Решил как-то Запоpожец выехать пpокатиться... и не выехал.
Одна pадость - хоть напеpделся вдоволь.

Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во вpемя минета сказать ей: "не чавкай".

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег
нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на
любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай
себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его
останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел
15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают,
чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог
переступить, а Сара уже на него:
- Ну, что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный,
то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда
стоит такси. Открывает дверь, а там грузин за рулем, и
газету читает. Мужик:
- В аэропорт!
- Обэд!
- Какой обед, я на самолет опаздываю!
- Обэд!
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму
провалился, а там меня кто-то в попку отодрал!
- Хорошо, Пятачок, пойдём - разберемся.
Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет пытаться
отодрать Винни - он скажет: "оппа", и Пятачок вытащит его
из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы:
- Оппа... Оппа-Оппа... Оппаньки... Опппапулички... Тащи
скорее, свинья е...ная !!! :massage:

Аpмянин тpахает в подвоpотне белоpyса и хохла, а те y него и спpашивают:
- Дядя, а педики есть?
- Hет, - это фантастика...

Решили как-то "сообразить на троих" американец,
француз и русский....
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Американец говорит:
- Вот мы американцы круче всех - покорили всё
космическое пространство, облетели всю вселенную,
побывали в других галактиках...
Француз на это:
- А у нас во Франции самые лучшие женщины в
мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы...
Ну а русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене
помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят,
крылышки чистят...
Выпили еще бутылку.
Американец подумал и говорит:
- Мы американцы летали конечно в космос, на луне
побывали, но про галактики я конечно же загнул...
Француз:
- Ну у нас во Франции конечно много красивых
женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает.
На что русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком
свободно, а крылышками плотнено так друг к другу
прижимаются.
Выпили третью бутылку.
Американец совсем расчувствовался и говорит:
- Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали.
Это всё компьютерная графика...
Француз:
- А у нас во Франции ни одной красивой женщины.
Все страшные, толстые, дуры...
А русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так
и соскальзывает.


Едут в автобусе на заднем сиденье двое педиков. И одному из них приспичило.
- Давай, говорит, прям здесь!
- Да ты что? Люди же здесь. Потерпи.
- Да ну их. Они спят, не заметят. Давай!
- Hет, ты что! Hеудобно.
- Да говорю тебе, не заметят! Вот смотри. (Громко говорит пассажирам).
Граждане! Hет ли у кого жевательной резинки? (Молчание). Hу вот, я же тебе
говорил! Hу! Приступай!
- Hу ладно...
Hатрахались они вдоволь на заднем сиденье, едут дальше. А на переднем
сиденье сидят двое мужиков. Один говорит:
- Ты не знаешь, который час?
- Hет.
- Вот блин! Часы остановились. Давай спросим у пассажиров?
- Да ты что??? Hет уж! Hа заднем сиденье вот мужик спросил жевательной резинки,
так с ним вон что сделали...

Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед.
Непривычный к соленой пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В
очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить мое
приказание! Где моя вода? - закричал дипломат.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать
воды: на колодце сидит белый джентльмен.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а
еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали.
Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей
засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли,
а я вам нассал в чай...

Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу...
Тот чего-то молчит - и Наташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо - солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати, о птичках: у моего друга корнета на члене помещается пять
дроздов и три воробья...
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет трахает корову - у не
ё рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает свой член из моей
задницы - я засасываю подушку...

Кошерный... ой.. в смысле Злобный да тебя никак зацепило за живое, таки да???
А че это юмор у тебя такой узконаправленный все сосать, да в попу ******ь, комплексы не переборол???
А почему ты называешь жида - евреем, во всем мире их называют жидами и тока в России евреями, этож как надо обосраться, чтобы поменять название своей народности...


Сорок пятый год. Наступает Красная армия. В концлагере под Берлином комендант выводит всех заключённых на построение и объявляет: "Всем спасибо – все свободны!"

