Свежачёк....

2 Sana
Я надеюсь ты знаешь, что такое разжигание межнац-й розни


Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!



Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!



Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2 2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!

Шел как-то мужик через пустыню. Замучила мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит: по соседству еще один кишлак - зашел, попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спрашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная?
- А у них кошки нет...

Сидят два нарка, ширяют-ся. Один достает нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
- Ой, ты, кажется, меня зарезал. Тот также медленно отвечает:
- Так уж прям и "ой"!..

Отец говорит сыну:
- Вася, хватит в воде хлюпаться! Да и вообще вынь голову из унитаза!..
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две - понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
- А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают:
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

- Папа, а ты уверен, что мама приезжает этим поездом?
- Не отвлекайся и быстрее раскручивай рельсы!

Трое погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!".

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

Больной только что перенес инфаркт миокарда, пришел в себя и спрашивает у врача:
- Доктор, а можно закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Встретились два мужика.
- Слушай, ты галстуки завязыватьдяйп умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну, ложись...
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как задница слона?.."

Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач:
- Поздравляю, у вас мальчик. Мужик:
- Наверное, у него сильные ноги. Врач:
- Нету. Мужик:
- У него, значит, красивые руки, будет пианистом. Врач:
- И рук тоже нет. Мужик:
- Ну голова точно есть, умным будет. Врач:
- И головы нет, возьмите. Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит - лежит ухо. Он:
- Ой, сына, хороший мой! Врач:
- Да говорите громче, оно плохо слышит.

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!

- Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова.
- Вам какого Сидорова, старшего или младшего?
- Старшего, пожалуйста.
- Они оба умерли.

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да вот-с, отношусь...
***
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится -
надо будет перелазить...
***
В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не
выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х@Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".
***
...Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ****.
***
Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", мужик ответил :"Да просто тут недавно теща пришла и спросила: " У вас тут для меня уголочка не найдется ?"

И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.

И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"



Приходит женщина к врачу:
- Доктор мой муж страдает импотенцией, помогите?
Врач дает ей порошок:
- Сварите что-нибудь жидкое и насыпьте порошок туда.
Пришла домой сварила пельмени, насыпала порошок и подала мужу. Слышит, муж в комнате ржет, она спрашивает:
- что ты ржешь?
- Смотри пельмешки **@ться, я их вилкой, а они меня на х@й посылают




Едет пьяный мужик в автобусе, еле стоит, шатается, на соседей наваливается. Одна
солидная дама решила сделать замечание:
- Мужчина, вы пьяны!
Молчание.
- Мужчина, вы ОЧЕНЬ пьяны!
Молчание.
- Мужчина, вы ДО БЕЗОБРАЗИЯ пьяны!!!
Тот, после продолжительной паузы:
- А у тебя кривые ноги... У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги... У тебя ДО БЕЗОБРАЗИЯ кривые
ноги..... А я завтра утром трезвый буду...




Пpиходит Дэцл в лаpёк.
- Дайте пепси!
- Момент.
- Hе, "Момент" у меня с собой, мне бы запить...



Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: - Извините ! А у вас для
меня pыженькой не найдется? Ему отвечают: - Конечно, найдется. Сюда
оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и
будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и
видит - лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно:
мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему: - А вы в
ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи:
ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ



Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е*ал воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е*ал торчит. Х*йна...

Птиц черный лапка изогнул
И *цензура* лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел *цензура*,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п*зда!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал *****ас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е*ал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.
***
Морал грузинский басня прост -
За твой е*ал в ответе хвост!

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он всё ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...

В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.

- Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
- Он ручной, товарищ прапорщик.

быстрые ноги ******** не бояться!!!

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!


Программисту надоело работать с Windows95 , и он выдернул шнур из розетки.
На экране появляется надпись: «а вы уверены?»

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!

Идут соревнования по стрельбе из лука. Привязали мальчика к дереву и на голову положили яблоко.
Первый стрелок стрельнул, попал точно в яблоко и говорит: I am Jonn Smit.
Второй стрелок выпустил стрелу и расщепил стрелу Jonnа Smitа. И говорит I am Jack Woody.
Третий стрелок стреляет и попадает мальчику прямо в глаз и говорит I am sorry.



В поезде спящий на нижней полке мужик видит, что сверху на него падает говно, он вскакивает и кричит мужику сверху:
- Проснитесь проснитесь, вы обосрались
- А я и не сплю.




