Скинищщщ
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
Приходит женщина к врачу:
- Доктор мой муж страдает импотенцией, помогите?
Врач дает ей порошок:
- Сварите что-нибудь жидкое и насыпьте порошок туда.
Пришла домой сварила пельмени, насыпала порошок и подала мужу. Слышит, муж в комнате ржет, она спрашивает:
- что ты ржешь?
- Смотри пельмешки **@ться, я их вилкой, а они меня на х@й посылают
Едет пьяный мужик в автобусе, еле стоит, шатается, на соседей наваливается. Одна
солидная дама решила сделать замечание:
- Мужчина, вы пьяны!
Молчание.
- Мужчина, вы ОЧЕНЬ пьяны!
Молчание.
- Мужчина, вы ДО БЕЗОБРАЗИЯ пьяны!!!
Тот, после продолжительной паузы:
- А у тебя кривые ноги... У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги... У тебя ДО БЕЗОБРАЗИЯ кривые
ноги..... А я завтра утром трезвый буду...
Пpиходит Дэцл в лаpёк.
- Дайте пепси!
- Момент.
- Hе, "Момент" у меня с собой, мне бы запить...
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: - Извините ! А у вас для
меня pыженькой не найдется? Ему отвечают: - Конечно, найдется. Сюда
оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и
будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и
видит - лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно:
мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему: - А вы в
ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи:
ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
Приходит женщина к врачу:
- Доктор мой муж страдает импотенцией, помогите?
Врач дает ей порошок:
- Сварите что-нибудь жидкое и насыпьте порошок туда.
Пришла домой сварила пельмени, насыпала порошок и подала мужу. Слышит, муж в комнате ржет, она спрашивает:
- что ты ржешь?
- Смотри пельмешки **@ться, я их вилкой, а они меня на х@й посылают
Едет пьяный мужик в автобусе, еле стоит, шатается, на соседей наваливается. Одна
солидная дама решила сделать замечание:
- Мужчина, вы пьяны!
Молчание.
- Мужчина, вы ОЧЕНЬ пьяны!
Молчание.
- Мужчина, вы ДО БЕЗОБРАЗИЯ пьяны!!!
Тот, после продолжительной паузы:
- А у тебя кривые ноги... У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги... У тебя ДО БЕЗОБРАЗИЯ кривые
ноги..... А я завтра утром трезвый буду...
Пpиходит Дэцл в лаpёк.
- Дайте пепси!
- Момент.
- Hе, "Момент" у меня с собой, мне бы запить...
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: - Извините ! А у вас для
меня pыженькой не найдется? Ему отвечают: - Конечно, найдется. Сюда
оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и
будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и
видит - лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно:
мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему: - А вы в
ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи:
ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