Объявление по лагерному радио: "Сегодня в нашем концлагере дискотека – пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска!"

Объявление по лагерному радио: "Внимание! Сегодня все заключенные концлагеря идут в кино - пулеметчик Ганс прокрутит две новые ленты."

Подходит офицер к заключённым:
– Ты, ты ... так ... и ты ...
– А можно и я?!
– Хорошо – иди. Расстрелять их! Остальные идут играть в футбол ...
– Ураа!!!
– ... на минном поле.

Здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: "Десять килограмм. В топку. Следующий! Девять килограмм. В топку. Следующий! Одиннадцать килограмм. В топку. Следующий! О! Пятнадцать килограмм!!! А ты, пузанок, у нас ещё поработаешь!"

Тот же здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: "Шестьдесят килограмм. В топку. Следующие двадцать!..."

Объявление по лагерному радио: "Сегодня у нас помывочный день! Моется первый барак, топим вторым!"

Маленькая девочка–еврейка подходит к эсэсовцу и спрашивает:
– Дяденька, а почему из этой трубы такой чёрный дым идёт?
– А это с твоего папы забыли галоши снять!

Освенцим. Стоит девочка со звездой Давида на груди. К ней подходит эсэсовец:
– Jude?
– Не-а – техасский рейнджер!

Маленький мальчик–еврей подходит к эсэсовцу в столовой и спрашивает:
– Дяденька, вы можете мне взвесить двести грамм еды?
– Приноси – взвесим!

Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка.
– Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя!
– Дяденька немец, ну разрешите пожалуйста.
– Nein!
– Дяденька, ну я же росла с ним вместе.
– Ладно, хрен с тобой, живодёрка.

Занимательная арифметика:
Газ Циклон–Б привезён в Дахау в пяти бочках объёмом по 50 литров. Один литр газа распространяется на территорию в сто метров. На стa метрах содержится 700 евреев. Вопрос: сколько евреев можно уничтожить газом Циклон-Б?

Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец.
Н о в о б р а н е ц: Скажите, а что это за здание на территории лагеря?
В е т е р а н: Это наш крематорий.
Н о в о б р а н е ц: А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?
В е т е р а н (затянувшись эрзац-сигаретой): А, это табор уходит в небо...

В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим – посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк–водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет пол дня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит – возле переезда стоит маленький домик–будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина – старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой. Водитель просит: «Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!» «Чем же я тебе помогу, сынок, – отвечает старик и показывает на буржуйку. – У меня ведь топка такая маленькая!»

Освенцим. Солдаты Вермахта заходят в камеру с евреями:
– Жиды! Сегодня вы поедете домой!
– Ура-а!
– В топке паровоза.

– Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?
– Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельнице.

Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
– Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:
– Ганс, выдай ей два куска мыла.

– Внимание! Сегодня в концлагере соревнования по бегу. Первого и последнего пришедшего на финиш ожидает расстрел… …Первая двойка бегунов – на старт!

Подходят в концлагере к заключённым эсэсовцы и говорят:
– Сейчас мы будет выяснять, кто из вас евреи. Эй ты – скажи слово "гитара"!
– Гитага...
– Расстрелять! Теперь ты скажи слово "гитара"!
– Гитага.
– Расстрелять! А теперь вот ты скажи слово "гитара".
– Гитара.
– А скажи, как на гитаре играют?
– Дгын–дгын...

Идут в концлагере эсэсовцы по баракам. Заходят в один:
– Жиды есть?
– Нету...
В другой:
– Жиды есть?
– Нету...
В третий:
– Жиды есть?
– В газовую камеру увели.
Идут туда, а там уже дверь в камеру закрывается. Быстро подбегают, ставят ногу – дверь останавливается. Спрашивают:
– Жиды, у вас плитка есть?
– Есть!
– По чём?
– По семь марок.
– Давай по пять.
– Нет, по семь!
– Ну, давай по пять!
– Ногу убери!

Объявление в концлагере: "Сегодня состоятся состязания по пеpетягиванию каната между баpаком евpеев и танком, победителю пpедоставляется почетное пpаво pаздавить гусеницами пpоигpавших".