Спит Чапаев и снится ему, что он на войне и ему в грудь попала разрывная пуля. Ну у него начали кишки вываливаться ... Он их обратно засовывает, они обратно вываливаются, он их обратно засовывает .... Просыпается .... пол-одеяла в попе




В армии молодой солдат захотел в отпуск.
Его старшие сослуживцы говорят что не получться!
Он идет к (п)рапору и говорит:давай ты мне отпускные,а я тебе рацуху(рациональная идея)
П:Давай
С:Говорит смотри у тебя солдат во дворе косит в одну сторону косит,а в другую в холостую косой машет!А ты прицепи лезвие на вторую сторону и работа пойдет в два раза быстрее!!!
-Прапор подумал и дал отпускные.
Пришел второй с той же проблемой.
С:Солдат во дворе в две стороны косит,а по траве ногами ходит и мнет ее,а ты привяжи вилы впереди и он заодно будет траву собирать.
-прапор согласился
Третий предложил прицепить на спину грабли чтоб трава не оставалась
И этому прапор дал отпуск.
А четвертый говорит прапору:можно я без рацухи,а прапор ему говорит безрацухи никак нельзя.И вот он вышел во двор и смотрит чтобы еще придумать,но ничего в голову не лезет.
Тут поворачивается солдат который косит и говорит:ТЫ МНЕ С!!КА ЕЩЕ ФАРУ НА ЛОБ ПРИЦЕПИ ЧТОБ Я И НОЧЬЮ КОСИЛ!

Сдает абитуриент экзамен в МГИМО(институт международных отношений) вытягивает билет читает: "русская повдводная
лодка потопила зимбабвийский рыболовецкий траулер в их территориальных водах, правительсто Зимбабве направило ноту
протеста. Напишите ответ". Прошло время студент сдает листок с ответом.....
Препод: К сожалению мы не можем вас принять
Студент: Почему?
п: Нам нужны грамотные специалисты: "черно-жопые" пишется слитно а "нах*й" раздельно.

Экзамен по истории:
П: скажите пожалуйста, в чем заключается гениальность Кутузова, как полководца?
С: Он заманил французов к Москве, дождался морозов и разбил их!
П: Хорошо, тогда скажите в чем гениальность Сталина, как полководца?
С: Он заманил немцев к Москве, дождался морозов и разбил их!
П: Очень хорошо, а в чем выражается полководческий талант Насера(президент Египта во время арабо-израильской войны)?
С: он заманил жидов к Суэцу и ждет морозов.....

Пpиходит гомосексyалист к вpачy.
Г: Доктоp, я, кажется, заболел СПИДом.
В: Hy что же, сдайте анализы, а там видно бyдет...
Сдал (Г) анализы, чеpез опpеделенное вpемя пpишел yзнавать pезyльтат.
В: Да, y Вас действительно СПИД.
Г. Доктоp! Что же мне делать?!
В. Есть одно средство из народной медицины: вымачиваете селедку в молоке, потом
едите ее со свеклой запивая все это молоком и через 15 минут принимаете 1
таблетку пургена. Должно помочь.
Обнадеженный (Г) yходит. Медсестpа спpашивает вpача:
М: Ведь нет же y него никакого СПИДа, зачем вы над ним издеваетесь?
В: Hичего, пyсть yзнает, зачем мyжикy задница!

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

А.Гитлер пришел в еврейскую школу и спрашивает у детей кем они хотят стать.
-мойша: адвокатом
-авраам: юристом
и т.д.
На что А.Гитлер говорит - Вы евреи совсем о..уели! Я имею ввиду - вы хотите стать мылом или шампунем?


Фронт.
Под команду все ринулись вперед,один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Ша, шо вы кричите, я беру разгон!



едут в купе грузин, арменин и русский. грузин пердит и говорит:
-один ноль в пользу грузии...
через некоторое время арменин отвечает темже со словами:
-счет сровнялся.
русский начинает ссать на них сверху со словами:
-и несмотря на проливной дождь матч между грузией и арменией продолжается

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану...
Холмс, глубоко затягиваясь:
- А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя - доктор...

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий.
После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

В компьютерную фирму приходит чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить программу для взлома паролей (%). Слегка ошалевший народ начинает популярно объяснять, что продаем мы только лицензионный софт. Горе-хакер не растерялся - "давайте лицензионную - я заплачу..."

Заходит Новый Русский к пpовайдеpу и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про **** три раза и адрес.
Админы в недоумении.
Немного побазаpив Новый Русский набирает на мобильнике свой офис, поговорив немного по телефону дает номер факса провайдера, и все затаив дыхание ждут факса с запросом, через пару минут вылезает бумага, а там:
- Пришлите пожалуйста адрес вашего POP3 сервера.

