5 Апреля 2005, 22:00 | Оценка: нет оценки
Тест: подонок ли ты?
Ультра! Данный тест предназначен исключительно для в конец (и другие места) разложившихся пиплов. Если вы не достигли возраста полового созревания, вы беременная девушка старше 14 лет, у вас повышенное артериальное давление и высокая нервная возбудимость, а от слов «б.., идите на х.., м..!» на вас накатывает истерика, пожалуйста, не читайте примечание, а сразу переходите непосредственно к тесту. Под аккомпанемент ваших жутких криков мы сядем на попу ровно и блестящими в предвкушении глазами плавно перейдём на следующую строчку.
Примечание. Подонков у нас в стране много. Да что там говорить! И в мире полно. Целых шесть миллиардов подонков живут рядом со мной на одной планете, когда же вы все сдохните, твари поганые, когда же вы задохнётесь в собственных термоядерных отходах, на фоне фосфоресцирующе-зелёных закатов… простите, это по телевизору опять «Дом 2» начался. Так вот, куда не плюнь одни подонки. Хотя нет, не одни, орда подонков. Еду я как-то в автобусе из универа, никого не трогаю, тут какая-то бабушка встаёт с сиденья и говорит: «Сел бы ты милок, а то как бы плохо не стало». Ну что я говорил – не бабушка, а подонок! Будто сам не знаю, что рекламировали бы в наше время концлагеря как курорты, стал бы я зарегистрированным торговым знаком корпорации «Освенцим». И ещё эти чёртовы чудо-ёгурты по утрам ем, вот их точно подонки делали, потому что с каким цветом этот ёгорт в тебя войдёт с таким и выйдет, да ещё хорошо, если через задницу. А что у нас в электричках делается – это же уму не постижимо. Случай не со мной происходил, я дальше универа уползти не могу, а с другом. Едет он значит, в окошко смотрит, весна, птички, травка зелёная. Тут напротив садится чикса и всё опошляет. Потому что глядя на чиксу глазами студента-киберпанка о цветочках думать не получается. А она, подонок, так ему и не дала. Вот вы мне скажите – как так жить?!
Таким образом, вывод очевиден: подонки повсюду. Нам остаётся только выяснить степень нашего морального разложения, поместить её в рамочку под стекло и повесить на стену между постерами «Фабрики Звёзд» и Юрия Шатунова. Или вам в камере запрещают рамочки вешать?
1. В общественном транспорте вам наступили на ногу. Ваши действия:
А. Ну это же случайность, о чём здесь ещё говорить?
Б. Возмутительно топну по ноге обидчика и назову его хамом. А потом рассмеюсь брызжа слюной и покажу поддельное удостоверение полковника ФСБ в отставке.
В. Постараюсь незаметно нагадить товарищу в карман и кончить на обувь.
Г. Бери топор – руби хардкор!
2. Ваша девушка был замечена с незнакомым молодым человеком. Ваши действия:
А. Наверное это был её брат.
Б. Какой на фиг брат?! Да эта сука может мне изменить и со своей канарейкой! Взять кукурузный початок и запихать ей куда надо в качестве профилактики.
В. Да я с ней встречался только для того чтобы оказаться поближе к брату. Симпатяга, скромник, эх, куда этим отвратительным женщинам до настоящих мужчин!
Г. Ультра-ультра-бдыщ! У неё на попе прыщ! Ультра-ультра-тра-ля-ля, триппер-девочка-она. Мда, а чё у тя вапросы такие дуацкие, а? Йа фсё аплатил, а после меня хоть<censored>…ну причём тут патоп? Ну ладно, пусть будет патоп…
3. Девушка с вами в постели отказывается от минета, объясняя это врождённым отвращением. Ваши действия:
А. Я ей тоже ничего «такого» делать не буду!
Б. И буй с ним. То есть с ней. Тогда у нас будет анальная экзекуция, вагинальная садо-мазо экспроприация, зоофилическая некрофилия с канарейкой и профилактическая беседа о «чистой и светлой любви маргиналов». И ваще, где её родители были? Врождённые заболевания надо лечить с детства!
