiskey, martini ... Ale to všechno není k dispozici pro vás, protože jste - hovno. Ty leží na písku, smutně sledoval západ slunce a pomalu vysychá s papírem na hlavě. Ano, je to nádherný svět, ale vy jste v tomto světě - hovno! Existuje něco, aby se dostal do malomyslnosti? Dalším bude. V tomto světě, všimnete si, zda některý blondýnka, je to jen říci, "Fu", v nejlepším případě. Hezké, že na vás - tohle si všiml? Myslím, že ne.
A "Fu" je v nejlepším případě. V nejhorším případě to může vypadat nesměle kolem, sednout si a hromadit u stejné hromady. Dobrý den, já jsem tvoje teta. Ne čeká?
A že se bude lepit na to svinstvo? Dokonce věděl, co řekne, "Jdi do prdele, do prdele." Nebo možná budete starat o to svinstvo? Will, samozřejmě. Přinejmenším proto, že i když všechny ostatní sračky taky, ale to svinstvo vám nějak blíž! Řekl bych, že - teplejší!
I s vědomím, že spolu s tímto hovno jste odsouzeni strávit zbytek svého života společně. To je jen krásné romantické melodramy všechny. "Myslíte si, přísahám, že být věrný, dokud vás smrt nerozdělí?" - "Ano, má drahá!" - "Miluju tě, miláčku!"
A všechno, co v životě je banální. Dva hovno dohromady vadnou přední části televizoru. I když mouchy není možné oddělit je. Jo, jo! To je pro lidi smrt přichází v podobě staré ženy s kosou, a na hovno smrt přichází v podobě much. No, jen tehdy, pokud některé psí hovna nazhretsya ne dříve.
"Myslíte si, přísahat, aby věřící k sobě, až se mouchy nebudou vás oddělil?" - "Puk, drahý" - "Pshshshsh, drahoušku ..."
A i když to bude kobylka vám po zbytek života na "Říkal jsem ti, kurva, dej všechno na sebe, jsi mě zkazil moje nejlepší léta, ale kdyby to nebylo pro tebe, tak bych si vzít náhle hovno !!"
A právě tiše pozorovat západ slunce a přemýšlet, "Ale kdo jsi, do prdele - je třeba podívat se na sebe!". A tak, den co den, postupně kalení.
No, a dodává optimismus? To je něco, co stejný. Sad hovno.
A představte si, že dumpingové život ve veřejném WC. Ano, někde na schodech. To je místo, kde životní úroveň může být viděn! Celý život jste řekl, že jste hovno bez poznámek, a kus papíru - muž. A jen jednou v tomto světě, zjistíte, že jste taky, s papírovým hovno. A rozdíl mezi vámi mají pouze jeden kus papíru, co. Vyhrál hovno rublu podterli a vložit na vrcholu pro všechny vidět. Podnikatel v pohodě typ. S kořistí. A tamto kotyah dolar. Takže - oligarcha. A to s jednoduchým kusem papíru - jako proletář. A to vše z prstu otřela .. Gopnik znamená, že i na kus papíru, na vydělal. Osvědčení o uvolnění do odpadu soucit - pak policajti nepřinesly. A to banda velký a leták z vrcholu - a pak hovno strana sjednotila! Oni teď moc a dívat se dolů na všechny! No, vlastně všichni vypadají dolů jen vrchní hovno. A zbytek prostě ochotně podporuje náhradu. Typ vertikální sílu. A pak před volbami další hovno, snaží se dostat na vrchol, všechny sliby hovno světlo na konci tunelu. Ale víte co, je to jen světlo ochke provinčním WC.
A pak se podíváte na svět kolem sebe, to je jiná. A podíváme-li se - všichni stejný sračky! To se stalo jednodušší? Sad hovno.
20 Февраля 2015
Модераторы
О гавне писать сложно. Тема говна практически не изучена. Ему не посвящают стихи, не пишут эпиграммы, не снимают фильмы. Вы не найдете ни одного фильма, посвященного гавну. Мне случайно удалось найти только одну детскую сказку про ежика, которому насрали на голову. Этот ежик с гавном на колючей голове бегал по лесу, приставал к зверям, пытаясь опознать хозяина говна. Я бы не хотел быть ежиком, которому насрали на голову. Спросите почему? А представьте себя на месте ежика с обосраной головой? Поняли в чем проблема? Не получается? Ну тогда представьте, что ваша жопа неожиданно стала колючей? Ну как будете вытирать колючую жопу? Вот то-то же… И жопа в говне, и вытереть колко… Вот и ходишь обосраный и колючий по лесу. А тут целая голова в говне! А голова колючая. Отсюда мораль. В этом лесу лучше быть лысым, чем колючим.
Заметили, что среди политиков и вождей много лысых, но нет ни одного колючего? А почему? Ведь с колючей головой легче пробиться во власть! Так то оно так, но кому ты там нужен, с обосраной-то головой. Даже лысому и обосраному там трудно удержаться, потому как доверие народа падает. Просто спадает доверие народа, прямо как гавно с лысой башки. О чем это я? О перестройке?
Итак, о гавне. Кстати, до сих пор достоверно неизвестно, как правильно писать – «гавно» или «говно». Ворд однозначно подчеркивает оба слова и предлагает добавить оба в словарь. Почему? Задумайтесь, зачем Ворду в словаре - гавно? Ему что, своего говна там мало? А почему тогда он также подчеркнул и себя - Ворд? Видимо в глубине души даже компьютерная программа осознает, что она сравнима с гавном. И предлагает добавить себя в тот же словарь, где уже лежат и «гавно», и «говно».
Тема гавна старательно замалчивается всеми СМИ. Причем старательнее, чем некоторые теракты и катастрофы. А почему? Разве гавно страшнее теракта, или катастрофы? Для власти – да! Никакая власть не выдержит конкуренции с гавном. Представляете, если бы вдруг стало разрешено говорить о гавне? Диктор с важны лицом будет вещать по ящику: «Сегодня в Кремле прорвало канализацию. По счастливой случайности никакое гавно не пострадало. На место выехал Министр ГО И ЧС Шойгу лично руководить последствиями катастрофы.». Или – «Международные новости. Сегодня в Кремле наше гавно встретило гавно иностранного посольства и вручило ему ноту протеста в связи с говняной политикой его страны.» И народ бы все это обсуждал. Что за гавно, почему там столько говна, а чем иностранное гавно отличается от нашего? И кто после этого вспомнит о министрах и депутатах?
Или прямой репортаж из государственной думы. Только вместо депутатов на креслах развалилось гавно. И на трибуне – гавно.
Нет, для власти быть сопричастным с гавном – самоубийство. Власть боится конкуренции, соперничества и оппозиции. Даже если это - гавно.
Говна вокруг много, оно везде, оно даже внутри нас, но мы практически ничего о нем не знаем. Мы старательно избегаем исследовать эту тему. А почему? Разве тема говна чем-то хуже, например, международной политики? Тогда почему политику мы обсуждаем, а гавно – нет? Хотя опять же, не каждую политику обсуждают. Если политическое дело грязное и плохо пахнет, то его тоже замалчивают, как и гавно.
А потом опять же, когда человек вступает во что-то, ну там в гавно или в партию, то на него сначала все смотрят с каким-то брезгливым чувством. То есть с одной стороны, вроде бы надо человеку сказать, что он вляпался. Ну с другой стороны – партийные дела, как и гавно – дело личное. Вроде как все делают вид, что ничего не произошло, но слегка мучаются угрызениями совести. Ну надо же человеку сказать об этом. Может, он не знает, что вступил. Или ждут, когда же человек вонять начнет. Сейчас, или на митинге. Это я про партию. Хотя опять же, если человек в говне, ты ему шепотом сказал, он вытерся. А если он в партии? Думаешь, пойдет и вытрется? Нет, в партию случайно не вступишь. А раз человек делает это осознанно, то и поведение другое. Он не станет укромном месте вытираться. Наоборот, он станет всем доказывать, что это у него убеждения такие. Представляете, если бы такое с гавном произошло? Ходит человек, воняет и всем говорит, что у него убеждения такие? Нет уж.. лучше в гавно, чем в партию – вони меньше.
А почему до сих ни один ученый не исследовал свойства говна?
Ведь обратите внимание, сколько физических состояний у воды. Твердое – лед, жидкое –вода, потом парообразное – газ и даже плазму делали.. Для каждого состояния –свое название. Куча докторских диссертация, лысых академиков и все равно о воде мало что известно.. А теперь возьмите гавно. Нет, не в руки возьмите. Вытрите руки… Да не об себя… И не об клавиатуру.. Это я так, образно сказал. Возьмите гавно в качестве примера. Или образца для сравнения. Сколько физический состояний есть у говна? Есть твердое, есть жидкое, есть засохшее и даже есть газообразное. Но почему-то в отличие от воды все они носят одно название – гавно. Почему? Почему вода при смене состояния меняет название, а гавно остается гавном? Потому ли что именно гавно является основой мироздания, единым и незыблемым центром Вселенной? Маловероятно.
Кстати, а когда было создано первое гавно? Эту тему стыдливо замалчивает даже Библия. Первым человеком был Адам. Но он не был первым, кто насрал в Раю. Опять же по Библии, до Адама там уже было дофига всяких тварей и птиц, а значит, было кому срать. Возможно, что до Адама эти самые Райские кущи уже были прилично засраны. Откуда известно? А подумайте, откуда могли бы взяться «Райские кущи», если бы не было органических удобрений? Вам любой дачник это подтвердит. Рай делается на говне! Кстати, не исключено, что Адама и Еву изгнали из Рая именно потому что, кто-то насрал в неположенном месте. Может, кто-то просто насрал на того Змея, которого потом назвали Искусителем. Не исключено, что, либо на него насрали, потому что он кого-то искусал, либо он искусал Адама в тот момент, когда Адам срал. Вы смотрите, куда срете? Вот то-то же! Но поскольку тему говна принято замалчивать, была придумана красивая сказка с яблоком. Ну кому надо изгонять кого-то из Рая из-за яблока? Там что, яблок мало? Или это колхозный сад со сторожем и ружьем? Неправдоподобно.
Просто смотреть надо, куда срешь и жить будешь как в Раю! Вот такая мораль из всей Библии.
А почему в больницах берут анализы говна? Потому что по говну о человеке можно узнать гораздо больше, чем из всей его автобиографии. Потому что биографии пишут люди, а люди или лгут, или ошибаются. А гавно – никогда не лжет и никогда не ошибается. «Как ваше здоровье, больной» – спросит врач. «Я здоров», - скажет пациент.
«А твое здоровьишко-то – гавно», - тихо шепнет гавно из анализов. И вопрос, кому больше поверит врач? Человеку? Или гавну? Вот-то то же… «Вы кому больше верите, мне или этому гавну!» - возмущенно кричит пациент. «Конечно, вам» - скажет добрый врач. А про себя грустно подумает: «Конечно, гавну». Вот с тех пор в медицине мнение всякого говна цениться превыше всего.
Истина – в гавне! Гавно – это Истина!
Ин вино веритас - истина в вине, изрекала дреняя латынь. Разумеется, не могла же она изречь – ин гавно веритас. Неприлично как-то. Но опять же, когда человек сильно напивается, он напивается во что? Правильно, в гавно. Это и есть Истина. Только упившийся в гавно человек способен понять Истину – глаголит нам мудрая латынь. А какую же Истину он поймет? Спросите у него, и он ответит – «Жизнь – Гавно!». И будет прав…
А думаете, легко ли быть гавном? Вот откуда взялся ярлык «унылое гавно»? Его что, Пушкин придумал? «Унылое гавно – очей очарованье…» Вряд ли. Нет, конечно, периодически на него находили приступы уныния, но чтобы очаровываться гавном? Вряд ли. Хотя некоторые художники пытались гавном картины писать. Думали, будет высокое искусство. Оказалось, все равно гавно остается гавном. Незыблемо и вечно, как основа Мироздания.
Ну а если рассмотреть вопрос с другой стороны? А бывает ли «веселое гавно»? Или «восторженное гавно»? Честно говоря, не встречал. Гавно бывает преимущественно унылым. А почему? Попробуйте представить себя на месте говна.
Вот лежите вы в теплом, уютном кишечнике, мечтаете о светлом будущем. Кстати, у каждого говна рано или поздно случается светлое будущее. Эдакий свет в конце тоннеля. Вот, значит, лежите вы в этом теплом и темном мире, вам рассказывают о прекрасном и светлом мире, в который вы попадете, когда станете большим и твердым.
И вот наконец, вас озаряет яркий ослепительный свет и с первым криком «ПУК» вы попадете в этот самый прекрасный мир.
Шок. Да, поначалу ты испытаешь шок. Как же, вокруг все так ярко и красиво. Все такое белое. И только ты начинаешь привыкать к этому миру, как тебя вжик – из этого яркого белого мира уносят в сырую и мрачную канализацию.. Или того хуже, сначала тебе насрут на голову. То есть те, с кем бы бок о бок жил последние дни, кого считал своими соседями и друзьями, на поверку оказались обычным гавном! Да еще свалившимся тебе на голову! И мало того, потом тебя обоссут, кинут сверху окурок, смачно харкнут и только потом спустят в канализацию. И суета жизни уносит тебя мутным потоком по канализации. И как летит время…!!! Казалось бы, еще вчера ты только открыл глаза, мечтаешь о жизни впереди, а тут бац, и ты уже на очистных… Все, финита ля комедия. И ради чего ты приходил в этот мир? Ради скоростного плавания по канализации жизни?
Ну что, есть от чего прийти в уныние? Вот-то то же.
А если это деревенский придорожный сортир в Муходрищенске? Вы-то думали, что вас ждет светлое будущее? А тут бац! Пук! А-а-а-а! Шмяк! И вы опять в темноте вокруг своих друзей. И опять далекий свет в конце тоннеля. Только теперь он там – наверху! И теперь это не тот свет, за которым светлое будущее. Это просто кто-то дверь в сортир закрыть забыл, вот свет и пробивается в очко. И никакого светлого будущего в этой жизни вам больше не светит. Всю жизнь вы проведете здесь, в темной провинциальной глуши. Ну в лучшем случае вас на машине вывезут в колхозное поле, где кругом дождь, грязь, сырость мерзость и такое же гавно, как и вы. Да, такова унылая жизнь провинциального говна.
Ну хорошо, а допустим вокруг природа, красивый пляж, солнце, закат, опускающийся за океан. Вокруг красотки в бикини. Виски, мартини… Но все это тебе недоступно, потому что ты – гавно. Ты лежишь на песке, уныло смотришь на закат и медленно засыхаешь с бумажкой на башке. Да, это прекрасный мир, но ты в этом мире – гавно! Есть от чего впасть в уныние? Еще бы. В этом мире тебя если и заметит какая-нибудь блондинка, то только чтобы сказать «Фу» в самом лучшем случае. Тебе приятно что, на тебя – такое гавно, обратили внимание? Думаю, что нет.
И «Фу» это в самом лучшем случае. В худшем она может пугливо осмотреться по сторонам, присесть и навалить рядом такую же кучу. Здрасьте, я ваша тетя. Не ждали?
И что, будешь к этому гавну клеиться? Даже заранее зная, что она скажет «Отвали, гавно». Или может быть, будешь за этим гавном ухаживать? Будешь, конечно. Хотя бы потому, что хотя все остальные тоже гавно, но это гавно вам как-то ближе! Я бы сказал – теплее!
Даже зная, что вместе с этим гавном вы будете обречены провести остаток своей жизни вместе. Это только в красивых мелодрамах все романтично. «Клянетесь ли вы хранить верность, пока смерть не разлучит вас?» - «О, да, дорогой!» - «Я тебя люблю, дорогая!»
А в жизни все банально. Два говна вместе засыхают перед телевизором. Пока мухи не разлучат их. Да-да! Это к людям приходит смерть в виде старухи с косой, а к говну приходит смерть в виде мух. Ну только если какой-нибудь кобель не нажрется говна раньше.
«Клянетесь ли вы хранить друг-другу верность, пока мухи не разлучат вас?» - «Пук, дорогой», - «Пшшшш, дорогая…»
И при этом она будет остаток жизни пилить вас на тему «Я тебе, гавну, отдала всю себя, ты испортил мне мои лучшие годы, да если бы не ты, я бы вышла за гавно покруче!!»
А ты только молча смотришь на закат и думаешь, «Да кому ты, гавно – нужно, на себя посмотри!». И так день за днем, постепенно твердея.
Ну что, добавилось оптимизма? Вот-то то же. Унылое гавно.
А представьте, что вас вывалила жизнь в общественном туалете. Да еще где-нибудь на ступеньках. Вот где виден уровень жизни! Всю жизнь тебе внушали, что без бумажки ты какашка, а с бумажкой – человек. И только попав в этот мир, ты понимаешь, что с бумажкой ты тоже какашка. И разница между вами только в том, у кого какая бумажка. Вон ту какашку рублем подтерли и сверху прилепли, чтобы все видели. Бизнесмен типа крутой. С баблом. А вон тот котях с долларом. Значит – олигарх. А этот с простой бумажкой – типа пролетарий. А того вообще пальцем вытерли.. гопник значит, даже на бумажку на заработал. А справку об освобождении тратить жалко - потом ментам не предъявишь. А эта куча большая и с листовкой сверху – значит, какашки в партию объединились! Они теперь власть и смотрят на всех свысока! Ну вообще-то на всех свысока смотрит только самая верхняя какашка. А остальные только услужливо спины подставляют. Типа, вертикаль власти. А потом перед выборами очередное гавно, пытаясь пробиться наверх, обещает всем какашкам свет в конце тоннеля. Но ты-то знаешь, что это всего лишь свет в очке провинциального сортира.
И вот смотришь ты на этот мир вокруг, вроде все разные. А если присмотришься – все одно гавно! Легче стало? Унылое гавно.
www.fekal.ru...u/article/80
Заметили, что среди политиков и вождей много лысых, но нет ни одного колючего? А почему? Ведь с колючей головой легче пробиться во власть! Так то оно так, но кому ты там нужен, с обосраной-то головой. Даже лысому и обосраному там трудно удержаться, потому как доверие народа падает. Просто спадает доверие народа, прямо как гавно с лысой башки. О чем это я? О перестройке?
Итак, о гавне. Кстати, до сих пор достоверно неизвестно, как правильно писать – «гавно» или «говно». Ворд однозначно подчеркивает оба слова и предлагает добавить оба в словарь. Почему? Задумайтесь, зачем Ворду в словаре - гавно? Ему что, своего говна там мало? А почему тогда он также подчеркнул и себя - Ворд? Видимо в глубине души даже компьютерная программа осознает, что она сравнима с гавном. И предлагает добавить себя в тот же словарь, где уже лежат и «гавно», и «говно».
Тема гавна старательно замалчивается всеми СМИ. Причем старательнее, чем некоторые теракты и катастрофы. А почему? Разве гавно страшнее теракта, или катастрофы? Для власти – да! Никакая власть не выдержит конкуренции с гавном. Представляете, если бы вдруг стало разрешено говорить о гавне? Диктор с важны лицом будет вещать по ящику: «Сегодня в Кремле прорвало канализацию. По счастливой случайности никакое гавно не пострадало. На место выехал Министр ГО И ЧС Шойгу лично руководить последствиями катастрофы.». Или – «Международные новости. Сегодня в Кремле наше гавно встретило гавно иностранного посольства и вручило ему ноту протеста в связи с говняной политикой его страны.» И народ бы все это обсуждал. Что за гавно, почему там столько говна, а чем иностранное гавно отличается от нашего? И кто после этого вспомнит о министрах и депутатах?
Или прямой репортаж из государственной думы. Только вместо депутатов на креслах развалилось гавно. И на трибуне – гавно.
Нет, для власти быть сопричастным с гавном – самоубийство. Власть боится конкуренции, соперничества и оппозиции. Даже если это - гавно.
Говна вокруг много, оно везде, оно даже внутри нас, но мы практически ничего о нем не знаем. Мы старательно избегаем исследовать эту тему. А почему? Разве тема говна чем-то хуже, например, международной политики? Тогда почему политику мы обсуждаем, а гавно – нет? Хотя опять же, не каждую политику обсуждают. Если политическое дело грязное и плохо пахнет, то его тоже замалчивают, как и гавно.
А потом опять же, когда человек вступает во что-то, ну там в гавно или в партию, то на него сначала все смотрят с каким-то брезгливым чувством. То есть с одной стороны, вроде бы надо человеку сказать, что он вляпался. Ну с другой стороны – партийные дела, как и гавно – дело личное. Вроде как все делают вид, что ничего не произошло, но слегка мучаются угрызениями совести. Ну надо же человеку сказать об этом. Может, он не знает, что вступил. Или ждут, когда же человек вонять начнет. Сейчас, или на митинге. Это я про партию. Хотя опять же, если человек в говне, ты ему шепотом сказал, он вытерся. А если он в партии? Думаешь, пойдет и вытрется? Нет, в партию случайно не вступишь. А раз человек делает это осознанно, то и поведение другое. Он не станет укромном месте вытираться. Наоборот, он станет всем доказывать, что это у него убеждения такие. Представляете, если бы такое с гавном произошло? Ходит человек, воняет и всем говорит, что у него убеждения такие? Нет уж.. лучше в гавно, чем в партию – вони меньше.
А почему до сих ни один ученый не исследовал свойства говна?
Ведь обратите внимание, сколько физических состояний у воды. Твердое – лед, жидкое –вода, потом парообразное – газ и даже плазму делали.. Для каждого состояния –свое название. Куча докторских диссертация, лысых академиков и все равно о воде мало что известно.. А теперь возьмите гавно. Нет, не в руки возьмите. Вытрите руки… Да не об себя… И не об клавиатуру.. Это я так, образно сказал. Возьмите гавно в качестве примера. Или образца для сравнения. Сколько физический состояний есть у говна? Есть твердое, есть жидкое, есть засохшее и даже есть газообразное. Но почему-то в отличие от воды все они носят одно название – гавно. Почему? Почему вода при смене состояния меняет название, а гавно остается гавном? Потому ли что именно гавно является основой мироздания, единым и незыблемым центром Вселенной? Маловероятно.
Кстати, а когда было создано первое гавно? Эту тему стыдливо замалчивает даже Библия. Первым человеком был Адам. Но он не был первым, кто насрал в Раю. Опять же по Библии, до Адама там уже было дофига всяких тварей и птиц, а значит, было кому срать. Возможно, что до Адама эти самые Райские кущи уже были прилично засраны. Откуда известно? А подумайте, откуда могли бы взяться «Райские кущи», если бы не было органических удобрений? Вам любой дачник это подтвердит. Рай делается на говне! Кстати, не исключено, что Адама и Еву изгнали из Рая именно потому что, кто-то насрал в неположенном месте. Может, кто-то просто насрал на того Змея, которого потом назвали Искусителем. Не исключено, что, либо на него насрали, потому что он кого-то искусал, либо он искусал Адама в тот момент, когда Адам срал. Вы смотрите, куда срете? Вот то-то же! Но поскольку тему говна принято замалчивать, была придумана красивая сказка с яблоком. Ну кому надо изгонять кого-то из Рая из-за яблока? Там что, яблок мало? Или это колхозный сад со сторожем и ружьем? Неправдоподобно.
Просто смотреть надо, куда срешь и жить будешь как в Раю! Вот такая мораль из всей Библии.
А почему в больницах берут анализы говна? Потому что по говну о человеке можно узнать гораздо больше, чем из всей его автобиографии. Потому что биографии пишут люди, а люди или лгут, или ошибаются. А гавно – никогда не лжет и никогда не ошибается. «Как ваше здоровье, больной» – спросит врач. «Я здоров», - скажет пациент.
«А твое здоровьишко-то – гавно», - тихо шепнет гавно из анализов. И вопрос, кому больше поверит врач? Человеку? Или гавну? Вот-то то же… «Вы кому больше верите, мне или этому гавну!» - возмущенно кричит пациент. «Конечно, вам» - скажет добрый врач. А про себя грустно подумает: «Конечно, гавну». Вот с тех пор в медицине мнение всякого говна цениться превыше всего.
Истина – в гавне! Гавно – это Истина!
Ин вино веритас - истина в вине, изрекала дреняя латынь. Разумеется, не могла же она изречь – ин гавно веритас. Неприлично как-то. Но опять же, когда человек сильно напивается, он напивается во что? Правильно, в гавно. Это и есть Истина. Только упившийся в гавно человек способен понять Истину – глаголит нам мудрая латынь. А какую же Истину он поймет? Спросите у него, и он ответит – «Жизнь – Гавно!». И будет прав…
А думаете, легко ли быть гавном? Вот откуда взялся ярлык «унылое гавно»? Его что, Пушкин придумал? «Унылое гавно – очей очарованье…» Вряд ли. Нет, конечно, периодически на него находили приступы уныния, но чтобы очаровываться гавном? Вряд ли. Хотя некоторые художники пытались гавном картины писать. Думали, будет высокое искусство. Оказалось, все равно гавно остается гавном. Незыблемо и вечно, как основа Мироздания.
Ну а если рассмотреть вопрос с другой стороны? А бывает ли «веселое гавно»? Или «восторженное гавно»? Честно говоря, не встречал. Гавно бывает преимущественно унылым. А почему? Попробуйте представить себя на месте говна.
Вот лежите вы в теплом, уютном кишечнике, мечтаете о светлом будущем. Кстати, у каждого говна рано или поздно случается светлое будущее. Эдакий свет в конце тоннеля. Вот, значит, лежите вы в этом теплом и темном мире, вам рассказывают о прекрасном и светлом мире, в который вы попадете, когда станете большим и твердым.
И вот наконец, вас озаряет яркий ослепительный свет и с первым криком «ПУК» вы попадете в этот самый прекрасный мир.
Шок. Да, поначалу ты испытаешь шок. Как же, вокруг все так ярко и красиво. Все такое белое. И только ты начинаешь привыкать к этому миру, как тебя вжик – из этого яркого белого мира уносят в сырую и мрачную канализацию.. Или того хуже, сначала тебе насрут на голову. То есть те, с кем бы бок о бок жил последние дни, кого считал своими соседями и друзьями, на поверку оказались обычным гавном! Да еще свалившимся тебе на голову! И мало того, потом тебя обоссут, кинут сверху окурок, смачно харкнут и только потом спустят в канализацию. И суета жизни уносит тебя мутным потоком по канализации. И как летит время…!!! Казалось бы, еще вчера ты только открыл глаза, мечтаешь о жизни впереди, а тут бац, и ты уже на очистных… Все, финита ля комедия. И ради чего ты приходил в этот мир? Ради скоростного плавания по канализации жизни?
Ну что, есть от чего прийти в уныние? Вот-то то же.
А если это деревенский придорожный сортир в Муходрищенске? Вы-то думали, что вас ждет светлое будущее? А тут бац! Пук! А-а-а-а! Шмяк! И вы опять в темноте вокруг своих друзей. И опять далекий свет в конце тоннеля. Только теперь он там – наверху! И теперь это не тот свет, за которым светлое будущее. Это просто кто-то дверь в сортир закрыть забыл, вот свет и пробивается в очко. И никакого светлого будущего в этой жизни вам больше не светит. Всю жизнь вы проведете здесь, в темной провинциальной глуши. Ну в лучшем случае вас на машине вывезут в колхозное поле, где кругом дождь, грязь, сырость мерзость и такое же гавно, как и вы. Да, такова унылая жизнь провинциального говна.
