28 Августа 2005, 15:25 | Оценка: нет оценки
Два окопа: еврейский и арабский. Евреи кричат:
- Ахмеееед!!!
Ахмед вылазит из окопа:
- Чэго?
Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и
кричат:
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Опять тишина...
Тут один араб вылазит и говорит:
- Да вы что там, все поумирали что ли?
Его тут и чпок...
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем хреново. Он попросил позвать к нему православного священника. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Приходит батюшка.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается батюшка.
- Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру:
- А за дегевню, товагищ командир, пехота не может пгойти, можно только на танках пгоехать...
- Почему только на танках ?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...
Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не по*******ешься!
В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник, клавший плитку на отделке особняка начальника
лагеря. Нацисты предполагают, что среди евреев должен быть хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру и с порога спрашивают:
- Эй, есть плиточники?
Один пожилой еврей Абрам отвечает спокойно:
- Да, есть.
- Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника лагеря.
- А сколько платите?
- Пять марок метр...
- Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные евреи возмущенно ропщут.) Кладите за пять марок сами! И, вообще, молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!
Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!?"
Испания. Коррида. На трибуне среди других зрителей два бандеровца. Вдруг
разъяренный бык с разгона прокалывает тореадора и, нанизав его на рога,
носится по полю.
- Гляди, убыл! - говорит один бандеровец другому.
- Да, убыл так убыл! А ты что сделал бы, если бы перед твоей мордой
комуняцким стягом махали?!
Урок во львiвськой школе:
Вчителька: "Діти, а яка така нація, що більш за все на світі злато люблять?"
Всі: "Євреї".
Вчителька: "Діти, а яка така нація, що більш за все на світі горілку люблять?"
Всі: "Москалі".
Вчителька: "Діти, а яка така нація, що за копійку мати з батьком продадуть?"
Всі мовчать, один: "А зате як гарно співаємо!?".
Украинская семья переехала в Россию на пмж.
Сынишку - подростка отправили в местную школу.
В первый же день занятий, мальчик возвращается
домой весь в слезах.
Мать к нему:
-Ты шо сынку?
-Ма-а-ам, хлопцы мини лохом называ-а-ають!
-Та какой же ты лох то сынку?
-Хлопцы говорят шо конкрэтный!
Хохол едет в поезде с неграми.
Достает есть сало.
Негры смотрят, облизываются.
Хохол спрашивает: Шо ребята, ести хотите?
Негры: Ага!
Звиняйте ребята, бананов нима. .
Приехал хохол в США.
Идёт по Нью Йорку, глазеет по сторонам, удивляется всему.
Видит, стоит негр с маленькой ручной обезьянкой на руках.
Вдруг, обезьянка вырывается у нигера и бежит мимо хохла.
Хохол ловит обезьянку и говорит ей: "Мыкола, ты шож батьку
не слушаевся"?!
Разговаривают два грузина.
- Зульфию знаешь?
- Нет.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул
Рождественская ночь. Гарлем. В дверь ниггерской квартиры раздается стук.
Ниггер: - Кто там?
Из-за двери: - Ку-Клукс-Кл... Тьфу, черт! Санта Клаус...
Христианин, мусульманин и Язычник летят в самолете, в котором уже отказали двигатели, и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Магомета и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит: Простите, но вы верите не в того бога, и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает: Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает Язычник: Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в Знания, данные мне Природой, и эти знания снабдили меня парашютом. Прощайте господа!
Умерли танцор, педераст и еврей. Попали они к райским вратам. Бог им говорит: "Можете идти в рай, но ты, танцор, не должен танцевать, ты, педераст, не должен больше никого иметь, а ты, жид, не должен больше жидиться". Идут они по дороге в рай, вдруг танцор видит здоровую дискотеку. Ну, пошел, потанцевал и в ад попал. Идут дальше ***** с жидом. Жид видит монетку на земле, нагнулся и оба в ад попали.
Спустился бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А, и х*й с ней, с водкой! Самогонку будем пить!
Иисус с апостолами идут по воде. Голос сзади:
- Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
Иисус молчит, и они идут дальше. Через некоторое время:
- Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
И снова Иисус молчит. Идут дальше:
- Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
Иисус поворачивается и говорит:
-Скажите этому кретину, пусть не выпендривается, а идет как все, - по волнорезу.
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает:
-Что случилось? Поп вздохнул и молвил: -Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил:
-Батюшка, здесь не курят.
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики.
- Въезд закрыт, разворачивайтесь.
- Начальник, товар портится, пропусти, да?
- Сказал, проезд закрыт!
- Понимаешь, товар портится. Денег дам.
- Мост закрыт!
- Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?
- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
- Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
- Нет проблем - проезжайте!
КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
- Любимый город - может спать спокойно!!!
Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
С: Hy слyшаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.
"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
Летит самолет и вдруг начинает падать.
Пилот: у нас перегрузка. Нужно три добровольца, которые прыгнут с самолета. Парашутов нет.
Американец: да здравствует демократия(прыгает)
Англичанин: да здравствует королева(прыгает)
Русский: да здравствует свободная Африка(выбрасывает негра)
- Ахмеееед!!!
