ЦИТАТА
Вот вроде что-то нашёл КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОСЕДЕЙ почитай мож что поможет
Методы эффектные, но не эффективные. К тому же трудноосуществимые. В лучшем случае обретешь желаемое ценой потери доброго имени (это не так страшно в 15 лет, но когда тебе за 20 свою репутацию начинаешь ценить).
Ну а в худшем слуяае огребешь по полной, или от самого соседа, или от ментов.
ЦИТАТА
я бы сделала так (прошу заметить, это после всяческих просьб утихомириться)
- разбила бы им стекло
- поцарапала ключом их тачку
- обрезала какой-нибудь кабель (телефон, интернет)
- запихала бы спичку в замочную скважину и обломила ее
- сломала замок на почтовом ящике
- написала матерные слова на двери
- стуканула ментам, что они продают наркоту
- на балкон закинула бы какой-нибудь пакет с дерьмом
- разбила бы глазок
Это уже существенно лучше, но помните, что откровенный деструктивизм противоречит УК.
Вот еще в копилку
Залить замок эпоксидкой.
Навалить под дверью кучу гумна.
Мочится каждое утро на их дверь.
Мега эффективный способ если дверь деревянная... прибить её к косяку здоровенными гвоздями.
В случае металлической двери используй электросварку.
Испорти их электросчётчик... пусть твой расход считает.
Повешай над их дверьми кошку (с котятами! гы...) . Так чтоб трупик болтался на уровне лица.
Выруби гранитный памятник перед домом и выбей на нём их имена.
А ну-ка дискотеку им до с 11 вечера до 4 утра. поставь на таймер музыкальный центр а сам на дачу
Взять валерьянку жидкую, шприц и сделать инъекцию валерьянки в дверь соседей и притараканить из ближайшего подвала друную кошку.
Уверен, что кошка очень с ними подружиться и будет долго радовать их изумительным ароматом
Берем яйцо куриное, заливаем его в шприц и вводим под обшивку двери предпологаемого противника. Дёшево, но сердито.А главное - трудно догадаться, откуда такой приятный аромат.. Правда, и Вам какое-то время нюхать придется. Но им придется еще и обивку двери менять...
Если у них еще и дача рядом - то полкило дрожжей в выгребную яму тоже не помешает...
Можно не заморачиваться, выпнуть кошку подальше и самому нассать на соседскую дверь
Берёшь, кладёшь страничку газетки под соседскую дверь, гадишь, заворачиваешь, поджигаешь, звонишь в дверь и на ногу! Соседи выходят -
- и начинают "тушить" ногами.
Если ты живёшь под (или над.., не помню
) соседом то ето хорошо! положи газету на унитаз чтоб она полностью всю дырку закравала и со все сили долбони по ней подушкой и тогда у них будет говняной потоп!
Классика жанра:
Тебе нужно разместить объявление «продается не важно что, но очень дешево», и дать телефон врага. Итак, по итогам второго акта — телефонная линия начала раскаляться. Процесс пошел. Но праздновать победу рано. На стенах всех ближайших школ были развешены объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! Непрекращающийся поток халявщиков не даст покоя злосчастному соседу. Скоро он перестанет открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно.
Если сосед не любит тебя, это же не значит, что он равнодушен к женщинам… Не пожалей некоторой суммы на исходящие звонки и закажи соседу множественные платные визиты девушек с периодом появления 15 минут
Диагноз: злыдень-автовладелец
Средства: китайские петарды (размер - в зависимости от степени неприязни)
Медод лечения: пропихнуть несколько штук палочкой в глушитель...
Эффект: громоподобный; наступает через 5-15 минут.
Два надежных амбарных замка займут достойное место на дверных ручках соседскго коня.
Для ведения беспокоящего огня понадобится тазик с водой, несколько газет и рыболовная леска. Из газеты нужно скатать плотный комок величиной с детскую голову, обмотать его леской, привязать все ту же леску, но потолще, для подъема комка наверх и намочить готовое орудие в тазике. Не отжимая, метнуть в крышу машины. При должной сноровке раздастся мокрый громкий шлепок и сработает сигнализация. Чтобы не оставить улик, снаряд надо поднять на леске для последующего использования. Повторять по необходимости. Для усиления эффекта можно обильно смазать дверные ручки автомобиля, например, зубной пастой, ибо в тот момент, когда автолюбитель решит заглянуть в салон, он будет окончательно деморализован.