Объявление в концлагере:
– Обед будет выдаваться у южных ворот!
Вся толпа ломится к южным воротам. У южных ворот говорят:
– Обед будет выдаваться у северных ворот!!!
Голодная толпа с ревом мчится к северным воротам. А у северных ворот объявляют:
– За беготню по лагерю обед отменяется!!!

Объявление в концлагере:
– Завтра будет смена одежды
– Ураа!!!
– С соседним бараком...

Идет в школе уpок, посвященный Великой Отечественной Войне, pассказывают пpо концлагеpь Освенцим. И вот начали спpашивать у детей, может кто из pодствеников погиб там.
М а ш а: Вот у меня бабушка была там и умеpла от голода, очень плохо коpмили.
П е т я: А у меня дедушка тоже умеp, он в камеpе повесился, не захотел теpпеть тех голодных мучений.
В о в о ч к а: И у меня дедушка там погиб!!!
У ч и т е л ь: Что, его тоже замучили гитлеровцы?
В о в о ч к а: Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
– Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

В концлагере:
– Сегодня мы празднуем Пасху!
– !?
– Каждый получит по яйцу!
– !!!
– Вот этой железной палкой!


Как в Израиле проводят перепись населения? - Очень просто: бросают на улицу монетку…
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик приходит к маме: - Мама, мама! У меня завтра контрольная по географии, мне кажется что я ничего не знаю! - Ну что ты, сынок! Давай проверим, ты наверняка все знаешь! Столица Германии? - Берлин! - Правильно! Столица Австрии? - Берлин! - Правильно! Столица Чехословакии? - Берлин! - Правильно! Столица Польши? - Берлин! - Правильно! Вот видишь какой ты у меня умница, Адольф…
--------------------------------------------------------------------------------
Евреи приходят к Путину и говорят: - Вот, у всех более-менее значимых народов России есть своя республика или край, а у нас только какая-то автономная область, да и то в такой ****… Явный антисемитизм! - Ну, я не могу указывать людям как жить, - отвечает Путин, - а вы попробуйте договорится с каким-нибудь другим народом и будет у вас общая республика… На том и порешили. Через два месяца евреи снова пришли к Путину: - Договориться удалось только с мордвинами, так что теперь стоит вопрос о названии республики: Жидо-Мордовская или Мордо-Жидовская…
--------------------------------------------------------------------------------
Иностранец купил в Италии картину начала XIX века. Уже собрался уезжать, и тут подумал о том, что наверняка потребуют большой таможенный сбор за нее. Пораскинув мозгами, он обратился к первому же уличному художнику, чтобы он прямо поверх холста нарисовал какой-нибудь простенький пейзажик. Так и провез через границу. После этого, он отнес картину к своему знакомому реставратору, дабы тот смыл верхний слой. На следующий день ему звонит реставратор: - Как вы мне и говорили, я смыл верхний слой краски с холста... - Ну и отлично, теперь картина в порядке! - … но вместе с ним смылась и часть картины начала XIX века: под ней оказалась Мадонна с младенцем, а под ней проглядывается портрет Муссолини… Так я и звоню, - дальше смывать?

- Бей жидов и велосипедистов! - А за что велосипедистов?
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как бороться с хвостатыми грызунами? - Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!
--------------------------------------------------------------------------------
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!
--------------------------------------------------------------------------------
В отделе кадров: - Здгавствуйте! - До свидания!

-Что это яйца с луком? -Салат? -Жидовсий лучник
--------------------------------------------------------------------------------
Москва. Митинг русских националистов. К выступающему подходит еврей и спрашивает: - Скажите, что вы сделаете с евреями, если придёте к власти? - То же самое, что евреи сейчас делают с русскими. - Фашисты!!! Расисты!!! Антисемиты!!!

Стоит молодой человек в магазине и вертит глобус. К нему подходит старый еврей: - А что это вы, молодой человек, ищите??? - А я ищу там где жить хорошо. - Дык ведь жить хорошо там где нас нет. - А вот я и ищу, где вас нет.