Ахмед вылазит из окопа:
- Чэго?
Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и
кричат:
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Опять тишина...
Тут один араб вылазит и говорит:
- Да вы что там, все поумирали что ли?
Его тут и чпок...
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем хреново. Он попросил позвать к нему православного священника. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Приходит батюшка.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается батюшка.
- Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру:
- А за дегевню, товагищ командир, пехота не может пгойти, можно только на танках пгоехать...
- Почему только на танках ?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...
Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не по*******ешься!
В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник, клавший плитку на отделке особняка начальника
лагеря. Нацисты предполагают, что среди евреев должен быть хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру и с порога спрашивают:
- Эй, есть плиточники?
Один пожилой еврей Абрам отвечает спокойно:
- Да, есть.
- Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника лагеря.
- А сколько платите?
- Пять марок метр...
- Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные евреи возмущенно ропщут.) Кладите за пять марок сами! И, вообще, молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!
Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!?"
Испания. Коррида. На трибуне среди других зрителей два бандеровца. Вдруг
разъяренный бык с разгона прокалывает тореадора и, нанизав его на рога,
носится по полю.
- Гляди, убыл! - говорит один бандеровец другому.
- Да, убыл так убыл! А ты что сделал бы, если бы перед твоей мордой
комуняцким стягом махали?!
Урок во львiвськой школе:
Вчителька: "Діти, а яка така нація, що більш за все на світі злато люблять?"
Всі: "Євреї".
Вчителька: "Діти, а яка така нація, що більш за все на світі горілку люблять?"
Всі: "Москалі".
Вчителька: "Діти, а яка така нація, що за копійку мати з батьком продадуть?"
Всі мовчать, один: "А зате як гарно співаємо!?".
Украинская семья переехала в Россию на пмж.
Сынишку - подростка отправили в местную школу.
В первый же день занятий, мальчик возвращается
домой весь в слезах.
Мать к нему:
-Ты шо сынку?
-Ма-а-ам, хлопцы мини лохом называ-а-ають!
-Та какой же ты лох то сынку?
-Хлопцы говорят шо конкрэтный!
Хохол едет в поезде с неграми.
Достает есть сало.
Негры смотрят, облизываются.
Хохол спрашивает: Шо ребята, ести хотите?
Негры: Ага!
Звиняйте ребята, бананов нима. .
Приехал хохол в США.
Идёт по Нью Йорку, глазеет по сторонам, удивляется всему.
Видит, стоит негр с маленькой ручной обезьянкой на руках.
Вдруг, обезьянка вырывается у нигера и бежит мимо хохла.
Хохол ловит обезьянку и говорит ей: "Мыкола, ты шож батьку
не слушаевся"?!
Разговаривают два грузина.
- Зульфию знаешь?
- Нет.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул
Рождественская ночь. Гарлем. В дверь ниггерской квартиры раздается стук.
Ниггер: - Кто там?
Из-за двери: - Ку-Клукс-Кл... Тьфу, черт! Санта Клаус...
Христианин, мусульманин и Язычник летят в самолете, в котором уже отказали двигатели, и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Магомета и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит: Простите, но вы верите не в того бога, и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает: Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает Язычник: Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в Знания, данные мне Природой, и эти знания снабдили меня парашютом. Прощайте господа!
Умерли танцор, педераст и еврей. Попали они к райским вратам. Бог им говорит: "Можете идти в рай, но ты, танцор, не должен танцевать, ты, педераст, не должен больше никого иметь, а ты, жид, не должен больше жидиться". Идут они по дороге в рай, вдруг танцор видит здоровую дискотеку. Ну, пошел, потанцевал и в ад попал. Идут дальше ***** с жидом. Жид видит монетку на земле, нагнулся и оба в ад попали.
Спустился бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А, и х*й с ней, с водкой! Самогонку будем пить!
Иисус с апостолами идут по воде. Голос сзади:
- Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
Иисус молчит, и они идут дальше. Через некоторое время:
- Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
И снова Иисус молчит. Идут дальше:
- Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
Иисус поворачивается и говорит:
-Скажите этому кретину, пусть не выпендривается, а идет как все, - по волнорезу.
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает:
-Что случилось? Поп вздохнул и молвил: -Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил:
-Батюшка, здесь не курят.
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики.
- Въезд закрыт, разворачивайтесь.
- Начальник, товар портится, пропусти, да?
- Сказал, проезд закрыт!
- Понимаешь, товар портится. Денег дам.
- Мост закрыт!
- Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?
- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
- Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
- Нет проблем - проезжайте!
КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
- Любимый город - может спать спокойно!!!
Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
С: Hy слyшаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.
"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
Летит самолет и вдруг начинает падать.
Пилот: у нас перегрузка. Нужно три добровольца, которые прыгнут с самолета. Парашутов нет.
Американец: да здравствует демократия(прыгает)
Англичанин: да здравствует королева(прыгает)
Русский: да здравствует свободная Африка(выбрасывает негра)
