юмора не хватает

Бегаешь по утрам?
Да, с криками "бл@ть! Проспал!"

------------- Добавлено 16 Декабря 2015, 01:15 -------------

Купил книгу "Яды".
Тёща стала шёлковой.

------------- Добавлено 16 Декабря 2015, 01:16 -------------

Медведи считают,
Что люди живут на деревьях.

------------- Добавлено 16 Декабря 2015, 01:20 -------------

"Каков поп, таков и приход!"
Улыбнулся батюшка, забивая кадило анашой.

------------- Добавлено 16 Декабря 2015, 01:25 -------------

Жена посылает накуренного мужа в магазин:
-Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток
В магазине:
- Батон есть?
- Есть.
- А яйца?
- Есть.
- Дайте 10 батонов.

------------- Добавлено 16 Декабря 2015, 01:37 -------------



------------- Добавлено 16 Декабря 2015, 02:03 -------------

В одноклассниках статус

Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х@ем
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... .
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х@ем ушла куда-то...

С просторов
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
П@здел, короче, наш трудовик...

пацталом

Я так же пытался ванную раздолбать, нифига не получилось!

а ты чем ее долбил-то?

они сегодня сделали мой день!!! Особенно таксисты в последнем


------------- Добавлено 2 Февраля 2016, 18:32 -------------



------------- Добавлено 2 Февраля 2016, 18:34 -------------



------------- Добавлено 2 Февраля 2016, 18:59 -------------

Нынча на охоте, подстрелил боярин порося! Превед боярин!
Однако боярин, без права переписки нонача!

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма — "пожалуйстанх"

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:— Ма, а че это было?— Насекомое!Сынок недоверчиво:— А как оно с таким **** летает?

Муж, жена и два сына сидят за столом и обедают. Жена шепчет на ухо мужу: - я ебаться хочу! Муж ей:- ты иди на верх и я приду! Жена: - чё та я есть не хочу, пойду на верх, отдохну. Встаёт и уходит. Муж детям: - чё это у нас мать есть не хочет, пойду проверю её, а вы сидите еште! Уходит. Младший сын: - и я есть не хочу! Кинул ложку и пошёл на верх. Через две минуты слетает с лестницы с вытаращеными глазами, садится за стол и начинает ебашить. Старший сын спрашивает: - ты чё, чё случилось? Младший: - а там папка на верху тех кто не доедает в жопу ебёт!!!

Возвращается сын из армии. Отец спрашивает: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то я еще в советской служил.
Сын отвечает: - Да полнейший дебилизм. Рассказывать нечего.
Отец: - Ну расскажи.
Сын: - Да что рассказывать, хочешь, я лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом.
Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъём, в 8 завтрак, в 10 едем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, и за инвентарь - 3 топора, 3 пилы.
Отец возмущается: - На фига вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем.
Сын: Не ****, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров.
Сын: - Стой! Проверка инвентаря.
Отец : - Какая проверка? Только проверяли.
Сын: - Не ****. При последней проверке могли что-нибудь потерять. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
Сын: - Так, здесь мы сиганём вброд.
Отец: - *****? 100 метров в стороне мост, поехали через мост.
Сын: - Не ****! Итак много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Сиганули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили.
Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров.
Сын- Стой! Проверка инвентаря.
Отец : - *****?, он же под дровами.
Сын: - Не ****, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
Сын: - Так, здесь мы сиганём вброд.
Отец: - *****? Поехали через мост.
Сын: - Не ****! Вброд.
Сиганули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой.
Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались.
Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат?
Отец: -*****.
Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 едем за дровами.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси

В наше время был похожий анекдот про Вовочку.

Назывался

не, он был про собачек и понимание происходящего