В. Деньги отдай, неблагодарная!
Г. А чё апять вапросы дурацкие? Не буду я травмировать девушку психики…штоб тебя…психику девушки, отчекрыжу «молодца» и спать буду.
4. На улице вы видите как двое лиц непонятной национальности прикопались к вашему другу и уже пинают его как лоха. Ваши действия:
А. Сам виноват, сам пускай и выпутывается. А у меня своих дел полно.
Б. Б.., с…х…е…м…п…Ультра! Мочить уродов по почкам булыжниками. Или нет, лучше по голове, почки мы потом ещё продать сможем.
В. Я подойду к ним, ессно. Может эти мужественные мучачос и меня хорошенько отпинают своими большими сильными…. ноги, ну при чём тут ноги? Ну ладно, пусть будут ноги…ногами в армейских сапогах. А потом обоссут и обсосут меня. И сделают инъекцию новокаина в левое яичко, чтобы я смог вмазать по нему молотком. И конечно вольют в меня канистру антифриза и я никогда никогда никогда не буду больше тормозить! О да! А если они больны СПИДом я буду лакать их кровь и (тут Деймос, выходивший за пивом, вернулся и согнал с клавиатуры Думбо)...
Г. У-бей! У-бей! У-бей! Ставлю на чувака слева ещё два бакса! Итак, кто первый замочит моего старого кента Лёшу? Левый чувак или правый? Лёша, а помнишь как ты у меня стрельнул деньги на сигареты, а патом не вернул? Хотя нет, не помнишь, вон уже и мозг твой валяется…
5. Когда вы пьёте с девушками:
А. Я не пью. С девушками.
Б. Каламбурю и балагурю, рассказываю смешные истории, а незанятой рукой ощупываю их аппетитный попки.
В. О, это довольно забавно. Мы играем в игру «Кто первый». Смысл игры в том, что тот, кто напивается первым, делает минет всем остальным. Степень алкогольного опьянения определяется так: чуваку на выбор дают стаканы с водкой, водкой и пивом, и водкой с пивом и абсентом (и ложечкой сахара). Если он от всего убегает в ванну блевать – значит проиграл. Проигрываю обычно я и девушки очень смущаются.
Г. Мы пьём с девушками очень куртульно. Голова девушки помещается в тазик с любым алкогольным напитком на её выбор и в то время как её зад полностью свободен… нет, не то что вы подумали. Просто берётся клизма и ещё один тазик…
6. Должен ли Путин отменить приглашение на празднование Дня Победы президенту Латвии Вайры Вике-Фрейберг?
А. Конечно должен, она же пропагандирует фашизм!
Б. Люх ахтен, немецкие братья! Дело Белой Расы живёт и процветает. Вайра Вике-Фрейберг – президент дружественной нам страны, которую населяют настоящие латвийцы, потомки тевтонских рыцарей! В знак уважения перед фрау Вайер я вытатуировал её у себя на члене, рядом со свастикой и портретом фюрера. Теперь у меня всё болит и гноится, и когда мой «столб победы» отвалится, я сразу же вышлю его госпоже Вайер. Хайль Фюрер!
В. Нет конечно! Господин президент должен пригласить ещё Усаму Бен Ладена, Пиночета, Шамиля Басаева и Ксению Собчак для оргии в мавзолее имени Ленина, которую будет транслировать в прямом эфире Первый Канал прямиком в воспалённый разум читателя. Ту-ту. Эта фраза была записана в ваше подсознание. Загрузка мозга завершена. Пожалуйста, вытащите мозг перед перезапуском.
Г. А мне по фиг. Ху из мистер Путин. Да, это, чё за шняга эта ваша Латвия. Фирма такая?
6. Кто такой настоящий подонок?
А. Это разложившийся моральный урод.
Б. Это разложившийся моральный урод, который разложил всё и всех вокруг себя, а потом с этим совокупился.
В. Это разложившийся моральный урод и интеллектуальная мразь, которую зовут Деймос, разложивший сам себя и сам с собой совокупившейся.
Г. Ни знаю, отвалите сцуки и налейте ещё водки!
