Сегодня понедельник. Вчера в воскресенье, меня проинформировала жестокая, семи часовая утренняя СМС, от опсоса ЕТК - ДЕНЬ МАТЕРИ. Т.е. я уже к этому дню не могу быть равнодушен. Открываю форум, читаю в дневнике Водоленка поздравление с "Днем Матери". Мое не равнодушие превращается в заинтересованность... )))
Ладно закончим утреннею раздраженность и последующий стеб, реальным "зудом" социальной проблемы.
Дело в том, что сегодня я был на дне рождения своей любимой двоюродной сестренки. Из приглашенных гостей, были в основном женщины разных возрастов. Я задал им несколько вопросов:
1. Считаете ли вы, что у нас город разведенок?
2. Есть ли у нас в городе проблема папашек, которые не платят алименты?
На первый вопрос, они все, в один голос, не то чтобы заорали, но культурно, сдерживая эмоции ответили ДААААА!!!!!
На второй вопрос, начали приводить страшные примеры из жизни, но я их осадил и напомнил, что это все таки ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ, а мой соц.опрос длится пока мы курим. Короче девочки успокоились.
Но пока я докуривал свой бычек, у меня был и еще один вопрос:
Почему наш суд отдает детей при разводе только мамам?
Вот тут вообще началась буря!!!! Но я сказал что "Там уже НАЛИТО" и я вообще всех люблю, и обожаю - иначе мне бы не поздоровилось....

Ну так пьянка, пьянкой - а жизнь то идет и вопросы остались. Может форумчане смогут без алкогольной приятности ответить на некоторые вопросы и попытаться предложить свое видение вопроса?

Старая советская установка.

Законодательством сейчас формально не предусмотрен приоритет того или иного родителя при решении вопроса, с кем будет воспитываться ребёнок. Т.е., судья смотрит на то, с кем из родителей дитю будет лучше. Как ведёт себя та или другая сторона бракоразводного процесса - выпивает ли, трудоустроен(а) ли, сколько времени может уделять воспитанию и в каких условиях будет воспитываться чадо.

Есть и другой факт - ещё с советских времён остался стереотип, особенно у судей с солидным, "советским" стажем - дети остаются у матери.

Таким образом, негласный приоритет матери перед отцом действует, по сути, при прочих равных. Если нет видимых преимуществ варианта "ребёнок остаётся у папы". Если же преимущества у отца (ну или недостатки у матери, что монопенисуально) есть - при непредвзятости судьи оставить себе сына/дочь достаточно просто.

Отчего и почему появилась помянутая советская установка - оставим в качестве домашнего задания по социологии и семейной психологии. Вывод сделать достаточно легко, особенно если вспомнить старую как мир модель устройства семьи "папа добытчик - мама дома".

Еще бы хотелось более подробно затронуть тему одиноких мам. В разговоре с одной из них, она жаловалась, что в городе совершенно не возможно познакомиться с приличным человеком. "Всех нормальных уже расхватали" - сказала она, а познакомиться и узнать человека поближе негде. Вариант со знакомством в увеселительных заведениях она сразу отмела, так как по ее мнению там все мужчины корчят из себя то, чем они не являются.

есть у меня знакомая девушка ХОРОШАЯ с двумя ребятишками (муж как всегда где-то потерялся) ко мне не совсем ровно дышит, "забрал бы" себе эту девушку, но у нас в России так принято.... всмысле есть слово НО (его очень часто упоминают в таких вопросах) типа: зарплата не позволит, что скажут люди, был бы один ребенок тогда конечно же.... и т.д.

Да уж, что правда то правда. У нас действительно куда не посмотри, везде матери одиночки.
Почти все подружки сразу после школы или в первые годы учебы в институте вышли замуж, половина из них уже в разводе и с детьми (двумя, тремя), а прошло не так уж много времени. в среднем семья продержалась года три-четыре.
Вот теперь, учитывая эти обстоятельства, думаю, а стоит ли вообще замуж выходить и детей рожать?

А захочешь, чтоб рядом была королева -
Для начала попробуй сам стать королём.

Мудрость одинаково справедлива для мужчин и для женщин. Если кто-то хочет, как выразились, "приличного человека" - этот "кто-то" должен сперва полюбить и зауважать себя.


Ибо голову надо на плечах иметь. И думать ей, а не яичниками и семенниками, простите за столь пошлую натуралистичность.

Если люди не могут понять, что для семьи крайне важен крепкий бытовой фундамент, если не соображают, что человек со временем меняется, что студент 1-3 курсов института ну никак не может считаться уже сформировавшимся и зрелым человеком.. Что, наконец, нужно хотя бы несколько лет прожить вместе с любимым/ой без регистрации и детей, дабы понять, есть ли вообще перспективысовместной жизни...

