НОВОЕ В БЛОГАХ
Вопрос
ohmydi - 4 Марта
Скульптор
ohmydi - 4 Марта
Всем привет
jinji - 4 Марта
rmm
Ночь
rmm - 19 Февраля
rmm
Октябрь. Море поутру
rmm - 19 Февраля
Kodo
Виртуальность
Kodo - 13 Февраля
Kodo
Снова пишу
Kodo - 30 Января
partalstalina
Производим нихромовые спирали Онлайн заказ с доставкой по РФ
partalstalina - 27 Января
Корейская косметика
Olegovna - 7 Января
Как делать умные покупки в мире косметики и парфюмерии....
Olegovna - 4 Января
merlein
Постоялец
Рейтинг:
79
Сообщений:
455
Пользователь:
8,086
На сайте с:
Июл 2009
20 Ноября 2014, 19:56 | Оценка: нет оценки
Интересуюсь утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Esquire
Авторитет
Рейтинг:
1928
Сообщений:
7,487
Пользователь:
11,492
На сайте с:
Янв 2012
Из:
Россия
20 Февраля 2015, 23:44 | Оценка: нет оценки
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за#бал! Ну не положено тебе две фуфайки!
Pa-ha
МИСТИКО! ЖУТИКО! ИНОГОЛАКТЕКО!
Рейтинг:
12340
Сообщений:
32,404
Пользователь:
1,283
На сайте с:
Ноя 2005
Из:
КУрабОли зУмОлян дУберОтся туда, еще оченУ не скоро..
20 Февраля 2015, 23:45 | Оценка: нет оценки
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Orange Dots Prod.™ Мир планете земля!!! Ъ!
Нет борьбы Добра со Злом. Есть войны,
в которых разные стороны имеют разные интересы.

Саяногорск Инфо - ailen.png, Скачано: 187279


#savesayanogorsk.info
Чашка кофе
Старожил
Рейтинг:
564
Сообщений:
543
Пользователь:
12,963
На сайте с:
Дек 2012
22 Февраля 2015, 20:20 | Оценка: нет оценки
Сели в машину.
Сын спрашивает: "Почему не едем?"
Говорю, что на улице холодно, нужно прогреть машину.
И тут ребёнок выдает: "Жопами что ли?!"
Yurianna
Недвижимость Красноярска и не только!!!
Рейтинг:
1909
Сообщений:
3,604
Пользователь:
10,385
На сайте с:
Мар 2011
Из:
Сабинка-Саяногорск-Абакан-Красноярск
22 Февраля 2015, 20:42 | Оценка: нет оценки
-Вы увлекаетесь спортом?
-Да, в дротики играю.
-Вы дротист?
-??????
-Вы дротите?
-Бывает, иногда.

------------- Добавлено 22 Февраля 2015, 21:41 -------------

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!)))
ИПОТЕКА от 6%.
ОФОРМЛЕНИЕ ипотеки по ТЕЛЕФОНУ.
Все НОВОСТРОЙКИ Красноярска.
Вся недвижимость Красноярска
Сайты: http://angille.ru/ http://24kupidom.ru/ http://stolica-24.ru/
8-963-191-8799, 8-391-271-8799
deosxf
Авторитет
Рейтинг:
1453
Сообщений:
4,312
Пользователь:
9,275
На сайте с:
Мар 2010
23 Февраля 2015, 00:32 | Оценка: нет оценки
Муж собирается в командировку.
-Дорогая я тут тебе секс-робота купил, если совсем занеможешь. Просто скажешь "Лелик, ко мне" - он все выполнит.
А как отключить его не сказал - забыл.
Муж уехал, жена ходит вокруг робота, а дай думаю попробую: "Лелик, ко мне!"
Робот включился и 8 часов без перерыва.
Жена кое-как выползла из под робота на балкон, увидела дворника и говорит: "Иваныч есть дело на чекушку, только скажи Лелик ко мне!"
Иваныч сказал.
Муж возвращается с командировки, во дворе пустота и только один дворник с ружьем крадется.
Он подошел к нему и спрашивает: "Иваныч! Что случилось, где все?!"
Иваныч: "Где все не знаю, но Лелик гте-то близко!"
Victor_19
Постоялец
Рейтинг:
293
Сообщений:
465
Пользователь:
17,510
На сайте с:
Ноя 2014
23 Февраля 2015, 08:42 | Оценка: нет оценки
ЦИТАТА
А я (мечтательно)хочу быть футболистом. Вот бегу я по полю, вокруг меня мужчины,
на трибунах мужчины, обвожу одного игрока, второго, и остаюсь на едине в вратарем, бъю по мячу...и мимо...
все мне кричат пид*рас!!!

