Чтобы избавиться от пары ты должен(на) перестать заниматься сексом и даже перестать целоваться, комментируя это твоей излишней чувствительностью после перенесённой
Стафизагрии дёсен.

Попытайся не смотреть телевизор. Если твоя пара спросит почему, ответь: « Телевизор – это средство системы контролировать массы, через двадцать пятый кадр в мозг передаётся зашифрованная информация, я должен спасти мир от безумия! Священный напалм спасёт нас! Боги гневаются на нас!», после сказанного выйди на улицу, не сказав ни слова вашей половине.

Вернись через два дня с книжкой Дианетика, скажи что уже прочитал книгу и решил посвятить самосовершенствованию всю оставшуюся жизнь, потому что учение Хаббарда всесильно, ибо оно верно! Заведи себе вымышленного друга, можешь позаимствовать моих Инопланетных Роботов. Постоянно разговаривай с ними. Рассуждй вслух о единой Теории Поля.

Затем сядь рядом с другой (подругом), и начни втирай ей, что ты и твои Роботы(Слоники, гоблины, олени и т.д.): «Великие Светлые Души в океане мрака, которые ищут свой Истинный Путь» и «Великие Избранные, которые поведут за собой Человечество». Вскочи с дивана и с дикими воплями выкрикивай: «Мир погряз в распутстве, и только Махариши Таната узрел Истину Синклита Миров, которую ему через астрал открыли Иерархи Шамбалы, когда он медитировал в горах Алтая. Вместо поиска смысла жизни люди гонятся за властью и золотом, а потому в конце 2005 года Землю потрясут катаклизмы и начнется война, которая будет длиться еще двадцать лет.

А потом либо явится Аватара Земного Демиурга и наступит Золотой Век, либо Шива уничтожит Вселенную и начнется маха-пралайя, - все зависит от нашего поведения. И только Махариши Таната знает, как избежать войны и построить рай на Земле, либо, на крайний случай, расскажи ей как стать бессмертными существами и не раствориться в маха-пралайю».

Ну а если и это не поможет, скажи ей что ты только что трахнул капитана дальнего плавания, мертвую балерину, восемнадцать хомячков, двух псов-роботов AIBO, сорок четыре сосновых дупла и тринадцать постеров с Ксенией Собчак. Потом побрейся на голо, нарисуй на голове свастику. Купи доильный автомат « Буренка-турбо», затащи его в ванну и сиди там до приезда скорой помощи, подключаясь к аппарату всеми частями тела и напевая: « Небеса, голубые лошадки. Летят-летят, летят!».