Анекдоты

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера братьев Ибанидзе, с разрывом в 3 очка.

Кладбище. Свежая могилка. С криками - Презентация! из леса ползут черви.

Из зоны отчуждения Чернобыльской АЭС ,пытался вырваться местный житель...
Зондеркоманда открыла огонь на поражение. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

На похоронах:
- Ни одна женщина не смогла ему отказать! Он был настоящий Казанова, наш могильщик Гурген...

Сибирь.Деревня. Вечер. Из избы выходит здоровенный дед с карабином и заходит за сарай.. Раздаются три выстрела. Дед идет обратно. На поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через **** собака, на левой - так же свинья.
- Вот вредный внучок!Телевизор, ЕП ,сломался ! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!!!

Кораблекрушение.Матросы на шлюпке торопятся спасти тонущих, хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Появляется абсолютно лысая голова.
Матрос бьет по лысине веслом:
- БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Дедукция...

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Пиз*eц!".

Еврейские пираты.Развивается черный пиратский флаг...и белый на всякий случай.

Американец, немец и русский
попали в плен к туземцам.
Туземцы :Кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец : компьютер!
Туземцы пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец : мобильник!
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский : ФСБ, ЕПТ... !
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же падонки как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся и нет человека.

- Гоги, ты куда идёшь?
- На уколы.
- В поликлинику?
- Нет, в ****.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три тня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Авиакатасрофа. Остров .Людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день кого нить варят и едят.
Пригашают Американца:
-Ваше последнее желание?
- Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
-Ваше желание?
- Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
-Ваше последнее желание
-Дайте мне пинка !
Выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из под пинжака достает десантного калаша и расстреливает нах все племя.
Народ орет: Как же так ,ты два дня сидел и молчал, почти всех съели!
- Мы русские не Агрессоры, первые не нападаем...........

Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .