юмора не хватает

я пад сталом...



Именем Стеллы Либек названа награда, присуждаемая ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Такая честь 81-летней американке была оказана за то, что пожилая леди как-то взяла стаканчик кофе в «Макдональдсе», но пальцы оказались уже не те, что 60 лет назад и горячий напиток был тут же пролит. Обошлось это всемирно известному фаст-фуду аж в 2,9 миллионов долларов США!

Дело, начатое Стеллой живёт, находит всё новых и новых последователей и с каждым годом список лауреатов пополняется всё новыми именами. Ниже приводятся некоторые из них за последние 10 лет.

В ноябре 2000 года некий мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил себе новенький «Виннебаго». Это такой 10-метровый автомобиль, напоминающий автобус, а ещё точнее - дом на колёсах.
Распираемый от счастья Гражинский тут же отправился в путешествие. Когда он выехал на скоростное шоссе, ему вдруг захотелось кофе. Он поставил «автомат» на 115 км/час, встал из-за руля и спокойно пошёл в салон к кофеварке. Но уже через пару секунд автобус вылетел с трассы, сделал кульбит и врезался в дерево.
Мистер Гражинский был вне себя! Он подал на компанию «Виннебаго» в суд за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было ни слова о том, что так делать нельзя. И что «автомат» контролирует только скорость, но никак не заменяет водителя. Судья согласился с аргументами истца и присудил фирме «Виннебаго» выплатить идиоту компенсацию в 1,75 миллионов долларов плюс новый аналогичный автомобиль.

В декабре 1997 года чудная девушка по имени Эмбер Карсон из Ланкастера (штат Пенсильвания) имела романтический ужин в филадельфийском ресторане со своим уже экс-бойфрендом. Что-то её огорчило в его словах и не долго думая, мисс Карсон швыряет в молодого человека стакан с напитком. Тот ловко уворачивается и ещё более раздосадованная девушка встаёт и направляется к выходу. Там она поскальзывается на собственноручно разлитом напитке и ломает себе копчик. Суд решил, что ресторан обязан выплатить пострадавшей стороне 113,5 тысяч долларов! Вероятно, за то, что в заведении не оказалось сотрудников, в обязанности которых входит ловля предметов, разбрасываемых нервными посетителями.

В октябре 1999 года Джерри Уильямс, из Литтл Рок (штат Арканзас) получил 14500 долларов компенсации плюс покрытие медицинских расходов на лечение своей задницы, зверски укушенной соседским псом. Мистер Уильямс остался очень недоволен тем, что суд назначил значительно меньшую сумму компенсации, чем он того требовал. Ведь он находился за собственным забором и на соседский участок не заходил! А тот факт, что Уильямс стрелял в собаку из духового пистолета, по мнению суда, никак не оправдывает жестокость злобной соседской твари. Реакция которой была признана неадыкватной!

В июне 1998 года 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса в поисках хлеба насущного средь бела дня пристроился к «Хонде Аккорд» своего соседа с целью кражи колёс оного. Как только он начал снимать первый колпак, в автомобиль вернулся хозяин, включил зажигание и нажал на газ. На лечение руки мистера Трумэна, которую переехал автомобиль, суд обязал невнимательного водителя выплатить 74000 долларов плюс компенсацию за лечение.

В декабре 1997 года Кара Уолтон из Клэймонта (штат Делавер) дабы не платить 3,5 доллара, которые она была должна ночному клубу, попыталась улизнуть через окно уборной. Девушки-паука из неё не получилось, но за выбитые два передних зуба, ставших результатом собственного падения из окна, ей удалось отсудить у клуба компенсацию в 12000 долларов плюс возмещение расходов на дантиста.

В октябре 1998 года Терренс Диксон из Бристоля (штат Пенсильвания) решил ограбить дом, хозяева которого уехали в отпуск. Пробравшись внутрь, он собрал всё ценное и решил уйти через гараж. Оказавшись в гараже, он захлопнул дверь, ведущую в дом, ну а автоматические двери гаража открыть не смог. Несколько дней до возвращения хозяев он прожил взаперти, питаясь найденными сухим собачьим кормом и «Пепси». Оказавшись в полицейском участке, он первым делом оформил заявление в суд на ограбленных хозяев, так как по их вине перенёс незаслуженную психологическую травму. Суд заставил непредусмотрительных граждан выплатить мистеру Диксону компенсацию в 500 тысяч долларов!

video.sibnet...video144666/ похожие знаменитости. Путин и Медведев действительно копии.

"Вы слишком много играете в страйкбол если.."
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR
17. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел
18.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec"a
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе" "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"
30. в телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов...."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. для легионеров - 34. часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным"
* дяинька миицанер
37. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
38. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод.
Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти
39. Борода. Это не только ценный мех...
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
42. Точно знаешь что хорошие выходные начинаются ВОЗЛЕ макдональдса в кузьминках.
43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
45 Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
47 Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады
50 Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
53. (Ганза онли). Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие .
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк .
57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.
58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
59. ГБ1,ГБ2 и ГБ3 даже для врача это уже не стадии Гипертонической Болезни
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.
62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
63. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
64. Во время прочтения всего этого вы понимающе кивали головой.
65. Вы готовы дополнить данный текст.

"юмор легко и безболезненно избавит Вас от кашля и поноса."
"Курни юмора и тебе гарантированно снесёт башню"
Купи тюбик вазелина "юмор" и выиграй ящик коктейля "Аццкий сотона"!
"Диарея застала врасплох? юмор не так уж плох!"

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это...
свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

www.zhaba.ru...e6/item26192

Собаки:

- Мир состоит из того, что можно съесть или вы..ать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом..))

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает из
кармана ректальный термометр. "Чудесно! Просто великолепно! Чья то **** опять стащила мою
ручку!!!

Автобус. Давка. Цыганка говорит прижатому к ней мужчине --Мужчина, вы скоро умрете, я чувствую ваш конец.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте стринги к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Да будь я хоть негром преклонных годов,
И пусть меня тащат на плаху,
Я русский бы выучил только за то,
Что можно на нем послать на х.. !

Объявление в Чукотском туалете: "Поссал - струю поставь в угол!

Обучим немецкому языку... - по методу гестапо!

Германия. Наши дни. Автобус с евреями едет с экскурсией в концлагерь . Внезапно ломается. Водила стучится в один из домов и говорит бюргеру:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер :
- С радостью! Только у меня всего лишь микроволновка...

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".