Юрий Приходько

Давно известно: бытиём
Определяется сознанье.
А если наше бытие
Мы называем наказаньем?

Сознанье спит, и сон
Рождает чудищ.
Народ безмолвствует
И тупо просит зрелищ.

И государство в рот и в ухо
Нам забивает голову и брюхо.

Не прав был классик: бытие
Определяется сознаньем.
И значит самому себе
Придумал каждый наказанье...

Лунь совеет на луну.
Лань ночлег нашла в лесу.
Лень моя несёт меня
Ложе занять поудобней...

Тем временем в антимире

Тоха в который раз уже поправлял восьмиклинку, добиваясь идеального угла. Чтоб, заломленная под этим углом, она смотрелась одновременно и залихватски, и романтически.
Тьфу ты, пропасть! Договорились же, ровно в девятнадцать нульнуль! Уже четверть восьмого! Не, ну даме полагается опаздывать по этикету. Кабальеро нужно помурыжить, без этого никак. Ну не так же! Особенно, если учесть, что Тоха примчался к Сансергеичу за полчаса до срока. Весь в белом "Адидасе", в новой восьмиклинке, тоже белой. *** буду, пацаны увидали бы, кепаны б свои от зависти сожрали б. Ну, или лохом и фраером заклеймили бы. Да пох!
Да чо ей надо-то еще? Тоха уже припомнил, как подбивал клинья, по-красивому, чтоб романтика и все дела, а не так, чтоб сунул-вынул. Серенада под окном в компании боевых товарищей, потом рыло тому фраерку начистил, на тачиле катал, шашлык-машлык, все дела... Да пальцев не хватит, загибать, как он к ней, а она...
Да и сейчас вот чин чином подготовился. Тачила стоит намытая, начищенная. Внутри - лепестки роз, два литра "шампуня" с фужерами... И в багажнике еще ящик пивандрия на всякий пожарный. Да и сам - мама не горюй, побрился даже.
И - букет! Каков букет-то попался, а! Песня, а не букет. Самое главное - правильный. Ведь что важно в правильном букете? Сколько он стоит? Из каких цветов? Ни-фи-га! Главное - как он добыт. Это фраер и лошара идет к цветочнице и покупает. Настоящий пацан должен ДОБЫТЬ букет. Нарвал на клумбе возле мэрии? - Мелко плаваешь, бродяга. Видать, девочка тебе - на полтора раза пообжиматься. Ради реальной любви не в западло бомбануть какого-нибудь фраера на хороший букетик.
Тоха две недели выслеживал подходящего, чтобы букеты попышнее носил. Выследил. Фраер оказался не промах. Неплохой удар правой. Теперь Тоха нервно поправлял восьмиклинку, надеясь отыскать подходящий угол, чтоб и фонарь прикрыть, и с понтом выглядеть.
- Антоша, привет! Не сильно заждался? Ну, прости, солнце, надо было красоту навести, не расчитала немного.
- Лизка, привет! А я даж совсем и не заждался еще! Блин, какая ты... ух!.. аж ваще! Аж дыхание спёрло! А я вот... цветы тебе...
- Ой, Тоша! Прелесть какая!

…

Тохе снился кошмар. Он стоял на полянке среди соснового бора и наблюдал свидание двух невдолбенно больших фиалок. Они так трогательно склоняли друг к другу свои чашечки, что-то нежно ворковали, поглядывая на пролетающих пчел, что Тоха даже расслабился и почти что умилился. Как вдруг, одна фиалка преподнесла другой букет отрезанных х@ёв!
Тоха подскочил в холодном поту. Ему привиделось, как Лизка вдохновенно занюхивает букет бычьих...
Автопилот сработал четко. «Белый друг» принял тохино пиво, «шампунь» и закусь, не подавившись.
Пока Лизка не проснулась, Тоха аккуратно выдернул из вазы букет и плотно заколотил в мусорное ведро. И отправился варить кофе и делать завтрак. Фиглеф, теперь надо постараться, чтобы Лизка про букет и не вспоминала.

