Детки :devil_2:

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!


Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...



Репетиция рекламы соков.
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - *******...
Режиссер:
- Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - *******...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!!!! Ты - *******!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! ВСЕ СНАЧАЛА!!!!!



Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

MAЛEHЬKИЙ ПETЯ HA CAHKAX KATAЛCЯ,
C ГOPKИ BЫCOKOЙ БECCTPAШHO CПУCKAЛCЯ.
HE HAЖИMAET HA TOPMOЗ ТAРAC,-
MЫTЬ BCE PABHO COБИPAЛCЯ "KAMAЗ".


Она не отличница, а удовлетворительница

Мама дочурку в бане купала,
Мылом случайно ей в глазик попала.
Вот мы и квиты, - подумала дочка,
Мамину спину обдав кипяточком.

Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети.
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Маленький мальчик нашел динамит
Маленький мальчик в автобус вошел
Глянули люди на мальчика косo
Дальше поехали одни лишь колёса.

Маленький мальчик на стройке играл,
В бочку с бензином случайно упал.
Стал задыхаться, высунул нос...
Добренький дядя спичку поднёс...

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль...
Мальчик умчался в вонючую даль.

Маленький мальчик варенье варил-
Вместо лимона лимонки ложил.
Мама хотела попробовать пенки:
Долго её соскребали от стенки...

Женщина выбирает в ТЦ Амыл ковровое покрытие:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.


Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая.