Анекдоты

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и вдруг падает как подкошенный.. Головка члена перетёрла ручку ведра, ПОТЕРЯ СОЗНАНИЯ от удара членом по лбу!"

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!

Надо запомнить..........

С криками" Фильтруй базар, с*ка !!! Саяногорские модераторы били ногами свежепойманного спамера....

Идет Вовочка ночью в туалет, видит, что мама у папы сосет.
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа ху*м стал дышать?

Русские хакеры покопались в программном обеспечении
ракеты "ТОМАГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один! Ты НОЛЬ!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь.
Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Парадоксы эволюции.
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала себе на пропитание...
Другая,обезьяна,была ленивая.Она взяла в руки палку и...стала человеком...
Третья,обезьяна,была ещё ленивей...Она покрасила палку в полосочку,назвала его жезлом,стала на перекрёсток,но...человеком не стала...

Девушка разрешите с вами позагорать...Ой ненадо я боюсь привидений....

В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит блондинке:
-Давайте, я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы даёте мне 5$. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ - я вам даю 500$.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
-Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молче отдаёт ему 5$.
Блондинка:
-Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на
4-х?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, ответа никто не знает.
Делать нечего, отдаёт блондинке 500$ и спрашивает:
-Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 5$ и отворачивается к иллюминатору.

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.


Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.


Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Вот башни, которые грохнул Буш.

А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А вот выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это, надеюсь, скорый ******, который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш...

Сейчас модно писать рассказы, повести и целые романы про так называемых "попаданцев". "Попаданцы" - это люди из нашего времени, которые чудесным образом попадают из нашего времени в прошлое (как в "Янки при дворе короля Артура"). Самый популярный вариант - когда попаданец оказывается в военном или предвоенном СССР, встречается со Сталиным, учит его правильно воевать и т.д. Иногда бывает, что встречаться со Сталиным не надо, поскольку сознание попаданца перенеслось в самого Отца Народов.

Но это все скучно. Меня заинтересовал вариант - что было бы, если бы в руководителей СССР 1941 года массово перенеслись сознания нынешней "элиты"? Итак...

1941 г. Вашингтон, округ Колумбия, США. Советско-американские переговоры о ленд-лизе.

- Значит, вы выделяете нам кредит в миллиард долларов? - советский переговорщик облизнулся.

- Да, миллиард, - подтвердил американец, - Но это только начало. В перспективе мы готовы вести речь о куда более значительных суммах. Десять миллиардов, или даже больше...

- Прекрасно! Сейчас я вам напишу, сколько в какие банки переводить...

- Вы не поняли, это не кредит наличными...

- Ну, вы уж нас совсем за дикарей держите, мистер! Конечно, не наличными. Безналично, со счета на счет...

- Нет, это вообще не деньги. Вы должны заказать у нас на эту сумму материалы и оборудование, необходимые вашей стране для борьбы с нацизмом.

- А... Ясно, ясно, не дурак! Сколько?

- Что "сколько"?

- Сколько откатить надо?

- Простите, не понял.

- Чего тут непонятного? Ты не хочешь отдавать нам кредит живыми деньгами. Закон, конгресс, это мы все знаем. Давай так - я тебе и прочим нужным людям откатываю 20% суммы кредита, а вы уж сделайте так, чтобы остальное шло наликом...

- Я отказываюсь продолжать с вами переговоры! Пусть Советский Союз пришлет другого представителя!
.............................................................................

- Итак, вы новый советский представитель? Надеюсь, с вами мы сработаемся лучше, чем с предыдущим.

- Не извольте сомневаться. Смотрите, что я придумал. Мы у вас вроде как заказываем, например, танки. Ваше правительство переводит соответствующие деньги на счет танкового завода. А завод этих танков не делает! Но мы подписываем акт приемки, как будто он их сделал, а мы получили. Навар делим на троих - мы, вы и хозяева завода...

