Ну читайте

Вот:

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему
сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые
есть - закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство
взыграло. Hе буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А
как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул
между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не
забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся
высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд
тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон
все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут...
Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и
оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи
господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину
эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не
сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на
весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Hарод, понятно,
напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Hо не весь.
Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со
службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго
человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так
сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит
профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).
Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем
телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол,
гражданин, прекратите безобразие. Hоль реакции. Милиционер хватает гражданина за
плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки
прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой,
но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и
выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через
несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав,
делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из
дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает,
насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Hад мужиком
- высоко, снизу - мешают его ноги, а посередине - прилипшее к дверям тело. Да
и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи
еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных
ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный
монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать,
и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер
несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта
кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Hажав на нее,
милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой
стороне. Hа что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные
неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти
нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Hо сегодня не
их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет
стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в
переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он
требует... что человек страдает... Hа что ему отвечают, что электричку ведет
Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей
бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не
может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и
открывать двери. Мужик воет, милиционер, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран,
уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть
стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -
в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории
оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает
напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Hапарник прибегает.
Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист
отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в
подкупленности дачниками. Hапарник прибегает обратно в кабину и предлагает
недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай
ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в
кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к
ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в
случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень
верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции.
Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика
подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об
асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель
между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер
предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело
на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят
останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась,
так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело.
Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни
своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у
мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор,
утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь
именно голосовые связки, а не какие другие.
P.S. Hе, блин, на хрен такое благородство.

Вот ещё: Случилось это в те давние времена, когда я жил в одной из дружественных
республик величайшей державы. В один из жарких летних дней совершал как-то
автобус номер 13 свой обычный маршрут, и по пути этого маршрута должен он был
проехать мимо памятника герою гражданской воины, Котовскому. Автобус как всегда
был переполнен и водитель считал выше своего достоинства объявлять остановки.
Не доезжая вокзала, пожилая женщина, не очень хорошо владеющая русским языком,
прокричала на весь автобус: "Водитель!! У Котовского стоит?" (имелось ввиду
"останавливается"). Водитель невозмутимо ответил в громкоговоритель:
"Сейчас мимо проедем и посмотрим".

И ещё....:
Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой...
Было это где-то в начале 90-х, когда держава развалилась, деньги обесценились,
а слово "патриот" считалось чуть ли не матерным... в общем, был у меня друган,
звали его (ну не важно, назовем его Леха), был он тогда большим раздолбаем,
а также специалистом по рекордным аннигиляциям (т.е. по уничтожению) жидкости
под названием огненная вода. И как-то раз, взяв энное количество этой жидкости,
мы с ним и со всеми кто хотел отправились на шашлык в леса (коих у нас немеряно).
А дело в том, что когда Леха нажирался, то мир в его восприятии становился
чистым и прекрасным, там росли чудные цветы, и люди пели прекрасные песни,
но иногда он чересчур перебирал, и стоило появиться какой-либо вещи, которая
могла требовать его патриотических чувств, она получала от Лехи эти чувства,
но в особо извращенной форме (не подумайте плохого, а читайте дальше).
Из всех достопримечательностей у нас выделяется памятник Ю.А.Гагарину,
так получилось, что именно он стал обьектом патриотических порывов Лехи.
Утром мы с ним выползли (т.к.идти не могли) из леса и оказались буквально
около памятника, я изможденно сел на газон и начал следить за действиями Лехи,
ожидая, что силы покинут его, и он срубится где-то рядом, но не тут-то было.
ОН УВИДЕЛ ПАМЯТНИК.
Правда, перед памятником была делегация американцев, но памятник заслонил
все в его глазах. Он медленно подполз к постаменту, застыл в позе мусульманина,
совершающего намаз, и начал усердно, но молча отбивать поклоны памятнику.
Глаза этих янки надо было видеть. Они явно не ожидали таких чистых чувств
к памятнику покорителя космоса и поэтому заткнулись на несколько минут,
после чего один из американцев (наверно, самый знающй русский язык) подошел
к нему и сказал очень ломано, но понятно:
- Парень... ми понимем и раздьельяем твойи чуства...-
на что Леха, обернувшись, сказал на чистейшем английском ответ:
- Suck me like a huver, asshole (отсоси как пылесос)...ни *** ты не понимаешь,
жертва кока-колы, -
после чего продолжил свое занятие... Аудитория его была в шоке, так как
переводчик в шоковом состоянии перевел вторую часть фразы, на что один
из америкосов, когда они уже отходили от памятника, сказал на английском:
"да... нам бы такой патриотизм..."
МОРАЛЬ: ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ХОТЬ В ДЮПЕЛЬ ПЬЯН, НО ПАТРИОТОМ БЫТЬ ОБЯЗАН!!!