У Джоша была пушка. Конкретный пацанский сорок пятый. Поэтому Джош всегда ходил с серьезной и зловещей миной. Так ему, по крайней мере, казалось. Как еще ему могло казаться, если затертый замшевый пиджачишко оттопыривался шестизарядной машиной производства Смит-И-Вессона? Джош мечтал, что когда-нибудь он так и скажет. Когда кто-нибудь попытается его ограбить. Или изнасиловать (но это не по-пацански, лучше — ограбить). «Кошелек или жизнь!», типа. А он такой достает пушку, приставляет ствол к носу грабителя: «Скажи это моему Смитвессону!»
С этой мечтой он жил уже лет пять, с тех пор, как ему стукнуло восемнадцать и он получил возможность реализовать свое конституционное право, данное второй поправкой. И всё это время носил на лице неизменное выражение.
Вот сам прикинь, подаешь каждый день в кафешке парню кофе. Нормальный такой парень, тощий, долговязый, улыбчивый, патлатый, как все эти нынешние дети-цветы. И тут вдруг стукнуло ему восемнадцать — как подменили. Смотрит эдак мрачно и с прищуром: «Не ты ль это, сцукин сын, мне давеча левое яйцо прищемил?». Совсем ******* какой-то стал. Ну, да это не мое дело.
Джимми — закадычный дружбан Джоша. Их в школе так и звали — ДжейДжей. Одно время даже подозревали, что педики. Ан нет. Оказалось — просто рас****яи и лузеры. (Эх, кто бы говорил, только не старый ниггер, который подает кофе этим лузерам.) Джимми добрый парень. Хотя и со своими заскоками. Носится везде со своей камерой, что-то снимает, потом в гараже режет, клеит, записывает саундтрек. Он называет это «гараж-рок-н-ролл». По мне - дак это какой-то адский скрежет, будто кто мать Терезу без смазки ебёт. Богопротивное нечто, в общем.
***
Мы с Джошем слегка курнули. Ну, знаете, эти мексиканские шишки... Херня, похоже, эти были австралийские. Или еще какие... Я как раз закончил свой новый клип о тщете всего сущего, в черно-белой стилистике, с авторским саундтреком (то есть — с моим, так понятно?). Ну, вот, хотел его Джошу показать, чтоб заценил. Джош последнее время вообще нервный какой-то. Последнее? Да лет пять последних. Не, ну а чо, в наших маленьких городках время течет медленно... Я понятия не имел, что у Джоша есть пушка, пока он ее... нет, погодите, ЕГО... не вытащил. Почему - ЕГО? Мистер, вам вообще знакома фамилия Фрейд? Ну да... да... что-то типа вашего знакомого еврея-сутенера...
***
Ненавижу маленькие городки. Здесь всё не так, как в нормальном мире. Здесь какая-то параллельная реальность. Вроде бы всё точно так, как и должно быть. Однако же хер там. Какой-то сплошной Розуэлл. Даже полицейский значок действует на местных как-то по-особому. В каждом ёбаном обывателе обнаруживается Гомер. К сожалению, не Симпсон.
***
- Кенгуру. Во всём виноват кенгуру.
- Какой, *****, кенгуру? Пацан, ты в курсе, с КЕМ ты разговариваешь?
- Сэр, при всём уважении, это был большой рыжий кенгуру, самец.
- Что?!
- Самец, сэр.
- Ты что, ему яйца щупал?
***
- Охуеть! А что у тебя в сумке?
- Ты что, *****?
- В смысле?
- По сумкам прутся самки и педики, ты не в курсе? На самку ты не тянешь, слишком уродливый. Значит...
- Э-э! Сам ты *****! Я в жизни кенгуру ни разу не видел, могу я полюбопытствовать?
- Это, *****, неприлично, чувак! Сумки — у самок. Мне ты, разве что, отсосать можешь. Я не против.
- Скажи это моему «Смитвессону»!
- Не очень-то и хотелось, знаешь ли...
***
Ну что вы, офицер. Ни разу они подозрения не вызывали. Два чувака — два пива. Всё в рамках арифметики. Вот только вчера — два пива и мороженое. Смею предположить, сэр, кенгуру не пьют пиво. А вот мороженое им бы понравилось.