7. Придумайте лозунг для рекламирования своего завода по производству консервов:
А. Ээээмммм…. Покупайте консервы наши - они сделаны не из пара… дерьма какого-то.
Б. Весело и вкусно! Стронций-90!
В. I LOVE ALLAH.
Г. Исчё чего тибе? Нет у меня завода, нету, а если бы был, я бы гранаты делал и бомбы с урановой начинкой, а потом продавал бы странам третьего мира, а на вырученные деньги содержал бордели в детских домах, засыпался бы героином и отстроил дворец с золотыми статуями, украшенными сапфировыми фаллосами и убил бы себя на фиг, чтобы все ночами не спали и думали обо мне, почему же он себя убил, да ещё так странно: накормил слона в зоопарке центнером конского возбудителя, а потом в вольер залез.
8. Визуализируешь ли ты объект мастурбации?
А. Нет, он всегда у меня под рукой. Хи-хи.
Б. Да иногда приходится поворачиваться попой к зеркалу.
В. Это довольно проблематично. Я люблю мастурбировать на триоксид кремния с примесями солей алюминия, но даже не могу это себе представить!
Г. Фи, гадость какая. Хрюндик, ты визуализируешься сам или мне доставить себе редкие минуты удовольствия и принудить тебя к грязному аморальному сношению?
9. Представь, что тебе поручили заняться дизайном сайта крупной промышленной компании. Какую заставку ты выберешь для индексированной странички?
А. Трубы, трубы, большие такие. И дыма много, но много зелёного – это цвет жизни. А ещё можно мальчика с папой, которые радостно смотрят на трубы, трубы.
Б. Креативный стайлинг и кибер три де – залог успеха любой компании. Забацую по высшему разряду…трубы, трубы, большие такие. И дыма много.
В. Слоник Думбо трахает планету Земля. А потом Земля взрывается! Или наоборот.
Г. Х..! Ну и мальчика с папой.
10. Напиши пожалуйста текст на одну страницу, так быстро как сможешь. Записывай всё, что придёт в голову. А потом подсчитай сколько было повторов и каких именно. Если повторов не было, чёрт, откуда я знаю откуда ты такой умный взялся?
А. Я, Земля, добро, тепло, смех, улыбка, любовь, морковь, сандалии, вазелин, ой.
Б. Смерть, кровь, сперма, смех, целка, белка, стрелка, Гагарин, хобот, вазелин, ой.
В. Большой. Очень Большой. Большой-большой. Самый Большой. У Думбы самый большой. Просто огромный. У Думбы. А маленький у Д.., ой.
Г. Вазелин, вазелин, вазелин, вазелин, вазелин (текст на одну страницу).
11. Продолжи известное выражение: моя милиция меня…
А. Бережёт.
Б. Гы-гы-гы. Забавно, тебе бы матерные частушки писать, очень клёво бы получилось. А лучше нет, лучше сторожем работай. Или вагоны иди разгружай, безработный.
В. И меня и тебя и всех нас в придачу. А чё вопросы такие тупые?
Г. Исчо чё? Моя милиция меня…ээээ… не касается. И ваще я бледный, мне плохо, дайте исчо водки, мне исчо ентот долбанный тест дочитывать, а уже два часа ночи и спать так хоцется и вапросы уже никак прочесть не полуцается и блин, кароче, чё так ошибок много в тексте, ваще отстой какой-то. Какой урод этот ацтой написал нииёт савсем полный не-зацёт, иди ваще повесься, урод, те ни одна тёлка ни даёт вот ты и мучаешь читателей.
12. Ты – пилот Боинга-747. На борту террористы. Они приставили к твоей голове автомат и требуют направить самолёт на Атомную Электростанцию. Твои действия:
А. ААААААААаааааааааааа!!!!
Б. Аааааа….в Африке горы вот такой высоты! Аааааа….в Африке реки вот такой ширины! Предлагаю бартер: я веду самолёт куда хотите, а вы мне даёте всех пассажирок на борту в двух часовое использование. Я не веду переговоры с террористами – два часа и ни каплей бензина больше!
В. Ааааллах Аааакбар!
