Приколы

Hаходящийся пpи смеpти фипсовод собpал вокpуг себя коллег-фипсоводов и попpосил
поставить ему ГолдЕд. Фипсоводы кpайне удивились, но не смогли отказать
умиpающему. Чеpез несколько часов, когда им все таки удалось запустить ГолдЕд,
умиpающий вдpуг пpиподнялся в кpовати и со словами "одним консольщиком меньше"
испустил дух


Hаши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.

Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я
тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А
ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте папа !" !?

Hовая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего
ребенка вы получаете БЕСПЛАТHО!!!

2015-й год. Голос с телевизора:
- Здравствуйте! Вы смотрите новости на первом канале. Все новости на
сайте www.1tv.ru. Всего доброго, пока!

Закон Мэрфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия:
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то
всегда найдется пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от
плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая,
которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;


И пара картинок:

Как плохо быть админом...

Я тоже мечтал - хочу админом, король сервера, пуп локалки - сопли пузырем, трусы парусом, пальцы веером.

А знаешь чем тебе в основном придется занималься: лазить по фальш потолкам с фонарем в зубах и среди мышиного кала искать съеденный грызунами кабель.

Хорошо - если ты там обнаружишь заначку от налоговой полиции, а если голодный крыс вонзится тебе в пятку? От дикой боли проломишь конструкцию потолка Amstrong и рухнешь вместе с ним на голову генеральному директору! О каких рекомендациях ты сможешь мечтать после этого? Карьера будет загублена на корню!

А всеразличные тонеры, картриджи, ленты от игольчатых принтеров? Какой руководитель согласится сразу выбросить это добро? Вот и будешь сыпать туда порошок и заливать чернила, и назовут тебя коллеги негром, посколько одежда и тело твое будет как у тех кто живет на пальмах и жрет всякие фрукты и овощи.

А требовательные пользователи??? Будешь скакать по рабочим местам и смазывать маслом вентиляторы, чистить колесики у мышек, в конце концов потеряешь координацию и зацепишь кабель монитора, который мало того что сам разобьется, еще и закоротит всю электропроводку! И будешь под грозном надсмотром генерального, одновременно выслушивая уколы сослуживцев, которые не сохранили свои базы данных, экселевсие файлы и тетрисы - изучать устройство автоматов и другого оборудования 380/220v - и вот тогда пиз#анет тебя током - а он ошибок не прощает.

И ЭТО ТЕБЕ HАДО??? Лучше иди грузчиком - и мускулатуру нарастишь и матом ругаться как настоящий мужик научишься! У меня ВСЕ!

Идеальный день из жизни мужчины

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счет заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения

1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого !!!!!!!!!

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть.

Мировые религии

ТАОИЗМ. Дерьмо случилось.

КОНФУЦИАНСТВО. Конфуций сказал:<Дерьмо случилось>.

БУДДИЗМ. Если дерьмо случилось, то это на самом деле не дерьмо.

ИСЛАМ. Если дерьмо случилось, на то воля Аллаха.

КАТОЛИЦИЗМ. Дерьмо случилось, потому что вы - плохой.

ПРОТЕСТАНТИЗМ. Пусть это дерьмо случится с кем-нибудь еще.

ХАРЕ КРИШНА. Дерьмо случилось! Рама-рама!

ИУДАИЗМ. Почему все это дерьмо случается именно со мной?

ЗОРОАСТРИЗМ. Дерьмо случилось пока только наполовину.

АДВЕНТИЗМ СЕДЬМОГО ДНЯ. Никакого дерьма по субботам!

СТОИЦИЗМ. Это дерьмо хорошо для меня.

ДЗЕН-БУДДИЗМ. Прислушайся к звуку случившегося дерьма...

ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ. Дерьмо... Каково оно?..

ИНДУИЗМ. Дерьмо случилось давно.

КАЛЬВИНИЗМ. Дерьмо случилось, потому что вы недостаточно много потрудились.

ГЕДОНИЗМ. Нет ничего лучше, чем случившееся дерьмо.

МОРМОНИЗМ. Это дерьмо собирается случаться снова и снова.

МУНИЗМ. Только счастливое дерьмо случается по настоящему.

РАСТАФАРИАНИЗМ. Давайте выкурим это дерьмо!

АТЕИЗМ. Sheeit...