Анекдот нах!

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! iш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Конечно, заранее не поздравляют, но... ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2006-м ГОДОМ!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Встретелись два преферансиста. Один еле еле волокется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
- Где был ?
- Играл.
- Ну, и как игра ?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько ?
- Триста тысяч...
- Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу ?!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично
пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.


Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".


Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный

Лето. Пыльная городская улица. Страшная жара. Внимательно разглядывая
вывески на домах, по тротуару плетется батюшка в черном одеянии,
изредка вытирая пот со лба. Заметив, наконец, завлекающую рекламку
борделя, он заходит внутрь.
В офисе прохладно, работает кондиционер, за стойкой скучает
полноразмерная молодая дамочка. Она брезгливо смотрит на святого отца,
пока тот изучает развешанные на стенах фотографии предлагаемого
"ассортимента". Наконец, он останавливается у одной из фото и
благообразно "окая" густым баском говорит:
- ВОт эту, дОчь мОя!
Дамочка перегибается через стойку, тоже разглядывает изображение, и
скучающе возвращает свой зад на место.
- Эта девушка занята, отче!...
Смиренно батюшка отходит к креслу, подбирает рясу и усаживает свои сто
с лишним килограмм. После вытаскивает из кармана пачку сотенных
долларов и, небрежно похлопывая ею по ладони, говорит:
- ОбОждем!...
Глаза дамочки юрко прыгают за пачкой баксов вверх-вниз, вверх-вниз...
ей сразу становится жарко. Уже с интересом она воззрилась на батюшку и
предложила:
- Отче, может... пока та девушка занята... Вы со мной... проведете
время? И неплохо проведете!...
Батюшка оценивающе взглянул на нее... после кисло смежил очи:
- КрОкОдилов не ебём!
Дамочка наливается красным светом и возмущенно пыхтит:
- Какой же я крокодил, отче?! Я же тоже женщина, у меня все как у
других...
И, она находит смелый эпитет:
- Меня БОГ создал!
И не открывая глаз, батюшка гласит в ответ:
- БОГ сОздал, пусть Бог и ебёт, а мы ОбОждём!