юмора не хватает

Pa-ha,

Дааа

Супер

Паха, зачем ты так с нами?

Пашке креативщеГ

Pa-ha, все бросаю работать...ржунимагушка меня победила

Еще маразмы

Pa-ha, спасибо поднял настроение!

Pa-ha, там и Славке на заметку есть

Качинский, меня вот это улыбнуло -

Таня tavlla ведет ЖЖ, в котором выкладывает свои рисунки. Милые, простые, очень добрые и интересные.

Все рисунки непременно сопровождаются надписями - автор считает, что в них собственно все дело, и именно от надписей зависит восприятие нарисованного. И плюс к этому Таня tavlla настолько тонко чувствует русский язык и игру, которую можно устроить со словами и смыслами, что наблюдать за этим - одно удовольствие. Самыми известными ее сериями можно назвать зоопарк-азбуку и рассказ о Себе.



Остальное тут

Себастьян то наш какой популярный оказывается

Беспощадный Российский нейминг:

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Для тех кто не имеет личного аффтомобиля и вынужден пользоваться общественным транспортом,составлена такая видовая подвидовая классификация пассажиров))

Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.

«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины - из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения гигиеной.

Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)

«Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не проходить внутрь не выпускать других на остановке.

«Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.

«Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.

«Горбун» - не снимающий рюкзак.

«Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги,
что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода.

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
Кстати всегда беру и именно по этой причине. Лиди не попрошайничают, а действительно работают, хоть и за копейки, но работают! А мне не трудно.

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

#at=91Бюджетная пиар компания