Г. А-а-а-самим направить штурвал нельзя? Лучше убейте меня и я тогда сразу как мученик в рай попаду, а вы все уроды паганые в ад загремите и будете там статьи для хулигана писать. Вечно.
13. Как избавиться от трупа?
А. Похоронить в землю или сжечь в крематории.
Б. Труп можно скушать, сжечь, утопить, закатать в бетон, расчленить на органы и толкнуть на рынке. А ещё из него можно мебель сделать. Но я сам мебель не делал – по телевизору видел.
В. Ну и в конце концов нельзя не упомянуть способ «Праздник пионера»: тело выносится в ближайшую лесополосу, закидывается скирдом древесины, и сжигается под одобрительные вопли местной прогрессивной молодёжи. На месте устраиваются пляски, хороводы, ритуальные прыжки через огонь. Под конец вечера обязателен шашлык на углях. Да, хороший труп – это всегда праздник!
Г. Труп маскируется под тело инопланетянина. Затем производится его вскрытие с записью на плёнку. Останки закапываем в саду, а всем любознательным говорим: Б.., идите на х.., м..!
14. Настоящий пАдонок должен сделать в жизни три вещи. Какие именно:
А. Выпить абсент, выкурить сигарету с марихуаной и заняться сексом с путаной без презерватива.
Б. Изнасиловать сына, взорвать дом, а что он должен с деревом сделать - в этом я никогда не сознаюсь! Оно само меня заставило!
В. Соблазнить и в жёсткой форме надругаться над подругой лучшего друга, перевезти через границу чемодан с мескалином, написать 150 миллиардов статей, которые роботы-спамеры разошлют по всей сети, в результате чего сеть гикнется, наступит апокалипсис, армагеддон, конец света и пиво жигулёвское будет стоить по 8 рублей за бутылку.
Г. Вылезти из матки, обматерить суку акушерку и тут же покончить с собой, задушившись пуповиной.
Итоговый анализ.
Преобладание варианта А: Да, да, девочка, ты подонок – иди скорей отсюда.
Преобладание варианта Б: А ты мальчик молодец. Подонком вырос, мужик значит. Твой внутренний моральный стержень состоит из старых сгнивших органов, которые ты давно проиграл в карты, но и на них никто не позарился. И не нужен ты никому. Или нет, подожди, жду тебя завтра у кинотеатра Пушкинский. Я – девушка. Мне около 18 лет, одета по моде, иду на вечерний сеанс с парнем. Буду крайне признательна, если ты подойдешь ко мне полупьяным, падёшь на колени и будешь вылизывать мне туфли. Не обещаю бить тебя кнутом до полусмерти и смеяться, но мой парень подарит тебе прекрасную возможность попрощаться с этим глупым и жестоким миром, особенно если ты будешь эротично шептать: «Уверуй в Иисуса, сестра, как сказано в главе 115,21,55, а не уверуешь не спасёшься и тогда абзац».
Преобладание варианта В: Такую скотину как ты ещё поискать надо. Твоя подонковатая сверхгениальность явно прорезалась не в том месте. Нет, ты уже не подонок, ты ультраотщепенец и мегаотморозок. Ааааахххх-тунг! Перед…ммммм… лицом твоих товарищей, позволь наградить тебя орденом квазиположительного сознания перментно перпендикулярному вселенской оси за развитие Духовности и Благочестия в деле половых извращений, контрабанды фантиками и моральном гниение ныне и во веки веков. Аминь Аллах Акбар.
Преобладание варианта Г: No comments. Таких как ты вообще не бывает в реальности или…или всё-таки…да нет, «Восставшие из ада» это же только фильм. Ты морально раскурочил планету и теперь сутки проводишь в мастурбации, придаваясь галлюциногенным мечтам, в которых Волшебные Розовые Слоники, Великаны Людоеды Шреки, Эрасты Фондорины вместе с Евлампиями Романовыми кушают йогурты «Даннон» левой рукой, в то время как правой (нет, нет, не надо слёз)…в общем Даннон – очень… вкусный… ОН!
Деймос Стренталл. - вот пример подобия дани.
