юмора не хватает

Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!

Бесит, когда тебя спрашивают почему ты злая, ты им целую историю разворачиваешь, а они тебе одни простым "ясно". так и хочется ответить"темно, бл@ть"

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.


- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo!!!

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".
в каждой шутке, есть доля шутки!

кое че от кое кого

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!

- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази!
- Почему без хлеба?!

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на%уй, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая
труп.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

18 апреля — Всемирный день контрацепции!
У кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить. )))

Искала рецепт приготовления кролика, а нашла вот это.
Это не рецепт, это полноценная эмоциональная жизнь, рассказ достойный пера Жванецкого:


Берем кролика вчерашнего.В том смысле, что кролик еще вчера бегал. Безжалостно рубим его на не очень большие части, затем обжариваем. Теперь на время забудем про кролика.
Берем лук репчатый, шампиньоны(желательно не очень мороженые), огурцы маринованые, сметану, чеснок и зелень.
Складируем все это(по очереди)в латку. Минут 10 из нашей латки слышно мерное бульканье, и вот тут-то мы вспоминаем про кролика.
Забыв о том что, в принципе, мы люди жалостливые, абсолютно хлоднокровно бросаем кролика в латку. Закрываем ее(латку)крышкой, ставим ее(латку)в разогретую духовку, и ждем минут сорок.
Приятного Вам кролика! И аппетита!

Л@Пуля, Чета вообще не впечатлило. Кролики, рыбки, овечки, хрюшки все они для кого то милые, но шашлыки получаются отменные

Урок сексуального воспитания. Училка:
- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Азиатская Модель Распространения.
(Секретарь): Мистер Гейтс, сэр, пора вставать...
(Билл Гейтс, просыпаясь): Эхх, с добрым утром, Гарри. Какие новости?
(Секретарь): Несчастье, мистер Гейтс. Пираты взломали систему активации Windows Vista. Мы все скорбим, мистер Гейтс...
(Билл Гейтс, зевая): Ну наконец-то. Не парься, Гарик... Это пацаны из Новосиба. Все нормально, чувак. Это у нас азиатская модель распространения. Кучу бабла туда угробил, а ты "скорбим, скорбим"...


Будни москвича.
В сутках 24 часа. На дорогу уходит почти 3, в офисе остаются ещё 9. Осталось 12.

Спать хочется 8, но получается 7. Осталось 5.

Утренний/вечерний туалет (и ванная) - час. Осталось 4.

Их хватает на:

- спокойный ужин (1 час).
- просмотр одного фильма (2 часа).
- разбор корреспонденции и пр. "компьютерные" дела (1 час).

Зарплата: предположим, $1000.

1-комнатная квартира - $350. Осталось $650.

Проезд: $50. Осталось $600.

Ежедневный обед: $150. Осталось $450.

Незамысловатая домашняя еда (себе и домашним животным) - $300. Осталось $150.

Электричество, стиральный порошок, новая одежда, прочее - $100.

Осталось $50.

Итого: 5/6 своей жизни промениваются на $50.

Вопрос: Нафига?


Как Сделать Бизнес На Пиве. 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".

2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".

P.S. Третьим шагом начинаем искать бухгалтера. Деньги любят счёт.


Сказка о Золотой Рыбке.
Поймал рыбак золотую рыбку:

Рыбка: Мужик, ты можешь загадать три желания.

Рыбак: Хочу, значит, металлургический завод, крутую машину и большую квартиру в центре города.

Рыбка (хитро улыбаясь): Хорошо, выбирай — в кредит или в лизинг?

Рыбак: Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Сказка про Красную Шапочку на бизнес-лад. Пришла Красная Шапочка к бабушке, постучала в дверь... Открывает ей довольный Серый Волк и почёсывая набитое пузо говорит:

"Ну, что Шапка, либо дружественное слияние, либо недружественное поглощение..."

Сказка про Царевну-Лягушку на бизнес-лад. Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит поцеловать её, объясняя это тем, что она — заколдованный брокер, который после её поцелуя обретёт свой прежний вид.

Женщина берёт лягушку и не целуя, деловито засовывает её в сумочку, при этом бормочет следующие слова — "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера".

Вот тут они явно лоханулись, за столько в Новосибе даже однёшку не снимешь

мож они не аренду имели в виду) а коммуналки там всякие)

Ну хз, мож комнату в общаге. Знакомая в москау жила так они по 15платили вдвоём с подругой, только вроде за двушку, ну и в подмосковье.

Урок"Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на"4" и"5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на"2" и"3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

– Приходит, значит, к доктору женщина и говорит: «Доктор, помогите!» Тот: «В чем дело?» – «У меня все лицо в морщинах, сделайте мне пластическую операцию». Доктор говорит: «Вы знаете, необходимость в пластических операциях отпала после необыкновенного изобретения. Мы вам вживим в затылок титановый болтик, и по мере появления морщин будете его подкручивать».
В общем, вживили этой бабе гвоздик, то есть, тьфу, болтик в голову. Да, вот так. Короче, прибегает она к этому же доктору через неделю и орет на всю клинику: «Вашу мать! Посмотрите, что это за говно!..»
– Доктор спрашивает: «Что случилось?!» Та: «Из-за вашего болтика у меня мешки под глазами появились!» Доктор снимает очки, смотрит на нее и говорит: «Милая моя, это не мешки, а сиськи, а если вы так и дальше будете его закручивать, у вас скоро борода появится!»

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

- Мама! Когда ты перестанешь мучить меня вопросами, куда я иду и во сколько вернусь?
- Не переживай сынок, это возрастное, но пройдет не скоро...

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? - Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

красная шапочка, абсолютно голая,валяется в лесу под деревом. мимо идёт волк.
-а ты не боишься? в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи!
-ну вообще-то я этого и жду, хитро подмигнула шапка
-понятно, сказал волк и сломал ей ногу!

Дети владельцев ВАЗов никогда не идут учиться на автомехаников.
Эту специальность они впитывают с молотком отца.

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не
оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

Новая супер-пупер программа-переводчик накрылась на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде»...

rclan.ucoz.r...forum/7-66-1