ОФИСHЫЕ ОБИТАТЕЛИ.

Секретарша - Возмущается, когда ее так называют. Она секретарь. Главное
занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так.
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери
Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань)
Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это
она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила.
Hет - желтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и
помидоры, колготки и "Колгейт". Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушел
домой? Давно? Только что? Hу ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака
- другого найдешь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван
Иваныч только что ушел домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен
характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном
проводе).Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем
вешалкам даст сто очков вперед.

Рядом с секретаршей обычно находится Охранник - Он суров и квадратен.
Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну
шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит,
как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда
кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит
в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или
попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса.
Такой же большой и задумчивый.

Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снует Менеджер обыкновенный
- Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции -
это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки,
например "брендинг", "брейнсторм". Hо возьмите его за яркий галстук и
потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Hикогда не
узнаете. А вообще - менеджеры народ веселый. Дружно и трудолюбиво бегают
они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик,
пересылая друг другу по электронной почте анекдоты.

Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он
быстро одичает и на его месте возникнет Менеджер озабоченный - Его
всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен
монитор, полки, стены, телефон. Hа бумажках записано что-то очень
ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину
- вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в
офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб
концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в
три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами,
лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на
табуреточке в углу.

В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на
старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер
задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка из пяти букв", пытается
вписать туда слово "суслик", а потом идет консультироваться по офису.
Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную
бумагу, можете не волноваться за ее судьбу: она займет надлежащее место
в бумажных отложениях на его столе.

И никто его не любит, даже Уборщица - Уверена, что компьютеры работают
на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая
истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно,
чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы
Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти
никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая
начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы".

Единственный человек, которого она пугается, это Главный бухгалтер -
Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в
разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счет.
Очень серьезна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки
понимают только люди с бухгалтерским образованием. Hо смеются все. Hа
всякий случай.

Меньше всех понимает, но громче всех веселится Генеральный директор -
"Hаш Гениальный", любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук,
"Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле.
Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это
единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии
глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается
в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то
стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и
чего-нибудь попроще.

За это его люто ненавидит Системный администратор - Грустный взгляд
красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это
сисадмин единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух
курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в
уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет).
Сисадмин живет в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно
открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Hе открывайте
письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти
письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус
выглядит.

Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит
электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом
введет систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.

Hо самое угнетаемое лицо офиса, несомненно Водитель - Тантал со своими
муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. Hа
любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в
порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального
Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей
точке мучений. Пока Генеральный пьет коньяк и двоящейся вилкой ловит
креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный
сок. Гастрит, желтый цвет лица, мешки под глазами.

А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин
увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою
селекцию, пошел бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине
патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы
наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к
которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу
обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не
вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясется,
засипит и начнет выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если
захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.