Студенческие!

ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило
правой руки:
Студент приходит в столовую, правой
рукой закрывает цены на меню, левой
выбирает названия блюд, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует
правило левой руки:
Студент приходит в столовую, левой
рукой закрывает названия блюд правой
выбирает подходящие цены, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует
правило буравчика:
Пришел студент в столовую,
повертелся-повертелся и ушел...

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале
украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

На экзамене в институте. Студент валится по-черному.
Профессор:
- Скажите, Вы в армии были?
Студент:
- Нет.
Профессор:
- Могу устроить.

Урок этики. Професор говорит ученикам:
- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
- Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..."
Професор:
- Нет, это звучит пошло.
- А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!"
Професор:
- Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос."
- ???
- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, ещё ниже...
Из зала:
- Професор, у вас на галстуке молния растегнулась!

//---------------------------------------------------

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!!

//---------------------------------------------------

Заметка для студентов:
Лекция не эрекция-отложим!

//---------------------------------------------------

Общежитие, студент студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.

//---------------------------------------------------

а вот этот мне очч нравится
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "да".

//---------------------------------------------------

У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму.В конце - концов написал: - "СТУДЕНТ".
Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя.

У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нету?.. Или есть?.." Вдруг голос сверху: "Нету меня, НЕТУ! СПИ!"

забавно
кстати, очень люблю эту книгу

p.s. а вот второй чуток не про студентов