Диалог двух евреев: - Рабинович за вами три рубля. Рабинович поворачиваясь: - Где?
--------------------------------------------------------------------------------
Hа железной доpоге - случилось ЧП. Поезд ехал себе, ехал... Вдpуг съезжает с pельсов, едет паpу километpов по полю до леса, у самого леса pазвоpачивается, снова въезжает на pельсы и дальше едет как ни в чем небывало. Hачальник дистанции вызывает "на ковеp" машиниста: - Так твою и pастак, какого $%^&$ ты такие вензеля выкаблучиваешь! Машинист: - Да я еду, смотpю - евpей на pельсах лежит ... Hачальник пеpебивает: - Так надо ж было давить, дубина! - Так я только около леса его и догнал ...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: - Какое жестокое самоубийство!
--------------------------------------------------------------------------------
Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой: - Ну что, купил? - Купил. - Какого цвета? - Телесного...
--------------------------------------------------------------------------------
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал ребята страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
--------------------------------------------------------------------------------
По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах? - В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше наших студентов! - Мы очень уж соскучились по домашней пище!
--------------------------------------------------------------------------------
Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"

- Мальчик, тебя как зовут? - Мойша.... - Такой маленький, а уже еврей!!!!

Учительница в начальной школе спрашивает дутей -Ну ребята, мы с вами изучили книгу золой ключик, Как вы считаете, кто был Буратино по национальности? Маша отвечает- ну я считаю, что Итальянец. У-ца - почему? М. - Ну там встречаются такие имена (Джузеппе),(Карло) У-ца -молодец! А ты что Вовочка думаешь? В. - Я считаю, что Буратина был чуркой! У-ца - почему??? В. - А в книжке так и написано "Взял папа Карло чурку и получился Буратино".
--------------------------------------------------------------------------------
Тут случай был.... Сижу с друганом в кафе, болтаем. Hеожиданно врывается эээ... чурбан и ломится к прилавку без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом: "Пит хачу, вады хачу!!!" Мы с друганом уже лыбимся... ) и тут буфетчитца (бабушка лет 55) выдает фразу, обращаясь к молоденькой ассистенке: "Лен, налей хачу воды." Занавес. Мы в ауте...
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись краской на стене: "Смерть хачу!" Ниже приписано мелом: "Смэрть нэ хачу!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два хача по Красной площади в Москве, на встречу им толпа скинов. Ну мол: че вы тут делаете, мы вас сейчас порвем и т. д. Один из хачей спрашивает: - Мужики, не бейти нас, мы хотим стать русскими, как это сделать? Один из скинов говорит: - Ну типа видите на башне красную звездочку? Кто до нее дотронется, тот сразу русским сделается. Лезут хачи, лезут, один залез, дотронулся, второй снизу кричит: - Гоги, памоги! Другой спихнув его ногой, ответил: - Отстань хач!
--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------
В эстонской школе идет урок. Учительница: Дэттти, што осначаетт синяя полоса на нашем чудесном флаге? Вот ты, Вилле, ответь! Вилле: Синняя полоса на нашем флакке осначаетт чистое эстонское небо, которое оскверняют самолеты русских узурпаторов. У: Отшень хорошо! А што осначает черная полоса на нашем флакке? Ответь мне, Йолаф. Й: Черная полоса на нашем флакке осначает плодородную эстонскую землю, которую попирают своими ногами русские оккупанты. У: Отшень хорошо. А что осначает белая полоса на нашем флакке? Ответь мне, Ваня. Встает Ваня. - А белая полоса на вашей ебаной тряпке означет белоснежные снега Сибири, в которой скоро будешь валить лес не тролько ты, но и весь твой блядский выводок.

-Как назвать 50 ниггеров на дне океана? -хорошим началом.
--------------------------------------------------------------------------------
-Что бросить тонущему ниггеру? -его семью.