Что ж, эти люди получают развод, детей и/или алименты.

Видимо писал ну уж очень большой специалист в области семейных отношений. Интересно и сколько лет Вы живете в счасливом браке?
Неужели нет ни одного примера, когда взрослые, материально обеспеченные люди, прожившие вместе не один год до свадьбы потом расходяться? Есть и очень много. и причины у всех разные.
Дело то не в возросте, и жить вместе до свадьбы не обязательно, тем более несколько лет. Дело в заимном уважении, ответсвенность перед друг другом и тем более перед детьми которые уже появились на свет, которых нужно воспитывать, любить и заботиться о них. А сейчас некоторые об этом не задумываются (в основном мужчины). Для них стало просто и легко завести сначала одну семью, родить детей, не понравилось можно и другую завести и там тоже родить детей. А если совсем плохо стало, можно вообще всех бросить и жить одному. А страдают то впервую очередь дети, которые разрываются между папой и мамой. И это еще хорошо, если папа вообще изъявляет желание видить своего ребенка и участвовать в его жизни. А те мамочки потом остаются никому не нужны, и потом про них думают " я бы конечно взял себе жену с двумя детьми, да вот только прокормить не смогу, да и вообще что люди то скажут"

Извиняюсь, были ошибки. Спешу как обычно.

Цитата меня возмутила, да и весь пост тоже. Что за манера по каждой теме высказываться однобоко и как будто на митинге. У нас в городе действительно не только молоденькие разведенные мамы есть, а и те которые прожили со своим мужем достаточно и развелись - ну не сложилось просто. И ситуация складывается для них так, что муж то бывший может еще себе и найдет другую половинку, а вот женщине сложнее. Городским властям уже надо задумываться о том, чтобы какие нибудь мероприятия делать, где бы замечательные разведенные мамы могли познакомится с замечательными папами. Да и если мыслить государственно - государству это тоже выгодно, платить пособия не надо будет, да и если мама с допустим двумя детьми выйдет еще раз замуж, то наверняка ее новый муж захочет еще детей. Что хорошо для демографии.

выскажусь немного пожалуй. по-моему было бы неплохо,если конечно не дай Бог развод случиться!, отдавать детей и отцам тоже. Интересно мне только почему суд сразу матерям только отдает детей? потому что мать? ну и что,а он отец. И в том случае,если ребенку явно будет лучше у отца(тоже самое материальное положение) то отдайте отцу. Пусть он тоже воспитывает своего ребеночка родного. конечно бывают редкие случаи когда отец уходит из семьи и уже мать не дает ему возможности помогать(только алименты требует и то не всегда,что редкость конечно). А ребенку ведь нужны РОДИТЕЛИ. оба. ведь родители только вместе могут дать ему нормальное воспитание, помочь в общении с противоположным полом(когда это требуется) и далее по списку. Мама Папа должно быть всегда

Детей при разводе отдают не только метерям. Знаю случаи (мама социальный педагог), когда детей при разводе оставляли с папами.
А разводов много... Отношение к браку и к семье изменилось. И не а лучшую сторону.

В том чтобы оставлять детей с матерью есть здравый смысл:
1) у женщин есть материнский инстинкт,
2) большинство женщин в первую очередь думает о детях, а уж потом о мужчинах.

Довелось общаться с женщиной без мужа с ребенком, своих пяти претендентов на роль постоянного спутника жизни, она оценивала именно по отношению к ребенку, даже их доходы играли меньшую роль.

Попробуй перечитать резкости, в особенности - ту цитату, к которой они были приведены. Может, тогда заметишь, какая категория "думающих яичниками" имелась в виду.

хочу добавить к теме почему детей отдают мамам что это не только стереотип судей, но и работодателей и самих пап и мам - папу врядли отпустят с работы за ребенком в садик и он не сможет на стройку или иную мужскую работу привести малышку которую пока некому пристроить, а мама может-в офис или еще куда и женский коллектив скорее поймет потому что сами мамы. А папы не всегда хотят брать на себя подобную ответственность, им достаточно оплаченых алиментов, "праздничных" выходных и билетов на утренник.
В плане ранних браков и детей:



Тут ты сама говоришь о безответственности молодых людей, необдуманности поступков, а это, как правило, присуще именно возрасту "только закончивших учится", им вроде бы жизнь взрослая открывается, и начать хочется именно с семейной жизни. Взаимоуважение растет именно тогда когда человек сам достигает желаемых целей, и может помочь любимому человеку, но когда у тебя на "шее" жена и маленький ребенок мысли не о карьере и будущем а "настоящих" памперсах и максимальном заработке и иллюзии рушатся, как результат развод двух разочаровавшихся но поумневших людей.
P.S. Мнение только мое, никому ничего не стремлюсь навязать или убедить.