Ультра! Данный тест предназначен исключительно для в конец (и другие места) разложившихся пиплов. Если вы не достигли возраста полового созревания, вы беременная девушка старше 14 лет, у вас повышенное артериальное давление и высокая нервная возбудимость, а от слов «б.., идите на х.., м..!» на вас накатывает истерика, пожалуйста, не читайте примечание, а сразу переходите непосредственно к тесту. Под аккомпанемент ваших жутких криков мы сядем на попу ровно и блестящими в предвкушении глазами плавно перейдём на следующую строчку.
Примечание. Подонков у нас в стране много. Да что там говорить! И в мире полно. Целых шесть миллиардов подонков живут рядом со мной на одной планете, когда же вы все сдохните, твари поганые, когда же вы задохнётесь в собственных термоядерных отходах, на фоне фосфоресцирующе-зелёных закатов… простите, это по телевизору опять «Дом 2» начался. Так вот, куда не плюнь одни подонки. Хотя нет, не одни, орда подонков. Еду я как-то в автобусе из универа, никого не трогаю, тут какая-то бабушка встаёт с сиденья и говорит: «Сел бы ты милок, а то как бы плохо не стало». Ну что я говорил – не бабушка, а подонок! Будто сам не знаю, что рекламировали бы в наше время концлагеря как курорты, стал бы я зарегистрированным торговым знаком корпорации «Освенцим». И ещё эти чёртовы чудо-ёгурты по утрам ем, вот их точно подонки делали, потому что с каким цветом этот ёгорт в тебя войдёт с таким и выйдет, да ещё хорошо, если через задницу. А что у нас в электричках делается – это же уму не постижимо. Случай не со мной происходил, я дальше универа уползти не могу, а с другом. Едет он значит, в окошко смотрит, весна, птички, травка зелёная. Тут напротив садится чикса и всё опошляет. Потому что глядя на чиксу глазами студента-киберпанка о цветочках думать не получается. А она, подонок, так ему и не дала. Вот вы мне скажите – как так жить?!
Таким образом, вывод очевиден: подонки повсюду. Нам остаётся только выяснить степень нашего морального разложения, поместить её в рамочку под стекло и повесить на стену между постерами «Фабрики Звёзд» и Юрия Шатунова. Или вам в камере запрещают рамочки вешать?
1. В общественном транспорте вам наступили на ногу. Ваши действия:
А. Ну это же случайность, о чём здесь ещё говорить?
Б. Возмутительно топну по ноге обидчика и назову его хамом. А потом рассмеюсь брызжа слюной и покажу поддельное удостоверение полковника ФСБ в отставке.
В. Постараюсь незаметно нагадить товарищу в карман и кончить на обувь.
Г. Бери топор – руби хардкор!
2. Ваша девушка был замечена с незнакомым молодым человеком. Ваши действия:
А. Наверное это был её брат.
Б. Какой на фиг брат?! Да эта сука может мне изменить и со своей канарейкой! Взять кукурузный початок и запихать ей куда надо в качестве профилактики.
В. Да я с ней встречался только для того чтобы оказаться поближе к брату. Симпатяга, скромник, эх, куда этим отвратительным женщинам до настоящих мужчин!
Г. Ультра-ультра-бдыщ! У неё на попе прыщ! Ультра-ультра-тра-ля-ля, триппер-девочка-она. Мда, а чё у тя вапросы такие дуацкие, а? Йа фсё аплатил, а после меня хоть<censored>…ну причём тут патоп? Ну ладно, пусть будет патоп…
3. Девушка с вами в постели отказывается от минета, объясняя это врождённым отвращением. Ваши действия:
А. Я ей тоже ничего «такого» делать не буду!
Б. И буй с ним. То есть с ней. Тогда у нас будет анальная экзекуция, вагинальная садо-мазо экспроприация, зоофилическая некрофилия с канарейкой и профилактическая беседа о «чистой и светлой любви маргиналов». И ваще, где её родители были? Врождённые заболевания надо лечить с детства!
В. Деньги отдай, неблагодарная!
