ПЕРЕКРЕЩИВАЮЩИЕСЯ ТРАНСАКЦИИ (МЕХАНИЗМЫ КОНФЛИКТА)
Любой человек, даже самый конфликтный, конфликтует не всё время. Следовательно, амортизирует, вступая в общение. Если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли.
Конфликт идет по перекрещивающимся трансАкциям.
Классический пример в семье:
Муж: Дорогая, не подскажешь ли ты, где мои запонки (галстук, носки и т.д.)? В - В
Жена: 1. Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2. Там, где ты их оставил! Р – Д
В магазине:
Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? В – В
Продавец: У вас, что, глаз нет?! Р – Д
На производстве:
А: Подскажите, какую марку стали здесь лучше использовать? В – В
Б: Вам уже пора знать эти элементарные вещи! Р – Д

Далее беседа в семье может протекать следующим образом.
Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои вещи! Р – Д
Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! Р – Д
Муж: Не такое уж большое у нас хозяйство. Будь расторопней. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в детстве, ты бы всё успевала. Видишь же, что мне некогда! Р – Д
Жена: А если бы твоя мамочка приучала тебя помогать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время мне помогать! Р – Д

Дальнейший ход событий ясен: переберут всех родственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли друг другу. Не исключено, что кто-то болен и буден вынужден покинуть поле битвы! А после скандала им придется искать запонки вместе. Не лучше ли было сделать это сразу?

Рассмотрим схему конфликта?! Сначала семейную, завтра остальные…

Первый ход мужа был по линии В – В. Но, по-видимому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Родитель, а может быть, её «подзавели» в другом месте (например, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитя.
Кто обычно заступается за Дитя? Конечно же, родитель. Вот и её Родитель бросился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрослого. То же самое имело место и у мужа. Жена уколола Дитя мужа. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из партнеров.
Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь. Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внутреннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удаётся сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Но это путь к болезни!

Вернёмся к конфликту: здесь задействованы все аспекты личности, у каждого по три, итого шесть. Это же базар! Выясняются отношения. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скандалить и работать. Во время конфликта стоит дело. А ведь запонки всё равно придётся искать!!!!

Я вовсе не против конфликтов. Но нужны конфликты, которые идут по линии В – В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг к другу.

А что же случилось с "героями" в магазине? Если Родитель покупателя слабенький, его Дитя заплачет и он уйдет из магазина без покупки, жалуясь на жизнь. Но если Родитель не менее мощен, чем Родитель продавца, то диалог пойдет следующим образом:
Пок: она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь, пока люди работают! Р – Д.
Прод: ишь, какой деловой выискался! Стань на моё место! Р – Д
Далее – чаще всего в конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партии. Но самое главное – цену продавец всё- таки назовет! Не лучше ли это сделать сразу?

На производстве дело обстоит сложнее. Если А. По службе зависит от Б., он может промолчать, но отрицательные эмоции, особенно если такие случаи происходят часто, у А. Будут накапливаться. Разрядка конфликта может наступить тогда, когда А. Выйдет из под влияния Б., а Б. допустит какую-то неточность.

В описанных ситуациях Муж, Покупатель, А. Видят себя страдающей стороной. Но тем не менее выйти из этих положений они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог?
В семье:
Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты всё знаешь, верю, что и меня научишь, и т.п. Д – Р.
В магазине:
Покупатель: У меня действительно нет глаз. Какая вы чуткая. Никто этого не замечает, а у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы. Д – Р. (Я была свидетелем этой сцены. Вся очередь смеялась. Продавец в растерянности назвала цену товара).
На производстве:
А.: Мне действительно пора уже знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! Д – Р.

Во всех этих амортизационных ответах Дитя героев отвечало Родителю обидчиков. Но управлял действиями Дитяти Взрослый.

Если у вас не получается сразу – не спешите себе говорить, что и не получится. Ведь многие из нас живут с желанием командовать, а здесь, по крайней мере внешне, надо подчиняться. Не получается же сразу потому, что нет необходимой психологической гибкости.

Оружие против настроенных конфликтно людей – комплимент (Д-Р). Ласковый теленок двух маток сосет . Получил то, что нужно, и пока, неразумные .
А как быть, если человек нравится, интересно было бы с ним пообщаться, как В-В, конструктивно, не посплетничать Р-Р, не посмеяться Д-Д, а именно В-В?

Именно так (это, по-моему, не конфликт, это адреналин), а человек не настроен? Так бывает даже, если ты перед этим много раз выслушал его, и он вроде бы хорошо к тебе относится. Причины его ненастроя могут быть разные: не желает тратить на тебя время, считает тебя недостойным своего великого ума, или просто привык общаться потребительски. Не знаю, что в таких случаях делать, теряюсь. Поступаю просто, плачу той же монетой. Цель в результате не достигнута. Есть другие варианты?

Наступать на горло собственной песне можно очень долго, оставаясь внешне невозмутимым, боясь обидеть, желая получить что-то еще, или потому что так надо (Родитель), но в результате действительно получаешь сильнейшее отравление, когда уже вообще ничего не надо, даже то ради чего ты все это терпел.

Надо же! Это же про меня . У нас книжка была, что-то наподобие «Поговорим о воспитанности», с жизненными ситуациями, с юмором, с красивыми картинками, я ее не один раз прочитала, начиная с пятого класса . И мы с мамой общаемся именно как В-В (а теперь, иногда и как Д-Д ). Вот почему такое хорошее взаимопонимание . Мне поэтому и сложно понять, что у кого-то может быть не так, мне то отношения В-В кажутся естественными .

И это "естественный" подход каждого человека к другому - родному или знакомому. Как вы уже понимаете - не верный подход, потому что Другой, не такой как Ты. То, что для тебя естественно, для него непонятно.
Каждый может вспомнить массу примеров, у меня, например, папа никак не может понять зачем люди пьют? Хотя сам не пьет только лет двадцать (ему сейчас 70 лет), а он уже забыл каким был сам.
Я прошу молодого человека кое что сделать, он всё понимает, кивает и делает совсем по-другому. От чего? Почему? Как говорить, чтобы тебя понимали так как ТЫ этого хочешь?

Да, но можно просто быть терпимым к особенностям других, просто не замечать, срабатывет, пока не вылезет в каком-нибудь серьезном вопросе, а можно видимо понять, почему человек так поступает, и действовать соответственно.
Вот тут то и проблема. Мало того что лень заморачиваться. Еще и сравнить особо не с чем, хорошо знаем мы только про себя, что мы чувствуем, и как бы мы поступили. Проще попытаться заставить.

Разобраться почему: может ему не нравится то, что ты просишь, может не нравится как ты просишь, может у него нет времени, но он не хочет тебя обижать и соглашается.

Не получается потому, что нет необходимой психологической гибкости. Что же это такое? Три Я - состояния в нас, можно назвать суставами души. При хорошей психологической гибкости взаимоотношения между этими частями В – Р – Д легко меняются. Если же отсутствует психологическая гибкость, суставы души срастаются (как любые малоподвижные суставы тела). Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Взрослый тогда занимается не продуктивной деятельностью, а выполняет капризы Дитяти. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если Взрослый всё время занят делами Родителя (предрассудками, например) или Дитяти (страхи и иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я всё понимал, но ничего не мог с собой поделать…» или «Всё понимаю, а сказать не могу…»

Таким образом, ПЕРВАЯ ЗАДАЧА – овладеть умением оставаться во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как оставаться объективным Взрослым? Стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитя, которые работают в АВТОМАТИЧЕСКОМ режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: Правда ли это? Применимо ли это? Откуда я взял эту идею? Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет ваше Дитя.

Очень четкий пример с Мышкой – её Родитель в ней всегда бьёт Дитя, которое бунтует так часто, что Взрослому и места-то не остается, он просто вытеснен. Что дальше? А дальше всё просто – она подойдет к такому рубежу, когда оставаться такой как есть уже будет не прилично, а другой быть не научилась. «Ломка» будет стоить ей больших нервов и здоровья, если не выдержит – останется навсегда Мышкой, и это её право!

Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации – это образный пример.

ВТОРАЯ ЗАДАЧА – вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение выполнить задание, которое не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р – Д. Первый ход – амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению и он становится в позицию Взрослого.

Пример с Асталавистой (я не знаю произошедшего диалога), да простят мне девушки за использование именно их ситуаций:
Начальник: Сделайте это немедленно! (подотрите пол в туалете) Р – Д
Подчиненный: Хорошо. (Д – Р) А как? (В – В)
Нач: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р – Д)
Под: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным (надо помягче, если иерархия высокая или разница в возрасте большая) Д – Р

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой нет (вы же не оскорбляете), партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру – это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость, - позиция Дитя. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя. С детьми так же – хотите поговорить по душам и чтобы вас поняли – не смотрите сверху вниз, лучше чтобы глаза были напротив друг друга.

Sablan
спасибо Вам за эту тему и особенно за последние примеры
благодаря им я разобралась в себе

Гы... Тема напомнила один древний креатифф:
Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нах*й. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нах*й. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что ******и уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нах*й посланный. (С) Кто автор уже и ХЗ

Сила мысли, сила интуиции, защитные силы и гармония всех чувств в человеке дает такой результат. Этому надо учиться годами, ничего не даётся без учёбы. Мы к таким результатам не стремились, но если кто-то продолжит познания себя - всё может быть...

Чуть не упала со стула - от смеха. Написан текст здорово. Кто писал?

Sablan

Не, там же написано - автор уже неизвестен...

Наверное, пришла пора заканчивать тему, но прежде разберем еще одну главу - ЧАСТНАЯ АМОРТИЗАЦИЯ, в основном на примерах классических и скучных, но таких необходимых, мне, в первую очередь. Теория без практики – знания на ветер. Вот и практика уже есть, а все равно чего-то не поняла тогда…

Амортизация на службе
С моей точки зрения, «волевой» руководитель, т.е. такой, который кричит, угрожает, наказывает, мстит, преследует, - глупый руководитель. Во-первых, он сам не думает, ибо находится на позиции Родителя, во-вторых, стимулируя Дитя подчиненного, он блокирует разум исполнителя и обрекает дело на неудачу.
Умный руководитель разъясняет, задает вопросы, прислушивается к чужому мнению, поддерживает инициативу подчиненных, обычно находится в позиции Взрослого. Создается впечатление, что не он командует, а им командуют. Такой руководитель смело может уходить в отпуск, и его отсутствие не скажется отрицательным образом на состоянии дел. Но сейчас поговорим о подчиненных (примеры реальные).
ВУЗ. Учитель математики конфликтует со своим заведующим кафедрой. Один раз в месяц на их кафедре проводится конференция, на которую приходят математики из других уч.заведений; собирается около 150 человек. Последний конфликт: наш герой зашел в аудиторию за пять минут до начала конференции. Стоя в проходе, мирно беседовал со знакомыми. В аудитории было не совсем чисто, но он к уборке не имел никакого отношения. В этот момент появился зав.кафедрой О. И произошел такой диалог.
О (напряженно): посмотрите – грязь!
Л (с недоумением): но ведь это не мои обязанности.
О (с нескрываемым раздражением): вот видите, вам нет никакого дела до чести коллектива! Вы можете пройти мимо грязи, а я вот не могу! Я один должен вникать во всё!
Л (опустив голову и глядя исподлобья): а что же мне надо было делать?
О (с досадой): не могли, что ли организовать уборку? Убрали бы сами, ничего бы с вами не случилось!
Если анализировать, то получится примерно следующее – Ошибка Л очевидна. О первоначально только указал на грязь и всё (В - В). А Л стал говорить о обязанностях сотрудников, намекая знает ли их зав.кафедрой. Конечно, знает! Поэтому направление вектора ответа было по линии Р - Д, тем самым Л уколол Дитя О. Оно забросило энергию в позицию Родителя, откуда последовал укол обратный – в Дитя Л. Такой анализ может стать основой для отработки техники амортизации. Л ее отработал и через месяц на конференции:
О (напряженно): посмотрите – грязь!
Л (глядя прямо в глаза О): да, грязь!
На лице О недоумение, он молчит.
Л (продолжает сочувственно): вот видите, никому нет дела до чести коллектива. Все проходят мимо грязи! Приходится вам вникать во всё!
О молчит, но растерянность сменяется недоумением. Чувствуется, что он никак не может сообразить, что ответить.
Л (продолжает уже с энтузиазмом. Он понял, что инициатива в его руках): если бы я пришел на 20 мин раньше, я бы организовал уборку. В крайнем случае, я бы убрал сам. Ничего бы со мной не случилось!
О (немного приходя в себя, с нарастающим напряжением): Еще чего не хватало! Я знаю, кто должен это делать! Попросите зайти ко мне в кабинет ….(ответственный за уборку).
Комментировать это диалог достаточно просто. Вот главное, чему мы должны научиться – так это ОТВЕЧАТЬ СИТУАЦИИ. А не потом, в голове прокручивая ситуацию, говоря себе, что надо было поступить вот так и вот так. Задним умом мы все сильны.