Ну хорошо, а допустим вокруг природа, красивый пляж, солнце, закат, опускающийся за океан. Вокруг красотки в бикини. Виски, мартини… Но все это тебе недоступно, потому что ты – гавно. Ты лежишь на песке, уныло смотришь на закат и медленно засыхаешь с бумажкой на башке. Да, это прекрасный мир, но ты в этом мире – гавно! Есть от чего впасть в уныние? Еще бы. В этом мире тебя если и заметит какая-нибудь блондинка, то только чтобы сказать «Фу» в самом лучшем случае. Тебе приятно что, на тебя – такое гавно, обратили внимание? Думаю, что нет.
И «Фу» это в самом лучшем случае. В худшем она может пугливо осмотреться по сторонам, присесть и навалить рядом такую же кучу. Здрасьте, я ваша тетя. Не ждали?
И что, будешь к этому гавну клеиться? Даже заранее зная, что она скажет «Отвали, гавно». Или может быть, будешь за этим гавном ухаживать? Будешь, конечно. Хотя бы потому, что хотя все остальные тоже гавно, но это гавно вам как-то ближе! Я бы сказал – теплее!
Даже зная, что вместе с этим гавном вы будете обречены провести остаток своей жизни вместе. Это только в красивых мелодрамах все романтично. «Клянетесь ли вы хранить верность, пока смерть не разлучит вас?» - «О, да, дорогой!» - «Я тебя люблю, дорогая!»
А в жизни все банально. Два говна вместе засыхают перед телевизором. Пока мухи не разлучат их. Да-да! Это к людям приходит смерть в виде старухи с косой, а к говну приходит смерть в виде мух. Ну только если какой-нибудь кобель не нажрется говна раньше.
«Клянетесь ли вы хранить друг-другу верность, пока мухи не разлучат вас?» - «Пук, дорогой», - «Пшшшш, дорогая…»
И при этом она будет остаток жизни пилить вас на тему «Я тебе, гавну, отдала всю себя, ты испортил мне мои лучшие годы, да если бы не ты, я бы вышла за гавно покруче!!»
А ты только молча смотришь на закат и думаешь, «Да кому ты, гавно – нужно, на себя посмотри!». И так день за днем, постепенно твердея.
Ну что, добавилось оптимизма? Вот-то то же. Унылое гавно.
А представьте, что вас вывалила жизнь в общественном туалете. Да еще где-нибудь на ступеньках. Вот где виден уровень жизни! Всю жизнь тебе внушали, что без бумажки ты какашка, а с бумажкой – человек. И только попав в этот мир, ты понимаешь, что с бумажкой ты тоже какашка. И разница между вами только в том, у кого какая бумажка. Вон ту какашку рублем подтерли и сверху прилепли, чтобы все видели. Бизнесмен типа крутой. С баблом. А вон тот котях с долларом. Значит – олигарх. А этот с простой бумажкой – типа пролетарий. А того вообще пальцем вытерли.. гопник значит, даже на бумажку на заработал. А справку об освобождении тратить жалко - потом ментам не предъявишь. А эта куча большая и с листовкой сверху – значит, какашки в партию объединились! Они теперь власть и смотрят на всех свысока! Ну вообще-то на всех свысока смотрит только самая верхняя какашка. А остальные только услужливо спины подставляют. Типа, вертикаль власти. А потом перед выборами очередное гавно, пытаясь пробиться наверх, обещает всем какашкам свет в конце тоннеля. Но ты-то знаешь, что это всего лишь свет в очке провинциального сортира.
И вот смотришь ты на этот мир вокруг, вроде все разные. А если присмотришься – все одно гавно! Легче стало? Унылое гавно.
www.fekal.ru...u/article/80
