Анекдоты

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю, мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

скинь мине

Улыбка
это походу не анектод а тост

Я хочу рассказать вам одну загадку.
Чем больше человек пьёт водки, тем больше у него трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше он проливает. Чем больше проливает, тем меньше пьёт. Следовательно, чтобы меньше употреблять водки, надо больше пить.

гавно какоето....извините.
синько-***......а про синяков какбе не рентабельно слушать загадки

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

и пальцами заляпаность

Так-так... ат темы как тот паравоз по палям паехали...


Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

Сообщение ТАСС
"дорогие товарищи! Сообщаем что вчера завершился литаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина. Просьба всех делегатов съездов с ХХ по ХХVII собраться завтра рано утром на вокзале с теплыми вещами."

6

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как никак.

Обама убил во время интервью муху, а журналисты сделали из неё слона.

- Я отдыхать ездил – дураком.
- Дикарем, наверное?
- Объ*бали меня там.

- Сразу чувствуется, что министр обороны Сердюков – непрофессиональный военный. Выболтал журналистам государственный секрет, ладно хоть за шутку все это приняли.
- А как все было?
- У него спросили, что будет, если и у Шатла и у Союза возникнут проблемы, как тогда будут снабжать экипаж космической станции? А он:
Если что, все необходимое мы доставим туда на СУ-34.

Можно ли смеяться над чужим горем? Если горе смешное, то да.

Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.


http://anekdot.ru/

Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Война. День первый:
- Немцы захватили Эстонию
День второй:
- Русские отбили Эстонию
День третий:
- Немцы захватили Эстонию
День четвертый:
- Русские отбили Эстонию
День пятый:
- Эстонский спецназ поднят по тревоге.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...