А что мне нужно кроме славы.
Если живешь на свете достаточно долго,видишь,
что мелкие отступления приводят к крупным потерям. И.Бродский.
Не удалось загрузить изображение
lana--27
Авторитет
Рейтинг:
1888
Сообщений:
4,603
Пользователь:
12,824
На сайте с:
Ноя 2012
15 Марта 2015, 09:55 | Оценка: нет оценки
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда ?!..
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда ?!..
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В..... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)..
Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. Засыпайте в гармонии с собой.
Северянин
PRAGMATISM RULES ALL
Рейтинг:
13854
Сообщений:
22,784
Пользователь:
14,623
На сайте с:
Сен 2013
Из:
SAYANOGORSK - NORILSK
17 Марта 2015, 20:00 | Оценка: нет оценки
СМЕШНЫЕ ЗАГАДКИ

Не оближешь - не встанет,
Не встанет - не влезет!
(Нитка в иголку)

То висячий, то стоячий,
то холодный, то горячий.
Я три буквы назову,
в середине буква У
(Душ)

У какого молодца
капля капает с конца?
(Самовар)

Чтобы спереди погладить,
надо сзади полизать
(Почтовая марка)

Сзади тихо подошел,
молча всунул и пошел
(Тапочки)

Беру двумя руками,
сую между ногами,
пять минут потею,
а потом балдею
(Велосипед)

Волос на волос, тело на тело
и получается темное дело
(Глаза)

Волосатая головка
за щекой щекочет ловко
(Зубная щетка)

Встанет - до небу достанет
(Радуга)

Красная головка
работает ловко
(Дятел)

Кругом волосня,
в середине колбасня
(Кукуруза)


Мальчик с девочкой в траве
что-то делали на "Е"
(Ели землянику)

Между ног болтается,
на "Х" начинается
(Хвост)

Мы ребята удалые,
ищем щели половые.
(Тараканы)

Стоит баба на полу
приоткрыв свою дыру.
(Печь)

Ты помнИ его немножко,
станет твердый, как картошка.
(Снежок)

Одно колесо, тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом)

Красный, длинный, 21-й
(Трамвай)

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить)

Что такое самое доброе в мире привидение с моторчиком?
(Запорожец)

Он от дедушки ушёл и от бабушки ушёл...
(Cekc)

Сто одёжек и все без застежек
(Бомж)

Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка)

Туда-сюда-обратно:
тебе и мне приятно
(Качели)

Есть у женщины на теле,
применяется в хоккее
и при шахматной игре.
( Комбинация)


-Что нужно сделать, если вы сели в машину, а ноги до педалей не достают?
-Пересесть на водительское кресло...

-А что нужно сделать, если вы сели на водительское кресло, а ноги до педалей по-прежнему не достают?
-Повернуться лицом к рулю...

http://pikabu.ru/st...gadki_527555
Разумный эгоизм это совсем даже неплохо!

Саяногорск Инфо - vinni.png, Скачано: 151805
Саяногорск Инфо - beer_faws_1.gif, Скачано: 151849
elmech
Авторитет
Рейтинг:
544
Сообщений:
1,989
Пользователь:
11,040
На сайте с:
Сен 2011
1 Мая 2015, 22:21 | Оценка: нет оценки
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
Сэнсэй
Рейтинг:
5227
Сообщений:
16,094
Пользователь:
1,065
На сайте с:
Окт 2005
3 Июля 2015, 19:27 | Оценка: нет оценки
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Антон77
Авторитет
Рейтинг:
1875
Сообщений:
6,279
Пользователь:
11,520
На сайте с:
Янв 2012
11 Июля 2015, 14:05 | Оценка: нет оценки
Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно: — Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит: — Видишь, которая справа — моя жена, слева — любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает: — А вот видишь, которая слева — жена, а которая справа — любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга: — Ведь могут же, когда захотят!..

Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— ****ишь!
— Да вот те крест!

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…


ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик smile.gif Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты smile.gif И тут началось ..
Девица: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали… Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: — Ну… это… ммм…
Мужик: — Держи тысячу рублей!
Хозяин: — а ... ??
Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр@хнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит
— Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит
— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она: — Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
Он :— Ты что? Она же горячая!

— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову. haha.gif
Сообщение отредактировал Антон77 - 11 Июля 2015, 14:22
"Демократия — это вoздушный шаp, кoтopый висит у ваc над голoвами и
заставляeт глазeть вверx, пoка дpугиe люди шарят у вас пo каpманам."
Бернард Шоу
Антон77
Авторитет
Рейтинг:
1875
Сообщений:
6,279
Пользователь:
11,520
На сайте с:
Янв 2012
11 Июля 2015, 17:28 | Оценка: нет оценки
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... — Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ): — А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив): — Hу можно и двадцать...
Младший брат: — А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно): — Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат: — А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая): — Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат: — А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
валяюсь biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
"Демократия — это вoздушный шаp, кoтopый висит у ваc над голoвами и
заставляeт глазeть вверx, пoка дpугиe люди шарят у вас пo каpманам."
Бернард Шоу
Сэнсэй
Рейтинг:
5227
Сообщений:
16,094
Пользователь:
1,065
На сайте с:
Окт 2005
6 Марта 2016, 10:47 | Оценка: нет оценки
Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.
-
Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я ел песок.
-
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
Сэнсэй
Рейтинг:
5227
Сообщений:
16,094
Пользователь:
1,065
На сайте с:
Окт 2005
2 Апреля 2016, 14:59 | Оценка: нет оценки
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
listening
Авторитет
Рейтинг:
1550
Сообщений:
3,468
Пользователь:
8,283
На сайте с:
Авг 2009
20 Мая 2016, 17:55 | Оценка: нет оценки
Отдых на Саяно Шушенском водохранилище (плавбаза на саяно шушенском водохранилище)
soni
Авторитет
Рейтинг:
1239
Сообщений:
3,422
Пользователь:
10,430
На сайте с:
Мар 2011
20 Мая 2016, 19:18 | Оценка: нет оценки
-Мы с мужем отлично провели лето!
*Где?
-Он на Лене, а я под Владимиром!)))
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться

По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же…
Yurianna
Недвижимость Красноярска и не только!!!
Рейтинг:
1909
Сообщений:
3,604
Пользователь:
10,385
На сайте с:
Мар 2011
Из:
Сабинка-Саяногорск-Абакан-Красноярск
20 Мая 2016, 20:44 | Оценка: нет оценки
ИПОТЕКА от 6%.
ОФОРМЛЕНИЕ ипотеки по ТЕЛЕФОНУ.
Все НОВОСТРОЙКИ Красноярска.
Вся недвижимость Красноярска
Сайты: http://angille.ru/ http://24kupidom.ru/ http://stolica-24.ru/
8-963-191-8799, 8-391-271-8799
PetroNel'
Esse quam videri
Рейтинг:
4187
Сообщений:
7,678
Пользователь:
12,329
На сайте с:
Июн 2012
Из:
655614
13 Октября 2016, 14:22 | Оценка: нет оценки
купил кореец колбасу и бросил её в холодильник. к ху@м собачим.
ещё вчера сегодня было завтра
уииии!
soni
Авторитет
Рейтинг:
1239
Сообщений:
3,422
Пользователь:
10,430
На сайте с:
Мар 2011
13 Октября 2016, 18:19 | Оценка: нет оценки
biggrin.gif
Саяногорск Инфо - salfetka.png, Скачано: 224
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться

По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же…
2 чел. читают эту тему (2 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)