За полчаса до выдвижения подопытного на работу из телефона-автомата произвести звонок в 02, сопровождаемый выкриками на тему угона транспортного средства на глазах хозяина. Все возникающие вопросы о номерах кузова и двигателя немедленно пресекать новыми выкриками о том, что документы «уехали» вместе с машиной.
Это были действия по методу "Сделал гадость - душе радость...", иначе говоря западлостроение. Соседей может не выкуришь, но кровушки им попортишь изрядно. Только учти, что методы эти оружие обоюдоострое. Один раз поймают за руку - все, пиши-пропало. Придеться самому хату менять и не факт что поможет. Если ты живешь рядом с соседями и собираешься некоторое время жить там (а равно и продавать это квартиру - покупатели все узнают
) - налаживай отношения с соседями. Все другие варианты могут принести тебе сиюминутное наслаждние, но обернутся большими проблемами в будущем.
Вот методы не столь действенные, но зато по-мягче.
В качестве разминки: возьми бытулку водки, заиди на Рождество, скажи "Христос воскрес" и обнимись, даи бутылку водки, скажи, простите
меня грешника, если не что не так и дай бутылку. Вот вам соседи дорогие, от сердца скажи. "Люби влижнего своего" и относись к другим как ты бы хотел что бы другие к тебе относились. А **-ло всегда набить
можно. Соседи от тебя видно ничего хорошего не ждут, они точно офигеют если так зделаеш. От тебя ведь только пакастей от тебя ждут. Заставишь их сидет как на иголка, лишишь их душевного спокойствия.
Подходите к каждому соседу индивидуально, подбирайте ключик к его душе. Так, если вам кажется, что сосед живет слишком богато, выпишите ему журнал “Человек и закон”. Если он живет, наоборот, слишком бедно, выпишите ему журналы “Деньги”, “Международный туризм”, каталог “Quelle”.
Кроме того: соседям справа или слева можно дышать перегаром в розетку.
Купите себе путевку в пансионат и перед отъездом развесьте объявления: “В третьем подъезде 5-го дома собираются любители дворовой песни. Вход бесплатный. ЖЭК № 48”.
А еще хорошо бы перед отпуском взять у соседей стол и стульев побольше и уехать в свой отпуск.
С соседями снизу воевать легче легкого. Хорошенько затопите их горячей водой, желательно ночью. Они наутро приходят, а вы: “Как?! Где?! Ой, а у нас - тоже!” И правда: на потолке - небольшое мокрое пятно, вы только что плеснули из стакана. И вместе идете к соседям сверху!.. О! Да так можно и с соседом сверху разобраться!
Нанесите на соседскую дверь краской объявление: “Выдача бесплатных шприцев. Снятие ломки. Ночлег для нуждающихся”.
Аккуратно отверните корпус кнопки соседского звонка. Изнутри прикрепите к кнопке жвачку. Соберите корпус обратно. Первый же гость, позвонивший в соседскую квартиру, вызовет такую реакцию соседей, которая доставит вам большое удовольствие. А уж если и гость ответит тем же...
Если ваш подъезд запирается на ключ, то, ежедневно меняя замок, вы можете бороться со всеми жителями своего подъезда сразу.
И наконец: попросите вашу жену по ночам подолгу ритмично стонать. Таким образом вы поссорите всех соседей с их женами.
Почаще угощайте соседских детей сигаретами, научите их поджигать спички и приклеивать их к потолку.
Время от времени обводите белым мелом на лестничной площадке контур, как бы от лежащего тела. Подбросьте туда же парочку стреляных гильз, а на двери соседей напишите этим же мелом: “Ты следующий!”.
Через некоторое время соседи не только сами уйдут, но и уведут с собой еще нескольких.
Внашу стену каждый день независимо от времени суток и дня недели ДОЛБИТ в стену "добренький" сосед, и не понятно чем он каждый день стучит в стену, толи молотком то ли гантелей. Но вот снова заходили стражи правопорядка и они выдвенули версию о том, что это гиря. 
сильная вешь 
, поиздеваться над ними!! 