мне тут знакомы один из Екатеринбурга выдал как-то, что они почти всей группой думали над вопросом о детях. мол в каком возрасте лучше всего рожать, и как-то они там посчитали что первого ребенка лучше рожать в 24 занятно было послушать его.
Многие молодые люди, студенты и т.д окрыленные любовью к своей половинке поначалу не задумываются о бытовых трудностях вот поэтому порой и возникают разводы, но ведь не всегда. Надо быть хоть немного оптимистом.

немного не соглашусь.может конечно я как-то не так воспитана и вообще точка зрения на сей вопрос не такая, но сколько заметила в дет.садиках папы забирают малышей наравне с мамами. знаю потому что вижу почти каждый день

Ну так одно дело - кто из родителей забирает после работы. И совсем другое - если папе приходится впахивать за-ради денег. Или работа с длительными командировками, не дай бог, если вахтовым методом или с рваным графиком а-ля спецслужбы с их операциями и рисками.

И в добавление - возмущавшимся выше. Я вполне спокойно отнесусь к молодёжи, которая рано вступает в брак, а затем, осознав ошибки, разводится. Это как раз вполне нормально. А вот если такие успевают по великой любви детей заделать - извините, это идиоты. Та же самая подброшенная монетка, только в случае неудачи будет не простое "разбежались", а ещё и проблемы для ребёнка. Но кто ж думает об этих проблемах, когда любофф.

Летом, на детской площадке, я познакомилась с одной девушкой, наши дочери почти ровесницы. Девушка, рассказывала как ее муж играет и проводит время с девочкой, она была счастлива. Потом они перестали появляться в песочнице и осенью мы опять встретились, девушка была печальная, поведала мне, что они с мужем разводятся. Цитата" он - козел, нашел себе другую, мадам с ребенком, чужого привечает, а свой не нужен. И зачем я рожала, знала бы, что так будет." Вот как так можно говорить, да мой ребенок дороже мне всего на свете. Люблю ее больше жизни. Я конечно все понимаю, может всякое в жизни случится.Вот мы с мужем уже почти 11 лет вместе, женаты только четвертый год. Всякое у нас было, многое пережили. Знаем, когда промолчать, когда прощения попросить, бывают и обиды и слезы, не скрою были мысли о разводе, но секундные и связанные с послеродовой деперессией. Но надо научится думать и анализировать, прощать.
А то, что у нас нормального мужика не где встретить это да, а многие живут с мужем извергом боясь, что никому они не будут нужны, тем более с ребенком, уже не от одной слышала такое.
А то, что по суду ребенка с мамой оставляют это конечно правильно, многие отцы после развода и не видятся со своими детьми, платят алименты и ладно, и мечтают, чтобы поскорее ребенку 16 лет исполнилось, чтобы отвязаться.

Чтобы чувствовать себя полноценным отцом ребенка надо принимать непосредственное участие в воспитании ребенка. А что толку если ты его видишь только по выходным? Да лучше вообще не видеть. Не важно кто отец ребенка, главное это тот кто вырастит и воспитает его.

Сколько людей, столько и судеб. Любовь любовью, а думать надо головой. У каждой пары свои причины расходиться или быть вместе. Главное, если уж случилось разводиться, оставаться надо человеками и думать не только о себе, но и детях, которые, кстати, не виноваты в том, что родители "не сошлись характерами".

Вот и получается, что у большенства детей есть только мама.

неохота всё читать, многа букв.
Вот моё мнение. Меня воспитывала мама без отца, проблемы с деньгами были, да ещё какие, когда ребёнку нужно максимум материальных мелочей, а на дворе 90-е, как то излишки отпадают сами собой. Ухожоры отшивались ещё на подходе, мама принципиально не желала чтобы рядом со мной был чужой человек, личную жизнь она посвятила только мне(об этом она призналась позже). Тем не менее, я не скажу, что в чём то остро нуждался. Всё чего мне не хватало в материальном плане, слихвой заменялось любовью и воспитанием, чего не всегда может получить ребёнок, вродибы в "полноценной семье", родители слишком заняты выяснением отношений между собой. Моё мнение если есть ребёнок, есть дела поважнее, чем битьё посуды на кухне. Ребёнок это ответственность. Только дерьмовые родители, будут решать свою личную жизнь, обделяя тем самым ребёнка. Мудак муж, бросайте незадумываясь, шлюха жена, забирайте ребёнка и уходите! Если вы считаете что сможете взять на себя ответственность по воспитанию(а вы её взяли, когда отказались от аборта), прокормить не так уж и сложно, а что бы воспитать нужны усилия. Если у вас всё получится, вы не будете жилеть об этом это точно.