Охотнички...

взято с babruisk.com

Афтар: Горга

Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. сказала мобила и с гудением поползла по столу. Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху.

- Алло ***, каково х.. тебе надо в 6 утра?

- Да это……вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!

- **...сь штоли? Какие нах.. медведи? Я бл@ть счяс в кота сосецково х.. попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонах этих
медведей, чота я недоброе чюю.

- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыв@тца и искать ево по лесу нах не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной
начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педо..аза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух
стволов. Остальные просто для страховки. Все бл@. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.

-Точна? Ездили бл@ть ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они суки костер штоп разжэч литр вотки извели г@ндоны.

-Я те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.

-Х@* стобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков **@чих застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.

Как жэ *** моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла волосатая сволотч.

Наступил вечер пятнетсы. Охххх бл@…….

Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. Опять сказала мобила.

-Ало. Чо всетаки едем?

Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая х@ета с гусенитсами кто незнает, чота типа…да х@й знает на што похожэ но по
болотам и снегу **@шит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. П@зд@ц медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.

Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на ох@нную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в г@вно, включая водителя этой гусеничной х@еты.

Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно.

Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле, нах@я в тайге зимой лыжы то? Лыжы и нах@й не вперлись професионалам.

Бляяяяяяя. Нах@я я не осталсо в машыне.

Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это п@зд@ц как узко, как потом оказалось.

Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново мишки.

Кто то там вырубает палку и ох@енно геройской походкой подходит к берлоге.

Аминь!!! Начинается концэрт.

Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят
наизготовку и ждут пока появетса голова медведя. Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не
выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево ****. Толи он спросонья не разобрал где
выход, толи решил так нас наеб@ть незнаю но вылазить начел жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии **** от головы практически не отличалась,
михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по телевизару как на «беге быков» в ицпанеи
быки ху@ч@т людей? Так вот это просто х@йня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь это торпеда бл@ть, причом ох@енно шустрая. В сторону
полетели и те м@даки которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели
съ@быв@тцо побросав оружые. Признацца чесна я х@@рил первым. Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил нах@й. Итак. Ружей
не бросили всево несколько человек. Тропинка для съеб@в@ния уская и бежать преходецо друк за друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке
восьмой бегущий не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а
девятый действительно последний ис съебыв@ющихся царей прероды, съебыв@ясь споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево. Лес потряс крик - Я НЕ
СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю бл@ть он росказать хотел што не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.

Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не порвал.

Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали
заливать горе или точнее позор. Благо водки дох@я было. Какда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока
на рыбалку с ним езжу, отохотились бл@ть вместе. Хватет нах@й.

ПыСы. Медведи опасны так как всекда пытаюцо жосско на@бать ну или там просто повыеб@в@тца.

ПыСы2. Пох@ю што несмешно. Зато познавательно суко!!! Все в лес бл@!!! Ура!!!

как в анегдоте: "..Мужик я не понял, ты охотник или пидо*ас?!"

убийцо - ржал аки конь

убило!

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу
- прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!"
Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по н[censored]икого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Yozheg вне форума Ответить с цитированием