Г. А чё апять вапросы дурацкие? Не буду я травмировать девушку психики…штоб тебя…психику девушки, отчекрыжу «молодца» и спать буду.
4. На улице вы видите как двое лиц непонятной национальности прикопались к вашему другу и уже пинают его как лоха. Ваши действия:
А. Сам виноват, сам пускай и выпутывается. А у меня своих дел полно.
Б. Б.., с…х…е…м…п…Ультра! Мочить уродов по почкам булыжниками. Или нет, лучше по голове, почки мы потом ещё продать сможем.
В. Я подойду к ним, ессно. Может эти мужественные мучачос и меня хорошенько отпинают своими большими сильными…. ноги, ну при чём тут ноги? Ну ладно, пусть будут ноги…ногами в армейских сапогах. А потом обоссут и обсосут меня. И сделают инъекцию новокаина в левое яичко, чтобы я смог вмазать по нему молотком. И конечно вольют в меня канистру антифриза и я никогда никогда никогда не буду больше тормозить! О да! А если они больны СПИДом я буду лакать их кровь и (тут Деймос, выходивший за пивом, вернулся и согнал с клавиатуры Думбо)...
Г. У-бей! У-бей! У-бей! Ставлю на чувака слева ещё два бакса! Итак, кто первый замочит моего старого кента Лёшу? Левый чувак или правый? Лёша, а помнишь как ты у меня стрельнул деньги на сигареты, а патом не вернул? Хотя нет, не помнишь, вон уже и мозг твой валяется…
5. Когда вы пьёте с девушками:
А. Я не пью. С девушками.
Б. Каламбурю и балагурю, рассказываю смешные истории, а незанятой рукой ощупываю их аппетитный попки.
В. О, это довольно забавно. Мы играем в игру «Кто первый». Смысл игры в том, что тот, кто напивается первым, делает минет всем остальным. Степень алкогольного опьянения определяется так: чуваку на выбор дают стаканы с водкой, водкой и пивом, и водкой с пивом и абсентом (и ложечкой сахара). Если он от всего убегает в ванну блевать – значит проиграл. Проигрываю обычно я и девушки очень смущаются.
Г. Мы пьём с девушками очень куртульно. Голова девушки помещается в тазик с любым алкогольным напитком на её выбор и в то время как её зад полностью свободен… нет, не то что вы подумали. Просто берётся клизма и ещё один тазик…
6. Должен ли Путин отменить приглашение на празднование Дня Победы президенту Латвии Вайры Вике-Фрейберг?
А. Конечно должен, она же пропагандирует фашизм!
Б. Люх ахтен, немецкие братья! Дело Белой Расы живёт и процветает. Вайра Вике-Фрейберг – президент дружественной нам страны, которую населяют настоящие латвийцы, потомки тевтонских рыцарей! В знак уважения перед фрау Вайер я вытатуировал её у себя на члене, рядом со свастикой и портретом фюрера. Теперь у меня всё болит и гноится, и когда мой «столб победы» отвалится, я сразу же вышлю его госпоже Вайер. Хайль Фюрер!
В. Нет конечно! Господин президент должен пригласить ещё Усаму Бен Ладена, Пиночета, Шамиля Басаева и Ксению Собчак для оргии в мавзолее имени Ленина, которую будет транслировать в прямом эфире Первый Канал прямиком в воспалённый разум читателя. Ту-ту. Эта фраза была записана в ваше подсознание. Загрузка мозга завершена. Пожалуйста, вытащите мозг перед перезапуском.
Г. А мне по фиг. Ху из мистер Путин. Да, это, чё за шняга эта ваша Латвия. Фирма такая?
6. Кто такой настоящий подонок?
А. Это разложившийся моральный урод.
Б. Это разложившийся моральный урод, который разложил всё и всех вокруг себя, а потом с этим совокупился.
В. Это разложившийся моральный урод и интеллектуальная мразь, которую зовут Деймос, разложивший сам себя и сам с собой совокупившейся.
Г. Ни знаю, отвалите сцуки и налейте ещё водки!
7. Придумайте лозунг для рекламирования своего завода по производству консервов:
А. Ээээмммм…. Покупайте консервы наши - они сделаны не из пара… дерьма какого-то.