Ето как задним? Ващето и передним не все получается. Вот ты заходишь в подезд, а там Колян. А взади заходит его чувак. И в перед не пройтитсь и назад некуда. Биться надо. Хотя и бесполезно. Зато по честному.

Задним умом, в данном случае, это вчерашним днем или когда ситуация уже прошла, тогда легко сидеть, вспоминать и размышлять, как надо было бы сделать, но ситуация-то не повторится. Хотя анализ необходим.
---
Я тоже считаю, что в таких ситуациях биться надо. Но это совсем не бесполезно, самое главное - укрепляется твоя сила духа (ты сам в своих глазах растешь - это в твои годы необходимое условие)

Закончу – и у вас пропал интерес к теме и у меня, видимо на сегодня – хватит. Но тема должна быть логически завершена, поэтому коротко об оставшемся.

Есть еще амортизация в общественной жизни.
Смело идите туда, где вас ненавидят, с кем вы в выраженной конфронтации, применяя технику отставленной амортизации, можно изменить отношение людей к вам. Любить они вас, конечно, не будут, однако появится возможность продолжать отношения с людьми на основе взаимного уважения к чужому мнению (бывает время, когда человек работает, или вынужден жить бок о бок с теми, которых не хотел бы видеть в своей жизни, и т.к. общение необходимо, надо находить компромисс). Человеку свойственно быть общительным, а не нелюдимым, тогда он чувствует себя свободнее в обществе.

Амортизация в личной и семейной жизни.
Если у вас сложные отношения с партнером и все попытки наладить их разбиваются о каменную стену женского упрямства или мужских принципов, надо кому-то амортизировать. Но не сделайте ошибку – не скажите, что вы хотите серьезно разобраться в ваших отношениях, тогда уж точно вы в течение долгого времени будете выслушивать «помои» в свой адрес (ведь каждого из нас есть, в чем упрекнуть, и так же, каждый из нас будет защищать себя). У многих не хватает терпения довести амортизацию до конца; и они снова переходят на конфликтный стиль общения; они напоминают шахматистов, которые, разыгрывая гамбитный вариант, где надо пожертвовать несколькими фигурами, жертвуют только одной, а потом пугаются продолжения. Но тогда и первая жертва становится бессмысленной!

Некоторые правила:
- Не предлагай своей помощи, своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.
- Удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть.
Еще одна закономерность: когда бросивший потом возвращается, он часто становится уже ненужным. Чем это объяснить? Тот, кто остался, так или иначе применял амортизацию, следовательно у него происходит личностный рост, а у его партнера нет. Он становится неинтересным, ибо все его действия легко просчитываются, виден их автоматизм. Если отношения не окончательно разорваны, постепенно происходит перестройка партнера.

РЕЗЮМЕ:
1. Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.
2. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.
3. На начальных этапах обучения писать «амортизационные письма».
4. Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.

СЮРПРИЗ:
Кроме амортизации существует суперамортизация. Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению. Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.
ЖЕЛАЮ НАМ УДАЧИ !

Прекрасная была тема. Читала на "сладкое" . Особенно понравилось про линейку "глупые-умные". Понятие амортизации . Дети-Взрослые-Родители. И разбор полётов. И, конечно, обсуждать
Была небольшая провокация, когда сначала предлагалось рассказать какой ты умный , а потом как оно на самом деле получается (Д-В-Р).
Жаль, что Leo так мало участвовал
Sablan, пиши ещё

Привет всем!
В одной из книг увидела схему: "Путь человеческой гибели" (начинается все с гордости), сначала удивилась, но заинтересовалась, стала размышлять, насколько она верна. До конца еще не осознала, но чем-то она меня зацепила, а что думаете вы? Только не путайте гордость за что-то с гордыней, о которой речь...

ГОРДОСТЬ --- СТЫД --- БЕССТЫДСТВО --- ЖАЖДА МЕСТИ --- МЕСТЬ, т.е. наказание --- УБИЙСТВО, т.е. истребление зла --- земное убийство, т.е. ПРЕСТУПЛЕНИЕ --- духовное убийство, т.е. ОПОРОЧИВАНИЕ --- опорочивание ближних оборачивается для опорочивающего УЩЕРБНОСТЬЮ --- опорочивание самого себя ведет к ОТКЛОНЕНИЯМ В РАЗВИТИИ у потомков.

Чем сильнее человек ЖЕЛАЕТ быть честным и чем больше его благие ЦЕЛИ, которые он хочет доказать, тем активнее он привлекает к себе желающих его ПОСРАМИТЬ.
Чем большему числу людей он ЖЕЛАЕТ лучшего, тем чаще во имя этого ему приходится ЖЕРТВОВАТЬ собой и тем охотнее эти же люди его посрамляют, так как в реальности они не нуждаются в хорошем, хотя и СТРЕМЯТСЯ к нему.

Вот, пример: на этом форуме обитают, в основном, молодые люди, которые на такие темы еще и не заморачиваются, зачем же я пишу это? Может у меня есть благая цель?! И я желаю лучшего всем! А что взамен? Большинство с ухмылкой или откровенным презрением закроет тему. Почему?

Большинство продолжает нуждаться в плохом и худшем, поскольку человек, не изведавший страданий, не способен отличить истинное от кажущегося. Поэтому
надо задаться вопросом: "А нужна ли такая помощь?"

Меня недавно вынудили и мне пришлось раздумывать над вопросом "Зачем все пытаются кого-то поучать, ставить на место, приводить собственные примеры?"

Вот к такому выводу я пришла, может не всем еще понятно, но это близко к истине

Для чего люди пытаются учить окружающих? По-моему, это просто. Лучший способ что-нибудь выучить - это научить этому кого-нибудь еще . Иначе, ну понял ты что-то, понял и забыл, а вот если ты куда-нибудь свое знание применил, уже больше шансов что поймешь и запомнишь.

Насчет посрамить. Естественно, если сидеть тихо-тихо упреков не услышишь.
Не надо их бояться, надо с ними (с упреками) работать. Если сам 100% уверен, что поступаешь правильно, вражеские выпады только добавляют хорошего настроения, а вот некоторые замечания наоборот помогают скорректировать свои действия, их ждешь и желаешь .

Насчет помощи. Оказание помощи это риск. Согласна. Во-первых, можно просто попасть в глупое положение, когда дело обстоит совсем не так как себе представляешь. Во-вторых, человек может быть не готов ее принять. (это про форум и молодых людей. Насильно в рай не тянут Кому интересно, прийдут сами). А ведь есть еще и третий вариант, когда помощь (да просто доброе слово) нужна . А вот четвертый: человек очень радуется, но в результате плавно и нежно садится благодетелю на шею (перестает расти), и оба рады - вот это помощь во вред.

Не поняла. Из чего следует "т.е."?