Шутки про ниггеров

* Что такое Американская мечта?
... все ниггеры убираются в Африку, зажав под каждой мышкой по еврею!

* Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
... поднятая рука перед выстрелом в учителя.

* Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?
... организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.

* Как назвать ниггера в массовке ККК?
... кандидат в экс-ниггеры.

* Что нужно сказать черному в униформе?
... "дайте мне БигМак с сыром и коку"

* Какое любимое ниггерское средство от потливости?
... безработица.

* Как отличить черного мазохиста?
... это тот, который зарабатывает себе на жизнь.

* Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина?
... свежее собачье дерьмо.

* Слышали о новой наклейке на бампер с надписью "Беги, Джессе, беги"?
... она приклеивается впереди машины.

* Как заставить черного ребенка принять душ?
... открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

* Как Джессе Джексон потерял голос большинства ниггеров?
... он пообещал создать для них рабочие места.

* Какая разница между хорошими ниггерскими детьми и плохими ниггерскими детьми?
... хорошие дети сидят в колониях среднего режима.

* Как уморить ниггера голодом?
... спрятать талоны на еду и чеки из организаций по помощи бедным под куском мыла.

* Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
... скорая помощь.

* Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров?
... когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали танцевать.

* Что получил черный ребенок на Рождество?
... мой мотоцикл.

* Как напугать черного?
... возьмите его на аукцион.

* Что за страшные шесть слов, которые лучше никогда не слышать?
..."Hi, I be yo' new neighbor." ("Привет, я твой новый сосед" – с характерным акцентом ниггера-рэпера)

* Как в Гарлеме развивают транспорт?
... сажают деревья ближе одно к другому.

* Почему черные называют белых "honkies"?
... это последнее, что они слышат перед тем, как белые давят их своими автомобилями.

* Как изобрели танец брейк?
... черные дети крали детали с движущихся машин.

* Почему в Калифорнии столько педиков, а в Нью-Йорке столько ниггеров?
... Калифорния выбирала первой.

* Как назвать белого, окруженного тремя черными?
... жертва.
Двадцатью черными?
... тренер.
Двумя сотнями черных?
... тюремщик.

* В чем разница между менеджером рэп-группы и проктологом?
... проктологу приходится иметь дело только с одной задницей за раз.

* Что это - зеленое, розовое, пурпурное и оранжевое?
... ниггер одевается перед походом в церковь.

* Каков девиз Нью-Йорка?
... пей, ешь и веселись, потому что завтра тебя, быть может, убьет ниггер в Центральном парке.

* Что нужно сказать ниггеру в костюме-тройке?
... "Подсудимый, встать, суд идет!"

* Почему ниггеры не празднуют день Благодарения?
... потому что "Кентуккийские жареные цыплята" по праздникам не работают.

* Ты слышал о ниггере с бессонницей?
... он просыпался два раза в неделю.

* Что говорят ниггеры, готовясь к занятию любовью?
... "Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!"

* Если бы Тарзан и Джэйн были бы черными, то кем была бы Чита?
... самой мозговитой в команде.

* Что это - восемь миль в длину и IQ (коэффициэнт интеллекта) 68?
... парад в честь дня Мартина Лютера Кинга.

* Как остановить пять ниггеров, насилующих белую женщину?
... кинуть им баскетбольный мяч.

* Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь?
... как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

* Почему в Гарлеме нет песочниц?
... кошки все время пытаются закопать мертвых детей-ниггеров.

* Почему столько ниггеров переезжает в Детройт?
... они услышали, что там нет работы.

* Что это - белое с черной задницей внутри?
... офис губернатора Вашингтона, округ Колумбии.

* Почему ниггеры так воняют?
... чтобы слепые тоже могли их ненавидеть!

* Что написано на всех африканских продуктах?
... "Не прикасалась рука человека".

* В чем разница между дохлой собакой на дороге и дохлым ниггером там же?
... перед собакой отчетливо видны следы торможения.

* Сколько ниггеров нужно, чтобы покрыть крышу дома?
... десять, если нарезать достаточно тонкими кусками.