Б. Весело и вкусно! Стронций-90!
В. I LOVE ALLAH.
Г. Исчё чего тибе? Нет у меня завода, нету, а если бы был, я бы гранаты делал и бомбы с урановой начинкой, а потом продавал бы странам третьего мира, а на вырученные деньги содержал бордели в детских домах, засыпался бы героином и отстроил дворец с золотыми статуями, украшенными сапфировыми фаллосами и убил бы себя на фиг, чтобы все ночами не спали и думали обо мне, почему же он себя убил, да ещё так странно: накормил слона в зоопарке центнером конского возбудителя, а потом в вольер залез.
8. Визуализируешь ли ты объект мастурбации?
А. Нет, он всегда у меня под рукой. Хи-хи.
Б. Да иногда приходится поворачиваться попой к зеркалу.
В. Это довольно проблематично. Я люблю мастурбировать на триоксид кремния с примесями солей алюминия, но даже не могу это себе представить!
Г. Фи, гадость какая. Хрюндик, ты визуализируешься сам или мне доставить себе редкие минуты удовольствия и принудить тебя к грязному аморальному сношению?
9. Представь, что тебе поручили заняться дизайном сайта крупной промышленной компании. Какую заставку ты выберешь для индексированной странички?
А. Трубы, трубы, большие такие. И дыма много, но много зелёного – это цвет жизни. А ещё можно мальчика с папой, которые радостно смотрят на трубы, трубы.
Б. Креативный стайлинг и кибер три де – залог успеха любой компании. Забацую по высшему разряду…трубы, трубы, большие такие. И дыма много.
В. Слоник Думбо трахает планету Земля. А потом Земля взрывается! Или наоборот.
Г. Х..! Ну и мальчика с папой.
10. Напиши пожалуйста текст на одну страницу, так быстро как сможешь. Записывай всё, что придёт в голову. А потом подсчитай сколько было повторов и каких именно. Если повторов не было, чёрт, откуда я знаю откуда ты такой умный взялся?
А. Я, Земля, добро, тепло, смех, улыбка, любовь, морковь, сандалии, вазелин, ой.
Б. Смерть, кровь, сперма, смех, целка, белка, стрелка, Гагарин, хобот, вазелин, ой.
В. Большой. Очень Большой. Большой-большой. Самый Большой. У Думбы самый большой. Просто огромный. У Думбы. А маленький у Д.., ой.
Г. Вазелин, вазелин, вазелин, вазелин, вазелин (текст на одну страницу).
11. Продолжи известное выражение: моя милиция меня…
А. Бережёт.
Б. Гы-гы-гы. Забавно, тебе бы матерные частушки писать, очень клёво бы получилось. А лучше нет, лучше сторожем работай. Или вагоны иди разгружай, безработный.
В. И меня и тебя и всех нас в придачу. А чё вопросы такие тупые?
Г. Исчо чё? Моя милиция меня…ээээ… не касается. И ваще я бледный, мне плохо, дайте исчо водки, мне исчо ентот долбанный тест дочитывать, а уже два часа ночи и спать так хоцется и вапросы уже никак прочесть не полуцается и блин, кароче, чё так ошибок много в тексте, ваще отстой какой-то. Какой урод этот ацтой написал нииёт савсем полный не-зацёт, иди ваще повесься, урод, те ни одна тёлка ни даёт вот ты и мучаешь читателей.
12. Ты – пилот Боинга-747. На борту террористы. Они приставили к твоей голове автомат и требуют направить самолёт на Атомную Электростанцию. Твои действия:
А. ААААААААаааааааааааа!!!!
Б. Аааааа….в Африке горы вот такой высоты! Аааааа….в Африке реки вот такой ширины! Предлагаю бартер: я веду самолёт куда хотите, а вы мне даёте всех пассажирок на борту в двух часовое использование. Я не веду переговоры с террористами – два часа и ни каплей бензина больше!
В. Ааааллах Аааакбар!
Г. А-а-а-самим направить штурвал нельзя? Лучше убейте меня и я тогда сразу как мученик в рай попаду, а вы все уроды паганые в ад загремите и будете там статьи для хулигана писать. Вечно.