- Вон отсюда! И передайте своим, пусть пришлют нормального человека!
.............................................................................

- Сразу предупреждаю - никаких жульнических сделок!

- Что вы, мистер! Я не собираюсь выбивать наличные, я привез список наших заказов.

- Другой разговор. Давайте-ка его сюда... Так, так... Вы уверены, что это материалы и оборудование, необходимые вашей стране для борьбы с нацизмом?

- Они самые!

- Вот это например: лимузины "Паккард" в люксовом исполнении... Самолеты пассажирские с салонами из красного дерева и страусиной кожи... Часы наручные платиновые инкрустированные бриллиантами... Живые омары...

- Это же для представительских целей...

- Так, следующий!
.................................................................................

- Ну что, составили нормальный список?

- Да, вот он: танки, истребители, станки, тушенка, медь, алюминий...

- Отлично! Лучше поздно, чем никогда...
................................................................................

- Вы уверены в этом, господин Гувер? Это что-то немыслимое...

- Сомнений нет, господин президент. Продовольствие, сырье и оборудование, которое мы им посылаем, через Турцию кораблями нейтральных стран вывозится в Южную Америку. Там десятки фирм, принадлежащих подставным лицам, перепродают его друг другу, пока не теряются концы. Затем наша продукция возвращается назад в США под видом аргентинской и продается за доллары, которые идут назад в Южную Америку, отмываются там и в итоге оказываются в Швейцарии.

- А танки?! Истребители?!

- Идут японцам в обмен на золото и драгоценные камни.

- Боже... Как люди могут быть такими мерзавцами?

- Это же коммунисты, сэр...

***В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.


В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

--------------------
купить земельный участок

У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю

--------------------
Качественный ремонт ноутбуков сервис

Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит.

Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. Туристка - гиду:
- Откуда эти скелеты?
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

Как в российской армии появился ответ "Никак нет!" Командир:
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.

Медсестра-блондинка первый день выходит на работу в очень откровенном халатике. Врач:
- Это зачем?
- Заигрывать с пациентами.
- Дура, мы ведь в морге работаем!

Судят деда, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью.

- Почему мужчины носят только галстук или только бабочку?
- Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно.

- Почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт.

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др.
Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой.
Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Реклама:
Вашему ребёнку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!

Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

Блондинка:
- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их деятельность решено заменить СМС-голосованием.

Нью-Йорк. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. Когда начинают закрываться двери, вваливаются два афро-американских амбала. Двери все же закрываются, лифт набирает скорость. Одна из подруг испуганно шепчет другой:
– Сейчас изнасилуют...
Амбал поворачивается и выдает фразу на «великом и могучем»:
– Дура, ты себя в зеркало видела?
Учился он в Москве...

Во времена, когда в советских школах преподавали НВП, оказался один простой советский инженер в командировке в Америке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город: витрины там, бары, магазины и прочую ихнюю америкосовскую лабуду. И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, естественная реакция – зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит, в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит, рассматривает и вдруг видит: на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по родине, и просит он этот самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду этот инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот – такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой. Так вот, берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя терминатором, четко так, как на уроке НВП в школе, производит прямо на прилавке на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата, перекрыв при этом все нормативы... У продавца эти действия вызывают неподдельное уважение, и он понимающе так говорит:
– О-о-о рашн, вери гуд! Афганистан, йес?
Инженер отвечает, что, мол, «ноу» Афганистан.
Тогда америкос кивает и опять вопрошает:
– Андерстенд, Вьетнам, райт?
Наш опять:
– Ноу Вьетнам, я простой советский инженер, и вообще я за мир во всем мире!!!
Удивленный америкос:
– Если Афганистан ноу и Вьетнам ноу, то что же тогда?
А инженер и отвечает:
– Да так, нафинг спешиал, обычная советская средняя школа, у нас все так могут.

И вот после этих самых слов он по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают «Империей Зла».