Из раннего...

Бокал бургундского, швейцарский сыр,
Руль Бентли пред глазами.
Долой похабные мечты,
Пойдёмте на завод, вы с нами?

Одиночество....как тяга ко всему отчужденному
Как пророчество...несбывшейся мечты
И уже в преддверии возрасту преклонному
Ты своим притворствам закрываешь рты.

Вот ты сблизишься с друзьями на мгновение
Родственники, всё и вся простят тебе
Кто-то даже выскажет своё о тебе мнение
И расскажет о твоей несбывшейся мечте

Ты не тот, что раньше был, веселый и упругий
Ты понятия не имел когда ушел
Что протянут в трудную минуту тебе руки
Те, к кому ни разу в гости не зашел. ( Иван Вдовин )

***
Ну что вы, офицер. Ни разу они подозрения не вызывали. Два чувака — два пива. Всё в рамках арифметики. Вот только вчера — два пива и мороженое. Смею предположить, сэр, кенгуру не пьют пиво. А вот мороженое им бы понравилось. Нет, сэр, не видел с ними никакого кенгуру. А почему это вы вдруг про кенгуру речь завели, сэр? Как это - я первый начал? Нет, сэр, даже и не думал вам яйца крутить. Так вам и говорю, их было два человека и никакого кенгуру с ними. И взяли они два пива и фисташковое мороженое с шоколадной глазурью и ореховой крошкой. Одно мороженое. Нет, сэр, не видел, чтобы кто-то из них притронулся к мороженому. Сидели, что-то бурно обсуждали втроем, из стаканов прихлебывали. Нет, сэр, сидели они именно вдвоем. А обсуждали так, будто их было трое. Да, сэр, если вам еще интересно про мороженое... Ни Джош, ни Джимми к нему не притронулись, но когда я убирал со стола, вазочка из под мороженого была, мало того, что пуста, так еще и, как будто, вылизана.
Да, кстати, сэр. Рекомендую вам, всё-таки, повежливее с черномазыми. Попомните мои слова, сэр — однажды черномазый будет президентом этой страны. Черные времена, говорите? Уж для таких как вы, со всем уважением, сэр - чернее не бывает.
***
Джимми, вообще-то, на бензоколонке «Тексако» работает заправщиком. Иногда Роба подменяет на кассе в магазинчике при заправке. А в остальное время его можно найти или в гараже, или у Джоша в магазине комиксов. Они оба подсели на продукцию "Рип-офф Пресс" и марихуану. Совместное чтение каждого свежего номера ознаменовывалось прогревом бонга. Так что, стабильно раз в неделю они пребывали под впечатлением от очередного шедевра подпольной мысли. Иногда чаще.
В тот раз была очередь свежего номера «Мистера Нэчюрала». Вообще-то, полагается изымать эту паскудную макулатурку. И за распространение можно огрести. Не говоря уже об отягчающих (марихуана). Но наш местный шериф превыше всего ценил личный комфорт и идиллическое спокойствие на вверенной ему территории. Потому и спускал на тормозах травокурство и вольнодумство двух клинически безобидных лузеров, ограничиваясь строгими моральными внушениями.
Не успели ДжейДжей как следует хапнуть, как звякнул колокольчик входной двери. Оба синхронно обернулись и увидели большого рыжего кенгуру в офицерском мундире 17го Галактического Штурмового Флота. Он как раз аккуратно прикрывал за собой дверь.
- Джимми, драть тебя, ты что, двери не закрыл?
- Закрыл же! И табличку «Закрыто» поставил!
- А фиглеф это зашло сюда, как к себе домой?
- Сам ты «это», хуманс! — отчеканил кенгуру, — Я — ваджракшатритех 17го Галактического Штурмового Флота! По вашей системе воинских званий это соответствует капитану, так что, попрошу обращаться ко мне, используя уважительное «сэр»!
- Джош, твою мать, к нам пожаловал сам Капитан Кенгуру!