13. Как избавиться от трупа?
А. Похоронить в землю или сжечь в крематории.
Б. Труп можно скушать, сжечь, утопить, закатать в бетон, расчленить на органы и толкнуть на рынке. А ещё из него можно мебель сделать. Но я сам мебель не делал – по телевизору видел.
В. Ну и в конце концов нельзя не упомянуть способ «Праздник пионера»: тело выносится в ближайшую лесополосу, закидывается скирдом древесины, и сжигается под одобрительные вопли местной прогрессивной молодёжи. На месте устраиваются пляски, хороводы, ритуальные прыжки через огонь. Под конец вечера обязателен шашлык на углях. Да, хороший труп – это всегда праздник!
Г. Труп маскируется под тело инопланетянина. Затем производится его вскрытие с записью на плёнку. Останки закапываем в саду, а всем любознательным говорим: Б.., идите на х.., м..!
14. Настоящий пАдонок должен сделать в жизни три вещи. Какие именно:
А. Выпить абсент, выкурить сигарету с марихуаной и заняться сексом с путаной без презерватива.
Б. Изнасиловать сына, взорвать дом, а что он должен с деревом сделать - в этом я никогда не сознаюсь! Оно само меня заставило!
В. Соблазнить и в жёсткой форме надругаться над подругой лучшего друга, перевезти через границу чемодан с мескалином, написать 150 миллиардов статей, которые роботы-спамеры разошлют по всей сети, в результате чего сеть гикнется, наступит апокалипсис, армагеддон, конец света и пиво жигулёвское будет стоить по 8 рублей за бутылку.
Г. Вылезти из матки, обматерить суку акушерку и тут же покончить с собой, задушившись пуповиной.
Итоговый анализ.
Преобладание варианта А: Да, да, девочка, ты подонок – иди скорей отсюда.
Преобладание варианта Б: А ты мальчик молодец. Подонком вырос, мужик значит. Твой внутренний моральный стержень состоит из старых сгнивших органов, которые ты давно проиграл в карты, но и на них никто не позарился. И не нужен ты никому. Или нет, подожди, жду тебя завтра у кинотеатра Пушкинский. Я – девушка. Мне около 18 лет, одета по моде, иду на вечерний сеанс с парнем. Буду крайне признательна, если ты подойдешь ко мне полупьяным, падёшь на колени и будешь вылизывать мне туфли. Не обещаю бить тебя кнутом до полусмерти и смеяться, но мой парень подарит тебе прекрасную возможность попрощаться с этим глупым и жестоким миром, особенно если ты будешь эротично шептать: «Уверуй в Иисуса, сестра, как сказано в главе 115,21,55, а не уверуешь не спасёшься и тогда абзац».
Преобладание варианта В: Такую скотину как ты ещё поискать надо. Твоя подонковатая сверхгениальность явно прорезалась не в том месте. Нет, ты уже не подонок, ты ультраотщепенец и мегаотморозок. Ааааахххх-тунг! Перед…ммммм… лицом твоих товарищей, позволь наградить тебя орденом квазиположительного сознания перментно перпендикулярному вселенской оси за развитие Духовности и Благочестия в деле половых извращений, контрабанды фантиками и моральном гниение ныне и во веки веков. Аминь Аллах Акбар.
Преобладание варианта Г: No comments. Таких как ты вообще не бывает в реальности или…или всё-таки…да нет, «Восставшие из ада» это же только фильм. Ты морально раскурочил планету и теперь сутки проводишь в мастурбации, придаваясь галлюциногенным мечтам, в которых Волшебные Розовые Слоники, Великаны Людоеды Шреки, Эрасты Фондорины вместе с Евлампиями Романовыми кушают йогурты «Даннон» левой рукой, в то время как правой (нет, нет, не надо слёз)…в общем Даннон – очень… вкусный… ОН!
Деймос Стренталл. - вот пример подобия дани.
СЛАВА РУСИ!
![To[]thY 0_0](https://sayanogorsk.info/images/90x90/av-219.jpg)