Звонок сисадмину от юрисконсульта(юрисконсульт -парень довольно молодой, лет 30 ). жалуется ,что не может открыть корпоративную почту,ну типа пароль не опознает.Спрашивает какой у него пароль. Админ естествено говорит, что он пароль не знает но может поменять. Что-бы долго не парить мозги - говорит, что пароль будет 123.
Звонок через 10- мин. А В КАКОЙ РАСКЛАДКЕ ?
Все чуть не померли от смеха.

Рассказал один сисадмин, далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней.

Прочитал историю про 2 2*2 и теперь хочу поделиться своим наблюдением:
Стандартный калькулятор в Виндовсе в Обычном режиме на эту формулу даст ответ 8! А Инженерный даст ответ 6!

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не
против Хищника".

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
... а смотреть больше нечего

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""
оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато
деморализует противника полностью...

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.



Летит самолет, перегрузка, так как отказал один из двигателей. Стюардесса объявляет, что надо сбросить часть пассажиров, а чтобы не было обидно, выбирать будут по алфавиту:
-Afroamericans
...молчание
-Black people
...молчание
-Coloreds
...молчание
в салоне маленький негритенок теребит папу за рукав: "Папа, нас уже трижды назвали!"
-Молчи сынок, мы ниггеры, сразу после мексиканцев...




Встретились два НР:
- Блин с собакой беда...
- А че такое?
- Воду забыл в миску налить а он дурак в толчок пить залез ну и застрял, скулит захлёбывается, жалко...
- Ну и чё?
- Ну я взял ружье и БАБАХ.
- И чё прямо в очко?
- Нет зачем в очко, в ГОЛОВУ...

Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой.
Высота памятника без постамента - 130 метров.
В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в
Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой
512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире,
архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода.
По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими
геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного
шара.
В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий
дисбаланс земной оси.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!




В армии молодой солдат захотел в отпуск.
Его старшие сослуживцы говорят что не получться!
Он идет к (п)рапору и говорит:давай ты мне отпускные,а я тебе рацуху(рациональная идея)
П:Давай
С:Говорит смотри у тебя солдат во дворе косит в одну сторону косит,а в другую в холостую косой машет!А ты прицепи лезвие на вторую сторону и работа пойдет в два раза быстрее!!!
-Прапор подумал и дал отпускные.
Пришел второй с той же проблемой.
С:Солдат во дворе в две стороны косит,а по траве ногами ходит и мнет ее,а ты привяжи вилы впереди и он заодно будет траву собирать.
-прапор согласился
Третий предложил прицепить на спину грабли чтоб трава не оставалась
И этому прапор дал отпуск.
А четвертый говорит прапору:можно я без рацухи,а прапор ему говорит безрацухи никак нельзя.И вот он вышел во двор и смотрит чтобы еще придумать,но ничего в голову не лезет.
Тут поворачивается солдат который косит и говорит:ТЫ МНЕ С..КА ЕЩЕ ФАРУ НА ЛОБ ПРИЦЕПИ ЧТОБ Я И НОЧЬЮ КОСИЛ!




Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел...
Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки
не заплатили...

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

Идут соревнования по стрельбе из лука. Привязали мальчика к дереву и на голову положили яблоко.
Первый стрелок стрельнул, попал точно в яблоко и говорит: I am Jonn Smit.
Второй стрелок выпустил стрелу и расщепил стрелу Jonnа Smitа. И говорит I am Jack Woody.
Третий стрелок стреляет и попадает мальчику прямо в глаз и говорит I am sorry.



В поезде спящий на нижней полке мужик видит, что сверху на него падает говно, он вскакивает и кричит мужику сверху:
- Проснитесь проснитесь, вы обосрались
- А я и не сплю.




Спит Чапаев и снится ему, что он на войне и ему в грудь попала разрывная пуля. Ну у него начали кишки вываливаться ... Он их обратно засовывает, они обратно вываливаются, он их обратно засовывает .... Просыпается .... пол-одеяла в попе

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это
что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо
длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что
линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.




Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать
свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.




Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:
- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев расстреливал,
предателей мочил, ... .
А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию где дед стоит
перед взводом SS с вытянутой вперёд рукой и спашивают деда:
- Типа чё это такое?
- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные стороны, по
подвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перёд):
"Минуточку!!!"