------------- Добавлено 11 Октября 2015, 21:35 -------------

NEW, вспомнилось ассоциативно:

Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая, слегка
Рукоятку продольной подачи.

Я сказал тебе: "Ваши черты
Несомненно полны благородства"
Мне в ответ улыбаешься ты
Без отрыва от производства

Я теперь без ума от тебя,
Быть не может с тобою ошибки.
Ты стояла в руках теребя
Радиально-упорный подшипник.

А под вечер к тебе я приду,
Ты расскажешь мне голосом звонким
О подаче на левом ходу,
О гидравлике и шестеренках.

И не будет ни ветра ни туч
Только ты и луна в целом мире.
Хочешь я подарю тебе ключ
22 на 24?

//или другой вариант

Я увидел тебя у станка
Был я взглядом твоим озадачен
Ты стояла, вращая слегка,
Рукоятку продольной подачи
И сказал я, что Ваши черты
Несомненно полны благородства
А в ответ улыбнулась мне ты,
Без отрыва от производства
И с тобою гулять я пойду
И расскажешь мне голосом звонким
Про работу мотора на полном ходу
Про подшипники и шестеренки
И не будет ни снега, ни туч,
Мы с тобою одни в целом мире
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ
19Х24?
И вернувшись из ЗАГСа домой
Этой ночью пленительно жаркой
Будем мы до утра наслаждаться с тобой
Руководством по газовой сварке
Жизнь пройдет, словно радостный миг
Я у милого тела заплачу
И к могиле твоей принесу маховик
С рукояткой продольной подачи...

Тем временем где-то в стране вечной зимы...

- Если ты сумеешь сложить слово "счастье", я подарю тебе весь мир и пару коньков впридачу, - сказала Снежная Королева.
- Оно мне надо? Тем более, я и грамоте-то не обучен, - сказал Конан Киммериец и сграбастал Королеву за задницу.
- О... Кажется, это как раз тот случай, когда "счастье" складывается из букв Ж, П, О, А, - тихонько простонала Королева, чувствуя, что тает, и, местами, даже течёт.
"Сразу надо было хватать настоящего мужика, а не тратить время на этого инфантильного Кая..." - успело мелькнуть в её мозгу.

В тему о ключах(К...

Вечер в общежитии гаечных ключей(отрывок)...

Ключ на 17(К17): Банальный день, работа, работа, много денюжек заработал...

К22: А у меня сегодня облом в прямом и переносном смысле, завтра в больничку.

К17: А не надо нормы перевыполнять, стахановец хренов...

К19(старый и ржавый,): Сегодня познакомился с такой гаечкой... Новенькая, вся блестит боками, но не мой размерчик

К14: Хватит уже засматриваться на молодых, старый хрыч...

К13: Поговаривают что к нам приедут импортные ключи нетрадиционной ориентации на 23, 28, 29...

К12: Во блин, и до нас докатилось.

К72/74(бугор): Хватит базланить, всем спать...

К 24(про себя): Раскомандовался, сам то опять на СПА пойдет, новым машинным маслом бока натирать. А нам опять старой отработкой мазаться...


Продолжение следует...

Ну, раз пошли... тут в ход... ключи и гайки... пора послушать... от медведя байки...)))


От Кая я таю,
когда о холодной,
любви с ним мечтаю...,
тихонько стоная,
холодной водой,
икоту запивая,
королева сказала,
ещё пуще икая...
при этом при всём...
киммерийцу коньки обещая...)))

Кто успел того и тапки коньки...

- Что ты думаешь обо всём этом, Гуннар?
- Не нравится мне это, Олаф. От последних новостей Брейвик в гробу перевернулся.
- Вот это номер! Он что, умер?
- Как бы не так. Посмотрел новости, разбил телевизор и потребовал гроб. Пришлось раздобыть.
- И на кой ему гроб?
- Не знаю. Опять какой-то чёртов философский закидон. Демонстративно улёгся в него и так же демонстративно перевернулся.
- Знаешь, Гуннар...
- Что, Олаф?
- Пожалуй, не меняйте ему телевизор.
- Почему?
- Сотрётся.
- Телевизор?
- Брейвик.

Из журнала выполненных работ гремлина техподдержки:

"Пришла эльфийка Пергидроль с заявкой на сброс пароля. Выдал пароль "3@4:eTHbIe_$u$bKu". Сказала "Пасибки, Чу, ты душка. Чмоки, побежала." Целых два часа и двадцать три минуты гордо считал себя мастером комплиментов. Потом позвонила Пергидроль, обозвала хамом и повесила трубку. После этого позвонил начальник Пергидроли, полуорк Полупох. Долго ржал в трубку. Потом сформулировал: "Ты просто мастер комплиментов, Чу! Гыыыы!" Пока он снова ржал, я вежливо попрощался и повесил трубку. Уважаемые пользователи, пожалуйста, не прилепляйте на монитор стикеры с вашими паролями. Это противоречит политике информационной безопасности. На этой философской ноте прощаюсь с вами и с квартальной премией. До новых встреч."

Явилась черная дума,
как будто бы птица ночи
в окно среди дня влетела.

Как выгнать ее - не знаю!

Сидит неподвижно, молча,
цветам и ручьям чужая.

(Хуан Рамон Хименес)

Вчера мне в двери постучался
Один весьма пушной зверёк.
Кому песец, а мне достался
Хорёк.

У нас вообще в стране с песцами
Патологический бардак:
Приходит к девушкам ночами
Хомяк.

ну да, с песцами дело плохо,
но расширяйте кругозор!
ведь есть зверёк и подоступней..
ну например... БОБЁР

Еще и белок не хватает,
Как нынче выяснилось вдруг,
И алконавтов посещает
Барсук.

Безусловной сенсацией нынешней Зимней Олимпиады в Пхёнчхане стал молодой японский скелетонист Дайсукэ Сани, не смотря на то, что не вошел даже в первую двадцатку ни в одном из заездов. Зато Дайсукэ удостоился такой поддержки болельщиков из России, какой не снискал даже у своих земляков. Во время каждого заезда Сани весь российский фанатский сектор хором скандировал имя спортсмена, а на финише делегация российских болельщиков торжественно вручала скелетонисту букет цветов и детские санки, после чего фанаты наперебой просили спортсмена сфотографироваться с ними и дать автограф.
Мы поинтересовались у Дайсукэ о причинах такого внимания со стороны российских болельщиков. Увы, он не смог пролить свет на эту загадку, хотя и выразил огромную благодарность за поддержку российским зрителям.
Мы пытались выяснить у российских болельщиков причину такой бешеной популярности Дайсукэ Сани. Однако, на наши настойчивые расспросы россияне лишь смущенно ухмылялись.
Когда же мы спросили спортсменов из российской команды, не обижает ли их, не вызывает ли ревности тот факт, что российские фанаты так отчаянно болели за представителя команды соперника, вся российская команда очень развеселилась и поведала, что они все вместе тоже очень болели за японского спортсмена, не пояснив, тем не менее, почему.
А нам остается только списать это странное явление на загадочную русскую душу и занести в список необъяснимых курьезов.